Важно Ужасы похмелья

[Знанка Жизни]

Никогда не думала, что буду здесь писать, но хочу оставить зарубу в памяти в первую очередь для себя. А другим может будет хоть тысячная капля полезной инфы.
Купили мы себе как-то по глинтвейну в парке на Рождество - я как-то и не подумала, что он может быть алкогольный (вру конечно, по видимому, подсознательно подумала, но не выпустила эту мысль наружу). Было очень холодно, я выдула весь стакан и так меня накрыло после долгого перерыва. Потом и от пива на посиделках не отказалась, ну раз ничего страшного. Потом еще раз за вкусным обедом в рестике.
А потом в прошлый понедельник приезжает ко мне погостить, пока я одна тусуюсь, старая подруга. Я все раньше от нее морозилась (она вообще алкоголик со стажем), и я как приветливая хозяйка, достаю всякие ракии своего парня (он умеренный-пару раз в месяц иногда стакан пропустит), и дальше как в полусне. Выпили одну бутылку из его запасов, потом она за водкой сгоняла, которую я вообще раньше на дух не переносила (подруга сказала, что с водки меньше болеть буду, ага). Понедельник, вторник и половина среды в веселом угаре, просмотры тупых роликов на ютубе, бесконечные звонки ее таким же пьяным приятелям. Было весело, чо. В среду ближе к вечеру я понимаю, что ппц уже подкрадывается и говорю - стопе, эту допиваем и все. Хватит. За добавкой не идем, пора заканчивать этот праздник жизни. Я еще на алкопарах полетала, чет поделала по дому и пошла баиньки. А ближе к часу ночи оно началось - сначала сдавило в области сердца, что нельзя было вздохнуть, накатила тошнота, хочется блевать - а больно и нечем. Я лежала и считала секунды, до туалета уже не было сил добираться - поставила тазик. Так прошла ночь. Выпила литры воды, хорошо хоть запас воды был под боком большой в кулере. Я вливала в себя воду, а она выходила (оказывается это даже плюс - очищается желудок). К утру почти труп в промокшей постели, как будто по мне проехался товарняк и нагудел в уши со всей дури. Когда вода уже перестала выходить, добавляю в нее абсорбенты (цеолин с диатомитом - от аллергии держу), потом ацетилрутин шипучку, мельдоний нашла у себя, Б-шки, цинк, магний - короче все, что нарыла из своих запасов полезного, я ж у мамы ЗОЖник))). Медчайлимон. Замороженый бульон нарыла. Короче чудом часам к 9 я уже чувствовала себя почти человеком, хот такой дичи, что была со мной той ночью, я даже не припомню. Подруга потащилась за добавкой, как только магазы открылись, как я ее не отговаривала с угрозами и шантажом - пофиг (причем счатливо продрыхла всю ночь - только утром абстяга накрыла). Когда она пила аж до субботы, пока не уехала, меня мутило от запаха водки и перегара, но выгнать эту козу не могла, она из другого города и билеты были еще не куплены.
Четверг прошел вяло, но на прогулки и все-такое сил хватило, солнышко даже радовало. Потом пошла вторая ночь без сна, причем организм чувствует усталость, накатывает сонливость - но пара секунд и от напряжения в голове глаза открываются сами. Мелькают все время обрывочные образы каких-то вырезок из газет, непонятные предметы, диалоги и споры незнакомых мне людей - стоит закрыть только глаза. И все это с перемоткой 5 кадров в минуту.

 

[Знанка Жизни]

В пятницу я была на удивление бодренькая, несмотря на 2-ю ночь без сна, даже бодрее чем обычно. Затеяла тотальную уборку, метнулась в гипермаркет скупаться, супер самочувствие - только в голове странный туман. На секунду я поняла, что смотрюсь странно - особь с горящими глазами и набитой тележкой, прущей прямо с ней на уворачивающихся людей *фейспалм* (у меня не хватало реакции сманеврировать). Назад ехала на такси, довольная. Встали в пробку, в машине играла релаксная ретро-музыка, мягкие кожаные сиденья и я поплыла. Я почти заснула. Думала скорее бы доехать домой, травяной чаек с мятой и жасмином бахнуть и спать. Ага, щас. Начинается та же история как в прошлую ночь. Я третьи сутки без сна. Все валерьянки и пустырники сожраны пачками. Мелатонин - не работает. Еще корвалол купила - мимо. Лотосоник еще дали какой-то в аптеке - тоже мимо. А у меня уже плавают обои перед глазами и трассеры - световые полоски в темноте от наручных часов как у лсд-шников. Злюсь от бессилия, страшно, начиталась тут про чертей в этом разделе. Нахожу на ютубе какой-то сеанс ауторелаксации типа "снятие тревоги и бессонницы", пытаюсь следовать диктору, хоть поначалу было сложно. Через 40 минут аудио запись заканчивается. Ниочем.
Я начинаю уже медитировать (Коста-Рика, привет). В итоге я вошла в состояние какого-то транса, мыслей не было, тела не чувствовала, только перед глазами образ мерцающей воронки, как галактики изображают. Он сбивался иногда опять дурацкими рандомными картинками-слайдами, но я возвращала этот образ назад усилием воли (хз, наверное мне так спокойней было). Я лежала так незнаю по времени сколько, но казалось очень долго и тут я говорю прям этой воронке "я даю тебе слово, что больше не буду пить, и не буду сидеть бесцельно в интернете,к черту все форумы и всякие пикабушечки, буду читать умные книги" (мне тогда пришло в голову, что вся эта мешанина образов из-за ментального мусора, которым я себя пичкаю постоянно в интернете). И тут я резко открываю глаза, меня трясет как припадошную, пульс фигачит. Я на автомате хватаю телефон и ищу клинику, понимая, что больше так не могу. Время два ночи. Позвонила в известный в городе центр для алкашат - типа так и так, капаться не надо мне, просто таблеточек привезите, пожаалуйста. Через час приехал молодой симпатичный веселый парень, сказал, что молодец, что позвонила и все-такое, но капать тебя все-равно буду, надо восстанавливать срочно мою несчастную ушатанную ЦНС. Спорить не стала, лишь бы что-то сделал. ЭКГ - пульс как у белки. Капельницу поставил, таблеточек оставил. В итоге спала 19 часов с перерывами. Потом на другой день был уже нормальный сон. Поовощила конечно, но в целом, в мозгу пробиваются наконец лучи сияния чистого разума. Завтра поеду в эту клинику на прием для подстраховки, может еще что интересного скажут и пропишут)). Ну и полгода точно ЦНС и сон, в частности, восстанавливать придется заново, как тот парень-доктор сказал, да мы и так это знаем).

 

[Чёрный нос]

Самое ужасное в моих ужасах похмелья-это распираюшая голова. Она даже не болит, такое ощущение, что она надутый воздушный шар, который может лопнуть. От этого начинаешь себя накручивать, а вдруг инсульт, сидишь читаешь статьи в интернете, симптомы. Не спишь всю ночь, давление хреначит от страха. На следующий день надутая голова проходит, а давление с ужасами остается еще на неделю другую. Но, несмотря на эту панику- все равно пила, продолжала.

 

[Alekord]

Сижу вот после небольшого запоя в три дня перечитываю ужасы похмелья.
В этот раз ничего прям такого необычного. Ну как, давление под 200, тахикардия, онемение по всему телу. Уже дико осознавать что это 'ничего необычного'.
Но вспомнилось мне другое.
Года три назад это было. Пил то я уже давно, больше еушничал, но как-то без особых последствий.
А это что-то потерял работу ну и по вечерам уже стал больше прикладываться. Норма была 0.5 белой, растягивал на весь вечер и пол ночи.
Утром не похмелялся, всегда ждал вечера или в крайнем случае позднего обеда.
В общем в таком режиме месяц я был. Все устраивало, ничего не болело. Ну утром голова ватная, но то такое как бы.
А жил я уже тогда в Европе ну и мусор тут по бакам разным все дела, стекло раз в месяц вывозится. Складывал себе в кладовку бутылки. Потом как-то зашёл и окунь. Весь пол занят пустыми бутылками 0.5 водки.
Ещё и девушка давно уже пилила что много пить начал.
Ну думаю хрен с ним, завяжу на время.
Утром первого дня встал как обычно с головной болью, но быстро расходился, поел, попил чаю и залип в Ютуб.
И тут меня начинает накрывать тревога. И не просто тревога , а ощущение прям неотвратимости.
Не мог найти себе места никак, просто кругами ходил по квартире. Причем физически все было отлично, ничего не болело абсолютно, как огурец.
Пришло время ложится спать. Закрываю глаза и в голове просто обрывки бессмысленных фраз. То есть что-то типа 'паровоз зачем они Африка синий космос играть в футбол'. Брались эти мысли из ниоткуда. Сна нет и в помине.
Рядом спала девушка, а я сижу мучаюсь, смотрю Ютуб пытаюсь заглушить радио это. Затем по стенам стали ползать насекомые. Как маленькие жучки такие. Бегал умывался. Было ужасно страшно. О белке я знал и больше всего я боялся сойти с ума и натворить что-то с девушкой.
Жил я на 12 этаже и в голове сами собой показывались картинки как я выбрасываю с окна девушку. Потом прыгаю сам.
В ужасе весь мокрый я так пролежал/проходил до утра. Стало немного легче, жуки исчезли.
Но тревога сохранялась и к ночи второго дня стала неописуемых масштабов.
Знаете это ощущение когда кажется что кто-то рядом и по телу эти мурашки.
Лежу, девушка спит, я рядом. Просто накрылся одеялом.
По потолку уже бегают не только жуки но и какие-то мелкие мыши. Радио само собой.
И вот я решаю перевернутся на бок и обнять девушку. То что я увидел в этот момент потрясло меня и до сих пор полжилки трясутся как вспоминают.
Поворачиваюсь я и вижу как девушка моя лежит на спине. А руки и ноги у нее подняты к потолку в неестественном положении, как будто переломаны.
А лицо.. и глаза. Она смотрела на меня вот в этой позе и ее рот был открыт так широко как в фильмах ужасов. Неестественно широко открыт в какой-то ужасной улыбке. И глаза, красные глаза смотрели на меня.
В этот момент я просто замер в диком ужасе. Я начал судорожно трясти девушку с закрытым глазами. Не знаю сколько я это делал но через время начал слышать ее голос и что-то вроде 'прекрати, мне же больно'.
Я открываю глаза, вижу перед собой девушку, прежнюю, мою. Она на меня смотрит дико перепуганными глазами, не понимая что происходит.
Кое как успокоил, хотя самого трусило. Она уснула.
А я лежу и понимаю что только что я видел кусочек ада. В ту ночь я так и не уснул.
На следующий вечер я под впечатлениями пошел взял себе 0.25 и два литра пива. И вечером отрубился на полтора суток.
После этого долго не пил.

 

[LoveAndCaring]

А у меня запои обычно короткие 3-5 дней. Боюсь, больше реально не вывезу, но алкоголя могу выпивать крепкого по 1-1.5 в день, а то и два.
Ну началось все еще с обеда на работе, что-то как-то было плохо, дай думаю 0.25 вкручу. Ну после работы беру еще бутылку 0.5 или 0.7. На следующий день естественно похмеляюсь 0.25 до обеда и после обеда доза аналогичная, вечером 0.7.
Следующий день проходит аналогичным образом, за исключением одного, домой я с водкой не пошел, дай думаю на улице постою попью все это добро и домой пойду, а был я до большой бутылки уже в состоянии какашки. Ну я же герой , че мне эти 0.5. На дворе был октябрь месяц, холодно уже, ну да пофиг бухаем дальше. И тут неожиданно титры…
Открываю глаза, я абсолютно голый одна простыня поверх тонкая, в вене катетер, в нижней части тоже . Я естественно связанный по рукам и ногам. И абсолютно трезвый, только голова болит. Я начинаю буянить, мол отпустите меня, мне домой нужно, услышала меня медсестра и говорит мне "Молодой человек, какой домой? У вас за ночь две остановки дыхания" Как же я ох..л словами не передать. Но лежать в реанимации мне не хотелось. Спокойно попросил чтобы перевели в общую палату, перевели часов через 6 и выдали личные вещи, все мокрые и в грязи, стыдно было очень. Но один фиг с общей палаты я свалил через 15 минут. Такси до дома, сотка водки в магазине залпом и домой. Клялся-божился что больше никогда после такого не запью.
Хватило по итогу на неделю

 

[Евгений88_25]

Какая интересная тема. Залипла. Прошу прощения если это флуд, смотрю тут много ругаются модераторы
Расскажу про свои ужасы.
Года три назад, может чуть больше, я поняла что клапан сорвало, и я больше не где-то там на первой стадии. Начался абстинентный синдром. Тряска (особенно в общественных местах), панические атаки. Первый раз отчетливо помню. После очередного пьяного вечера (на утро сьемка свадьбы... Загс.. Куча незнакомых людей). С опухшим лицом и тремором кое-как отфоткала, приехала домой. И решила с двумя детьми поехать сдать технику взятую напрокат в центре Питера. В голове держала, не надо, дождись мужа с работы, сьездим на машине, успеем до закрытия итд. Но нет. Решила же. Надела бежевые штаны. Поехали. В метро меня нереально (вдруг и впервые) накрыло, что я сейчас при всех описаюсь а я в светлых штанах (к слову никогда не было ни проблем с этим ни мыслей подобных) а тут накрыло. Я срываю с себя куртку наматываю на пояс ее. Немного полегчало. Далее поднимаемся на экскалаторе - новая волна. Трясет, все вокруг едет. Снова этот страх и я понимаю что я собой уже не управляю. Дети спереди меня, младший плохо себя ведет. Паника дичайшая. Прошу женщину стояющую сзади на ступеньках стать прямо за мной иначе не доеду. Спасибо ей. Потом технику сдала, снова накрыло. Толпы людей идут же сзади... И по новой. Еле дождалась мужа на машине. Он нас забрал. В машине сразу успокоилась.
Естественно, тогда не прекратила. Почти каждый вечер винишко, шампусик. Летом 2023 новая работа. Везла детей на экскурсию. Снова метро. Я в короткой юбке тк жарко. И меня накрывает еще хуже. По той же теме. Не доеду. Описаюсь при всех... Особенно страшно подниматься на экскалаторе. Хорошо со мной коллега была, я ее частично ввела в курс дела, ехать еще далеко, у меня все плывет. Вывела меня на ближайщей станции наверх, благо детей везла подростков и они доехали сами. Пока поднималась наверх считала фонари и плакала.
Но даже это не остановило. Потом я тупо ездила 1,5 года на автобусе, ощущая себя инвалидом и кончем.
Надо оно мне было? Наверное да, чтобы точно до дна дойти. Уж наверняка

 

[Mikado]

Не пил год, когда закодировался в очередной раз уколом в вену. Тогда, сразу после укола в вену была трагедия, которую пришлось переносить на своих ногах, когда дали валерьяны, я выпил и начал жадно хватать воздух, открыл окно, паника, отдышался, трясло, пронесло. За год отвык от алко, как взрослая особь от молока. Футбол, плавание, культура во всех смыслах и жанрах, философия, да все короче, что дает трезвая жизнь людям, которые умеют хоть немного размышлять и не только на толчке.
Как буд-то до этого у меня этого не было... Было. Но если углублялось в алко, то углублялось до такой степени, что мон сеньор валялся в луже по среди ясного солнца, во среди его цветущего двора - сада и глядя во синее поэтичное июльское небо в грязном белье, среди великих созерцающих на него панелек в юные лета. Мон сеньор, не был всегда таким. Он был таким периодически, до самого скотского состояния, что свинья рядом не валялась.

Так вот, спустя год кодировки, я решил выпить еще раз, хотя бы пива. Как это совпадает ? Это будильник, который ты сам себе ставишь в голове. Он зазвенел, ты проснулся для алко, пора начинать.

Я начал бухать пиво, потом, водка, потом пиво, старался пить дорогое по меркам магазина, сначала есть, потом не есть, потом ресурсы моего организма иссякли и я почувствовал, что все, неделя запоя мой предел. Унитаз 12 часов каждые 20 минут выворачивания кишок наружу. 12 часов каждые 20 минут. Другой день, тоже самое, но почти меньше, но хуже, там уже пошло онемение конечностей, паника, 3 глотка пива, отходняк. Другой день лежка в кровати, ну как лежка, карусель, туда - сюда в любую сторону, как хочешь, когда пожелаешь, когда захотим, бесконечно сынок, бесконечно, а ты что думал, все так просто ? Поблюешь и все пройдет ? Ха ха ха. Нет. На еще. Третий день, ну кажется ну все, ну да отдых, ну суп поел, нееет. Не все. Голова и кишки в банке со спиртом. Ты рыба. Бошка твоя рыбья и глаза твои рыбьи в суше ничего не видят, ничего не понимают и уши твои рыбьи тут ничего адекватно не слышат, это суша, а ты рыба, пропитая рыба. Четвертый день ты понимаешь, что уже все. Ты на грани. Ты рыба, ты не человек уже, ты уже не можешь, а ведь пил то всего ничего. Как же так и спорт и курить бросил, но что тебя так размотало, что с твоей бошкой и главное зачем ??? А ведь чем сильнее хочешь закодироваться, тем сильнее кумар. Бошка в тумане, сам в тумане, в тумане из боли, страдания, борьбы за рассудок, за желудок и физику, а боль, постоянная. Вот, что может ждать срыв. Я жду своей новой кодировки.

 

[Мари646]

Работаю на удаленке. Получаю проект и ухожу в запой, стабильно на дня 3-5... Выходила чаще сама с помощью прегабалина..... но последний раз... это вагинец. Короче, день 4, или какой я уже хз... день начинается с доставки , мне везут бухло. До этого, я упивалась вином, и пивом. Но тут.... решила взять 0,7 джина, и 1,5 пива... бухло в сочетании с таблетосами - адская смесь. Випив джин, я уже мало что соображала... вызвала нарколога, который меня когда-то капал. В общем, провереный чел, ничего не предвещало... вызов 4к грн. Приехал, поставил капельницу, и начал уговаривать ехать к ним в клинику на один день (там тоже день 4к). Я бухая, ниче не соображаю... Он говорил, мол там ты в палате в 2ем будешь, електронку свою курить сможешь и воооще условия топ... Так как я не в состоянии ввести его номер карты, даю ему свой тел, и ... он переводит себе 20 000. Везет меня в клинику, там заставляют подписать бумаги , что я не имею претензий, я в ответ говорю - нихера я подписывать не буду... отбирают тел, електронку, сижки... ведут в палату, где 8 женщин. Я опять начинаю возмущаться, мне ставят капельницу, и ... я стала как под феназепамом. Типа все пох. Но я все идите в ж... я хочу домой. На след день приезжают мои сестра и папа, видят меня и афигевают, сестра говорила потом, ты была как под наркотой...короч, они сказали, что за лечение мое платить не будут, и мне говорят собирать вещи, ща поставим еще одну капельницу, и иди домой....))) после всех их манипуляций у меня нарушилась координация, и носит из стороны в сторону... отдают тел, и я вижу этот перевод... Приезжаю домой, соостояние звиздец, тут еще и за кв платить, на нервах беру кредит, плачу ахрененные проценты.... Осталось еще пиво, допиваю. И тут меня такая злость берет, думаю я это так не оставлю. Беру таксо, еду в полицию, обьясняю участковому всю ситуейшен, он звонит этому .... не знаю каким цензурным словом его назвать, и тут он такой сразу я перекину деньги... 16. 4 за вызов тип не буду. Я говорю , если я за 3 дня у меня деньги не будут на счету, буду писать заяву... И о чудо. Буквально за 5 мин перекинул 16к. Потом еще звонил моей сестре, и спрашивал что с Мариной случилось, мы же нормально общались... она тож сказала все что о нем думает. В общем, мой запой вышел мне в нехилую сумму.... и нервы. 2 ночь не сплю. Если сегодня не усну, завтра пойду за снотворным. Когда протрезвела, начала их ипанутую клинику пробивать, и узнала что у них лицензия просрочена. А я еще злая была)) в общем, позвонила в полицию,и сказала об этом, они ответили что проведут проверку и сообщат мне результаты. Я уверена, что они по-любому отмажутся.... ну да ладно. В общем, это приключение, отбило мне охоту бухать совсем. Хочу закодироваться. Заняться снова спортом, и жить ... без этого ужаса. Синька -чмо. Не пейте. А я лучше успокоительное выпью, когда накроет. Ах, да... пообщалась с психиатром, он поставил мне диагноз - биополярное расстройство. Будем лечиться. Так больше жить нельзя.

 

[Newplaner]

Продублирую пожалуй:
В конце заплыва организм мягко намекнул, не, НьюПлэнер, сами мы в этот раз не выплывем, давай прекращать, а? Позвонив в одну контору стал ждать милую женщину с набором препаратов. Приехала и я глядя в ее расширившиеся глаза при снятии ЭКГ мягко интересуюсь: «Ну, что, по старинке? Три бутылочки в вену и я спать? Амбулаторий так сказать».

На что мне ответила, что амбулаторным тут не пахнет, а вот инсультом и возможной энцефалопатией очень даже, тут пахнет госпитализацией. Прикинув к носу перспективы, как в песне тов. Высоцкого:

«…я еще хлебнул кваску и сказал: Согласный.»

Привезли в их клинику, я еще пока могу шутить, предлагал персоналу помощь(как мне потом рассказал персонал, я хреново помню, прям «заепал их этим»), палата на три места я один, пытаюсь тупить в телек. Приходят взять кровь и не могут, еле набирают какую-то густую черную жидкость из вены, уносят на анализ. И на следующие трое суток начинается ад. Проблевался я за эти три дня на две жизни вперед. Мне персонал колет церукал чуть ли не каждые несколько часов, мне пох. Льют растворы беспрерывно, шесть уколов в жопу. Один в плечо. Сердце и внутренности думал просто выплюну, сердце - аритмия ужасная. Врач зав. отделением говорит мне в первые сутки глядя на анализы и показатели: «без обид, если тебе до завтра не полегчает, ты не обессудь, мы вызываем скорую и едешь в центральную медсанчасть. Деньги вернем.»

На вторые сутки повезли(я не мог идти) на эластометрию печени(стеатоз три что ли по метавир) и на эту, электроэнцефалограмму (в первый раз в жизни проходил), когда датчики к башке лепят, тут результаты вообще не сказали. По моей просьбе вгоняют меня в сон. Третий день уже полегче. В первый же день привезли двух сопалатников, парня 25 лет(хер знает что он там делал после трех дней заплыва с его здоровьем в 25 лет, он на второй день уже бодрячком был, в первый раз капельницу принимал) и дедка 57 (тот уже поближе ко мне, но в основном спал, а не блевал как я и тоже оклемался быстро). Ну, а потом все буднично, три капельницы в день, кормят на убой по расписанию, чай в любое время без ограничений. Я никого ничего не просил мне приносить. Смартфоны там отбирают при поступлении. На третий день выдают на два часа с 10:00 до 12:00. Насмотрелся нашего ТВ – просто до жопы.

При выписке врач сказал, НьюПлэнер, ты у нас уже в шестой раз и каждый раз все хуже. Седьмого может не быть.

 

[Mikado]

В общем не выдержал я срока до кодировки и начал снова пить и только водку. По всем подсчетам где-то месяц с перерывами в три дня. Последний запой 5 дней. остановился тогда, когда органы сказали - нет. Снова унитаз, передвижения в позе горбуна и кроватный режим с бутылками минералки. Сна естественно нет, страдания и бесконечный страх. На другой день пришлось идти на работу в таком состоянии. В метро у меня началась паника, еле сдерживал себя, казалось что тут нет кислорода, замкнутое пространство и сотни людей, которые сводили с ума. Как-то доехал, как-то дошел до работы, благо там туалет рядом, где есть спасительный унитаз от постоянной тошноты и желчи. Все органы болели весь день, спина отваливалась - почки, поджелудка, печень. Решил, что пить в этот день не буду, хватит, не могу, тем более впереди выходные, надо отходить. Приполз домой и понимая, что меня может ждать ночью, хотел идти в стационар и ставить капельницу. Но страх, что меня усыпят и я могу не проснуться отбил желание и решил выходить все таки сам на сухую с помощью таблеток валерьянки, на большее как себе помочь моя голова была не способна. Посмотрел с горем матч ЛЧ и лег измотанный под утро спать. И даже уснул ! Естественно, на отходняке приснился мне кошмарный сон, как у всех яркий и реальный. Попал я в ад, где вечно была ночь, какие-то руины, как после войны и моя роль в нем была как участника Голодных игр - фильм такой есть. Там я встретил боевую подругу, девушку с душой чистого ангела и такой же внешности. Мы бегали, стреляли по другим из автоматов, стреляли по нам, укрывались, но больше убегали и пытались где-то спрятаться. Затем она куда-то исчезла и я начал искать ее. Нашел какой то огромный дом со множеством комнат, это оказалась какая-то секта. Там в одной из комнат я увидел кучу каких-то бабок сидящих на кроватях, которые чему-то молились и держали моего кота, всего в колтунах, какого-то страшного, потрепанного и который не узнал меня. Далее я продолжил искать девушку, аля Данте в поисках Беатриче и нашел ее. Она была в монашеском одеянии, совсем другая и она также не узнала меня. Затем я резко попал в наш мир - солнце, лето и мы едем вместе с ней в авто за рулем которого сидел какой-то толстый мафиози, который бы очень раздражен и я понял, что он хочет ее. Я сказал останови машину я хочу выйти. Я. Он остановил, я вышел и он тут же рванул вперед вместе с девушкой, я кинулся за машиной, она сделала огромный крюк и исчезла вдали, а на месте где я стоял, на асфальте осталось тысячи осколков разбитого стекла, как если бы разбили сотни бутылок из под водки. Далее я узнал, что он удерживал ее в каком-то гараже, чтобы сломать и подчинить ее себе. Ей пытался помочь какой-то работник, но мафиози застрелил его. Спустя время она сломалась окончательно, нашла веревку и повесилась там. Затем я проснулся. Физическая боль и моральная были такими, буд-то это все было наяву. Я долго отходил от этого сна, депрессия отходняка, боли, моральная подавленность и мысли ну теперь уже точно хватит издеваться над самим собой, все я иду кодироваться во что бы ни стало сам, без чьих на то либо наставлений и назиданий. Проло уже 4 дня, голова еще мутная, но сплю, с такими же бредовыми снами. И опять какие то секты. Так что, кто хочет кодироваться идите смело, лично мне она помогает на период срока воздержания от употребления. И не пейте. Всем благ.

 

[Mikado]

Вспомнил еще одну историю, кратко. Было года три назад, я тогда был в черном запое, пропил все, что можно, потерял работу, в холодильнике ноль, главное пить. Стал воровать в магазинах водку. Получалось неделю, потом поймали и увезли в изолятор временного содержания до суда по административной статье мелкое хищение ближе к ночи. В камере начался отходняк, нашлась в тумбе сигарета и мы ее с одним бедолагой раскурили. А затем привели еще одного. У него оказались сигареты, но не просто, а набитые каким-то наркотиком. Он предложил мне, я не отказался, думал перебью отходняк наркотиком. После двух затяжек мне резко стало плохо, началась паника, что я умираю, и померев в этой камере ночью я окажусь в аду в этой же камере навечно. Я упал на четвереньки и пополз к дверям, стал долбить и кричать, чтобы мне помогли. Открыли, вызвали скорую, оказалось, что у меня упало давление, дали глюкозу, воды и отправили обратно в камеру. Еле как дожил до утра, на суде выслушав мои раскаяния отпустили домой. Шел по улице, была весна, солнце и уж тогда я точно решил завязать. Но мне видно было мало. Не дошло, а ведь мог там не умереть, а сдохнуть, вот так.

 

[avior]

Сна не было вчера, долго ворочался. И тут я оказываюсь абсолютно в реалистичном мире, вокруг движуха большая, много родственников моих, снуют кругом озабоченные. Похоже выходной день или праздничный. Я среди них, и тут неожиданно взгляд мой падает, на какого то странного типа, какого то п-данутого фрика с соответствующим выражением лица, которого здесь точно быть не должно, ни при каких обстоятельствах. Понимаю, что не спал три дня, после недельного запоя. И это точно галлюцинация. Нужно срочно добраться до кровати,лечь спать, пока ещё могу галлюны отличать от реальности, дальше уже лотерея в которую проиграю, предчувствие что накрывает белочка. Иду по огромной квартире, стараюсь скрыть от многочисленных родственников, которые часто и много на моем пути общаются со мной, что меня окружают повсюду странные, одетые во что попало п-данутые персонажи, которые обращаются ко мне, гримасничают, принимают угрожающие позы, используют с аналогичной смысловой нагрузкой жесты. Я при этом стараюсь общаться по прежнему с родней на отвлеченные, повседневные темы, пытаясь не демонстрировать присутствие у меня в данную секунду галлюнов, стараюсь скрыть свое помешательство, понимая прекрасно, что мне осталось совсем немного времени, до момента что меня накроет белка и грань иллюзии и реальности сотрётся, и я погружусь в психоз полноценно. Дальше дурка и вязки, с плохо прогнозируемым исходом для моего психического здоровья. Мне срочно нужно полноценно лечь поспать. И вот каким то образом прорываясь до кровати, ложусь, блаженно закрываю глаза, и тут же их открываю проснувшись. Но не испытывая ужаса от кошмара, а наоборот удивление, насколько детально и подробно смог запомнить этот сон.
Практически фильм Начало, Кристофера Нолана.