Тема без темы

[У Ф]

Блин, жаль. Ну ты держись там

Я бы на твоём месте ввёл жёлтый уровень опасности на предмет срыва. У меня эмоциональный фон ровный, желания налить вискарь в молоко не возникает :)))

 

[Пятачoк]

Привет!!
Я вас так понимаю
Я уже больше года закрываю дверь только на ключ изнутри и завещание дома лежит - кому что должна, кому сообщить, и в обложке с документами лежит записка с экстренными номерами. Еще и блокировку с телефона сняла.
У меня это появилось в июле 2021 года. Резко, в одну ночь.
То есть до этого годами в груди кололо и я знала, что это из-за позвоночника. За сердце вообще никогда не думала и не боялась.
А вот ночью июльской мне вдруг в голову пришла гениальная мысль, что у меня сейчас случится инфаркт, по грудной клетке разольется нестерпимая боль, и вот я умираю, мои питомцы взаперти орут и воют, сутками, не могут вскрыть дверь, все в а*е, собаки в а*е, бездомные, погибают в мучениях на улице от ран, ужас ужас лютый ужас боже какой ужас. У меня острейшие приступы были именно перед сном, а состояние "я сейчас умру" - в течение всего дня.
Когда поняла, что разумом не справлюсь, поползла в поликлинику, сдаваться врачам, включая психиатра. Я когда направление попросила, спросила, нужно ли оно мне от терапевта, терапевт офигела. Как это так, человек сам добровольно к психиатру?
Остановила меня, ибо диагноз тут же будет, а по её мнению у меня постковид. И у неё такие же приходы после него. Дала рецепт на антидепы и к неврологу отправила.
Честно говоря, она меня спасла. Мне так было страшно умереть и жить в таком состоянии перманентно, бояться ночи, так как в ней кошмары наяву, что я иногда думала, что лучше быстрее бы уже умереть, пусть случится, чем так мучиться жить. Крыша едет, я это понимаю, а остановить - не могу.
Так что вчерашняя гостья мне знакома уже, но по сравнению с тем, что было до антидепрессантов - это просто ерунда. Там было круглосуточно, а тут пришла ярко и жёстко впервые за несколько месяцев. Разница очевидная.
Слава богу, что так.
Если бы не антидепы, я бы в окно вышла, скорее всего. Ну, я имею в виду, не смогла бы так дальше жить, до было адом.

Не хочу пугать, но если помрешь, то твои любимые питомцы будут обкусывать тебя. Это я мягко написал. Читал об этом. Может врут.

 

[Ponty]

Я бы на твоём месте ввёл жёлтый уровень опасности на предмет срыва. У меня эмоциональный фон ровный, желания налить вискарь в молоко не возникает :)))

И это хорошо. А если бы так не хотел отчаянно выпендриться, то не вновь бы зацепился за тебе удобные фразы, а за текущую реальность и то, о чем я пишу)
За сим стой на своём месте и свою трезвость оберегай. А то пока ты ставишь себя на место других, можешь вспышку пропустить)

 

[Ponty]

Не хочу пугать, но если помрешь, то твои любимые питомцы будут обкусывать тебя. Это я мягко написал. Читал об этом. Может врут.

Привет, Питачок!
Да это за ради бога, лишь бы до помощи продержались, пока их откроют. Мне тушку мёртвую не жалко свою.

 

[Annafromneverland]

Всем привет.
Веду репортаж из ванны пенной, пока она набирается
Вчера ничто не предвещало беды, но ко мне в гости перед сном наведалась паническая атака. Сочная, жирная.
Уже ложась спать, принимаю Магний В6 и тут понимаю, что никак не могу проглотить таблетку. Глотать не могу!
С пятого раза я оставила эту попытку, чтобы не подавиться, но уже появился страх, что происходит и что вообще за фигня такая. Побежала пить воду - с трудом, но сглотнула.
В ушах уже начинает шуметь, заложило. Страх нарастает.
Начинает бешено стучать сердце.
Я: черт, а вдруг у меня опять приступ аллергии и у меня начинается отёк Квинке? - паника нарастает, уже и дышать тяжело.
Легла в кровать, сердце колотится, уши заложены, дышу трудно, в груди колет и печёт, тут ещё и челюсти неметь начинают - блин, инсульт инфаркт!! - орёт мне мозг, выдавая дозы адреналина и панический ужас.
Голос разума тихо попискивает: это невралгия, не бойся. Это просто из-за насморка, стоит перепонка в носоглотке, поэтому глотать неудобно.
Мозг же орёт: ОПАСНОСТЬ!! МЫ УМИРАЕМ!! и весь организм соответственно работает в режиме : бей или беги.
Стремно, словами не описать.
Я уже порядком подустала от панических атак, к счастью, с начала приёма антидепов они все реже и реже бывают, а если бывают приступы, их удаётся как-то успокоить более менее разумом. То есть тело в разнос, а разум : все хорошо, не бойся, это просто приступ, ничего страшного и опасного не происходит.
Так что вчера я догадывалась, что это паническая атака, но она была очень сильной.
Вернусь к моменту: я уже порядком устала от этого.
И легла и говорю себе: ну и что? Ну сдохну и сдохну. Я что, особенная? Миллионы людей умирают, оставляя детей сиротам и прочая. Таковы законы жизни, бытия, и они коснутся и меня, хочу я того или нет, боюсь или нет. Жизнь мира после смерти не заканчивается. И детей в детдома пристраивают, и живут они, и собак и прочая. Все на волю Бога. Как решит, так и будет. Дальше уже все равно будет, а мир оставшееся за мной как-то, да порешает. Сегодня, значит сегодня. Принимаю.
Через обреченность к смирению.
Начала читать всякое в ВК - отвлеклась. Только убираю телефон - опять начинаю чётко слышать и прислушиваться к состоянию тела, ощущений в нем и снова страх нарастает.
Так что я до последнего читала, пока телефон не стал вываливаться из рук. Уже заранее готовясь к тому, что с утра меня ждёт отёк лица и шикарные мешки под глазами.
Хрен бы по ним, лишь бы не вот это все. Мешками я готова заплатить за то, чтобы не лежать в кровати в состоянии перманентного ужаса.
Вот такие приключения

Отлично понимаю это состояние. Однажды, я в очередной раз на ночь принимала мелатонин, у меня был в капсулах. Витамины, на тот момент, я часто пила курсом, проблем с этим не было. Но в тот раз что-то пошло не так. Капсулу я чувствовала в горле, мне казалось что я ощущаю, как она продвигается ниже, совсем по чуть-чуть. Я пила воду, ела хлеб, гуглила, может ли таблетка попасть не в то горло и прочее. Впервые думала о том, что всё, усну и не проснусь. Тогда я не знала, что такое ПА. Меня мучал вопрос про дверь, кошку, уборку дома, так как игры разума зашли далеко и ощущение, что конец близко, приближался с каждой новой мыслью. Пока справляюсь без АД, но сейчас точно знаю, что, если подобное будет повторяться, я буду первой в очереди к врачу за ними.

 

[У Ф]

И это хорошо. А если бы так не хотел отчаянно выпендриться, то не вновь бы зацепился за тебе удобные фразы, а за текущую реальность и то, о чем я пишу)
За сим стой на своём месте и свою трезвость оберегай. А то пока ты ставишь себя на место других, можешь вспышку пропустить)

Я надеюсь, если выложу в форум подобный текст, меня тоже призовут к бдительности. А иначе зачем трезветь вместе?

 

[Ponty]

Отлично понимаю это состояние. Однажды, я в очередной раз на ночь принимала мелатонин, у меня был в капсулах. Витамины, на тот момент, я часто пила курсом, проблем с этим не было. Но в тот раз что-то пошло не так. Капсулу я чувствовала в горле, мне казалось что я ощущаю, как она продвигается ниже, совсем по чуть-чуть. Я пила воду, ела хлеб, гуглила, может ли таблетка попасть не в то горло и прочее. Впервые думала о том, что всё, усну и не проснусь. Тогда я не знала, что такое ПА. Меня мучал вопрос про дверь, кошку, уборку дома, так как игры разума зашли далеко и ощущение, что конец близко, приближался с каждой новой мыслью. Пока справляюсь без АД, но сейчас точно знаю, что, если подобное будет повторяться, я буду первой в очереди к врачу за ними.

Да уж, пока лично не столкнёшься...не поймёшь.
Я до этого чуть насмешливо что ли относилась к людям, у кого ПА, ну мол, слабаки, не могут панику разумом успокоить)
А потом, когда нарушился метаболизм в мозгу и нервная система пошла в разнос, тут то я и поняла!
Так поняла, что сама оказалась на месте тех, кого прессуют и "да чё ты преувеличиваешь, придумываешь, просто успокойся и все". Ещё одна из причин, почему я ушла в изоляцию.
Так что теперь я понимаюююю, что поломки в системе организма не лечатся внушением и разумом)
Вначале мед помощь, а параллельно уже и остальное

 

[evgen1988]

В последний раз накрывала ПА-шечка на работе. Так вышло, что я долгое время находился один, так или иначе. Несколько дней подряд лезли всякие бредовые мысли в голову, чувство одиночество нарастало. Вся работа валилась из рук, в какой-то момент я понял, что разь@башу что-нибудь из своей работы, швырнул попавшуюся под руки кружку, переоделся и покинул работу, отключив телефон. Был "сухой" срыв, пил литрами энергетики, жрал сладкое, слушал музыку.. несколько дней и все прошло! Видимо в голове че-то там происходит.

 

[evgen1988]

Так что теперь я понимаюююю, что поломки в системе организма не лечатся внушением и разумом)

Да, никто не поможет, даже близкие тебе люди. Это сильнее, можно только пережить самому.

 

[Ponty]

Я надеюсь, если выложу в форум подобный текст, меня тоже призовут к бдительности. А иначе зачем трезветь вместе?

Ну вот тут я могу только посочувствовать тебе. Что тебе нужен кто-то, чтобы вместо тебя отслеживать твои состояния и оберегать твою трезвость. Да, угроза срыва очень велика с такими установками.

 

[У Ф]

Ну вот тут я могу только посочувствовать тебе. Что тебе нужен кто-то, чтобы вместо тебя отслеживать твои состояния и оберегать твою трезвость. Да, угроза срыва очень велика с такими установками.

Не помешает. Предполагаю, что форум помогает увеличит вероятность остаться в трезвости.

 

[Ponty]

Вечер, полет отличный.
Группа была классная, как в старые времена. 21 человек. Поздравления, куча разного опыта. Было две таких же срывницы, как и я, так что компания с одинаковой ситуацией тоже нужная.
Впервые с мая надела каблуки. Ухх, хорошо то как вылезти из спортивной и кажуал стиля одежды и увидеть в зеркале прежнюю себя) маникюр сделать успела до группы.
Познакомилась поближе с новенькой, предложила ей помощь при переезде. Могу помочь руками, готова помочь руками. Обменялись телефонами.
Сегодня мало о себе, больше слушала других и интересовалась другими.
После группы было уже немного грустно идти домой - там же долги, а темноту холодноту идти с собаками..
Так не хочется, тревожно.
Но помолилась, попросила сил, мужества, спокойствия, помощи.
А на улице и компания хорошая попалась на прогулке - хорошо погуляли по району, пообщались.
Вот такая трезвая жизнь мне нравится)
Немножко тревожно за завтра, завтра рабочий день, ранний подъем и предстоит начать решать финансовый вопрос - где взять денег на этот месяц жития, пока делаются новые документы и контракты на то, чтобы получить зарплату. Она может придти и через месяц, а платить по счетам, долгам и жить на что-то нужно уже через 2 дня.
Прошу подмоги у Бога.
Пока гуляли, пылесос пылесосил. Домой зашла : божмой, как хорошо, чистота, красота) все так ладно, я ладная, день ладный, все так здорово.
Минус дня: не поела за весь день до группы.
Якоря дня : дневник, молитвы, форум, благодарность, группа, денег взяла с собой только на дорогу и в шляпу, купив все нужное до группы.
Поела, антидепы, витамины, умоюсь, кремики, патчи, дневник Шичко и байки.
Даст бог, сегодня без ПА и усну. Потому что в завтрашний день вставать - хочется.
Всем спокойной ночи.
Чмок

 

[Mushka]

Я тут былЬ, читалЬ, обнялЬ))

 

[Arkadiy]

 

[Ponty]

Добрый утроденть.
Отключили воду, отключили электричество, работа кончилась на этом)
Так что попишу пока.
Вечер и ночь были хорошими.
Пописала 10-ку ААшную и дневник Щичко.
Засыпала долго, но спокойно.
Утром "вскрыла" в дневнике очень мощную и жёсткую установку ВДА-шную детства.
И вроде как не новость, и даже писала о ней несколько дней назад здесь, но сегодня она хорошо так села на и объяснила моё состояние последних двух лет и депрессивного состояния, в которое я регулярно скатывалась.
В моем детстве мне нельзя было быть весёлой, расслабленной, улыбаться и радоваться. То есть нужно было быть очень серьёзной, постоянно грустной, напряжённой, озабоченной и виноватой, чувствовать себя плохой и жизнь плохой, чтобы всем своим видом и состоянием показывать, что я осознаю, как тяжело и трудно маме, как тяжела её (наша) жизнь, как тяжело тащить меня, ребёнка, как мама рвёт жилы, ради меня, и я должна осознавать это и не сметь чувствовать себя хорошо. И нельзя было отдыхать и заниматься хобби - всегда нужно было заниматься "полезным".
Если вдруг я иногда забывалась, что жизнь ужасна и я - немалая причина тому, маминой тяжести жизни, мне очень быстро и жёстко напоминали об этом. Многочасовыми скандалами, в которых вне зависимости от моего поведения и реакций мама распаляла себя все больше и больше, и выливала на меня криком, матом и оскорблениями цистерны обвинений, оскорблений и рассказов о том, как я виновата во всех грехах, какой я монстр и урод. Параллельно ещё выливались на меня, в виде обвинений, все "грехи" отца, родственников, семьи, брата, 20+ летней давности.
Это был кипящий котёл лавы, извергающейся на меня. Часами. Иногда было и рукоприкладство.
Скорее часто, нежели редко.
И вот начала вырабатываться защитная реакция и модель поведения : я виновата, мне плохо (самонаказание), я плохая, я знаю, что я говно, монстр, вот я это очень очень очень осознаю, не нужно бить, орать и изводить меня, я все-все понимаю, не смею радоваться, не смею веселиться, не смею чувствовать себя хорошо и хорошей, а глубоко и очень ответственно чувствую себя виноватой и монстром, уродом. Только не бей, не ори, видишь, видишь, мама, мне уже очень очень плохо, я осознаю всю грязность, уродливость, никчемность своего существования. Я все поняла.
И вот и получается, что я не могу позволить себе быть ненапряженной, не переживать о проблемах, чувствовать себя при этом хорошо и спокойно решать их.
Установка загоняет в состояние "я плохая, я виноватая, я очень-очень переживаю и все понимаю, какая я виноватая. Я обязательно накажу себя. Болезнью, депрессией, неприязнью к себе и тем, что мне нет места среди людей. Я все понимаю. Только не бей, не ори, не добивай".
Вот что со мной происходило и происходит. Вот почему мне так сложно вырваться из депрессии и тревоги и страхов. Потому что я обязана так себя чувствовать, чтобы это обеспечило мне хоть какой-то шанс избежать того, что меня не размажут." (причём иллюзорный, всегда находилось," за что", но быть веселой это было получить сразу).
Это ясен пень не разума реакция, а в подкорку вписанных в детстве механизмов выживания в опасной среде.
Дальше провела серьёзный разбор по разделению
Я - ребёнок - я не ребёнок, я уже взрослая.
Мир - не мама.
Мама больше не может так, потому что я уже взрослая.
Я - взрослая - мир - я могу вести и чувствать себя иначе.
Это безопасно.

Хорошо помог расставить фигуры на свои места и транзактный анализ, по Литваку.
Составляющие личности и кто за что отвечает)
Ребёнок (душа: эмоции, чувства, энергия) - Родитель (мозг: управление, направление, отношение, решения) - Взрослый (тело: навыки, сила, обеспечение жизнедеятельности).
И тоже разместила каждого на свои правильные места.

Дальше совместила и ВДА, и транзактный анализ, разбор.
Родитель - это как мама. Какую я хочу видеть маму, какую я хотела и хочу маму? - расписала.
Взрослый - это папа. Какого папу я хотела и в каком нуждалась?
Ребёнок - каким ребёнком я хотела быть, что чувствовать, что делать?

И все так мирно, ровно, славно, легко стало в семейном мире моей личности)

Каждая часть личности занимается своими задачами и делами. Так легко.
Так спокойно.
А не когда ребёнок и за взрослого и за родителя, а эти два товарища ушли куда-то потусить.

За сим получилось решить одну часть финансовой задачи - найти денег, точнее, уже принять предложенные, чтобы отдать долг. Перезанять, чтобы переотдать решение временное, но остроту ситуации уже сняло. Отложено на месяц. Минус огромный камень с души. Есть время на действия.

За сим удалось не чувствовать тревоги и вины и беспокойства, что отключилось электричество, и я не могу продолжать работу - я то на рабочем месте, косяк не мой.

Да, путь долгий, к сожалению, только осознанием причин не решается вопрос, нужно трудиться, чтобы приучить мозг думать по-другому, но я чётко знаю, над чем именно работать и что именно менять.
А трудиться... Что, впервой что ли
Я этот этап и эту установку уже проходила, и даже удалось выправить. Но это как с алкоголем - раз сорвёшься, два сорвёшься, и пошло по накатанной колее, затягивая все глубже.
В любом случае новые нейронные дорожки и пути уже были проложены когда-то, осталось их найти, разгрести от хлама, обвалов, завалов и расширить. Чтобы мозг легко ходил уже по новой дороге, а не по старым путям.
Оть

 

[Ponty]

А, да. Забыла. 11 шаг ещё делала в дневнике с утра, МОЩНО

 

[evgen1988]

вдруг я иногда забывалась, что жизнь ужасна и я - немалая причина тому, маминой тяжести жизни, мне очень быстро и жёстко напоминали об этом. Многочасовыми скандалами, а которых вне зависимости от моего поведения и реакций мама распаляла себя все больше и больше, и выливала на меня криком, матом и оскорблениями цистерны обвинений, оскорблений и рассказов о том, как я виновата во всех грехах, какой я монстр и урод. Параллельно ещё выливались на меня, в виде обвинений, все "грехи" отца, родственников, семьи, брата 20+ давности.
Это был кипящий котёл лавы, извергающейся на меня. Часами. Иногда было и рукоприкладство.
Скорее часто, нежели редко

Прям как с меня писала. Я стал причиной разрушенной маминой будущей карьеры, да и вообще случайность.. часто она менялась, от бесконечной любви до лютой садисткой злобы. Сажала лицом перед собой и обьясняля, какой я урод.
В прошлое воскресенье хотел пойти на ВДА, пришел к назначенному времени и никто не пришел. Обидно было, к слову, мать активизировалась в последнее время - звонит бухая и орет в трубку, что "колюсь" и тварь конченная. Как бы это все пережить.

 

[Ponty]

Прям как с меня писала. Я стал причиной разрушенной маминой будущей карьеры, да и вообще случайность.. часто она менялась, от бесконечной любви до лютой садисткой злобы. Сажала лицом перед собой и обьясняля, какой я урод.
В прошлое воскресенье хотел пойти на ВДА, пришел к назначенному времени и никто не пришел. Обидно было, к слову, мать активизировалась в последнее время - звонит бухая и орет в трубку, что "колюсь" и тварь конченная. Как бы это все пережить.

Ууух, пробрало до мурашек.
Очень знакомый опыт..
Бескрайне сочувствую прошлому и - настоящему.
Мама меня видела всего несколько раз за 21 год, кто я, какой человек, чем живу, какая я - знать не знает. Но я по-прежнему урод, наркоманка даже и плохая)
Я, когда пошла по программе ВДА, даже один раз её заблокировала на год по всем контактам возможным. Дабы сохранить себя, и перестать обслуживать мамин психоз-невроз и черт те знает что ещё.
В начале этого года она сама испарилась молча, не предупредив, из нашего единственного источника общения - в ВК.
За поздравлениями на свой день рождения не пришла, меня с днём рождения не поздравила (второй раз подряд).
Я знаю через брата, что жива, относительно здорова, он с ней в ОК общается. Но я больше не хочу играть в эти игры и бегать за мамой с попыткой наладить отношения и быть хорошей дочерью. Она чётко дала понять, что конкретно меня не хочет. Видеть, слышать.
Слушаю и повинуюсь
Местами, конечно, болезненно, но этот год помог мне вспомнить, что причина поведения родителей такого, какое оно есть - не я.
Они такие были и в мои 4 года, и в мои 20,и в мои 37.
Правила взаимоотношений в родительской семье устанавливала не я, поэтому ничего не должно было измениться от моих попыток наладить, заслужить, изменить поведение и прочая.
Все было так, все так и будет.
У них.
А вот как будет у меня - вот тут уже моя ответственность и забота.
Грустно, но я смирилась.
Они такие, какие они есть.
Хорошая новость - мне больше не нужно играть в эту игру. Я могу из неё выйти.
Мы можем, мы уже взрослые и не обязаны находится там, а можем строить свою жизнь, со своими правилами.
Здорово так))

Моя тебя обнимает
Ты хороший

 

[Rioba]

Правила взаимоотношений в родительской семье устанавливала не я, поэтому ничего не должно было измениться от моих попыток наладить, заслужить, изменить поведение и прочая.

Зато ты можешь устанавливать правила в своей жизни. И в ней дочь может прощать маму.
Просто мысли вслух:).

 

[evgen1988]

Они такие, какие они есть

Да, я это тоже уже понял, стараюсь принять ее как обычное препятствие на своем жизненном пути, не более.

Моя тебя обнимает
Ты хороший

Моя обнимает в ответ.
Ты тоже.