Тыцнула случайно в сообщение, а ка отменить ответ, не знаю)
Тема без темы
- Автор темы Ponty
- Дата начала
Поддержать проект NotDrink.
Подробности здесь.
- Регистрация
- 24 Апр 2022
- Сообщения
- 16,818
- Пол
- женский
Отредактировать можно в течение 15 минут вроде бы. Кнопка снизу у сообщения
Удалить нельзя
Wanttobeme
Позитивные изменения неизбежны...
Команда форума
Модератор
Не пьет
2 года
4 месяца
24 дня
- Регистрация
- 13 Июл 2020
- Сообщения
- 91,045
- Пол
- женский
Рядом с "жалоба" стрелочка вниз и там "изменить"
Ладно)
Поняла, спасибо, девочки.
Я с телефона, подозреваю, не все функции доступны и разучилась на форумах общаться, многое изменилось за 10 лет в интерфейсах, как чайник сейчас.
Со временем изучу что да как.
- Регистрация
- 24 Апр 2022
- Сообщения
- 16,818
- Пол
- женский
Спокойной ночи. Дело не в интерфейсах, а в тексте. Но да, тут есть правила по возможности редактирования на этом форуме. До встречи завтра!
Спокойной ночи!
Тээкс.
Ну что ж.
Как было, что стало, пописала, повспоминала.
Было не вернёшь, но похожее можно сотворить заново, пока жива, шансы есть)
Самым сложным вижу момент проскочить тягу.
Организм развязался, биохимия алкоголика проснулась, будет трудно.
Для костылей на первые полгода - тетурам. Не уверена, что проскочу критические сроки без него сейчас. Штормит будет люто.
Зная себя, знаю - без него не проскочу.
Так что 10 дней нужно любыми способами быть сухой, а потом обезопасить себя и направить внимание не на расколбас и попытки справится с тягой, и торги с алко-личностью, а выстраивать способы приобретения и сохранения трезвости.
Значится, план такой:
1. Есть. Не быть голодной.
2. Наладить режим и сон.
3. Писать на форуме в обязательном порядке, когда начинает раскачивать или нашептывать ещё неуловимо, а не когда уже нахлобучило.
4. Литература. Стеца книгу уже слушаю.
5. Тетурам первые полгода, дальше - по состоянию.
6. Начать говорить на группе, открываться.
7. Стать новичком в восприятии, но применять при этом активно все то, что знаю.
8. Изменить представления о высшей силе и отношения с ней.
...
Пока достаточно, а то чёт уже нехорошо стало, страшно от такого объёма работы
Хочется под одеяло спрятаться с головой и заныть: дааа блин, сколько можно, ну че нельзя просто не пить, зачем все заново, ты же все знаешь, ну просто применииии, опять это всё.
Ну что делать. Либо так, либо пить.
Пить я не хочу.
Трезвой жить хочу.
Хорошо жить хочу.
"А придётся"
Ну что ж.
Как было, что стало, пописала, повспоминала.
Было не вернёшь, но похожее можно сотворить заново, пока жива, шансы есть)
Самым сложным вижу момент проскочить тягу.
Организм развязался, биохимия алкоголика проснулась, будет трудно.
Для костылей на первые полгода - тетурам. Не уверена, что проскочу критические сроки без него сейчас. Штормит будет люто.
Зная себя, знаю - без него не проскочу.
Так что 10 дней нужно любыми способами быть сухой, а потом обезопасить себя и направить внимание не на расколбас и попытки справится с тягой, и торги с алко-личностью, а выстраивать способы приобретения и сохранения трезвости.
Значится, план такой:
1. Есть. Не быть голодной.
2. Наладить режим и сон.
3. Писать на форуме в обязательном порядке, когда начинает раскачивать или нашептывать ещё неуловимо, а не когда уже нахлобучило.
4. Литература. Стеца книгу уже слушаю.
5. Тетурам первые полгода, дальше - по состоянию.
6. Начать говорить на группе, открываться.
7. Стать новичком в восприятии, но применять при этом активно все то, что знаю.
8. Изменить представления о высшей силе и отношения с ней.
...
Пока достаточно, а то чёт уже нехорошо стало, страшно от такого объёма работы
Хочется под одеяло спрятаться с головой и заныть: дааа блин, сколько можно, ну че нельзя просто не пить, зачем все заново, ты же все знаешь, ну просто применииии, опять это всё.
Ну что делать. Либо так, либо пить.
Пить я не хочу.
Трезвой жить хочу.
Хорошо жить хочу.
"А придётся"
Стремное такое чувство сейчас пришло. Страх. Мерзкий такой, вибрирующий в кишках.
Слишком хорошо знаю, что такое алкоголик. И сколько таких начинаний было. И сколько клятв. И "вот завтра я".
Правду говорят - с нуля, первый раз, оно легче в чем-то.
В первый раз мне не было легко, была абстяга более полугода. Не могла спать, есть, болело все, что только могло болеть. Тогда за 6 лет употребления почти ежедневного (запой длиною в 6 лет, шутка ли...) алкоголь так вошёл в биохимию организма, уровень ущерба и зависимости был такой, что просто крыша текла от отказа, жутко было.
Но было такое желание выжить, жить и жить хорошо смочь - что ревела белугой в приступах тяги, но сидела, вцепившись в стол, чтобы не побежать в магазин, или ревела на балконе, боясь переступить его порог и вообще шелохнуться, потому что знала - одно движение и меня ничто не остановит.
Сейчас днища нет (пока), и, к сожалению, нет (пока) того чувства - возведение трезвости в абсолютную и базовую ценность.
Башка торгуется, падать то есть ещё куда.
Не уверена, что в этот раз смогу пережить и выбраться с днища,если там окажусь.
Проверять не хочется.
Но я уже на пути туда.
Страшно мне.
Не сдюжить, не смочь.
Херовый настрой, конечно, тут бы веры, надежды, радости, вихря: уиии, впереди чертовски много хорошего и все получится!
Я смогу!
Чувствую необходимость создать заново святость трезвости, не для того чтобы, не почему, не для чего, не зачем, не как инструмента для жизни, а вот прям божество из неё сделать, исключительную самодостаточную ценность, без всяких "для того, чтобы".
Просто потому что это свято, и все тут. Дневник и молитвы мне в помощь...
Пора возвращаться к истокам.
Иначе ничего не выйдет. Ибо без ИДЕИ быстро все сойдёт на нет.
Не получится.
Так и буду бултыхаться.
Сделать трезвость главной, первой целью в жизни и не растерять вновь это все - от чо остро нужно мне)
Остальное само подтянется в эту сторону.
Да, я тут вслух сама с собой, размышляю
Выписываюсь.
Иначе все это в голове останется и будет бурлить, протухать, пованивать)
Бумага же, хоть и электронная, все стерпит.
Слишком хорошо знаю, что такое алкоголик. И сколько таких начинаний было. И сколько клятв. И "вот завтра я".
Правду говорят - с нуля, первый раз, оно легче в чем-то.
В первый раз мне не было легко, была абстяга более полугода. Не могла спать, есть, болело все, что только могло болеть. Тогда за 6 лет употребления почти ежедневного (запой длиною в 6 лет, шутка ли...) алкоголь так вошёл в биохимию организма, уровень ущерба и зависимости был такой, что просто крыша текла от отказа, жутко было.
Но было такое желание выжить, жить и жить хорошо смочь - что ревела белугой в приступах тяги, но сидела, вцепившись в стол, чтобы не побежать в магазин, или ревела на балконе, боясь переступить его порог и вообще шелохнуться, потому что знала - одно движение и меня ничто не остановит.
Сейчас днища нет (пока), и, к сожалению, нет (пока) того чувства - возведение трезвости в абсолютную и базовую ценность.
Башка торгуется, падать то есть ещё куда.
Не уверена, что в этот раз смогу пережить и выбраться с днища,если там окажусь.
Проверять не хочется.
Но я уже на пути туда.
Страшно мне.
Не сдюжить, не смочь.
Херовый настрой, конечно, тут бы веры, надежды, радости, вихря: уиии, впереди чертовски много хорошего и все получится!
Я смогу!
Чувствую необходимость создать заново святость трезвости, не для того чтобы, не почему, не для чего, не зачем, не как инструмента для жизни, а вот прям божество из неё сделать, исключительную самодостаточную ценность, без всяких "для того, чтобы".
Просто потому что это свято, и все тут. Дневник и молитвы мне в помощь...
Пора возвращаться к истокам.
Иначе ничего не выйдет. Ибо без ИДЕИ быстро все сойдёт на нет.
Не получится.
Так и буду бултыхаться.
Сделать трезвость главной, первой целью в жизни и не растерять вновь это все - от чо остро нужно мне)
Остальное само подтянется в эту сторону.
Да, я тут вслух сама с собой, размышляю
Выписываюсь.
Иначе все это в голове останется и будет бурлить, протухать, пованивать)
Бумага же, хоть и электронная, все стерпит.
Решила почитать методы, которые ещё не пробовала. Шичко, SOS.
Не изучала их ранее.
Когда почитала пункты светских шагов, обалдела. Ибо, оказывается, именно по ним я когда-то сумела вырваться и дать себе перерыв.
У меня каша в голове нынче.
Очень хочется снова взять полностью ответственность за себя, свою жизнь, свою трезвость в свои руки. Нормально делай - нормально будет.
Но тут же в конфронтацию вступает программный опыт, утверждения, перепоручение.
Меня это жёстко вышибло из колеи и начало болтать.
Чем больше я старалась внять программе и перепоручить, тем больше стала страдать херней и иметь на выходе барахло.
Не программа барахло, нет. Вещь крутая и работающая.
Я не могу взять и принять её так, чтобы не качало.
Появилась саможалость, инфантилизм, нытье, ушло мужество и храбрость трудиться и преодолевать препятствия, сняла с себя ответственность за свою жизнь. Столько всего наворотила, в попытках духовности, что аж впала в созу и вместо того, чтобы сделать то, что нужно было сделать, опираясь на свои чувства и доверяя им - ручки в ножки и досвидули, я пыталась быть хорошей, правильной, духовной, поддерживающей, терпимой, смиренной, любящей, молилась там, искала причины в себе, улучшалась
все дела.
Довыздоравлилась, что кишки намотало на мясорубку, еле живой выползла. С такими последствиями, будто я бухала 2 года, а не он.
Разболтать разболтало, а обратно никак не соберусь, потому что пытаюсь делать то же.
Такая каша в башке началась, бульон.
И бросить АА страшно, потому что а вдруг, а идти больше сейчас некуда. но понимаю, что я больше не готова работать по шагам с наставником и жить жизнью АА. Я не хочу. Мне не нравится мой результат. Более того, понимаю, что с моим восприятием программы я не помогаю себе, а врежу. Не даю себе собраться, взять себя в руки и день да днем, шаг за шагом, снова по кирпичику строить себя. Расхолаживаюсь я с программой.
Не нравится мне это все, что там происходит. Бухать хочу после собраний.
А свалить стремно)
Вот и тяну то, не знаю что, что не могу взять, что лично мне не помогает. Стрессит регулярно на группах и на общении.
Какая-то тупая бессмысленная возня, которая не даёт мне результата, а я все вожусь, хотя чётко осознаю - да ничего и не будет с текущим отношением положительного.
Меня мутит, а я жую.
С лета пытаюсь уйти, соскочить.
Повторюсь, не считаю программу плохой и не работающей, нет. Наоборот.
Но нужно набраться смелости и признать, что лично мне она не подходит.
Я многое оттуда взяла и хочу унести это с собой. Но с 12 шаговыми сообществами расстаться.
Мне очень понравилось жить с высшей силой. Я всегда, с детства, как сиротка при живых родителях. Среди людей. А тут появилось что-то, кто-то, нечто, с кем я никогда не одна. Можно разговаривать с ней, просить руководства, благословения, помощи.
Обнять. Полюбить.
Я впервые в жизни ощутила, что я не одна.
Но что-то я растеряла это. Просить за себя для себя перестала, хотя нуждаюсь - это эгоистично, говорили они)
Жаловаться ВС перестала - это саможалость, говорили они)
Хочу вернуть те отношения с ВС, что так давали мне наполненность и излечили чувство хронического чернушного одиночества.
Мне нравится 4 шаг, навык самоанализа. 6 лет веду дневник, в котором очень быстро разбираю ситуации и корректирую поведение, отношение, и ловлю свои берега, разделять где моё, а где не моё и где мне нужно свою сторону подмести.
Я очень многое взяла из программы, и с низким поклоном благодарности унесу это с собой.
Но я должна отцепиться и идти дальше своей дорогой - вот что я с горечью осознаю. Иначе мне кирдык.
Не изучала их ранее.
Когда почитала пункты светских шагов, обалдела. Ибо, оказывается, именно по ним я когда-то сумела вырваться и дать себе перерыв.
У меня каша в голове нынче.
Очень хочется снова взять полностью ответственность за себя, свою жизнь, свою трезвость в свои руки. Нормально делай - нормально будет.
Но тут же в конфронтацию вступает программный опыт, утверждения, перепоручение.
Меня это жёстко вышибло из колеи и начало болтать.
Чем больше я старалась внять программе и перепоручить, тем больше стала страдать херней и иметь на выходе барахло.
Не программа барахло, нет. Вещь крутая и работающая.
Я не могу взять и принять её так, чтобы не качало.
Появилась саможалость, инфантилизм, нытье, ушло мужество и храбрость трудиться и преодолевать препятствия, сняла с себя ответственность за свою жизнь. Столько всего наворотила, в попытках духовности, что аж впала в созу и вместо того, чтобы сделать то, что нужно было сделать, опираясь на свои чувства и доверяя им - ручки в ножки и досвидули, я пыталась быть хорошей, правильной, духовной, поддерживающей, терпимой, смиренной, любящей, молилась там, искала причины в себе, улучшалась
все дела. Довыздоравлилась, что кишки намотало на мясорубку, еле живой выползла. С такими последствиями, будто я бухала 2 года, а не он.
Разболтать разболтало, а обратно никак не соберусь, потому что пытаюсь делать то же.
Такая каша в башке началась, бульон.
И бросить АА страшно, потому что а вдруг, а идти больше сейчас некуда. но понимаю, что я больше не готова работать по шагам с наставником и жить жизнью АА. Я не хочу. Мне не нравится мой результат. Более того, понимаю, что с моим восприятием программы я не помогаю себе, а врежу. Не даю себе собраться, взять себя в руки и день да днем, шаг за шагом, снова по кирпичику строить себя. Расхолаживаюсь я с программой.
Не нравится мне это все, что там происходит. Бухать хочу после собраний.
А свалить стремно)
Вот и тяну то, не знаю что, что не могу взять, что лично мне не помогает. Стрессит регулярно на группах и на общении.
Какая-то тупая бессмысленная возня, которая не даёт мне результата, а я все вожусь, хотя чётко осознаю - да ничего и не будет с текущим отношением положительного.
Меня мутит, а я жую.
С лета пытаюсь уйти, соскочить.
Повторюсь, не считаю программу плохой и не работающей, нет. Наоборот.
Но нужно набраться смелости и признать, что лично мне она не подходит.
Я многое оттуда взяла и хочу унести это с собой. Но с 12 шаговыми сообществами расстаться.
Мне очень понравилось жить с высшей силой. Я всегда, с детства, как сиротка при живых родителях. Среди людей. А тут появилось что-то, кто-то, нечто, с кем я никогда не одна. Можно разговаривать с ней, просить руководства, благословения, помощи.
Обнять. Полюбить.
Я впервые в жизни ощутила, что я не одна.
Но что-то я растеряла это. Просить за себя для себя перестала, хотя нуждаюсь - это эгоистично, говорили они)
Жаловаться ВС перестала - это саможалость, говорили они)
Хочу вернуть те отношения с ВС, что так давали мне наполненность и излечили чувство хронического чернушного одиночества.
Мне нравится 4 шаг, навык самоанализа. 6 лет веду дневник, в котором очень быстро разбираю ситуации и корректирую поведение, отношение, и ловлю свои берега, разделять где моё, а где не моё и где мне нужно свою сторону подмести.
Я очень многое взяла из программы, и с низким поклоном благодарности унесу это с собой.
Но я должна отцепиться и идти дальше своей дорогой - вот что я с горечью осознаю. Иначе мне кирдык.
Поэтому, чтобы у меня был выбор, куда идти, я снова приперлась сюда
Спасибо. Есть над чем подумать.Решила почитать методы, которые ещё не пробовала. Шичко, SOS.
Не изучала их ранее.
Когда почитала пункты светских шагов, обалдела. Ибо, оказывается, именно по ним я когда-то сумела вырваться и дать себе перерыв.
У меня каша в голове нынче.
Очень хочется снова взять полностью ответственность за себя, свою жизнь, свою трезвость в свои руки. Нормально делай - нормально будет.
Но тут же в конфронтацию вступает программный опыт, утверждения, перепоручение.
Меня это жёстко вышибло из колеи и начало болтать.
Чем больше я старалась внять программе и перепоручить, тем больше стала страдать херней и иметь на выходе барахло.
Не программа барахло, нет. Вещь крутая и работающая.
Я не могу взять и принять её так, чтобы не качало.
Появилась саможалость, инфантилизм, нытье, ушло мужество и храбрость трудиться и преодолевать препятствия, сняла с себя ответственность за свою жизнь. Столько всего наворотила, в попытках духовности, что аж впала в созу и вместо того, чтобы сделать то, что нужно было сделать, опираясь на свои чувства и доверяя им - ручки в ножки и досвидули, я пыталась быть хорошей, правильной, духовной, поддерживающей, терпимой, смиренной, любящей, молилась там, искала причины в себе, улучшалась
Довыздоравлилась, что кишки намотало на мясорубку, еле живой выползла. С такими последствиями, будто я бухала 2 года, а не он.
Разболтать разболтало, а обратно никак не соберусь, потому что пытаюсь делать то же.
Такая каша в башке началась, бульон.
И бросить АА страшно, потому что а вдруг, а идти больше сейчас некуда. но понимаю, что я больше не готова работать по шагам с наставником и жить жизнью АА. Я не хочу. Мне не нравится мой результат. Более того, понимаю, что с моим восприятием программы я не помогаю себе, а врежу. Не даю себе собраться, взять себя в руки и день да днем, шаг за шагом, снова по кирпичику строить себя. Расхолаживаюсь я с программой.
Не нравится мне это все, что там происходит. Бухать хочу после собраний.
А свалить стремно)
Вот и тяну то, не знаю что, что не могу взять, что лично мне не помогает. Стрессит регулярно на группах и на общении.
Какая-то тупая бессмысленная возня, которая не даёт мне результата, а я все вожусь, хотя чётко осознаю - да ничего и не будет с текущим отношением положительного.
Меня мутит, а я жую.
С лета пытаюсь уйти, соскочить.
Повторюсь, не считаю программу плохой и не работающей, нет. Наоборот.
Но нужно набраться смелости и признать, что лично мне она не подходит.
Я многое оттуда взяла и хочу унести это с собой. Но с 12 шаговыми сообществами расстаться.
Мне очень понравилось жить с высшей силой. Я всегда, с детства, как сиротка при живых родителях. Среди людей. А тут появилось что-то, кто-то, нечто, с кем я никогда не одна. Можно разговаривать с ней, просить руководства, благословения, помощи.
Обнять. Полюбить.
Я впервые в жизни ощутила, что я не одна.
Но что-то я растеряла это. Просить за себя для себя перестала, хотя нуждаюсь - это эгоистично, говорили они)
Жаловаться ВС перестала - это саможалость, говорили они)
Хочу вернуть те отношения с ВС, что так давали мне наполненность и излечили чувство хронического чернушного одиночества.
Мне нравится 4 шаг, навык самоанализа. 6 лет веду дневник, в котором очень быстро разбираю ситуации и корректирую поведение, отношение, и ловлю свои берега, разделять где моё, а где не моё и где мне нужно свою сторону подмести.
Я очень многое взяла из программы, и с низким поклоном благодарности унесу это с собой.
Но я должна отцепиться и идти дальше своей дорогой - вот что я с горечью осознаю. Иначе мне кирдык.
Очень хочется спать, но так не хочется ложиться. У меня 5:31 и обычно я в это время уже не сплю и в 6 начинаю работать.
Но сейчас у меня отпуск и возможность есть, завтра отосплюсь.
Есть чувство, что я впервые за долгое время делаю правильную вещь, сделала верный шаг.
Невозможно не делиться и что-то при этом получать взамен.
Я перестала делиться с людьми, и обмен заблокировался, движение встало. Перестала говорить о себе. Перестала общаться. Есть одна девочка, тоже из прошлых времен форума, стали вновь общаться. Но я не могу в личку ей сливать происходящее алкогольное - могу раскачать и её.
Так что с ней за жизнь. За алкоголь - среди алкоголиков, которые работают и пытаются работать над проблемой)
Масса людей имеет опоры крепкие, и общение - профильное. А личное - это личное.
Я почти ни с кем ничем не делюсь. Давно все пишу в дневник.
Много пишу. Все в стол, грубо говоря.
Замкнулась, закрылась и никак не раскроюсь обратно. Потому что на каждую попытку открыться получаю очень болезненные подачи. Долго потом восстанавливаюсь и пытаюсь заново открыться.
Да только вопрос то не в открытии, а в том, кому открываться.
Пока искала причины в себе, меняла поведение и прочая - ну, как рекомендует программа, чёт вообще не доходило, что да, реально может быть все проще: текущее окружение, кто остался, не нравятся мне, как люди. Не разделяю ни взглядов, ни мнений, ни способов, ни принципов, ни моделей взаимодействия. Мы очень разные. И то, что другим вкусно и хорошо, мне кисло и зубы сводит. А я упорно убеждаю себя, что надо работать над собой и сохранять душевное равновесие)
А мне все тухлее, тухлее и тухлее. Как будто пытаюсь усидеть на стуле с гвоздями, убеждая себя, что все дело в моем восприятии и надо как-то правильнее научится сидеть, чтобы гвозди не кололи.
И вот я пытаюсь как-то исхитриться, скукожиться, отодвинуться, закрыть слабые места набитые, и вот так, в таком виде, решить свои проблемы. Особенно депрессняка и погасшей искры в душе и изоляции.
Пишу и понимаю, как же это тупо звучит со стороны.
Какой бесперспективняк, какое нездоровье ситуации!
Вот так честно стараешься, работаешь над собой, выполняешь то, что говорят, развиваешь веру, а прошивка новая так криво садится, что вместо выздоровления - заболевание. Так хочется вымыть голову от всего этого. Одно знаю точно: писать не в стол, а на публику, запускает множество цепочек и эффектов. Делиться - важно. Делиться - необходимо. Сам не сам оно не работает. Это как жадность : все возьму, а вам ничего не дам. Не важно, что там у меня есть полезного и есть ли, каждый всегда сам решает для себя, что ему вкусно, что полезно, а что нет и нужно оно ему или нет.
Но лично для себя мне снова необходимо начать делиться. Предложить свою личность, опыт, в том числе личных ошибок, и как я их решаю для себя, людям. А не жадненько держать все при себе.
В стоячей воде даже цветы протухают.
А я не цветок, я социальное существо, которое подчиняется правилам мироздания - чтобы что-то взять, нужно ещё и что-то предложить.
Нет обмена - нет потока...
Жадных никто не любит
Но сейчас у меня отпуск и возможность есть, завтра отосплюсь.
Есть чувство, что я впервые за долгое время делаю правильную вещь, сделала верный шаг.
Невозможно не делиться и что-то при этом получать взамен.
Я перестала делиться с людьми, и обмен заблокировался, движение встало. Перестала говорить о себе. Перестала общаться. Есть одна девочка, тоже из прошлых времен форума, стали вновь общаться. Но я не могу в личку ей сливать происходящее алкогольное - могу раскачать и её.
Так что с ней за жизнь. За алкоголь - среди алкоголиков, которые работают и пытаются работать над проблемой)
Масса людей имеет опоры крепкие, и общение - профильное. А личное - это личное.
Я почти ни с кем ничем не делюсь. Давно все пишу в дневник.
Много пишу. Все в стол, грубо говоря.
Замкнулась, закрылась и никак не раскроюсь обратно. Потому что на каждую попытку открыться получаю очень болезненные подачи. Долго потом восстанавливаюсь и пытаюсь заново открыться.
Да только вопрос то не в открытии, а в том, кому открываться.
Пока искала причины в себе, меняла поведение и прочая - ну, как рекомендует программа, чёт вообще не доходило, что да, реально может быть все проще: текущее окружение, кто остался, не нравятся мне, как люди. Не разделяю ни взглядов, ни мнений, ни способов, ни принципов, ни моделей взаимодействия. Мы очень разные. И то, что другим вкусно и хорошо, мне кисло и зубы сводит. А я упорно убеждаю себя, что надо работать над собой и сохранять душевное равновесие)
А мне все тухлее, тухлее и тухлее. Как будто пытаюсь усидеть на стуле с гвоздями, убеждая себя, что все дело в моем восприятии и надо как-то правильнее научится сидеть, чтобы гвозди не кололи.
И вот я пытаюсь как-то исхитриться, скукожиться, отодвинуться, закрыть слабые места набитые, и вот так, в таком виде, решить свои проблемы. Особенно депрессняка и погасшей искры в душе и изоляции.
Пишу и понимаю, как же это тупо звучит со стороны.
Какой бесперспективняк, какое нездоровье ситуации!
Вот так честно стараешься, работаешь над собой, выполняешь то, что говорят, развиваешь веру, а прошивка новая так криво садится, что вместо выздоровления - заболевание. Так хочется вымыть голову от всего этого. Одно знаю точно: писать не в стол, а на публику, запускает множество цепочек и эффектов. Делиться - важно. Делиться - необходимо. Сам не сам оно не работает. Это как жадность : все возьму, а вам ничего не дам. Не важно, что там у меня есть полезного и есть ли, каждый всегда сам решает для себя, что ему вкусно, что полезно, а что нет и нужно оно ему или нет.
Но лично для себя мне снова необходимо начать делиться. Предложить свою личность, опыт, в том числе личных ошибок, и как я их решаю для себя, людям. А не жадненько держать все при себе.
В стоячей воде даже цветы протухают.
А я не цветок, я социальное существо, которое подчиняется правилам мироздания - чтобы что-то взять, нужно ещё и что-то предложить.
Нет обмена - нет потока...
Жадных никто не любит
Мне мама говорила. Дочь . Учись искать золотую середину….
Глобальная жадность ,так же вредна ,как и глобальная самоотдача.
От уж точноМне мама говорила. Дочь . Учись искать золотую середину….
Глобальная жадность ,так же вредна ,как и глобальная самоотдача.
Доотдавалась неразумно, что теперь не очень доверяю себе, а не накосячу ли так снова. Перекосило в другую сторону. Чтобы лишь бы что опять плохого не вышло.
Понимаю, все лечится, все решается, вопрос времени, действий и терпения.
Радует, что я пишу и пишу. Хочется, чтобы затянуло в форум вновь.
Потому что если я вновь буду увлечена форумом - у меня уже есть одна подушка безопасности, куда соскакивать из тяги или идти, если что не так.
Очень нужна увлеченность.
Спасибо за компанию
Если выберешь трезвость ,как основу ,не накосячишь. Основу. Если в основе будет лежать -беречь трезвость, ты не уйдёшь туда где плохо.
Хорошего дня.Знаешь почему ? Потому что трезвость не любит перегибов. Не любит крайностей, борьбы , поросячьего визга и пи… страданий. Она сама по себе адекватна.Если выберешь трезвость ,как основу ,не накосячишь. Основу. Если в основе будет лежать -беречь трезвость, ты не уйдёшь туда где плохо.
- Регистрация
- 27 Сен 2022
- Сообщения
- 29,955
- Пол
- мужской
Такое ощущение, что большинство т.н. художественной литературы проспиртано. По трезвости не колышат м*довые рыдания персонажей.Знаешь почему ? Потому что трезвость не любит перегибов. Не любит крайностей, борьбы , поросячьего визга и пи… страданий. Она сама по себе адекватна.
- Регистрация
- 5 Июн 2019
- Сообщения
- 2,968
- Пол
- женский
Привет. Без обид, напишу сугубо своё мнение. Очень странная история у меня из прочитанного складывается:
1. Была в АА, всё применяла, но программу не прошла и 12й шаг не применяла.
Программа и работает, если ещё делать полностью, если не делать, не работает.
Программа называется "12 шагов", а не " 11 шагов, а 12й по желанию".
2. Не дошла до 5 шага из-за спонсоров, ибо...куча причин...
По мне так на гордыньке ехала, едешь и будешь к сожалению ехать, если все вокруг будут виноваты.
3. Одна бедная и несчастная, сама никому не доверяешь.
4. АА бросать страшно, но делать ничего не хочешь.
5. Все на собраниях говорят, по программному, а тебе речи человеческой не хватает. Так везде, на работе говорят о работе, на группе говорят о программе. Тут кстати тоже свой лексикон.
Сугубо мой вывод: Программу ты не прошла и видимо не хочешь, не разобралась, было лень, страшно, жалко времени и все были вокруг виноваты.
На авторитетность не претендую, опять таки сугубо моё личное мнение.
1. Была в АА, всё применяла, но программу не прошла и 12й шаг не применяла.
Программа и работает, если ещё делать полностью, если не делать, не работает.
Программа называется "12 шагов", а не " 11 шагов, а 12й по желанию".
2. Не дошла до 5 шага из-за спонсоров, ибо...куча причин...
По мне так на гордыньке ехала, едешь и будешь к сожалению ехать, если все вокруг будут виноваты.
3. Одна бедная и несчастная, сама никому не доверяешь.
4. АА бросать страшно, но делать ничего не хочешь.
5. Все на собраниях говорят, по программному, а тебе речи человеческой не хватает. Так везде, на работе говорят о работе, на группе говорят о программе. Тут кстати тоже свой лексикон.
Сугубо мой вывод: Программу ты не прошла и видимо не хочешь, не разобралась, было лень, страшно, жалко времени и все были вокруг виноваты.
На авторитетность не претендую, опять таки сугубо моё личное мнение.
- Регистрация
- 11 Авг 2020
- Сообщения
- 8,135
- Пол
- женский
фильмы тоже не смотрятся совсем
Похожие темы
- Вопрос
