Тема без темы

  • Автор темы Автор темы Ponty
  • Дата начала Дата начала
Ну все, почти уже освободилась.
Погуляли под все усиливающимся ливнем. Пришлось пользоваться тузом в рукаве: спросить у младшей собаки, пойдёт ли она кушать домой и хочет ли вкусненького?
Дальше дело малое - ровно бежать за браво несущейся домой 12-килограммовой Буней и не спотыкаться об вялую и трясущуюся от дождя Милу 😄
Буля, которая бежит домой кушать - это залог 100% ультра-быстрой доставки всех до дома 😁
Вкусненьким все накормлены, кот, отведав сырого мяса, с тигриными боевыми ревами носится по шкафам и стенам.
Бульон поставила костный варится для наших суставов и связок.
Вместо торта - виноград.
Квартиру проветрила, пока гуляли.
Иии выпью ибупрофен - с утра голова трещит, вторая таблетка будет, ииии все. Рисовать рисовать и рисовать. Под сериал про зомби 🧟‍♂️
Вот такой вечер мне нравится.)
 
Ну все, почти уже освободилась.
Погуляли под все усиливающимся ливнем. Пришлось пользоваться тузом в рукаве: спросить у младшей собаки, пойдёт ли она кушать домой и хочет ли вкусненького?
Дальше дело малое - ровно бежать за браво несущейся домой 12-килограммовой Буней и не спотыкаться об вялую и трясущуюся от дождя Милу 😄
Буля, которая бежит домой кушать - это залог 100% ультра-быстрой доставки всех до дома 😁
Вкусненьким все накормлены, кот, отведав сырого мяса, с тигриными боевыми ревами носится по шкафам и стенам.
Бульон поставила костный варится для наших суставов и связок.
Вместо торта - виноград.
Квартиру проветрила, пока гуляли.
Иии выпью ибупрофен - с утра голова трещит, вторая таблетка будет, ииии все. Рисовать рисовать и рисовать. Под сериал про зомби 🧟‍♂️
Вот такой вечер мне нравится.)
Улыбнулся, спасибо! Хорошо порисовать!
 
Наташ, привет! Я тоже иногда рисую! :-D Вот, решил поделиться, это на конкурс было.
1663762350763.png
 
Наташ, привет! Я тоже иногда рисую! :-D Вот, решил поделиться, это на конкурс было.
Доброе утро!
Это изумительно. "Где моя печень?" 😄
Я пока только раскрашиваю, до самостоятельных рисунков ещё не дошла 😄
 
Оо, зачиталась форум, забыла отписаться.
У меня все нормально, трезвая.
Встала рано, писала дневник.
Много осознания сегодня в дневнике на счёт себя, своего отношения к людям, своим реакциям очень быстрым и скорым на "вычеркивание"
Пример: на форуме наткнулась на то, как один человек обратился к другому "слышь, ты, мышь". Вот для меня это жирная галочка для не заводить общения.
Или человек повысил на меня голос, один раз нагрубил - все, нулевой интерес к продолжению контакта. Чёт там дружбу предлагал, раз больше свиданий ни, а мне и дружбы с ним даром уже не надо. Какая дружба? Грубить - это не основа дружбы. Подружиться мы не успели, а вот агрессивность и то, что психованный, очень быстро показал. Не-не, мне такого добра не надо.
То есть я не просто отхожу на дистанцию, я мгновенно утрачиваю интерес к контакту и к человеку.
И в целом реакция то здоровая, хорошая, не было у меня раньше такой, годами тренировала 😄
Да вот только совсем ушло принятие людей. Как обычных людей. С недостатками, слабостями и прочим. С психованными, конечно, дела действительно иметь не нужно, но где-то у меня сильный перегиб пошёл - мне очень трудно сохранять заинтересованность в ком либо. Ну кроме себя, конечно 😄
У меня возникло чувство, что я отношусь к людям, как к мусору.
Пьёшь? - мусор (это и про себя). Ноешь и ничего не делаешь? - мусор. Жалуешься на других и мир тебе весь говно и должен , а за собой вообще ничего не анализируешь? - мусор.
В том смысле, что выношу людей, как мусор, из своей жизни.
Но люди то не мусор...
Люди это люди..
Я вот реально смогла на пальцах одной руки перечислить людей, к кому я действительно хорошо и мега принимающе отношусь и вообще меня ничего в них не задевает. Две с форума девушки (причём с одной я не общалась лет 9-10, как с форума ушла), и одна подруга из детства. Со всеми отношения через интернет.
К брату дуальные чувства : я его нежно люблю, но на дух не переношу всего алкогольного, и вокруг всего этого, поэтому от этого держу себя как можно дальше. Психике тяжело как это - любить и ненавидеть два в одном. Половину люблю, половину не люблю? Человека очень люблю, а вот его образ жизни, решения, события и влияния на окружающих этого - не люблю.
В общем, мне не понравилось, что я увидела сегодня в дневнике.
Это сильный перегиб, и подлежит коррекции обязательно.
А то я так довыздоравливалась от созы, ВДА и зависимости от других, что перешла на другую сторону деструктива - та же херня, только другая сторона медали. В ВДА это противоположный список грязного белья (14 признаков, что ты ВДА, список идентификации).
А реальное выздоровление - оно где-то посередине, и гибкое - адаптируется согласно ситуации. Подстраиваться тоже нужно, и здОрово, потому что иерархия существует в мире и никуда от неё не деться. У меня много лет были проблемы на работе в связи с тем, что я ощущала себя с директором на равных. Я не умела разделять "не допускать оскорбительного поведения а свою сторону, не терпеть, не бояться" и "ты начальник - я исполнитель". Потом уже, по Литваку и Эволюции, хорошо поняла, что не осознаю своих границ, места в иерархии и, собственно, кто директор 😄

Увидеть то я увидела, но что делать с этим и куда и как, я пока не знаю. Со временем разберусь
 
Много работала сегодня, без суеты, а чуть медленнее, но методично. Час за часом.
Помогало в работе то, что параллельно слушала статьи с сайта "Победишь. Ру".
Более того, работала и ревела, слушая.
Всё успела 😄
А ревела то чего. Я слушала/читала раздел про судьбу тех, у кого кто-то из близких и/или знакомых покончил жизнь самоубийством. Их судьбу. Как один суицид тянет в огромную черную дыру судьбы очень очень многих людей вокруг.
И знаете.... Ровно до сегодняшнего дня я, человек, который с 12 лет испытывает тягу к суициду и большую часть жизни борюсь с этим и проходила не раз по краю пропасти, была уверена, что это лично моё дело, лично моё право и мой выбор. Люди переживут. Им при жизни особо до меня дела нет, и с моей потерей.. Ну погорюют, ну похоронят... И будут жить дальше.
Так вот после сегодняшних статей я кардинально переменила свое мнение и видение этого.
Мне стало страшно о том, как я заблуждалась и как вообще смела думать об этом.
Читала и статьи тех, кто пережил попытку суицида и что было потом..
Я человек неверующий в плане религии, но вот в ВС я верю, стараюсь верить. И, оперируя словами их религии, я опишу состояние так: мне стало страшно, как похабно, наплевательски я относилась к дару жизни, что дал мне Бог, какой это грех и как я нуждаюсь в покаянии и просить за это прощения у бога и у людей. Даже при жизни убивать себя и быть мёртвой (алкоголизм, депрессия, недовольство, роптание, какие-то выборы, вроде оставаться в плохих отношениях, где мне во вред, на плохой работе, не щадить живота своего, бояться жизни, бояться жить и так далее) - это все из той же оперы - отвергание жизни при жизни. Смерть при жизни.
В общем, меня очень сегодня хорошо так озарило и перевернуло в голове.
Об очень многом.
Поэтому, когда пришла "весточка" от мамы, с которой мы не общались с декабря 2021 года (диалогом), о том, что без меня ей жить лучше, чем со мной в её жизни (опять слышу эту установку, которую в детстве хорошо впитала : умри, и мне будет хорошо), я очень быстро переключила эмоции, напомнив себе, кто главный решитель моей судьбы - это Бог. А не она. И из-за неё я больше ни на минуту не впаду в состояние, что мне нет места на этом свете и я плохая и не должна жить.
Я больше не отвергну дар бога и не умру при жизни. Никаких депрессий.
 
Последнее редактирование:
А мама...
А что мама. Сегодня у меня пропало желание попытаться все таки с ней наладить контакт вновь. Хотела письмо написать большое, а новому году послать (она живёт в другой стране). Больше не хочу.
Я не мазохист и не самоубийца, идти к человеку, который меня ненавидит и желает испепелить своим презрением, отвращением, и нелюбовью.
Брат вчера охватил сеанс изрыгающейся лавы: ты урод, сестра твоя урод, отец ваш урод, родственники все уроды, вы все конченые уроды и твари (я как-то рассказывала, как это при моей жизни с ней до 16 лет практиковалось почти ежедневно и по много часов в день).
А, к слову, стартом к этому послужила просьба (сотая) не присылать роликов про политиков-"уродов" и про сатанистов, жрущих лепешки на крови младенцев.
И тут случился БААААААМ!!!
Брат спасался чёрным списком, а я...
А я Богом и здравомыслием и...

А что-то изменилось разве за 20 лет?
Мы за 20 лет виделись всего несколько раз. Ни разу нормально.
Вот честно. Ни один человек за мои 37 лет не относился ко мне с такой ненавистью и с таким плохим мнением, как она. А меня она и знать не знает. Кто я, как я, чем живу, чем дышу. Кажется, мы в последний раз виделись, лет мне было 27-30. Я и сказать то не могу точно.

Вот оно, семейное наследие. Повторяю её историю с её матерью, моей бабушкой.
И ничерта сделать не могу. Участников то двое...

Я к ней, она п##дит. С 16 до 32 лет тянула я это общение сама. Потом устала быть битой и устранилась. Оставив другим членами семьи возможность занять моё место и тоже поучаствовать в общении с мамой.
А я очень устала. Я ценой себя пыталась её не "бросать", но цена этому - выслушивать что я тварь, что я урод и.. Далее по списку) А другого общения и не было. Совсем.

Единственным действенным вариантом оказалось только прекратить полностью общение.
Но ничего не изменилось, даже так до меня до летают вопли ярости из другой страны, что я по-прежнему тварь, сволочь и урод моральный и брат мой урод и отец мой урод и я его отродье.
Краасотааааа)
Горько.
Противно. Мерзко.
На плечи давит.
Но... Мне это все порядком осточертело.
Я не психиатр, я в сумасшествии не разбираюсь и не лечу его.
 
Ладно. На сегодня пора день заканчивать.
Устрою себе завтра отсыпной-выходной. Пока все хорошие сны не посмотрю - из кровати не вылезу)
 
Мда, тоже мать вчера пыталась прощупать обстановку. Решил сохранить свое и ее психическое равновесие полнейшим игнором. "Вот урод" подумал я ее словами в своей голове и успокоился. :-D Потому что имею право делать то, что хочу.
 
Доброе "утро". Разбудили меня трели дрели.
37 лет - это когда ты просыпаешься с огромными мешками только потому, что напилась водички на ночь и лежала в темноте, пылясь в телефон. Обидно, да 😄
Сигарет нет, кончились вчера, и я ропщу. Хочется дневник и кофе и сигарету, а для этого в начале нужно в магазин. А перед магазином - душ и чтобы отёк спал (Фуросемид во мне).
А когда в магазин, то ещё и в зоомагазин - закончились все корма.
Как-то сильно осложнена задача покупки сигарет. И ничего не отложить, все пункты нужно соблюсти 😄
Стараюсь вспомнить о вчерашних озарениях о нероптании и недовольстве - ибо по факту, тоже мне проблемы... Не хочется, да, но сопротивляться этому недовольством и плохим настроением - ну такое себе. В идеале я радоваться должна, что в текущей обстановке я МОГУ ещё купить сигарет и корма,что у меня есть на это деньги сегодня.
Вечер и ночь я себе, конечно, устроила неполезные - и режим сбила, и очень много лежала, но не спала, а с телефоном я руках. Это вот из той оперы - я устала, забить на все.
Чрезмерно, то есть.
Я в этом тоже прослеживаю параллель алкоголизма.
Был у меня знакомый, не пьющий совсем. Но по поведению, по провалам выходных дней, по способам жить - ну вот один в один пьющий человек. Это было так странно. Человек трезв, но будто бухает.
Так что по факту я вчера воспроизвела употребление - забить на все и тусить до утра, с утра отхватив лицо пьющей мадамы и состояние вот это мерзенькое, нечистоты себя и окружающего пространства. Тарелки какие-то, вещи брошенные, сама как чума, выходить не хочется и прочая.
Что ж. Маленькими шажочками приведу себя и дом в порядок, ибо слава богу, сегодня просто утро, а не похмельное утро. Восстанавить все можно достаточно легко.
Ну... Отёки в последние годы часто со мной на лице, в виде мешков. Почки полечили, когда один из вирусов дал на них инфекцию, сердце тоже в пределах возрастной нормы, так что приходится принимать, как данность, что у меня так. Иногда такая злость на это при взгляде в зеркале.
Приходится смириться и жить с этим о блюдить, чтобы не допустить их. Вчера все нарушила)
 
Янка, Евген, Мушка,спасибо вам, что читаете меня. Мне это ценно, и очень приятно, видеть ваши реакции. Что я тут не сам на сам ❤️
Финно_угр, и тебе 😊
 
Мда, тоже мать вчера пыталась прощупать обстановку. Решил сохранить свое и ее психическое равновесие полнейшим игнором. "Вот урод" подумал я ее словами в своей голове и успокоился. :-D Потому что имею право делать то, что хочу.
У меня такая реакция, хочется возвысится над мамой, мол, ну если я рядом, тебе плохо от меня, жизнь тебе порчу, значит, я не буду портить тебе жизнь и уйду. Логично же? Что, опять не так?! 🤣 Больная какая-то.
Типа я вся такая мудрая и осознанная и уж в моей то жизни многое подчиняется логике и разуму, не то, что у неё. (тут корона сверкнула).
Но... Нет) Если не выпендриваться, то я могу понять, почему она себя так ведёт и почему этот вариант её тоже не устраивает.
Всё-таки мы дети своих родителей и я дочь своей матери, так что не сильно я отличаюсь. Так же с палкой гнева носилась за бывшим.
Тут, рядом?
- Урод!
Забухал, пропал с горизонта?
- Догоню, найду, выцеплю и расскажу ему, какой он урод!
А почему? Да потому что мне нужно было не чтобы он был где-то далеко и не мешал мне жить, а чтобы был рядом и жил так, как потребно и хорошо мне.
Тут логика не работает взрослая, тут вовсю ВДА - внутренний ребёнок несётся за назначенным родителем человеком и визжит - не бросай, сделай мне хорошо, позаботься обо мне! Если ты этого не делаешь - ты урод! (вот любимое словечко то 🤣)
Мне понимание помогло отцепиться от человека и уйти, а так как мама всех этих штук не знает, не осознает, то у неё вполне для неё законный и справедливый гнев и ярость. Для неё.
Ей не нужно, чтобы я ушла. Ей нужно, чтобы я жила и была и чувствовала и думала, как ей хорошо. И все-таки была рядом и любила её.
По сути это искаженный до уродства, до ярости, до агрессии крик её ВР: люби меня!!! Мне так плохо!

Я очень часто вижу вокруг вот этих бьющихся в истерике на полу маленьких детей лет 4х, которые визжат до хрипоты, бьют кулачками в пол и, ревя белугой, бегут за мамой.
Только это взрослые дяди и тёти, многие из них агрессивные, кто-то даже физически дерется, прессует, унижает, подавляет окружающих.
С единственной то, по сути, целью - заставить "маму" любить себя.
Да только вот во взрослом теле 4-хлетка обладает большими возможностями и силами нанести огромный вред и даже покалечить или убить.
Как обезьяны с гранатой, короче 😁
И я - совсем не исключение, а одна из.
 
По сути это искаженный до уродства, до ярости, до агрессии крик её ВР: люби меня!!! Мне так плохо
Да, я это тоже понял. Причем я ее понимаю, ей самой любви недодали - ее мать, учитель русского и литературы, бросилась под поезд, обожравшись феназепама, оставив 12-летную дочурку с отцом и ненавистью к мужчинам, тк ее отца все гнобили потом за суицид. Прошло 7 лет и она залетела мной. Она фригидная, никогда даже оргазм не испытывала, видимо из-за этой ненависти своей, зато я гиперактивный получился, раннее половое созревание, все дела. :-D
Конечно она любви для себя хочет, на сыночка ей плевать, она меня и наркоманом и алкоголиком примет, лишь бы сыночек, урод, был рядом. Но я хочу и буду жить своей жизнью, даже если она умрет без моей любви.
 
Да, я это тоже понял. Причем я ее понимаю, ей самой любви недодали - ее мать, учитель русского и литературы, бросилась под поезд, обожравшись феназепама, оставив 12-летную дочурку с отцом и ненавистью к мужчинам, тк ее отца все гнобили потом за суицид. Прошло 7 лет и она залетела мной. Она фригидная, никогда даже оргазм не испытывала, видимо из-за этой ненависти своей, зато я гиперактивный получился, раннее половое созревание, все дела. :-D
Конечно она любви для себя хочет, на сыночка ей плевать, она меня и наркоманом и алкоголиком примет, лишь бы сыночек, урод, был рядом. Но я хочу и буду жить своей жизнью, даже если она умрет без моей любви.
Писец у каждого история за душой...
Маленькие несчастные дети становятся тяжёлыми, жуткими взрослыми...
 
Сколько жутких историй у каждого, сколько боли... И сколько сил - противостоять, не сломаться, найти лучшую долю для себя и самому при этом остаться человеком... Ребята, вы мои герои, обнимаю :obnim2:
 
Назад
Сверху Снизу