- Регистрация
- 27 Сен 2022
- Сообщения
- 29,990
- Пол
- мужской
Фундаментальный и основательный подход. Будет прок.Сейчас так, все хорошо, все ровно и даже погода радует.
А, если что будет не так...ну будет и будет, в первый раз что ли
Тема без темы
- Автор темы Ponty
- Дата начала
Поддержать проект NotDrink.
Подробности здесь.
Ну что за херня "
Для неустойчивого алкоголика что трезвого, что недавно трезвого, везде засада да соблазн. Чем-нибудь, да оглушиться обдолбиться. Эмоциями ли, алкоголем ли, фармой)
Подкинули денег немного в честь будущей зарплаты, пошла покупать торт, как аварийный рычаг, и сигареты.
Параллельно решила, что нужно все-таки взять Корнерегель в аптеке - мазь при травмах и всяких других проблем глазий.
Дальше мысля раскручивается: блин, глаз дёргался, когда в лифте ехала. Фенибут бы взять, или Луцетам, Пирацетам, без рецепта же Фенибут не продадут...
А ну-ка СТОП.
Знаю массу алкоголиков трезвых, и я исключением не была, которые хорошо так на Фенибуте и нооторопах сидят. Дозы бешеные)
Прёт, хорошо, тревога замаскирована с астенией, зато не пью алкоголь, значит, трезвая.
Ага да.
Короче бежала я быстро и без оглядки от аптеки, без мази
Торт тоже не взяла. Ну не прёт меня заедать всяким.
Я ем, когда голодная только, и тортик могу умять легко в одно лицо за сутки - двое.
Но вот так целенаправленно, как лекарством, зажирать - ну не хочу..
Я в 2007 году, когда бухала нещадно, весила 87 кг.
За 2 года набрала 20 кг, когда перестала заниматься спортом, переехала в другую страну, и стала кушать коктейли, пивасик и КОК (девочки поймут), а также еду из шаверм питерских : салатики селёдку, шаверму)
Когда впервые бросила пить и жила трезвой, меняла образ жизни, себя, вес стал сходить сам по себе будто. И нормализовался и остановился на 63 кг.
Всё это происходило без целенаправленного похудания, я много работала, много трудилась, много думала, много жила, завела собак, много гуляла с ними, много двигалась (сама по себе энергичная, быстрая).
К 2020 году вес достиг 59 кг. Для меня это уже нижняя норма, дальше низзя. Но этот минус добавили уже жёсткие нервяки и стресс при жизни с алкоголиком действующим и началу проблем на работе (кризисы) и с заработком.
Так вот ем я по-прежнему по желанию, когда голодна. Интуитивным питанием это называют.
Но вес набрала за полтора года и с болезнью и депрессией и тревожным расстройством, обретенным в полную силу, не удавалось вернуться в форму никак, даже при попытках заниматься и снижать каллории и больше двигаться.
Организм что, дурак, защитную оболочку скидывать от внешнего, опасного мира
Когда физическое состояние улучшалось, появлялись силы и возможности, улучшалось психологическое состояние и вес сам вниз уходил. Но потом вновь, стоило надавить обстоятельствам, снова тревога и снова вес на пустом месте, на глазах, вверх.
Короче я вернулась с виноградом.
Не хочу я торт.
Для неустойчивого алкоголика что трезвого, что недавно трезвого, везде засада да соблазн. Чем-нибудь, да оглушиться обдолбиться. Эмоциями ли, алкоголем ли, фармой)
Подкинули денег немного в честь будущей зарплаты, пошла покупать торт, как аварийный рычаг, и сигареты.
Параллельно решила, что нужно все-таки взять Корнерегель в аптеке - мазь при травмах и всяких других проблем глазий.
Дальше мысля раскручивается: блин, глаз дёргался, когда в лифте ехала. Фенибут бы взять, или Луцетам, Пирацетам, без рецепта же Фенибут не продадут...
А ну-ка СТОП.
Знаю массу алкоголиков трезвых, и я исключением не была, которые хорошо так на Фенибуте и нооторопах сидят. Дозы бешеные)
Прёт, хорошо, тревога замаскирована с астенией, зато не пью алкоголь, значит, трезвая.
Ага да.
Короче бежала я быстро и без оглядки от аптеки, без мази
Торт тоже не взяла. Ну не прёт меня заедать всяким.
Я ем, когда голодная только, и тортик могу умять легко в одно лицо за сутки - двое.
Но вот так целенаправленно, как лекарством, зажирать - ну не хочу..
Я в 2007 году, когда бухала нещадно, весила 87 кг.
За 2 года набрала 20 кг, когда перестала заниматься спортом, переехала в другую страну, и стала кушать коктейли, пивасик и КОК (девочки поймут), а также еду из шаверм питерских : салатики селёдку, шаверму)
Когда впервые бросила пить и жила трезвой, меняла образ жизни, себя, вес стал сходить сам по себе будто. И нормализовался и остановился на 63 кг.
Всё это происходило без целенаправленного похудания, я много работала, много трудилась, много думала, много жила, завела собак, много гуляла с ними, много двигалась (сама по себе энергичная, быстрая).
К 2020 году вес достиг 59 кг. Для меня это уже нижняя норма, дальше низзя. Но этот минус добавили уже жёсткие нервяки и стресс при жизни с алкоголиком действующим и началу проблем на работе (кризисы) и с заработком.
Так вот ем я по-прежнему по желанию, когда голодна. Интуитивным питанием это называют.
Но вес набрала за полтора года и с болезнью и депрессией и тревожным расстройством, обретенным в полную силу, не удавалось вернуться в форму никак, даже при попытках заниматься и снижать каллории и больше двигаться.
Организм что, дурак, защитную оболочку скидывать от внешнего, опасного мира
Когда физическое состояние улучшалось, появлялись силы и возможности, улучшалось психологическое состояние и вес сам вниз уходил. Но потом вновь, стоило надавить обстоятельствам, снова тревога и снова вес на пустом месте, на глазах, вверх.
Короче я вернулась с виноградом.
Не хочу я торт.
- Регистрация
- 27 Сен 2022
- Сообщения
- 29,990
- Пол
- мужской
Вот только сахара в винограде - не горюй. Собсно поэтому и вино. Ну хоть жира нет.Короче я вернулась с виноградом.
Не хочу я торт.
- Регистрация
- 21 Ноя 2008
- Сообщения
- 154,991
- Пол
- женский
Теперь я хочу тортик 
П
После полутора часов гуляний с собаками теперь и я хочуТеперь я хочу тортик
7 дней.
ПМС прошёл, похмельный депрессняк позади, в обстоятельствах сориентировалась, тревога острая ушла, состояние выравниванивается.
И вот идёт стандартная схема: ну нормально же все? Можно же жить более менее нормально и местами хорошо даже? Может, и не надо так рьяно работать по трезвости? Могу же. Вон, в жизни сколько всего. Развиваться, заботится о себе и своём мире. Так, ходить на группы, писать на форуме. Нормально же все, я же могу, могла по крайней мере,
и так жить трезво, смогу ведь и дальше. Что, жить себе и жить, вон сколько всего в жизни еще дел, забот, занятий. Зачем вот так прям дальше заморачиваться над трезвостью, писать дневники эти одинаковые.
АГА ДА.
НЕЛЬЗЯ)
В том и весь фокус, что когда-то я могла жить трезво и развиваться и просто жить именно благодаря тому, что я помнила, кто я - алкоголик, и много лет работала и пахала именно на трезвость, а потом трезвость стала работать уже на меня. И вот тогда я забыла, что за трезвостью нужно следить, и беречь её и оберегать и опекать, и началось то, что началось. Однажды я решила, что я уже могу жить просто как обычный человек.
Нет, не могу.
Мой счётчик тому доказательство.
А вообще здорово мочь отслеживать разводки ума) И - хотеть из остановливать.
До этого могла, но не хотела.
Я очень рада, что я захотела вновь, зацепилась. Что у меня появилась цель, интерес и смысл, главная идея дня и жизни.
Когда горишь чем-то, горы свернешь на пути к этому.
И я реально не хочу терять эту главную ИДЕЮ своей жизни.
Вокруг неё и к ней подтягивается все остальное, все сферы жизни. Вот как в негативном ключе употребление убивает все сферы в жизни, так и в позитивном - стремление к трезвости в позитивном ключе влияет на все сферы жизни.
Вопрос только, на какой орбите крутиться вокруг алкоголя - внутренней или внешней)
Вчера я ещё грустила и чувствовала себя неуютно на фоне счётчиков 10+ тех ребят, с кем-то много лет назад мы начали трезветь на НД.
Сегодня я рада, что было так, как было и что позади те 4 тяжёлых года для меня, что были.
Потому что все это время я так старалась вытянуть себя, что очень очень много работала по всяким разным источникам работы над собой.
И вот есть ощущение, что выйдя на форум, я переступила через блок внутренний, фрустрацию и теперь это все, что я узнала и чему училась 4 года , заработало во мне.
И достижение трезвости уже кажется не тяжёлой работой, а скорее актом любви к себе.
Оберегая трезвость, я бережно стала относиться к себе. Своим чувствам. Своему состоянию. Своему здоровью. Своим делам. Своей атмосфере внутри и снаружи.
У меня есть Цель. Появился Смысл.
Ради чего и для чего.
Удалось поймать это.
И мой ВР не может не почувствовать перемены и я ощущаю, как стремительно я выхожу из депрессии и тревоги, с которыми кое-как справлялись антидепрессанты.
Потому что ВР чувствует, что изменилось состояние, отношение и ожил, открылся, доверился мне.
Со вчерашнего вечера во мне все больше вырастает чувство уюта, интереса к жизни, ощущение безопасности, доверия к жизни, Высшей силе.
4 года я над этим билась.
И тут случился переломный момент и... Пошли стремительные внутренние изменения.
Не все гладко, не все сладко, но внутри - хорошо.
Сейчас, сегодня, так.
Я больше не жалею о 7 днях своего счётчика. Было бы иначе, я бы не менялась. А к этому этапу трезвления я подошла уже с новым опытом, багажом и внутренними навыками, время которых наконец-то настало, так как я вышла на свет, в мир, из своего кокона.
Скажу пафосно: сегодня я приветствую себя в этом мире и мир)
И хочется сказать себе: добро пожаловать. В добрый путь
Будет классно и интересно.
ПМС прошёл, похмельный депрессняк позади, в обстоятельствах сориентировалась, тревога острая ушла, состояние выравниванивается.
И вот идёт стандартная схема: ну нормально же все? Можно же жить более менее нормально и местами хорошо даже? Может, и не надо так рьяно работать по трезвости? Могу же. Вон, в жизни сколько всего. Развиваться, заботится о себе и своём мире. Так, ходить на группы, писать на форуме. Нормально же все, я же могу, могла по крайней мере,
и так жить трезво, смогу ведь и дальше. Что, жить себе и жить, вон сколько всего в жизни еще дел, забот, занятий. Зачем вот так прям дальше заморачиваться над трезвостью, писать дневники эти одинаковые.
АГА ДА.
НЕЛЬЗЯ)
В том и весь фокус, что когда-то я могла жить трезво и развиваться и просто жить именно благодаря тому, что я помнила, кто я - алкоголик, и много лет работала и пахала именно на трезвость, а потом трезвость стала работать уже на меня. И вот тогда я забыла, что за трезвостью нужно следить, и беречь её и оберегать и опекать, и началось то, что началось. Однажды я решила, что я уже могу жить просто как обычный человек.
Нет, не могу.
Мой счётчик тому доказательство.
А вообще здорово мочь отслеживать разводки ума) И - хотеть из остановливать.
До этого могла, но не хотела.
Я очень рада, что я захотела вновь, зацепилась. Что у меня появилась цель, интерес и смысл, главная идея дня и жизни.
Когда горишь чем-то, горы свернешь на пути к этому.
И я реально не хочу терять эту главную ИДЕЮ своей жизни.
Вокруг неё и к ней подтягивается все остальное, все сферы жизни. Вот как в негативном ключе употребление убивает все сферы в жизни, так и в позитивном - стремление к трезвости в позитивном ключе влияет на все сферы жизни.
Вопрос только, на какой орбите крутиться вокруг алкоголя - внутренней или внешней)
Вчера я ещё грустила и чувствовала себя неуютно на фоне счётчиков 10+ тех ребят, с кем-то много лет назад мы начали трезветь на НД.
Сегодня я рада, что было так, как было и что позади те 4 тяжёлых года для меня, что были.
Потому что все это время я так старалась вытянуть себя, что очень очень много работала по всяким разным источникам работы над собой.
И вот есть ощущение, что выйдя на форум, я переступила через блок внутренний, фрустрацию и теперь это все, что я узнала и чему училась 4 года , заработало во мне.
И достижение трезвости уже кажется не тяжёлой работой, а скорее актом любви к себе.
Оберегая трезвость, я бережно стала относиться к себе. Своим чувствам. Своему состоянию. Своему здоровью. Своим делам. Своей атмосфере внутри и снаружи.
У меня есть Цель. Появился Смысл.
Ради чего и для чего.
Удалось поймать это.
И мой ВР не может не почувствовать перемены и я ощущаю, как стремительно я выхожу из депрессии и тревоги, с которыми кое-как справлялись антидепрессанты.
Потому что ВР чувствует, что изменилось состояние, отношение и ожил, открылся, доверился мне.
Со вчерашнего вечера во мне все больше вырастает чувство уюта, интереса к жизни, ощущение безопасности, доверия к жизни, Высшей силе.
4 года я над этим билась.
И тут случился переломный момент и... Пошли стремительные внутренние изменения.
Не все гладко, не все сладко, но внутри - хорошо.
Сейчас, сегодня, так.
Я больше не жалею о 7 днях своего счётчика. Было бы иначе, я бы не менялась. А к этому этапу трезвления я подошла уже с новым опытом, багажом и внутренними навыками, время которых наконец-то настало, так как я вышла на свет, в мир, из своего кокона.
Скажу пафосно: сегодня я приветствую себя в этом мире и мир)
И хочется сказать себе: добро пожаловать. В добрый путь
Будет классно и интересно.Работаю с собакой на коленях
Это определённо решило вопрос зябкости дома и гундящей скучающей собаки.
Тепленько, уютно, сопит сладкая, носом холодным тычется в руку, лижет иногда.
Хорошо, что у меня относительно мелкие собаки.
С овчаром бы так не поработала бы
А вообще питомцы мои саботажники те ещё.
Под утро, когда вот-вот сработает будильник, залезают ко мне под одеяло. Тёплое, велюровое тельце сворачивается калачиком у меня у груди и живота, и начинает сладко сопеть. Другой калачик - со спины или в ногах. Третий - накрывает голову мягкой, урчащей, пушистой подушкой.
Скажу вам, требуется огромное усилие воли заставить себя выбраться из этой тёплой, милой, уютной, сопящей неготы в тёмное зябкое утро вне одеялкиного царства.
Ну я и просыпаю запланированное время подъёма
Это определённо решило вопрос зябкости дома и гундящей скучающей собаки.
Тепленько, уютно, сопит сладкая, носом холодным тычется в руку, лижет иногда.
Хорошо, что у меня относительно мелкие собаки.
С овчаром бы так не поработала бы
А вообще питомцы мои саботажники те ещё.
Под утро, когда вот-вот сработает будильник, залезают ко мне под одеяло. Тёплое, велюровое тельце сворачивается калачиком у меня у груди и живота, и начинает сладко сопеть. Другой калачик - со спины или в ногах. Третий - накрывает голову мягкой, урчащей, пушистой подушкой.
Скажу вам, требуется огромное усилие воли заставить себя выбраться из этой тёплой, милой, уютной, сопящей неготы в тёмное зябкое утро вне одеялкиного царства.
Ну я и просыпаю запланированное время подъёма
- Регистрация
- 27 Сен 2022
- Сообщения
- 29,990
- Пол
- мужской
Неделя - это замечательно!
Ты специально так выделил про "огромное усилие воли" и под этим про неделю отписался?
Очень уж искажает суть сказанного мною подобное цитирование)
Голос,очень часто,привлекательнее внешности.Ниии, я читаю выразительно, но без пафоса
Читать 12 шагов и 12 традиций голосом Левитана - вот это был бы номер
Я не поняла фразы последней, про "часто, покрасивше, привлекательнее всего остального") никак не могу понять, что ты имел в виду.
Вот что я имел ввиду.))Хорошо же ведь,привлекательно,когда привлекательные(голосом,внешностью,личным примером ,присутствием и т д и т п) люди, доносят привлекательные принципы, идеи?))
Так ей и надо!))
Хорошо,что ты так внимательна к мелочам.Ты специально так выделил про "огромное усилие воли" и под этим про неделю отписался?
Очень уж искажает суть сказанного мною подобное цитирование)
С алкоголизмом,точнее в решении проблемы с алкоголем--это ну очень важно,кстати.
Наш чел!)))
Однозначно!))
Однозначно и бесповоротно согласная я!))
А ещё...
Объятия ,рукопожатия со старыми ,трезвыми знакомыми --ну очень хорошо дополняет эту вот однозначную необратимость,невозвратность к употребе.
Проверено личным,многолетним опытом.
Очень хочу тебе пожелать такого же ,подобного опыта!
- Регистрация
- 20 Июл 2022
- Сообщения
- 8,008
- Пол
- женский
Поздравляю тебя с первой неделей!
Вечер, собаки гуляны, самоповредиться сегодня не пытались.
Сегодняшним днем тревожно было только в том, что собаки второй день закатывают истерику при моем уходе и знатно голосят.
А я, к слову, живу в многоквартирном доме с тонкими стенами...
Меня это очень беспокоит (соседей жалко), чувствую себя виноватой постоянно.
Сегодня перед моим уходом на группу младшая даже тряслась. Тяжело было уходить, стремно, была даже мысль остаться.
Но... Не могу же я оставаться с ними всегда.
Если за 11 лет нас соседи ещё не убили и не было скандалов и претензий, значит, не все так плохо, как мне рисует мой страх. Страх быть неудобной. Мешать. Привет из детства)
Вновь обратилась к началу начал.
Вытащила из шкафа запыленного Чебурашку - высшую силу своих собак, и, не весёлая от тревоги, ушла на группу.
Вновь и вновь вспоминаю, как было, как стало когда-то и возвращаюсь в изначальный опыт - как я налаживала связь с ВС, когда вот так же, когда-то, новичком ААшным, топала на группу.
Оставив ситуацию, опустив её.
И как однажды действительно стало легче и даже легко.
На группе тоже придерживаюсь выбранной стратегии.
Говорила об ошибках, о том, как начинаю с азов, как новичок-новичок, как вернулась к началу начал - на форум, как снова потихоньку обретаю ценность, цель и смысл в трезвости и трезвой жизни, в поддержании трезвости и о том, с какими ситуациями сталкиваюсь и как их прохожу.
После группы тоже душевно поговорили, чего давно не было.
Сегодня вновь не брала с собой денег, впритык впритык - транспорт и "шляпа".
Сигаретами я закупилась вчера на 5 дней вперёд, чтобы не ходить в магазин сейчас лишний раз.
Немножко грустно.
Но это такая грусть, лёгкая, немножко печали, но не из тех, что травят душу, а скорее просто прощание с солнцем, травой, теплом. Осенняя зябь, сырость, темнота... Осень требует ароматных горячих напитков, тёплых мягких носочкофф, пледа, захватывающего кино, книг, размышлений и хорошей, уютной, тёплой компании)
Пошла за чаем Добрый вечер
Порисовала бы, но уже поздно, осталось умыться, дневник Шичко и пора спать.
Вчера уснула намного быстрее, чем раньше. Всего-то минут через 40,как легла. Прогресс налицо))
Всё идёт тихонечко, своим путем и это - хорошо)
Сегодняшним днем тревожно было только в том, что собаки второй день закатывают истерику при моем уходе и знатно голосят.
А я, к слову, живу в многоквартирном доме с тонкими стенами...
Меня это очень беспокоит (соседей жалко), чувствую себя виноватой постоянно.
Сегодня перед моим уходом на группу младшая даже тряслась. Тяжело было уходить, стремно, была даже мысль остаться.
Но... Не могу же я оставаться с ними всегда.
Если за 11 лет нас соседи ещё не убили и не было скандалов и претензий, значит, не все так плохо, как мне рисует мой страх. Страх быть неудобной. Мешать. Привет из детства)
Вновь обратилась к началу начал.
Вытащила из шкафа запыленного Чебурашку - высшую силу своих собак, и, не весёлая от тревоги, ушла на группу.
Вновь и вновь вспоминаю, как было, как стало когда-то и возвращаюсь в изначальный опыт - как я налаживала связь с ВС, когда вот так же, когда-то, новичком ААшным, топала на группу.
Оставив ситуацию, опустив её.
И как однажды действительно стало легче и даже легко.
На группе тоже придерживаюсь выбранной стратегии.
Говорила об ошибках, о том, как начинаю с азов, как новичок-новичок, как вернулась к началу начал - на форум, как снова потихоньку обретаю ценность, цель и смысл в трезвости и трезвой жизни, в поддержании трезвости и о том, с какими ситуациями сталкиваюсь и как их прохожу.
После группы тоже душевно поговорили, чего давно не было.
Сегодня вновь не брала с собой денег, впритык впритык - транспорт и "шляпа".
Сигаретами я закупилась вчера на 5 дней вперёд, чтобы не ходить в магазин сейчас лишний раз.
Немножко грустно.
Но это такая грусть, лёгкая, немножко печали, но не из тех, что травят душу, а скорее просто прощание с солнцем, травой, теплом. Осенняя зябь, сырость, темнота... Осень требует ароматных горячих напитков, тёплых мягких носочкофф, пледа, захватывающего кино, книг, размышлений и хорошей, уютной, тёплой компании)
Пошла за чаем Добрый вечер
Порисовала бы, но уже поздно, осталось умыться, дневник Шичко и пора спать.
Вчера уснула намного быстрее, чем раньше. Всего-то минут через 40,как легла. Прогресс налицо))
Всё идёт тихонечко, своим путем и это - хорошо)
Хах, Шэмас. Не был ты самой молодой женщиной на группе среди массы мега-трезвых алкоголиков мужского пола. Немножко бы с другого ракурса познал объятия товарищей и ощущения от них и "пользу"
Похожие темы
- Вопрос
