Ну да.
Вот это и есть одна из неправильных установок. Мне всегда внушали,что я получила дофига,что было,что жрать,не голые ходили и даже раз на море отправили... Мол,не выделывайся и не придумывай,у тебя не детство,а малина. Про пипец,творившийся дома скромненько умалчивалось. Такое себе оправдание,почему я терплю дерьмо и позволяю уничтожать своих детей в собственной же квартире.
Мне и сейчас мать такое отвечает, когда я завожу разговор о том, что у нас все таки что-то было не совсем нормально.
И это меня колбасит. Потому что мне нужно было её "извини" для того,чтобы не чуствовать себя вечно виноватым и неблагодарным куском дерьма
Я тебе скажу больше, я ждала этого ее «извини» за папашу, потом за отчима, за отчима еще больше, потому что помню ярче, но получила в ответ вот такое. Что я могу сказать? Мне просто больно, но все таки нужно признать, что я не только сама моральный урод, но еще и выросла в семье моральных уродов. Открою тут тему, расскажу, сейчас пока нет сил и времени на это, тяжело.
Я всю жизнь себе говорила что не буду такой как мать. И до НД была уверена что у меня иначе, что я другая.
Я очень мало общаюсь с матерью. С отчимом я прекратила любое общение 12 лет назад и мне было пофиг на попытки матери залезть в опу без мыла и заставить меня его хотя бы с праздниками поздравлять. После его смерти с матерью общаюсь не чаще. Это всегда общение в русле"ах,какая я бедная-несчастная,просрала свою жизнь с алкоголиком(заметь,про нас,про детей ни слова)","ох,я всю жизнь бросила на борьбу с алкоголем" и прочее и прочее. На мои попытки рассказать что-то о себе всегда получала ответ"мне б твои проблемы". Больше о себе и не рассказываю.)))
Так и я мало, и не тянет. Отчим давно умер, но все равно не тянет. Я тут как-то больше о себе, мне нужно принять, что нет там ничего для меня и никогда не будет, чтобы дальше жить свою жизнь. Как слетаю туда, прилетю вся забитая, зашуганная, неуверенная, отхожу потом, в этот раз даже подруга заметила.
Мой муж из семьи,где отец был очень властным и не любил детей. Вот мой муж всегда был у него тупицей и недоумком,не смеющий открывать рот. недавно мы как-то эту тему затронули и муж мне сказал,что он давно уже не обижается на родителей за то,что они его оскорбляли,унижали,а за то,что они у него украли возможность иметь любящих родителей. Нечто подобное я чуствую по отношению к своей матери,я виню её за то,что у меня нету матери,как таковой,что я ничего к ней не чуствую,что мне дико читать всякие мемчики типа"мама-живи вечно" или "материнская любовь самая сильная и лучшая",что я не знаю,как это ,когда тебя любят,заботятся о тебе,оберегают. И самое страшное,что я иногда отлавливаю в себе свою мать по отношению к своим детям.
Да мне понятно все что вы пишите,но я оптимист ( когда не пью) а оптимисты спасут мир должна быть Надежда что ты что то сделаешь лучше, по другому,что то можно придумать если осознавать это- как вариант другая модель может быть привнесена из вне например супругой или супругом в вашу семью мы по любому как-то развиваемся и берём что-то от того человека который рядом уже взрослый сформировавшийся навязать своё миропонимание как детям не получиться. «Другой вопрос где такого найти ведь липним к таким же как и мы”
Дополнение к вышенаписанному. Я понимаю о чём ты,своеобразная попытка найти то,чего там никогда не было и не будет,вот этой вот настоящей семьи,настоящей мамы.
Такая же фигня, не виню, вообще не обижена, но ничего не чувствую и не тянет. Самое страшное из этого, что я проживаю далеко, а она стареет, сейчас делаю ей ВНЖ, а куда мне деваться? Я кота не кину, не то что ее, а тут она меня будет жрать, а я дальше выпрашивать любовь, вот как жить?
Так я тоже оптимист. Сейчас есть интернет, много информации, и психологи с психотерапевтами работают. Кто захочет, тот найдет и сможет и сумеет. Осознавать - это же разобраться и знать что происходило, как оно работает. а не просто делать наоборот - как я делала.
Честно,не знаю. Очень сложная ситуация. Я наверное монстр,но свою и в гости не приглашаю. У меня как бы борются две личности:одна представляет себе единение дочери и матери,как мы вместе гуляем,занимаемся рукоделием,печём куличи,а вторая личность прекрасно понимает и знает,что ничего такого не будет,будут рассказы,что я не работаю и сижу на шее у мужа,а вот Ирочка дяди Мити карьеру сделала,что будут проверятся мои шкафы и указываться,что я засранка,что в моём возрасте стоит за собой следить и не быть толстой,иначе и этот мужик сбежит,как и первый.
Ты молодец! Я тоже свою не совсем подпускаю, под нее уже почти выбрано жилье, откуда она до меня не доедет, ну ты должна понимать о чем я, но это техническая сторона, а есть еще и моральная, то же самое, во мне две личности. И я постоянно себе СТОП, это не мое, это от другого(есть такое понятие, другой, навязанные представления, то, чего у меня нет)
