Тема без темы

[Шэмас]

Ай да умочка ) Держи медальку

Спасибо,не нужно.
Было их у меня,кстати!
ААшные медальки со сроком трезвости.
Все пораздал.
Последняя где то в 11 лет кажись была))

 

[Ponty]

Пятница, вечер, полет отличный.
День по своему содержимому и планам как раз такой, когда наступает момент "подогреться" алкоголем, чтобы хватило на все сил.
Много работала, работа была трудоемкая, мне малознакомая, так что приходилось пыхтеть, разбираясь в плохо знакомых вещах.
Утром проснулась больная - вчера начала чихать, а с утра уже насморк и разбитость.
Предложили выходной взять, но я отказалась. Лучше я поработаю и заработаю больше, чем буду просто тупить и лежать. Состояние позволяло.
Вот и работала.
А потом настал переломный момент. Когда планов и дел ещё куча, задач, желаний, а время и силы уже ограничены и тупик: за что браться то?
Ну были выставлены приоритеты.
Первое - это внешка, которая влияет на состояние. Душ, кремики, сушка волос, легкий макияж - уже энергии прибавилось.
Поела, чтобы не быть голодной.
15 минут полежала с собаками поиграла (это было выбрано приоритетом - важнее общение с теми, кто дорог, пока они живы, чем чистые полы).
Прогулка часовая быстрым шагом с собаками.
После прогулки опять затык.
За что браться? Так много всего и хочется, и нужно бы, что опять прокрастинация : ой блин лучше я просто лягу и усну, так как не знаю, слишком много всего, не разорваться.
Договорилась с собой - час уборки.
Всего часик.
Опять затык : а что лучше - пропылесосить все полы в квартире или пропылесосить в пару помещений и там же помыть?
Что ж. Есть быстрый способ принятия решений: подкинуть монетку.
Выпало все пропылесосить.
Решение есть, ответ есть, все, сразу за работу.
Сделалось все легко и быстро, и не так страшно, как казалось
Довольная собой и сразу видимым результатом оживилась и разогналась: убрать все лежащее внешне на свои места, освободить пространство. После этого оказалось мега легко вытереть везде пыль)
А результат то все лучше и видимее, мотивация растёт.
Короче за час я успела ДОФИГА, и ровно в 100 раз больше, чем ничего. И нет, не устала.
Очень нравится то, что вижу, что окружает меня, и под это дело настроение отличное. Час уборки вышел, все. Стоп. Что успела, то успела, все мое)
Теперь затык : я хочу рисовать акварелью, я хочу и рисовать акрилом, я хочу собирать мозаичную картину, я хочу гладить, я хочу фильм или статьи с сайта?
А я не знаю, все хочу.
Так что, раз разницы нет, я могу подкинуть монетку и сделать выбор в её полете или по приземлению. Вот так лечится невротизм решение принято - исполнять.
Не хотелось писать на форум, ведь так увлечена, ноооо - это же было одно из моих условий и якорей трезвости.
Так и что и тут отписалась.
Сегодня я трезва, собой довольна, настроение отличное. Впереди томный пятничный вечер с хобби, в чистом доме, в чистом разуме и чистом теле.
Чертовски круто быть хозяйкой своей жизни и строить её так, как любо тебе. Там, где в моих возможностях)
А не сидеть в одурмане алкоголя, ловя галюники иллюзий и не настоящего мира.
Аминька.

 

[Apostol]

Спасибо,не нужно.
Было их у меня,кстати!
ААшные медальки со сроком трезвости.
Все пораздал.
Последняя где то в 11 лет кажись была))

У меня только одна была.. прос..л по пьяни.

 

[Ponty]

У меня только одна была.. прос..л по пьяни.

От это казус))

 

[Apostol]

От это казус))

Мне сказали - если захочется выпить, положи под язык. Выпей как рассосется.
Я не внял. Просыпаюсь однажды утром, ничего не помню.. В кошельке ни купюр ни монеток. И она в том числе.

 

[Ponty]

Мне сказали - если захочется выпить, положи под язык. Выпей как рассосется.
Я не внял. Просыпаюсь однажды утром, ничего не помню.. В кошельке ни купюр ни монеток. И она в том числе.

Однако!
И смешно и грустно

 

[Ponty]

Доброутродень.
Я как-то говорила о том, что я перестала ценить трезвость. Но так как я "заякоряюсь", то: классно в субботу проснуться в чистом доме, просто сонной, без депрессняка, без обостренной тревоги, в уюте и спокойствии. Трезвой.
Это здорово.
Как засыпала, не помню, а это значит, что вчера я заснула быстро и спокойно. Для меня это редкость, и одно это радует.
Спала, правда, просыпаясь постоянно, но это из-за все более усиливающегося насморка.
Заливает))
Кашель сегодня уже тоже появился.
Температуры вроде нет по ощущениям.
Уволенный генеральный директор паники пытается что-то попискивать из-за дверей: а вдруг это ковид? А вдруг я тяжело заболею?
Но голосок его очень тих и легко перекрывается голосом генерального директора спокойствия, назначенного на освободившееся место прежней должности
Очень люблю состояние, когда тревога управляема, а не захлестывает волной и утягивает в водоворот.
Вчерашний добро, хорошо, продуктивно и трезво прожитый день оказал большой вклад в сегодняшнее пробуждение и старт нового дня.
Самоуважение, довольство собой чувство любви к себе, ощущение заботы о себе, доверие к себе, благодарность к себе и так далее.
Многие вещи приходится контролировать, скажем так, как если бы это было с ребёнком.
Так как я алкоголик и имел специфическое мышление, то есть особенность застревать в чем-то. Надолго. Увлекаться.
Поэтому вчера был час уборки, и когда он закончился, я оставила эту деятельность, потому что успела разогнаться на интерес к этому и могла бы так провести ещё несколько часов, забив на остальное. От забора до рассвета, как говорится.
А потом устать и проснуться недовольной, что ничего другого для себя не сделала, что-то упустила.
Для приятности и хорошести жизни время и внимание необходимо уделять многим аспектам, а не концентрироваться на чем-то одном, проваливая остальные.
Так что я остановилась и пошла делать себе "красиво" - наглаживать полотенчики, носовые платки, постельное белье и пару маечек. Всю жизнь не любила гладить, но недавно поняла, что если не думать о том, что я не умею, и просто делать, то процесс приятный. И очень приятно доставать наглаженные полотенчики и белье. Я это делаю не потому что так положено, а потому что поймала себя на том, что мне приятно. Гора белья ещё осталась, но я остановила себя и в этом моменте. Когда почувствовала, что уже подустаю, а гладить продолжаю, потому что есть ещё что гладить.
Отложила.
Параллельно слушала статьи с сайта Победишь. Ру - наткнулась на ссылку в разделе ВДА.
Слушала про финансовые кризисы и выходы. Было интересно.
Чистый, незахламленный стол было легко освободить от белья и глажки, поэтому я достала краски акриловые к картине, и с радостью увидела, что они таки разбавились под кипяточком и села рисовать картину (по номерам). Мне подарили интересную красивую картину, а краски были высхошие. Было расстройство.
Вчера была радость)
И вот я под фильм отложенный села рисовать.
Уютно, хорошо, здорово так... Состояние неги.
И здесь пришлось себя оставливать, но довольно таки быстро получилось, пары мыслей наводящих хватило, без долгих уговоров, что пора уже готовиться ко сну.
Умылась, нацепила тканевую маску на лицо и села в кровати писать дневник Шичко.
А потом блаженно залезла под гору тёплых одеял в очень холодном доме.
Так что я вчера многое сделала для того, чтобы создать атмосферу сегодняшнего утра.
Есть и благодарность, и чувство благополучия, и интерес к дню, и много желаний, и меня не кроет мыслями "отстаньте все от меня".
И уж точно не хочется портить это состояние выпивкой.
Мне нравится фраза Стеца, где он сравнивает свою трезвость с бутылкой дорого алкоголя : чем дольше выдержка, тем жальче открывать. Что "жлобство" тоже одна из вещей, которая помогает сохранить трезвость.
У меня жадность появится после 3-6 месяцев, но растить я её буду уже сейчас)

 

[Ponty]

Планы на день разные.
Сегодня выходной, никуда не нужно, и это "мой" день, целиком и полностью.
Фраза: 2-3 часа на домашние дела тут же пугает, это ж много, долго, но секрет в том, что это все планируется чередоваться с другой деятельность. И полезной, и приятной.
Не хочется читать литературу по алкогольной теме, это ж скучно.
Но современные технологии и тут не дают отступить: книгу в телефон, наушники в уши - и гулять с собаками. Усилия требуются только на этапе нахождения книги и скачивания. А остальное уже дело плевое. Интересно/не интересно - от меня требуется только слушать.
Так что Лапшичев В. В. расскажет мне скоро много полезного)
Пока буду писать дневник, за минуту натертая Белизной раковина уже стоит залитая и отбеливается. Останется только слить воду и смыть. Тоже не напряжно, верно?
А пока гуляем, ещё и робот-пылесос поработает - на чистом после большего пылесоса полу и он справится.
И вот так, чередуя, совмещая, потихонечку, час за часом, и 2-3 часа хозяйственных вклинится. А вечером я скажу : блин, как хорошо то как все красиво!
И утром проснусь не с мыслями о том, как много всего надо разгрести, а в чувстве уюта, красоты и - новых желаниях её поддерживать (что легче, чем убирать) и продолжать дальше делать дела, которые очень долго откладывались. Ибо 15 минут на дополнительное дело - это недолго и не сложно.
Почему я рассказываю об уборке, а не о трезвлении?
Потому что мне на этом примере легче показать ту схему, по которой я работаю и над трезвостью.
Поддерживать легче, чем наводить и разгребать)
И час, плюс 15 минут на дополнительное "дело" в день - это не тащить на себе груз натужный по сохранению трезвости, а направлять, корректировать, узнавать на протяжении всего дня, по чуть-чуть - это вообще не сложно.
Главное регулярно, ежедневно и неустанно. Воть.
А по утру от удовольствия вчерашнего прожитого дня чувство: дайте ещё!
И не алкоголя, а хорошей, чистой жизни

 

[svn]

Как хорошо пишешь. Я вчера прям маялась вечером в унынии, мысль сходить за бутылкой вина прям не давала покоя. В итоге ничего особенного не сделала, смотрела тупой сериал. Нужно брать себя в руки и планировать день. Прям в вакууме каком-то

 

[Ponty]

Пока стояла под душем и обращалась с просьбами к ВС на сегодняшний день, поняла, что упустила огромную часть в своих рассказах о том, что ещё есть и как я справлюсь и прохожу ситуации и почему у меня улучшается моё состояние - речь идёт о духовной стороне.
Вере.
Я максимально не совершаю прежние ошибки "Я сама" и тщательно налаживаю свои отношения с ВС заново.
Я больше не боюсь просить для себя, даже в мелочах. Сейчас помощь необходима мне, чтобы я могла давать что-то и другим.
Поэтому, испытав неприятную эмоцию: страх, тревогу, состояния усталости и физической боли (болезни) , я прошу и обращаюсь как можно скорее. Забрать страх, взять на ручки, согреть, успокоить, поддержать, направить, дать сил, дать здоровья, дать защиту, дать опору, дать успокоение, дать направление.
Вчера перед сном, уже в кровати, и готовясь уснуть довольная, я вспомнила, что просить то я просила, и вот день хороший, а поблагодарить? Не впадая в заблуждение, что это я вот такая молодец. Я то молодец, но мне был дан шанс, мне был дан день, мне была дана возможность, мне были даны силы, мне было дано безопасное поле для жизни, мне было дано отсутствие дополнительных событий неприятных, тяжёлых, мне очень многое было что дано, не зависящее от меня. И в этом я смогла прожить день так, как мне в итоге довольно и радостно.
За сим я потянула к себе поближе питомцев, позвали высшую силу собак - Чебурашку, и вместе с ними начала благодарить за все. Собаки слушатели отличные, ушами туда - сюда шевелят, прислушиваясь к словам, хвостами виляют, улыбаются, им это интересно, поэтому с ними молиться и благодарить намного веселее, чем просто бубнить благодарности.
Так и интерес растёт к сему действию - обращению к ВС. Позитивная же отдача тут же, на месте)
Так что хоть я и упустила в своих предыдущих рассказах о своём втором шаге и мини-третьем, исправляюсь)

 

[Ponty]

Что для меня является поводом для выпивки?
Тревога, страх, недовольство жизнью и собой, своей апатией, унынием, что я не управляю своей жизнью и зная, что нужно делать, не могу найти в себе сил и мотивации делать.
За сим чувство плывущего по течению безвольного, слабого говна, которое не может само себе построить желанную себе жизнь, в хаосе и водовороте обстоятельств, в небезопасно, опасном мире. Самобичевание по поводу того, что все в жизни ведь хорошо, а я не могу выйти из негативной акцентуации и переместить взгляд на вещи позитивные надолго. И снова скатываюсь в негативщину.
Причины? - так я сейчас упущу контроль своего внимания за опасными моментами, бдить перестану и что-то случится. Страхи выпустить все из под контроля, не смотря на понимание, что контроль иллюзорный.
Поэтому я вновь и вновь возвращаюсь на сторону страха, негатива, тревоги, уныния, беспросвета и постоянного ожидания чего-то плохого, где мне вновь придётся выживать.
А так как я алкоголик, то для меня доступным быстрым способом снять сей уровень напряжения и чёрнухи - это вызвать быстрое поступление искусственных анальгетиков, радости, эйфории, расслабления и наркоза, так сказать. Замаскировать боль, страх, тревогу и получить временное облегчение до всего.
Всё здорово, конечно, первые 10 минут, а вот потом начинается просто пьяная муть. На утро выставляются проценты за использование такого способа. И проценты капитально перекрывают обьем взятого в кредит расслабления.
Верующим легче. Они веруют. Они доверяют воле ВС. Они не контролируют то, что им неподконтрольно, а занимаются своими, здесь и сейчас, делами обычного человечка, а не грандиозного создания со своими грандиозными задачами чуть ли не по спасению мира.
Они смиренны. Не тратя время на тревоги и причитания, не впадая в уныние, они просто как можно хорошо делают то, что могут сделать в текущих обстоятельствах, её размениваясь на бессмысленные в своей сути переживания.
Так делают и неверующие, а здоровые от невротизма люди, которые чётко разделяют границы "моё" и "не моё".
Но так как я не являюсь неневротиком, и я на личном опыте знаю, как хорошо и легко жить с верой, то я возвращаюсь вновь и вновь к налаживаню и установлению связи, прочной и тесной, крепкой и надёжной, со своей Высшей силой, образ которой и отношение к ней я пересмотрела.
Я развиваю в себе веру в Чудо.
Поэтому прошу обо всем, даже в малых мелочах. И, оставляя состояние, ситуацию, делаю то, что могу сделать я.
Оставляя остальное не себе. Я не утащу все одновременно. За сим беру только то, что мне по зубам и по рукам и по возможностям.
"Руки" освобождаются от лишнего и я получаю возможность заниматься тем, чем не могла, пока цепко держала контроль над неконтролируемым.
И вот тогда я не чувствую тревоги, я не чувствую страха, я довольна собой, своими результатами, мне нравится чувствовать и видеть, что я могу создавать свою жизнь, я расслабленна и спокойна, доверяю миру и ВС, я чувствую радость прожитого дня и желание нового дня, также полным удовльствия, и картинка мира меняется. У меня отпадает потребность и нужда брать все это у алкоголя. Потому что то, что получаю я - это уже моё собственное, а не взятое в кредит у опьянения. И, вложенное в верное направление, это только увеличиваетсы и растёт с каждым днем, а не уходит на отдачу алко-займа.
Наступает благодать, и, как у алкоголика, тоже есть опасный момент - мне хочется ещё и ещё, да побольше, чтобы перло)) усилить, добавить, чтоб аж сверкало.
Но это другая уже другая история, о ней потом)

 

[Ponty]

Как хорошо пишешь. Я вчера прям маялась вечером в унынии, мысль сходить за бутылкой вина прям не давала покоя. В итоге ничего особенного не сделала, смотрела тупой сериал. Нужно брать себя в руки и планировать день. Прям в вакууме каком-то

Спасибо!
Планы фигово помогают, когда не получается их выполнять, потом мне ещё хужее становится..
Почему маялась, усталость, тревога, тоска?
Что мает твою душу?
Ты сделала очень важное и особенное - ты не выпила) это более, чем очень много.
А тупые сериалы... Они явно лучше, чем пить под тупые сериалы..
Иногда нам действительно нужны просто тупые сериалы.
Потупить. Помаяться. Услышать, что именно мает, не скрывая это алкоголем. И тогда может придти ответ, что же нужно сделать, что хочется и куда идти.
Мне нравится практика попробовать полежать 15 минут ничего не делая. Совсем. Не слушая, не смотря, не читая, не разговаривая. Вот так лежу - лежу, маятно, просто капец
В итоге выкидывает из кровати и я несусь делать то, что трэба или хочется по-настоящему или нужно сделать сейчас

 

[svn]

Что для меня является поводом для выпивки?
Тревога, страх, недовольство жизнью и собой, своей апатией, унынием, что я не управляю своей жизнью и зная, что нужно делать, не могу найти в себе сил и мотивации делать.
За сим чувство плывущего по течению безвольного, слабого говна, которое не может само себе построить желанную себе жизнь, в хаосе и водовороте обстоятельств, в небезопасно, опасном мире. Самобичевание по поводу того, что все в жизни ведь хорошо, а я не могу выйти из негативной акцентуации и переместить взгляд на вещи позитивные надолго. И снова скатываюсь в негативщину.
Причины? - так я сейчас упущу контроль своего внимания за опасными моментами, бдить перестану и что-то случится. Страхи выпустить все из под контроля, не смотря на понимание, что контроль иллюзорный.
Поэтому я вновь и вновь возвращаюсь на сторону страха, негатива, тревоги, уныния, беспросвета и постоянного ожидания чего-то плохого, где мне вновь придётся выживать.
А так как я алкоголик, то для меня доступным быстрым способом снять сей уровень напряжения и чёрнухи - это вызвать быстрое поступление искусственных анальгетиков, радости, эйфории, расслабления и наркоза, так сказать. Замаскировать боль, страх, тревогу и получить временное облегчение до всего.
Всё здорово, конечно, первые 10 минут, а вот потом начинается просто пьяная муть. На утро выставляются проценты за использование такого способа. И проценты капитально перекрывают обьем взятого в кредит расслабления.

Вот прям +1, только я пока не работала над собой. Ничего не знаю про АА. просто тупо хочется снять эту боль. Хотя на 10 минут.

 

[Ponty]

Очень не хочется писать, лень, и ведь столько планов, хочется делать их.
Но. Писать надо. Для трезвости, видеть слабые моменты, игры разума и закреплять решения.
Я ВДА, и мне тяжело чувствовать себя хорошо, когда у меня что-то не в порядке.
Вина, страх наказания, комплекс неполноценности.
У меня есть долг по квартплате, а мой сосед по этажу - управляющий нашего ТСЖ. А другая соседка - моя ровесница, тоже живущая одна и при этом благополучно, без задержек, оплачивающая как и съем квартиры, так и счета по ней.
Справа - авторитарная родительская фигура соседа, страх его осуждения, слева - та, хуже которой я ощущаю себя.
Это не та сфера на текущий момент, которой я могу управлять разумом и внушениями. Мне трудно покидать квартиру и заходить в неё. Тревожно, виновато, страшно, чувство собственной плохости и страх осуждения. Я ведь не могу принять себя в таких обстоятельствах на пока активно действующих внутренних установок ВДА.
Так что мне гулять с собаками выходить, а меня накрывать стало.
Стала раскручиваться воронка тревоги. Страха. Беззащитности. Опасности. И чувства, что я плохая.
Паршивые чувства? - ещё как.
Что закономерно происходит для алкоголика, пока я прописываю ситуацию в дневнике и прописываю действия, которые мне нужно предпринять? - мыслишки вспышкой о разливном компотном шампанском. В красивой, привлекательной форме и образе.
От этого становится ещё тошнее. Грустно, недоверие к себе, недовольство собой, чувство страха и опасности.
Воронка увеличивается.
Что я раньше? - помолилась бы и мужественно пошла бы преодолевать страхи и препятствия.
Что сегодня? - я отдала все Богу (дальше я буду называть ВС так, не подразумевая религиозного смысла).
Как будто позвала Родителя с собой, которому отдала все - страх, боль, стыд, вину, проблемы с людьми, боль от их осуждения (теоретического, это моё внутреннее чувство вины, а соседи же часто оказывается хорошо ко мне относятся). Вот как ребёнок вкладывает руку в руку Родителя, доверяясь ему и оставляя все ситуации ему, которые он возьмёт на себя. А мне, ребёнку, от меня, требуются минимальные действия - держаться крепко за руку, не брать решения и контакты на себя (взрослый разрулит), и просто идти и быть. ДОВЕРЯЯ, что родитель возьмёт на себя трудные моменты. Что это не станет моей заботой (это тоже отсутствующий опыт детства).
Я не могу управлять настроением, состоянием, меня скидывает в защитные реакции "мертвый жук" - я слабая, больная, несчастная, мне плохо, я очень очень серьёзно отношусь к своим косякам, проблемам, недочётам, не бейте меня! Не добивайте, видите же, что мне плохо уже, я все понимаю, да, я плохая.
Вот это все я отдала, прикрывшись Богом, оставив себе задачу в любом состоянии и настроении просто идти. Идти с собаками. Слушать книгу. Все, других задач у меня нет. А эти мне по силам.
Остальное нет, я не могу разумом изменить состояние, значит, это я оставляю.
Вот говорят, что воля не нужна в трезвости.
Очень сложный момент, трудный.
В очень многих моментах воля действительно не нужна, а нужно отпустить. Но в том, чтобы переключаться на действие, переключать внимание, постоянно скатывающееся в защитные реакции и негативные чувства, на хорошее вокруг, на то, чтобы отслеживать мысли и переключать их, вновь и вновь, на то, чтобы заставить себя написать, а не забить и пойти заниматься другим - воля требуется. Немалая. Это труд, это работа. Вот это моя работа, которая в моей ответственности.
Мне до сих пор лень писать, но я пишу)
Радует то, что воля, она тоже как орган, как мускул - она отзывается на тренировки, раскачиваясь, становясь сильнее, крепче и управляемее. Становится другом и помощником.
Вернулась домой, хоть и не в очень радужном состоянии, но в достаточном покое.
А дома робот-пылесос поработал - чистотааак. Вторая раковина в Белизне отмочилась - сияет. Приятно. Доза радости поступила в организм)
Руки помыла вместе с парой кружек и тарелкой - ещё лучше.
Напрягла волю, переключила внимание от планов, и написала сюда.
Нужно поесть, хотя мне лень и не хочется. Хочется бегом бегом рисовать и все остальное.
Но нет. Опять усилие воли и - вначале поесть.
В магазин пока не пойду - во избежание. Через пару часов схожу за кофе и хлебом.
После еды переключусь на картину и фильм. Часик порисую, дальше - чередовать. Приятное и полезное.

 

[Авада]

А на каком сроке ты сорвалась в прошлый раз? Я же правильно понимаю, что у тебя уже был большой счётчик раньше?

 

[Ponty]

А на каком сроке ты сорвалась в прошлый раз? Я же правильно понимаю, что у тебя уже был большой счётчик раньше?

Нет, большого счётчика нет давно. Тот что был, уже не имеет никакого значения.
С 2017 года употребление в динамике. Раз в год, раз в полгода, раз в три месяца. Сейчас я уже могу пару раз в месяц выпить.
Я для себя специально не вспоминаю, не озвучиваю больше "как было", а сосредоточиваю внимание, на "как есть".
Потому что это мешает мне видеть текущие обстоятельства и реальность.
Так что последний счётчик был 23 дня)

 

[Ponty]

Рисую, смотрю фильм. Хорошо) Только чуток тянут "дела".
А раз тянут, сделаю небольшой перерыв и сделаю одно очень отложенное и кажущееся мега сложным, и поэтому каждый раз ещё больше откладываемое дело: помыть идеально засранную плиту. А так как она липкая, то с каждым днем откладывания становится ещё более идеально засранной
У меня 15 минут. Вот в них я должна уложиться. Цель - не идеально, но хотя бы на троечку. Завтра уже будет легче повторить процесс.
Азелит мне в помощь.

 

[Этанол-Батыр]

Нет, большого счётчика нет давно. Тот что был, уже не имеет никакого значения.
С 2017 года употребление в динамике. Раз в год, раз в полгода, раз в три месяца. Сейчас я уже могу пару раз в месяц выпить.
Я для себя специально не вспоминаю, не озвучиваю больше "как было", а сосредоточиваю внимание, на "как есть".
Потому что это мешает мне видеть текущие обстоятельства и реальность.
Так что последний счётчик был 23 дня)

Красивая женщина на аватаре, кстати..)

 

[Ponty]

В 15 минут не уложилась, не хватило силы воли оставить плиту в том виде в котором она находилась через 15 минут. А нужно же ещё собрать все назад, чтобы не была забита раковина, что будет в итоге растить гору посуды и так далее далее далее.
Казалось бы, причём тут раковины таймеры, домашние дела и занятия и переключение внимания с одного на другого и трезвость?
На самом деле, прямое. Я невротик, который алкоголик. Как любой нормальный алкоголик я имею застревающий склад личности и не имею берегов ни в чем. Рецепторы тоже заморожены, заглушены, поэтому требуются большие дозы всего, чтобы я почувствовала. Есть, так много, пить, так до усрачки, любить, так отдавая все, работать, так до потери пульса, отдыхать, так до "пиши пропало все", радоваться, так до фейверков. Везде гипер, везде слишком.
А потом "я устала", где мой стоп-кран (алкоголь)?
Вот по этой причине я обучаю, перестраиваю свою нервную систему, шаблоны, рецепторы на деятельность условно здорового человека. Чувствовать берега, уметь остановливаться и чувствовать "достаточно и хорошо" не когда идеально, а когда на троечку даже.
Уметь переключаться. Не впадать в аддикцию к одной сфере жизни. А как здоровый человек, пусть даже мимикрируя пока под него, учиться жить, уделяя внимание каждому или по крайней мере большей части сфер жизни в каждом дне. Тем самым формируя и отрабатывая здоровое поведение, чувства и взаимодействие с миром и собой. Не приводя к моменту, когда я захочу дёрнуть стоп-кран.

 

[Ponty]

Красивая женщина на аватаре, кстати..)

Спасибо