Всем привет.
Два года назад создала тут тему, но она уже давно потеряла свою актуальность, да и я сильно изменилась с тех пор. Создаю эту как символ начала качественно новой ТРЕЗВОЙ жизни. (И чтобы старая не отсвечивала). На мой субъективный взгляд, квантовый скачок уже произошел, наконец-таки, дело за "малым": не сбиться с пути, в пользу которого я сделала свой выбор. Надеюсь, тема станет мне в этом подспорьем.
Дальше будет много букв, которые я пишу скорее в целях своего рода самотерапии, нежели самопрезентации, заранее прошу прощения.
О себе: без одной недели 33 года, без пяти минут замужем, детей нет. Работы сейчас тоже нет, начинаю жизнь с нуля, можно сказать. Из семьи выпивающих, но умеренно, хотя генетика так себе, прямо скажем (родной отец стремительно спивается, воспитывали умеренно пьющие мама с отчимом). Считай, всё детство перед глазами были постоянные весёлые родительские застолья (с шутками, смехом, музыкой, танцами и прочим), создавшими манящий образ добрых "взрослых" посиделок, частью которых так хотелось стать. Что и произошло по мере взросления и со мной, и с моими сестрами. Свой первый бокал точно не помню, скорее всего, он был налит мне родителями. Во всяком случае, именно они, что называется, учили меня "правильно" пить. Всё это предисловие к тому, что
алкоголь всегда был для меня чем-то само собой разумеющимся, неотъемлемой частью НОРМАЛЬНОЙ жизни. Он был даже поощряем. Молчу уже про всеобщее социальное одобрение этого сильнодействующего наркотика.
Однако пить я начала гораздо позже. Первый раз попробовала водку на выпускном, совсем не понравилась. Потом выпила её же на похоронах любимой бабушки. На этом, собственно, и всё. Поступила в университет, переехала в большой город, по уши окунулась в учёбу и адаптацию к новой жизни, ни с кем особо не тусовалась. И не пила. Хорошо помню первое
похмелье: в 19 лет, на Новый год с родителями. Тогда же и случился первый провал в памяти. И тогда же, наутро, моя мама открыла для меня, что опохмел может существенно облегчить состояние. Потом пара эпизодов в общаге, но это всё было ни о чём, "разогрев", так сказать.
Всё веселье началось, когда я закончила универ и уехала доучиваться в Европу. Вот там уже было всё: и веселые компании, и отношения, и море приключений, которые, кстати, я тогда ещё не устраивала сама себе по синей волне, как это было позже. Просто наступил период, когда жизнь била ключом. Надо добавить, что человек я по жизни тревожный, невротик с лабильной психикой и склонностью к чрезмерной рефлексии. Так что все эмоции переживались мной в гипертрофированном виде, что всё чаще стало приводить меня в неловкие ситуации, которые происходили от того, что я в своем кайфожорстве далеко не всегда могла себя контролировать и частенько узнавала о том, что творила, уже по рассказам очевидцев. Но это всё равно проживалось как-то легко, без особых последствий ни для самочувствия, ни для самооценки.
Все перипетии рассказывать тут не буду, с тех пор прошло 11 лет, много было всякого разного интересного и не очень, успела несколько раз поработать вахтовым методом, в том числе и за границей, причём, что называется, "на износ" (думаю, вахтовики поймут). Всё это, конечно, тоже не благоприятствовало трезвости, но я и не ставила перед собой такой задачи. Хотя уже задумывалась, но это было скорее из разряда "ох, надо бы перестать так напиваться", причём мысли эти неизменно логически приходили к тому, что по-хорошему, надо перестать пить ВООБЩЕ. Но мысли эти, хоть и регулярно посещали меня, так и оставались мыслями долгое время. Довольно быстро начала пить одна, потом пришла к тому, что это даже безопаснее.
Когда работала на "сухих" вахтах, где спирт под строгим запретом, естественно, не пила. Не межвахтах пила как обычно, т.е. часто. Потом вступила в отношения с убежденным трезвенником, с ним тоже не пила (пары неприятных эпизодов хватило), хотя тайком и вдали от него, конечно, прибухивала.
Сразу предвосхищая вопросы: пила абсолютно всё, что горит и к чему был доступ. Творила всякую хрень, как водится. Разве что под заборами не валялась, квартиры/машины/семьи не пропивала и до криминала не доходило.
Алкоголиком себя признала примерно в то же время, как зарегилась на форуме, до этого какое-то время его просто читала. (Кстати, нашла его по запросу в гугле "дикие истории по пьяне", которые я искала после очередного приступа стыда после возлияний). Пить, конечно, сразу не перестала, но путь уже начала нащупывать. Пару раз собиралась на живую группу
АА, но дошла только вот недавно. Изучаю много материала по теме в сети, Стеценко читала (надо бы перечитать), почти дочитала Карра. Дневники Шичко пока не зашли.
Примерно год назад призналась в своем алкоголизме отчиму, что было для меня важным шагом. Он по-отцовски внял, но, по-моему, в серьёзность ситуации не поверил, потому что, как мне кажется, испугался. Да и выпивать "культурно" (а иногда и не очень культурно) - это для него и его окружения норма, как я уже писала выше. Понятие "алкоголик" для них далеко не то же, что у тех, кто давно изучает тему.
Кстати, в процессе этого изучения, пришла к печальному выводу, что это не что иное, как медленное самоубийство. Хотя я знавала разных алкашей, но лично для меня я сформулировала эту корневую причину именно так. "Трусливый суицид".
А "точкой невозврата", положившей отсчёт моему текущему счётчику, стал недавний эпизод, который я лично для себя назвала "первый
запой". Буквально на ровном месте, когда жизнь, наконец-то, по-настоящему улыбнулась мне, и всё наладилась, и в кои-то веки забрезжил свет в конце тоннеля, я, вернувшись в пустую квартиру из очередной совершенно адской командировки (на этот раз, надеюсь, последней!), без особого повода, как-то совершенно неожиданно для самой себя, ушла в отрыв, длившийся несколько дней. Знаю, что на форуме это считается не
запоем, а
ЕУ, но для меня пить буквально с утра до ночи, всасывать хоть что-то спиртное, чтобы снять тремор и прочие симптомы, ковылять трясущимися ногами, пряча глаза, до ближайшего магазина или наливайки или, прости Господи, аптеки (естественно, каждый раз разных, чтобы не палиться, при этом догадываясь, что вся эта "хитрость" на лице в прямом смысле слова), пить, чтобы хоть как-то существовать, и всё это на протяжении почти недели, а главное, совершенно без какого-либо повода! - это уже край. Я вдруг ясно осознала, что этот мой трусливый "медленный" суицид, оказывается, уже не такой уж и медленный. И мне впервые стало страшно ПО-НАСТОЯЩЕМУ. И наступил день, когда я поняла, что от того, какой выбор я сделаю ПРЯМО СЕЙЧАС, сию секунду, зависит моя дальнейшая жизнь: пойти и откупорить бутылочку шампанского сестры, стоящую в шкафу, чтобы, как обычно "просто полегчало и можно было заснуть". Либо стиснуть зубы, взять себя в руки и не открывать. Я по-настоящему разозлилась на себя: человек я, в конце концов или безвольный планктон? Я что, и правда готова вот так вот запросто спустить свою жизнь, которая только-только начинается, в унитаз? Ох, это была тяжелая ночь, меня трясло, швыряло и колбасило. Я кусала пальцы почти до крови, я молила всех богов дать мне сил, дать мне хотя бы пару часов сна. Посреди ночи я всё-таки не выдержала и сходила в аптеку за
корвалолом. Уснула. Наутро поняла, что мой выбор сделан. И я твёрдо намерена сделать всё, что в моих силах, чтобы его придерживаться.
Спасибо тем, кто дочитал мою портянку. Всем желаю сил не убегать от жизни, а проживать её в трезвости, какой бы она ни была.
