Я не замужем, детей нет (никогда не планировала и не хотела). Пары нет.
Не бухаю запойно, не употребляю ежедневно, но я знаю, что я алкоголик, мне знакомы года трезвости, и для себя я хочу жить чистой. Не нравится мне все это барахло.
К сожалению, сейчас ещё то состояние, когда я могу торговаться с
алкоголем, когда как в 2008 году я уже погибала, время шло на дни, когда я самоубьюсь, ибо жить я так уже больше не могла.
И как опытный алкоголик я знаю, что моё состояние опасное. Появилась тяга, и употребление все чаще.
Я понимаю, что меня затягивает все больше, и это не вопрос воли.
Помню, какая я была надменная, когда протрезвела и тяга пропала - фи, да это же такая фигня, не пить. Ага, только я забыла, как я до 2008 года не могла не пить больше 3 дней, и то на страшных отходняках. Похмеляться и никогда не могла - но я давно не меряюсь ни с кем письками алкоголизма.
Я знаю, что я алкоголик, и точка.
Хотя даже на своей группе
АА частенько слышала : ты вообще нафига здесь?! Если бы я мог/могла пить, как ты, какие вообще проблемы, какой алкоголизм?!
Но я помню свою жизнь адовую до 2008 года и прекрасно осознаю, кто я и что моё "везение" временное.
Много лет жила хорошо. Красиво. Достойно. Так было здорово быть трезвым алкоголиком. Свободным.
Это были лучшие времена жизни) это реально было круто. Жить, расти, развиваться, познавать новый мир. До 2008 года я вырасти морально, социально и личностно не успела, потому что к 18 годам я спилась.
За спиной программа
ВДА. Много про
созу. 6 лет в
АА. Сейчас просто хожу.
Со спонсорами пройдены 4 шага, до 5того в
АА ни разу не дошла.
Со спонсором) - ремарка.
По принципам живу, шаги на ежедневной основе (ага, кроме 12 как раз
. Поэтому я здесь. Верю в программу свято. Но больше этим не горю. Не хочу по
АА. Мне совсем не нравится, что я вижу на группах, мне очень не хватает обычной человеческой речи, а не программных лозунгов, речей и прочая.
Я не качу бочку на
АА, но для себя сейчас не вижу там то, что я готова и могу взять и отдать. Не горю.
Очень не хватает обычной человеческой речи)
Я в голубокой изоляции.
Растеряла вообще возможность, умение, понимание смыслов общения с людьми, поддержание контакта.
С 2018 года по 2022 в жизни случился ряд событий, очень тяжёлых для меня, и я чувствую, как все мои старания, работа, новые навыки, которые я столь тщательно растила день за днем, год за годом - все рухнуло под влиянием ситуаций и событий.
Красиво это называется фрустрация, по простому - жесточайший облом.
Посыпались все сферы жизни, а поддержка и помощь не пришла даже от самых близких.
Я потеряла веру в себя, в свои способы жить. И осознаю, что это совпадение такое поганое и не все именно так, но суть такова, что я попала в ретравму, очень долго ощущала себя брошенной и покинутой, и чёт я поломалась. И никак не могу выбраться и снова ожить внутри. Хотя очень стараюсь.
2022 вообще тяжкий. Посыпалось здоровье из-за 3х лет попыток выжить, нервная система улетела, депрессняк и
тревожное расстройство, и снова каждый день - как выживание.
Не хватает ресурсов, не хватает сил, не хватает....очень многое, что не хватает.
Так хочется, чтобы кто-то пришёл, взял на ручки, и хоть ненадолго ощутить себя в безопасности, не думать о завтрашнем дне, о проблемах, задачах.
Я вообще девчонка умная, хорошая, ответственная, местами интересная, сильная, рук не опускаю, и продолжаю стараться, но чёт меня, робяты, загрузило и никак не разгружается, жмёт и жмёт к полу.
Щас ещё не дай бог в
алкоголь затянет, штука такая... Вопрос лишь времени.
И я такая один на один гребуууу
Вопросов, как видите, нет, сплошное повествование
Запроса тоже нет, точнее, я озвучила, - я понимаю, что мне необходимо выходить из изоляции в люди.
Текущее окружение мне очень не подходит, мне от них плохо.
Мне нужны новые люди, эмоции. Очень нужно подпитаться хорошим. Внутренняя батарейка села, не работает. Пустая я. Сама уже не могу раскачаться.
Сегодня за способы и планы, как я буду трезветь, ничего не скажу.
Стеценко вновь слушаю.
Сюда вот пишу.
И знаю, что должна для себя писать сюда, это поможет не быть один на один с тягой, с мыслями, и уже костылик. Костылики нужны мне. Своих сейчас нет.
Говорила же, писать могу бесконечно
и ты ды. Пару раз психанула и уходила, но возвращалась, а снять корону не вышло. Я ушла, но подалась в храм там очень много почерпнула и корона слетела, хоть и не сразу. Смысл многих шагов доходил позже и сейчас иногда открывается по новому. Потом был когнитивный терапевт. Меня поразило, что суть одна в общем то везде. Очень перекликается многое.
, не может быть 
