Тема без темы

[Ponty]

Ты в марафонах участвовала?

Не-а

 

[Андрей105]

Не-а

Ну, кстати помогает держаться - я правда только в первом нормально участвовал, а потом пробовал и не смог удержаться - скучно что ли становится - вот и брожу поперек чужих тем по старинке...)))

 

[Ponty]

Ну, кстати помогает держаться - я правда только в первом нормально участвовал, а потом пробовал и не смог удержаться - скучно что ли становится - вот и брожу поперек чужих тем по старинке...)))

Я не люблю вообще никаких марафонов, особенно сейчас,в настоящее время.
Большой интроверт и единоличник в творении своей жизни, занятий и прочая. Люблю заниматься тем, чем мне по настроению и хочется здесь и сейчас.
Я просматривала марафоны, задания - поняла, что сейчас этим заниматься не хочу. Нет интереса, давить на себя - раскачивать лодку своего состояния.
Ты мне представился таким дрейфующим странником, одиноким кораблем)
Дополнение : одиноким не в смысле одиночества, а в смысле количества)

 

[Андрей105]

Я не люблю вообще никаких марафонов, особенно сейчас,в настоящее время.
Большой интроверт и единоличник в творении своей жизни, занятий и прочая. Люблю заниматься тем, чем мне по настроению и хочется здесь и сейчас.
Я просматривала марафоны, задания - поняла, что сейчас этим заниматься не хочу. Нет интереса, давить на себя - раскачивать лодку своего состояния.
Ты мне представился таким дрейфующим странником, одиноким кораблем)
Дополнение : одиноким не в смысле одиночества, а в смысле количества)

ага - корабль - корабль пустыни - верблюд - кэмэл - так его же курить можно... анекдот какой то вспомнился... Может на корабль, да спать пойдем?

 

[Ponty]

ага - корабль - корабль пустыни - верблюд - кэмэл - так его же курить можно... анекдот какой то вспомнился... Может на корабль, да спать пойдем?

Может)
Я ещё полчаса порисую, поем, умоюсь, дневник Шичко напишу и байки)
А тебе спокойной ночи заранее)

 

[Этанол-Батыр]

Я не люблю вообще никаких марафонов, особенно сейчас,в настоящее время.
Большой интроверт и единоличник в творении своей жизни, занятий и прочая. Люблю заниматься тем, чем мне по настроению и хочется здесь и сейчас.
Я просматривала марафоны, задания - поняла, что сейчас этим заниматься не хочу. Нет интереса, давить на себя - раскачивать лодку своего состояния.
Ты мне представился таким дрейфующим странником, одиноким кораблем)
Дополнение : одиноким не в смысле одиночества, а в смысле количества)

*задумчиво. Я же говорил: и красивая, и "умна угнетающе"..)

 

[Ponty]

*задумчиво. Я же говорил: и красивая, и "умна угнетающе"..)

Мне очень жаль, что я угнетающе на тебя действую)

 

[Этанол-Батыр]

Мне очень жаль, что я угнетающе на тебя действую)

) Агааа..

 

[Этанол-Батыр]

@Шемас, я тебя вижу..)

 

[Ponty]

) Агааа..

Знаешь, уже закрадывается подозрение, что угнетающе на тебя действую не я)

 

[Этанол-Батыр]

Знаешь, уже закрадывается подозрение, что угнетающе на тебя действую не я)

Бинго..)

 

[svn]

С 2017 года употребление в динамике. Раз в год, раз в полгода, раз в три месяца. Сейчас я уже могу пару раз в месяц выпить.

ну это вообще немного, по идее

 

[Ponty]

ну это вообще немного, по идее

Прииивет!
Вот это одна из причин, почему я не хочу озвучивать употребление и дозы. Меня даже на АА убеждают, что я не алкоголик.
Но я знаю, что я алкоголик, я помню, какой и где я была, я знаю, как на меня действует алкоголь, я знаю, что такое одержимая тяга и потребность в алкоголе, я знаю, что отпусти я вожжи, и я начну каждый день подпивать, если следовать желанию организма алкогольного. Для алкоголика это - много)
Разница лишь в том, что я забила тревогу до того, как алкоголь вновь стал разрушать мою жизнь массово.
Наличие алкогольного депрессняка - разве уже не повод отказаться от алкоголя?
Повод. Но так как я алкоголик, то у меня не получится просто "не пить", как не у алкоголика. Мне нужны дополнительные меры и действия.
Да и вообще нормальный здоровый человек не имеет причин выпивать, даже один раз. Моё мнение, что трезвость - это норма. Если человек прибегает к веществам или состояниям, где получает дурман - это уже что-то не так.
Так что нельзя быть чуть-чуть беременной.
Если я, будучи алкоголиком, употребляю алкоголь, значит, алкоголизм в активной форме. Нарыв пошёл развиваться, стоит ли дожидаться перетонита?
Мне чёт нехочицо)

 

[Ponty]

Всем привет.
Веду репортаж из ванны пенной, пока она набирается
Вчера ничто не предвещало беды, но ко мне в гости перед сном наведалась паническая атака. Сочная, жирная.
Уже ложась спать, принимаю Магний В6 и тут понимаю, что никак не могу проглотить таблетку. Глотать не могу!
С пятого раза я оставила эту попытку, чтобы не подавиться, но уже появился страх, что происходит и что вообще за фигня такая. Побежала пить воду - с трудом, но сглотнула.
В ушах уже начинает шуметь, заложило. Страх нарастает.
Начинает бешено стучать сердце.
Я: черт, а вдруг у меня опять приступ аллергии и у меня начинается отёк Квинке? - паника нарастает, уже и дышать тяжело.
Легла в кровать, сердце колотится, уши заложены, дышу трудно, в груди колет и печёт, тут ещё и челюсти неметь начинают - блин, инсульт инфаркт!! - орёт мне мозг, выдавая дозы адреналина и панический ужас.
Голос разума тихо попискивает: это невралгия, не бойся. Это просто из-за насморка, стоит перепонка в носоглотке, поэтому глотать неудобно.
Мозг же орёт: ОПАСНОСТЬ!! МЫ УМИРАЕМ!! и весь организм соответственно работает в режиме : бей или беги.
Стремно, словами не описать.
Я уже порядком подустала от панических атак, к счастью, с начала приёма антидепов они все реже и реже бывают, а если бывают приступы, их удаётся как-то успокоить более менее разумом. То есть тело в разнос, а разум : все хорошо, не бойся, это просто приступ, ничего страшного и опасного не происходит.
Так что вчера я догадывалась, что это паническая атака, но она была очень сильной.
Вернусь к моменту: я уже порядком устала от этого.
И легла и говорю себе: ну и что? Ну сдохну и сдохну. Я что, особенная? Миллионы людей умирают, оставляя детей сиротам и прочая. Таковы законы жизни, бытия, и они коснутся и меня, хочу я того или нет, боюсь или нет. Жизнь мира после смерти не заканчивается. И детей в детдома пристраивают, и живут они, и собак и прочая. Все на волю Бога. Как решит, так и будет. Дальше уже все равно будет, а мир оставшееся за мной как-то, да порешает. Сегодня, значит сегодня. Принимаю.
Через обреченность к смирению.
Начала читать всякое в ВК - отвлеклась. Только убираю телефон - опять начинаю чётко слышать и прислушиваться к состоянию тела, ощущений в нем и снова страх нарастает.
Так что я до последнего читала, пока телефон не стал вываливаться из рук. Уже заранее готовясь к тому, что с утра меня ждёт отёк лица и шикарные мешки под глазами.
Хрен бы по ним, лишь бы не вот это все. Мешками я готова заплатить за то, чтобы не лежать в кровати в состоянии перманентного ужаса.
Вот такие приключения

 

[Ponty]

Проснулась достаточно рано, учитывая ночные события и что очень поздно смогла уснуть.
Состояние конечно же распухшее, чуток побитое, после приступа сильнейших эмоций - ещё и как с бодуна.
Очкишапко - вывела собак.
Кофе - и писать дневник. В первую очередь с благодарностями Богу, что вчера ничего не случилось, не померла, и сегодня проснулась. За что большое спасибо.
Писала много, перемежая это разными ещё делишками. Успела окрасить и брови и ресницы, и масла на волосы, и маску на лицо (сегодня моя любимая белая глина), и лак стереть, и по мелочи раскидать все по местам, и кровать заправить вместе с собаками в ней.
Вот, дошло время до ванны.

Внутренняя суета и спешка успокаиваются, конечно же, не без наказа себе выдохнуть и замедлиться (внутренне). А то у меня даже почерк такой, будто я куда-то бегу.
Жизнь не для того, чтобы её тащить и бежать, жизнь для того, чтобы в ней и её жить (моя мантра).
Двигаться и делать быстро, но внутри - не спешить жить и не бежать - вот так для меня правильно.
Сегодня на группе праздник - 24 года трезвости человеку.
И я впервые за очень долгое время хочу быть в празднике, в компании, есть тортики и радоваться событию.
На группу хочется.
А ещё хочется сегодня принарядиться, в честь праздника, да и вообще, что тоже в последнее время редкое событие.
Вот правда, появляется интерес к жизни, к общению, к тому, чтобы быть среди людей, быть частью чего-то. Иногда одиночкой я быть не перестала.
Мне не бывает скучно с собой, всегда есть много чего, чем я хочу заняться, поэтому мне трудно выходить к людям и быть среди них - мне хочется скорее к себе домой и к себе)
Так что вроде фигня фигнёй, что я пишу, а для меня это большие изменения.
От вчерашнего ночного события уже оклемалась, забыла про него, проснулась, раскачалась, порядки в голове навела)
Сейчас все хорошо и даже приподнято. Есть интерес к жизни. Мне это очень ценно, ибо давно его я у себя не обнаруживала.

 

[evgen1988]

Приветик!

Легла в кровать, сердце колотится, уши заложены, дышу трудно, в груди колет и печёт, тут ещё и челюсти неметь начинают - блин, инсульт инфаркт!! - орёт мне мозг, выдавая дозы адреналина и панический ужас

Частенько ловил и щас ловлю до сих пор такие инсайты, после мега-дозняков кофеина. Ну а раньше с отходняков конечно же.

И легла и говорю себе: ну и что? Ну сдохну и сдохну. Я что, особенная? Миллионы людей умирают, оставляя детей сиротам и прочая.

Во, так же точно размышляю, пытаюсь логикой унять панику и принять ситуацию, че делать то? Одно нервирует - надо бы дверь с щеколды открыть, а то мчс болгаркой пилить ее будут, неудобно перед соседями выйдет..

Кофе - и писать дневник. В первую очередь с благодарностями Богу, что вчера ничего не случилось, не померла, и сегодня проснулась. За что большое спасибо.

Эх, а я вот неблагодарный. Быстро плохое забываю.

 

[Ponty]

Приветик!
Одно нервирует - надо бы дверь с щеколды открыть, а то мчс болгаркой пилить ее будут, неудобно перед соседями выйдет..

Привет!!
Я вас так понимаю
Я уже больше года закрываю дверь только на ключ изнутри и завещание дома лежит - кому что должна, кому сообщить, и в обложке с документами лежит записка с экстренными номерами. Еще и блокировку с телефона сняла.
У меня это появилось в июле 2021 года. Резко, в одну ночь.
То есть до этого годами в груди кололо и я знала, что это из-за позвоночника. За сердце вообще никогда не думала и не боялась.
А вот ночью июльской мне вдруг в голову пришла гениальная мысль, что у меня сейчас случится инфаркт, по грудной клетке разольется нестерпимая боль, и вот я умираю, мои питомцы взаперти орут и воют, сутками, не могут вскрыть дверь, все в а*е, собаки в а*е, бездомные, погибают в мучениях на улице от ран, ужас ужас лютый ужас боже какой ужас. У меня острейшие приступы были именно перед сном, а состояние "я сейчас умру" - в течение всего дня.
Когда поняла, что разумом не справлюсь, поползла в поликлинику, сдаваться врачам, включая психиатра. Я когда направление попросила, спросила, нужно ли оно мне от терапевта, терапевт офигела. Как это так, человек сам добровольно к психиатру?
Остановила меня, ибо диагноз тут же будет, а по её мнению у меня постковид. И у неё такие же приходы после него. Дала рецепт на антидепы и к неврологу отправила.
Честно говоря, она меня спасла. Мне так было страшно умереть и жить в таком состоянии перманентно, бояться ночи, так как в ней кошмары наяву, что я иногда думала, что лучше быстрее бы уже умереть, пусть случится, чем так мучиться жить. Крыша едет, я это понимаю, а остановить - не могу.
Так что вчерашняя гостья мне знакома уже, но по сравнению с тем, что было до антидепрессантов - это просто ерунда. Там было круглосуточно, а тут пришла ярко и жёстко впервые за несколько месяцев. Разница очевидная.
Слава богу, что так.
Если бы не антидепы, я бы в окно вышла, скорее всего. Ну, я имею в виду, не смогла бы так дальше жить, до было адом.

 

[У Ф]

А вот ночью июльской мне вдруг в голову пришла гениальная мысль, что у меня сейчас случится инфаркт, по грудной клетке разольется нестерпимая боль

Я бы ввёл жёлтый уровень опасности в отношении срыва.

 

[evgen1988]

Я бы ввёл жёлтый уровень опасности в отношении срыва.

Хуже желтого уровня только коричневый!

 

[Ponty]

Я бы ввёл жёлтый уровень опасности в отношении срыва.

Блин, жаль. Ну ты держись там