Тема без темы

[Ponty]

Да, я это тоже уже понял, стараюсь принять ее как обычное препятствие на своем жизненном пути, не более.

А, если что: это я не тебе назидаю, учу, как правильно
Это себе, перепрописываю, повторяю, внушения делаю, закрепляю и так, "мысли вслух", как Rioba написала.)

 

[Rioba]

А, если что: это я не тебе назидаю, учу, как правильно
Это себе, перепрописываю, повторяю, внушения делаю, закрепляю и так, "мысли вслух", как Rioba написала.)

Форум профильный. На всякий случай лучше подписать) «мысли вслух».Потому что иногда бывают тдо необъятных размеров. И это нормально:).

 

[evgen1988]

А, если что: это я не тебе назидаю, учу, как правильно

Я все правильно понял, не тревожся! Я вообще понятливый. И также мысли вслух пишу.

 

[Mushka]

Я обняла вас всех. Просто так, вы умнички

Я молча, потому что не имею похожего опыта, а делиться как было у меня не вижу смысла. Но читаю.

 

[Ponty]

Я обняла вас всех. Просто так, вы умнички

Я молча, потому что не имею похожего опыта, а делиться как было у меня не вижу смысла. Но читаю.

Привет, Мушенька! Спасибо! Так хорошо, тепло об тебя всегда

 

[Ponty]

Включили электричество: уыыы, работать надо, а я уже расслабилась, на другое переключилась.
Шож.. Вперед, Родитель: дитя к дисциплине призвать, пусть поспит или понаблюдает за работой, как за игрой, поиграет в нее ))
Взрослого - за комп, трудиться)
Пока работаю, слушаю статьи параллельно.
Вот тут прям про себя так про себя нашла, один в один. Депрессия и гордыня. Уже третий раз переслушиваю ))

 

[svn]

Пока работаю, слушаю статьи параллельно

Привет. так там же текст? как слушать?

 

[Ponty]

Привет. так там же текст? как слушать?

Привет! А у меня на компе в браузере Microsoft Edge есть функция "Читать вслух" и на телефоне тоже похожая прога - Voice Aloud Reader.
Синтезатор речи

 

[Янка Мармеладкина]

@Ponty @evgen1988 обнимаю вас очень близко отзывается всё, вами прописываемое. Читаю молча, впитываю пользу, спасибо

 

[Ponty]

@Ponty @evgen1988 обнимаю вас очень близко отзывается всё, вами прописываемое. Читаю молча, впитываю пользу, спасибо

 

[Ponty]

Все же напишу немного перед сном.
Все нормально, трезвая.
Рабочий день затянулся, растянулся, начало на чувстве усталости и дискомфорта от холода расти раздражение.
Хотелось передохнуть, но нужно было уже выводить собачунь.
Поймала себя в лифте, спускаясь, на состоянии "Мертвый жук" : у меня плохое настроение, я болею, я устала, отстаньте от меня, не трогайте никто.
Мне это совсем не понравилось, снова самой себе создавать атмосферу болезни, усталости, плохого настроения и я переключила направление мыслей в сторону, что я иду гулять, на свежий воздух, со своими обеими любимыми собаки. И разомнусь, и погуляю, и подышу.
Ещё надавала себе ата-та за неблагодарность.
Говорю : ты вообще офигела что ли, унылой ходить? Ты просила за собаку - и вот вытащили, живая и даже с виду здоровая, весёлая, носится, улыбается. Просила за себя, за здоровье - и вот ты можешь идти, не хромая, и вообще можешь идти и гулять собак!
Сытая, в тепле, с домом, на улице безопасно, тихо, ты вот реально офигела быть неблагодарной в своём плохом настроении и "устала", Наташа?
- Проняло сразу, дошло)
Поэтому с собаками я гуляла уже расслабленно и радостно.
Даже поносились с игрушечной селёдкой. Собаки были счастливы.
На прогулке заметила недалеко девушку, на земле каталась на попе, как вот пьяные бывают - упала, а встать не может. Ребёнок совсем маленький рядом, крошечный. Одна женщина мимо прошла, вторая.
Ну блин, непорядок вообще, ребята, вы чего... Свистнула собак, пошла к ней.
Оказалось, подвернула ногу, встать не может. Сказала, уже позвонила, должны её забрать. Осталась с ней, ребя отвлекся на собак моих - гладить пытался. Смешной, ручки ещё непослушные, гладил так смешно
К счастью, достаточно быстро к нам подошёл мужчина, пока я чесала в репе, как же я девушку крупнее меня и с двумями ретивыми собаками, которых строго на поводке по этой территории вести, поведу доводить до дома.
Почувствовала раздражение, но скорее такое, не на девушку, а горькое на себя и наше массовое воспитание. Вот она сидит, встать не может, ребёнок крошечный рядом, её хотят отвезти домой, а она: нет, не надо, за мной должны придти, все нормально, я попробую сама, не надо, я сама. Мужчина уже тоже раздражаться стал.
Картина : человек в беде, ему хотят помочь, но он категорически не даёт помочь ему, и в итоге люди растеряны - и бросить её одну совсем не хочется, и помощь не принимает.
Мужчина оказался настойчив, сдала поднявшуюся девушку ему, пошла дальше с собаками. Видела, как она еле - еле ковыляет и машину мужчины, все таки запарился её уговаривать и просто подъехал, видимо. А за ней так никто и не пришёл, как я уже догадывалась.
Вот оно, неумение принимать помощь...
Я ж такая же была, сейчас в других аспектах, но все такая же.
А я злюсь на всякое ВДАшное, кривое, на нелюбовь к себе людей массовую.
Ну, переключилась быстро, играли с селёдкой)
Потом много ходили.
Постоянно приходилось корректировать мысли и настроение в хорошую сторону, так как привычка их постоянно скатывалав в негатив.
В итоге погуляли отлично.
Всё равно раздражение присутствовало. Не хватало внимания лично себе, конкретно себе, и это прям все больше и больше растило раздражительность.
Очень нуждалась в уединении, одиночестве, а побыть не удавалось - то сообщения, то животинкам что-то нужно, то звонок.
Поняла, что срочно нужно бросать все и удовлетворить свою потребность, иначе будет бум.
Собакам постелила ковёр на пол - очень уж холодно. Пока его пылесосила, они очень смешно пытались нападать на щётку пылесоса, кусать её, рычать на неё и всячески разное, что ещё делают собаки) так что пропылесосила, развлекаясь. Ковёр оценили.
Легли возиться на нем.
А я рванула рисовать, пока не рвануло меня)
Отключив телефон.
Времени маловато, не хватило мне нарисоваться, но уже пора спать. А ещё дневник писать.
Не очень удоволетворена вечером.
Но и тут я не права, потому что мне был дан этот вечер, эта возможность, есть, что рисовать, чем рисовать, где рисовать, с кем рисовать и кого от красок отгонять и на кого шикать. А ведь я так совсем недавно спать не могла, боясь, что собака умрёт и у кота серьёзные проблемы впереди по здоровью.
А тут вон, вот они, рядом, мешают счастье же.
Младшая собака под стулом начала очень настойчиво меня звать, я отложила краски, пошла с ней на ковёр. Сажусь, "рассказывай", - говорю. Собака на радостях влетает на меня, валит на пол, запрыгивает мне на грудь и.... У меня раздаётся хрусь в спине. Я ржал. Собака-костоправ, спину мне поправила
А, да, у меня ещё кот массажист. Когти ему постригла, теперь не больно, вчера час точно мял мне шею, голову массировал. Тоже прикольно очень, лежишь, а кот наминает вовсю, урчит. Правда, прическа потом ух. Начес шедевральный.
Все.
Дневник Шичко в экспресс форме и спать.
Кот уже наготове.
Спокойной ночи. Спасибо, что заходите

 

[evgen1988]

Доброй ночи, Наташа!

 

[Ponty]

Трям. День хороший, разнообразный, наполненный. Разным и всяким.
В пути с группы, потом гулять собак, дневник и спать.
Завтра нужно хорошенько поработать, побольше.
Сегодня 11 шаг очень сильный у меня. Почти прям 3-ку вновь ощутила.
Легла подремать на полчасика, и попросила Бога помочь мне "переписать" жизнь. Лежу, думаю о чем-то, на телефоне бубнит что-то. И тут начинают мелькать картины из жизни. С детского возраста.
Вот фото. На нем юная, красивая мама держит меня, младенца, на руках. И смотрит на меня с такой нежностью, с такой улыбкой.
А вот воспоминания, как мне годика 3,мы на базе отдыха с семьёй, и мамины руки.. Сильные, тёплые, крепкие, любящие, держат меня, пока я ручонками цепляюсь за какой-то турник. А вот и фото этих воспоминаний : я, карапуз пухляш, счастливо смеюсь, а мама держит меня, молодая, красивая, и тоже радостно смеётся.
А вот школа. Коридоры, стены, класс. Туфельки любимые, мама купила. Юбка красивая, клетчатая, такой ни у кого нет.
А вот бабушка с дедушкой. Ходули, деревенское лето, трава, вареники с вишней, мороженое, мост, под мостом крапива, речушки, лягушки. Дома из самана.
А вот озеро Буйвола... Я там научилась плавать. Брат сбросил с пирса и я наконец-то поплыла!
Я была так счастлива, что каждый день вновь и вновь родителей тащила на Буйволу. Плескалась, ныряла рыбкой, а они смеялись, улыбались и гордились мною.
Моя комната в родительском доме. Мама купила мне кровать. Моя тумбочка с лаками.
Скалы, море, степь, бескрайнее небо в ярких звездах. Вот я ловлю раков. Вот ныряю в волны холодные Каспийского моря с подружками.
А вот и университет, огромный, старый, могучий. И мы, первокурсники, гурьбой бредем по территории Политеха, ища корпус иностранных языков. Все вместе, стайкой. Потерялись
Нашли, когда уже пара прошла.
Часть из нас к тому времени окончательно потерялась - ушли коктейли пить)
А вот и новый дом. Другой город. Попугай Крекер-ибн-Никита.
А вот мой собственный ДОМ.
Моя работа. Моя вторая работа. Моя третья работа. А вот я в начале отношений - влюблена и любима. Создаём дома уют, мурлычем друг от друга. И так хорошо нам вдвоём!
А вот собачку я с улицы забираю домой. Сжавшийся испуганный комочек с глазками пуговками. Сидим, смотрим друг на друга) я не понимаю, что с ней делать, а она смотрит, глаз не отводя, и молчит. И вот через три месяца этот сжатый комочек, как гордый лошадь, породистый конь, вышагивает гордо на высоких ножках, идя рядом на поводке. А я иду рядом, и сердце заходится счастьем видеть, как раскрылось, доверилось несчастное, забитое существо и превратилось в гордо шагающую собаку. Мою собаку. Мою первую собственную собаку.
И вот так воспоминание за воспоминанием раскручивалась перед глазами жизнь и остановилась на моменте, что я лежу в собственном, уютном, красивом, чистом доме, рядом сопят животинки. И я Живая.
Такая нега и благодать накрыли, что в глазах защипало.

А я ведь помню мысль в ответ на "Господи, помоги мне переписать мою жизнь" - "Да ладно, Наташ. Это невозможно.. Никак. В прошлое не вернуться.".

Но...но ведь это то по сути и случилось!
Я впервые в жизни ловила не вьетнамские флэшбеки, не корчилась от горечи воспоминаний, а прожила в воспоминаниях жизнь с совсем другого ракурса. Только хорошего. И создалось ощущение благополучной, вкусной жизни, полной сладких, уютных, радостных, ярких воспоминаний. Впервые в жизни.

Ну так что. Разве мое невозможное желание не исполнилось?
Ну вот и как тут не верить в ВС, а?))

 

[Ponty]

День 13, полет относительно нормальный)
День рабочий был длинный, очень длинный. А я когда устаю, я становлюсь раздражительной и остро нуждающейся в уединении.
На раздражение хорошо заходят свежие новости и все, что может раскачать. Эмоциями качнуть нервную систему, чтобы слишком ровно не было
Так что после работы сходила в душ и легла немножко поспать, перезагрузиться.
Часик подремала - полежала и снова доброе утро номер 2.
Занялась остальными делами, не рабочими.
Собани, домашние дела, маска тканевая.
Начинаю подуставать от обилия ощущений и эмоций, количества общения, нужно чуть притормозиться мне.
Трезва, деловита, ровна.
Целую, абымаю тебя, кто это прочел)

 

[Ponty]

Всем привет. Закончила работать, нужно пописать. Не в норме и не в форме.
Вчера писала о раздражительности на усталости и о самонакачивании себя негативной информацией, чтобы было можно во что облечь внутреннее состояние, натянуть его на что-то внешнее. На внешнюю причину.
Ну и, наверняка, это просто потребность невротическо-алкогольной личности со всеми ее составляющими: необходимость "бухнуть" чем-то. Раздражением, негативом, негодованием. Вроде все осознавалось, что я "накачиваю" себя, сама лезу в новости, в разговоры, но останавливаться не хотелось что ли.
Закономерно, что в час ночи меня посетило: "Выпить хочу!". Это не удивило, с учетом осознания прошедшего дня, точнее, его фоном. Разве что облегчение испытала и радость, что сейчас час ночи и я в безопасности от тяги - никуда не пойду, через 5 часов уже работать, трудиться нужно, так что хочу, не хочу, но от выпивки я в безопасности, а к утру пройдет, уже не до этого будет.
Утром проснулась в состоянии, будто я вчера пила - эмоциональное опьянение будто было. Что, впрочем, тоже не удивило, ибо закономерно.

 

[У Ф]

Утром проснулась в состоянии, будто я вчера пила - эмоциональное опьянение будто было. Что, впрочем, тоже не удивило, ибо закономерно.

Был у врача, по поводу давления, он спросил: "Новости смотришь?" (Это было ещё даже до коронавируса), сказал "Смотрю"
Он сказал: "Не надо, это я как врач говорю". Тогда я плюнул, а с недавних пор воплощаю.

 

[Ponty]

С утра первым делом пошла приводить в порядок свое эмоциональное состояние. Дневник, разобрала вчерашний день, вчерашние недочеты, вчерашние "лишние" действия, план на день. Сократила максимально задачи, оставив необходимый минимум.
Состояние эмоциональное сейчас тоже не очень - поджимают по ощущениям внешние факторы: финансовый вопрос, проволочки на пути рабочем, затыки, изменение графика, удлинение из-за этого рабочего дня. Что тоже влияет на состояние: там, где сильные часы, трудоспособные, я вынуждена заниматься чем-то другим, а когда уже время более слабое наступает для меня - промежуток с 2-5, там нужно активно работать. И это напрягает.
Доработала, и сразу сюда. Писать. Пока пишу, как раз нормализуюсь )
Потом можно и на улицу выходить.
Поела плотно (это чтоб тягу резко не схатить на улице, будучи голодной)
Чувствую необходимость остановиться, сесть и освободить голову от дел и задач насущных. Попуститься нужно, паузу сделать.
Иначе загонюсь. Вот этим сейчас первоочередно и займусь.
Ну и важное, главное: перепоручение обстоятельств всех ВС. А себе - маленькие человеческие дела.
Так как "заглядываю" в будущее, оттуда и давления ощущения на плечи груза, и тревожность и прочая. Не по своим плечам ношу беру.

 

[Ponty]

Был у врача, по поводу давления, он спросил: "Новости смотришь?" (Это было ещё даже до коронавируса), сказал "Смотрю"
Он сказал: "Не надо, это я как врач говорю". Тогда я плюнул, а с недавних пор воплощаю.

Привет!
Я 12 лет без телевизора, новости вообще никогда не смотрела. не читала. А тут понадобилось мне, понимаете ли )
Так что возьму пример с тебя и своего прошлого опыта - в ж*у новости)

Вчера то что полезла - моя собственная внутренняя тревога требует законного воплощения ) Вот, мол, я нервничаю не потому, что я невротик, а потому что вон, поводов сколько ! И вроде как можно с "живыми" демонами побороться. Просто с самодостаточной тревогой поди поборись )
Это ж нужно работать над собой, над отношениями с Богом и так далее. А так новости посмотрела - о, можно законно нервничать и ничего с собой не делать )

 

[Ponty]

Почти 2 часа проспала. Снилось что-то хорошее. Даже торт снился
Перезагрузилась. Как минимум, передохнула.
Сделаю минимально необходимые вещи, без захода в магазин, где есть все. И деньги сэкономлю, и лишний раз уберегусь. Дома чисто, все помыто, все переглажено, маникюр на месте, маски патчи сегодня делала, так что магазин, погуляю собак и удовлетворю свою неудовлетворенную потребность : посидеть и нормально порисовать, никуда и ни на что не дергаясь и не спеша.
На группу не пошла - спала. Начнётся через 4 минуты собрание.
Поспать и выдохнуть мне, как интроверту, полезнее, чем идти в люди и быть раздражительной и делать не то, в чем чувствую потребность первоочередную.
Бдю свои потребности и состояние)

 

[У Ф]

Почти 2 часа проспала. Снилось что-то хорошее. Даже торт снился

Спать нормально - важно. Даже людям не имеющим проблемы с выпивкой.