Тема без темы

[Ponty]

Я сразу- то не обратил внимания....
Думал человек год трезв, разочаровался за год в сообществе.
А так, да. Всё не по нашему.
Надо взять паузу, отдохнуть, восстановиться, побухать.
В нарколожке витамины дают. Мне после капельниц очень хорошо было ....
Да.
Не стоит торопиться.
Как там, аахнутые цитатами сыплють?
Алкоголь имеет большую силу убеждения?
Время придет, убедишься.

Окей.
Как видишь, тут нет автора с готовностью трезветь по программе, полезным быть не можешь)
Потрать свое время на тех, кому нужнее.

 

[evgen1988]

Я не замужем, детей нет (никогда не планировала и не хотела). Пары нет.
Не бухаю запойно, не употребляю ежедневно, но я знаю, что я алкоголик, мне знакомы года трезвости, и для себя я хочу жить чистой. Не нравится мне все это барахло.
К сожалению, сейчас ещё то состояние, когда я могу торговаться с алкоголем, когда как в 2008 году я уже погибала, время шло на дни, когда я самоубьюсь, ибо жить я так уже больше не могла.
И как опытный алкоголик я знаю, что моё состояние опасное. Появилась тяга, и употребление все чаще.
Я понимаю, что меня затягивает все больше, и это не вопрос воли.
Помню, какая я была надменная, когда протрезвела и тяга пропала - фи, да это же такая фигня, не пить. Ага, только я забыла, как я до 2008 года не могла не пить больше 3 дней, и то на страшных отходняках. Похмеляться и никогда не могла - но я давно не меряюсь ни с кем письками алкоголизма.
Я знаю, что я алкоголик, и точка.
Хотя даже на своей группе АА частенько слышала : ты вообще нафига здесь?! Если бы я мог/могла пить, как ты, какие вообще проблемы, какой алкоголизм?!
Но я помню свою жизнь адовую до 2008 года и прекрасно осознаю, кто я и что моё "везение" временное.
Много лет жила хорошо. Красиво. Достойно. Так было здорово быть трезвым алкоголиком. Свободным.
Это были лучшие времена жизни) это реально было круто. Жить, расти, развиваться, познавать новый мир. До 2008 года я вырасти морально, социально и личностно не успела, потому что к 18 годам я спилась.
За спиной программа ВДА. Много про созу. 6 лет в АА. Сейчас просто хожу.
Со спонсорами пройдены 4 шага, до 5того в АА ни разу не дошла.
Со спонсором) - ремарка.

По принципам живу, шаги на ежедневной основе (ага, кроме 12 как раз . Поэтому я здесь. Верю в программу свято. Но больше этим не горю. Не хочу по АА. Мне совсем не нравится, что я вижу на группах, мне очень не хватает обычной человеческой речи, а не программных лозунгов, речей и прочая.
Я не качу бочку на АА, но для себя сейчас не вижу там то, что я готова и могу взять и отдать. Не горю.
Очень не хватает обычной человеческой речи)
Я в голубокой изоляции.
Растеряла вообще возможность, умение, понимание смыслов общения с людьми, поддержание контакта.
С 2018 года по 2022 в жизни случился ряд событий, очень тяжёлых для меня, и я чувствую, как все мои старания, работа, новые навыки, которые я столь тщательно растила день за днем, год за годом - все рухнуло под влиянием ситуаций и событий.
Красиво это называется фрустрация, по простому - жесточайший облом.
Посыпались все сферы жизни, а поддержка и помощь не пришла даже от самых близких.
Я потеряла веру в себя, в свои способы жить. И осознаю, что это совпадение такое поганое и не все именно так, но суть такова, что я попала в ретравму, очень долго ощущала себя брошенной и покинутой, и чёт я поломалась. И никак не могу выбраться и снова ожить внутри. Хотя очень стараюсь.
2022 вообще тяжкий. Посыпалось здоровье из-за 3х лет попыток выжить, нервная система улетела, депрессняк и тревожное расстройство, и снова каждый день - как выживание.
Не хватает ресурсов, не хватает сил, не хватает....очень многое, что не хватает.
Так хочется, чтобы кто-то пришёл, взял на ручки, и хоть ненадолго ощутить себя в безопасности, не думать о завтрашнем дне, о проблемах, задачах.
Я вообще девчонка умная, хорошая, ответственная, местами интересная, сильная, рук не опускаю, и продолжаю стараться, но чёт меня, робяты, загрузило и никак не разгружается, жмёт и жмёт к полу.
Щас ещё не дай бог в алкоголь затянет, штука такая... Вопрос лишь времени.

И я такая один на один гребуууу
Вопросов, как видите, нет, сплошное повествование
Запроса тоже нет, точнее, я озвучила, - я понимаю, что мне необходимо выходить из изоляции в люди.
Текущее окружение мне очень не подходит, мне от них плохо.
Мне нужны новые люди, эмоции. Очень нужно подпитаться хорошим. Внутренняя батарейка села, не работает. Пустая я. Сама уже не могу раскачаться.
Сегодня за способы и планы, как я буду трезветь, ничего не скажу.
Стеценко вновь слушаю.
Сюда вот пишу.
И знаю, что должна для себя писать сюда, это поможет не быть один на один с тягой, с мыслями, и уже костылик. Костылики нужны мне. Своих сейчас нет.
Говорила же, писать могу бесконечно

Хочется поддержать, а на ум АА-шное все лезет.. пробуй в марафон трезвости, там общения много и помощь другим нужна тоже.
Да и не пустая ты скорее всего, может стратегия трезвости твоя не работает и в тупике ты - значит новый подход нужен. Меня смутила фраза, что никто не поддержал из близких в период "фрустрации", может ты слишком на это надеялась? Кому-то хочется, чтоб их спасали.
В общем, моя поддержка, изучай себя и все получится!

 

[Mushka]

Хочется поддержать, а на ум АА-шное все лезет.. пробуй в марафон трезвости, там общения много и помощь другим нужна тоже.
Да и не пустая ты скорее всего, может стратегия трезвости твоя не работает и в тупике ты - значит новый подход нужен. Меня смутила фраза, что никто не поддержал из близких в период "фрустрации", может ты слишком на это надеялась? Кому-то хочется, чтоб их спасали.
В общем, моя поддержка, изучай себя и все получится!

Привет. Тоже марафоны предложила, там многим комфортно именно в начале. Неважно, сколько чего было до этого, поддержка там колоссальная.))

 

[Mushka]

Я тоже ушла из сообщества. Но я и пришла на четвёртом году трезвости ( или это была сухость, хз), когда почувствовала, что-то не так в датском королевстве. Прошла все шаги, провела сама, как наставник. Вела собрания, собирала группу в скайпе, то есть служила. И на живые иногда ходила. Шаги дважды прошла, правда второй раз только до пятого, но четверку отписала честно и добросовестно оба раза.

Но я во все сразу окунаюсь с головой, сначала эйфорю, потом начинает «приедаться», это с любым делом у меня так.

А потом я почувствовала корону на голове, стало раздражать многое, не так трезвеете, не так шаги шагаете, не так на собраниях говорите, не так ведёте и ты ды. Пару раз психанула и уходила, но возвращалась, а снять корону не вышло. Я ушла, но подалась в храм там очень много почерпнула и корона слетела, хоть и не сразу. Смысл многих шагов доходил позже и сейчас иногда открывается по новому. Потом был когнитивный терапевт. Меня поразило, что суть одна в общем то везде. Очень перекликается многое.

Наташ, тебе, кмк, сейчас надо именно тревожность снять, уменьшить, но и нельзя забивать на зависимость. Пусть бы и Шичко, неважно что, но регулярно и серьезно.

 

[Mushka]

Зато я знаю, что есть АА и это работает и я могу туда придти и это как тыл.

 

[evgen1988]

Я тоже ушла из сообщества.

Сегодня "выписался" оттуда. Больше не вижу себя там, топтанье на месте. Но за год хорошо помогли, ходил как счетчик поставил, раз в неделю. По шагам не пошел если что. Решил пойти на ВДА - обострились проблемы с "родными".

 

[Mushka]

Сегодня "выписался" оттуда. Больше не вижу себя там, топтанье на месте. Но за год хорошо помогли, ходил как счетчик поставил, раз в неделю. По шагам не пошел если что. Решил пойти на ВДА - обострились проблемы с "родными".

Мне кажется, важно не останавливаться, пусть ВДА, у кого-то ещё что, развитие))).

 

[Ponty]

Ещё не вернулась с собрания, в пути. Зашла в шавермячню. Дома еды нет по желанию, я почти не ем, и нарушаю очень важное правило, мне сейчас вообще низзя голодной оставаться.
Настроение хорошее, как говорится, облегчилась
Рассказала на группе о наболевшем, было много людей, часть поддержала.
Было тяжело, кипела, пока не высказалась о том, что беспокоит.
Собрание сегодня понравилось. Говорили о проблемах, ситуациях жизни, и как их решали с помощью программы, самоанализа, шагов, молитв и тд. Наконец-то)
Сегодня мне хорошо после группы. Во вторник хочу ещё.

 

[У Ф]

Во вторник хочу ещё.

Отлично!

 

[Ponty]

Спасибо большое за участие, поддержку, пока просто нет возможности ответить на все.
Завтра начинается работа, отпуск кончился, так что буду уже только после обеда появляться. Может меньше меня станет, а может, и нет

 

[У Ф]

Может меньше меня станет, а может, и нет

Главное чтобы счётчик рос!

 

[Ponty]

Главное чтобы счётчик рос!

Я ем шаверму, запивая кокой.
Счётчик будет расти вместе с моей талией

 

[evgen1988]

Я ем шаверму, запивая кокой.
Счётчик будет расти вместе с моей талией

Потом к нам в ЗОЖ худеть приходи!

 

[Ponty]

Хочется поддержать, а на ум АА-шное все лезет.. пробуй в марафон трезвости, там общения много и помощь другим нужна тоже.
Да и не пустая ты скорее всего, может стратегия трезвости твоя не работает и в тупике ты - значит новый подход нужен. Меня смутила фраза, что никто не поддержал из близких в период "фрустрации", может ты слишком на это надеялась? Кому-то хочется, чтоб их спасали.
В общем, моя поддержка, изучай себя и все получится!

Да давно у меня не было никакой стратегии и я не могла зацепиться ни за что. Плыла (в вопросе трезвости), как говно по течению, руки опустила. Зная все способы (многие) для предотвращения срыва, я не находила для себя мотивации. Я опустила руки и все.
Для меня нет вопросов, кто ответственен, кому нужно и для кого. Почему и как. И из-за чего. Я, во мне, из-за меня, и все вопросы ко мне.
В искорке нуждалась. Которой у себя самой не было и обрести вновь не могла с тем, что есть. Поэтому вышла к людям, новым, чтобы её поймать.
Работает, тьфу тьфу.

О фрустрации и помощи и о любителях, чтобы их спасали . У меня обратный перекос, с которым приходится работать - я не прошу о помощи, я не принимаю помощь и все сама, сама.
Спасателей на дух не переношу, я с ними в стычках постоянно

Считаю абсолютно нормальным ожидать от семьи не вытянутую, а обещанную той стороной помощь. Я её не ожидала, на неё не рассчитывала и не опиралась на то, что мне должны помочь. Вообще собиралась решать проблемы самостоятельно. Совсем.
Мне было сказано, что меня не бросят и помогут.
Сами предложили, сами пообщали, Не помогли, бросили. И я с головой в воронку детских ощущений, когда вроде и семья есть, а я сам на сам. Это было больно, я уже находилась в нестабильном, слабом состоянии. Пока я ждала обещанной помощи, я не действовала в полную силу, ну и проблемы усугубились, а к ним добавилась ретравма ВДА) А так как это последовало ровно после того, как я рассталась с человеком, который тоже кормил обещаниями, просил довериться, что он все сделает это, не надо самой, не умаляй достоинства мужика, Наташа!
Я ж и того... Вместо того, чтобы решать дела в полную силу свои, запустила их. И тут двойная подача, где я совершаю одинаковую вещь: жду обещанную помощь, не действуя в полную силу, пусть даже на износ.
И вот я себя пару лет п**дила нещадно, что Нафига я НЕ САМА?? Зачем доверилась?! Зачем ждала?!
Зачем???
То есть тут ситуация фрустрации как раз об себя. Я не доверяю своим решениям и способности не завести себя в жопу во взаимодействии с другими людьми.
Нормы я с детства не знаю, как это, когда люди вместе взаимодейстуют, попробовала иначе и как встряла.
И я снова такая: Я САМА, ВСЕ САМА.
И такой уход в глубокую изоляцию.

Я на группе АА постоянно трындюлей получаю за свою самостоятельность, к слову...

 

[Ponty]

По поводу марафонов.
Это вот как раз та штука, которую я не очень люблю. Я плохо переношу массовые сборища, какие-то совместные действия и так далее.
Тоже ведь одна из особенностей ВДАшности.
Никакх категоричных выводов и оценок не даю, говорю именно о своём текущем состоянии - я только только выглянула наружу из изоляции, и меня скорее напрягает, чем радует, перспектива тусить с толпой людей))
Сегодня так.

 

[evgen1988]

И я снова такая: Я САМА, ВСЕ САМА.

Свойственно алкоголикам такое поведение - это и контроль, это и повод "расслабиться", это и оправдание собственной слабости (я не про тебя, так, мысли вслух). Любим мы пострадать и нам это выгодно - просто так никто ничего не делает, смысл есть всегда, пусть и извращенный. Я на работе своей такое много видел.

Зная все способы (многие) для предотвращения срыва, я не находила для себя мотивации.

Мотивация - штука такая, сегодня она есть, завтра как ветром сдуло.. я лично особо не надеюсь, просто делаю свое дело, вопреки всему.

В искорке нуждалась.

Возможно, ты каким-то обходным путем решила до себя докопаться, так мне видится. Или настроиться.. пусть у тебя все получится!

 

[evgen1988]

Это вот как раз та штука, которую я не очень люблю. Я плохо переношу массовые сборища, какие-то совместные действия и так далее.
Тоже ведь одна из особенностей ВДАшности

Я сам интроверт еще тот, без друзей в реале. В марафонах поначалу отмалчивался, почти не активничал. примерно через месяца 4 начал потихоньку общаться. Смотри, никто ж не заставляет прям в гуще событий быть - найдешь пару близких по духу людей, уже плюсик будет.

 

[Wanttobeme]

@Ponty я только что-то не улавливаю.

После долгого трезвого периода сколько времени назад ты стала снова пить и в каком режиме и объемах?

 

[Ponty]

Я сам интроверт еще тот, без друзей в реале. В марафонах поначалу отмалчивался, почти не активничал. примерно через месяца 4 начал потихоньку общаться. Смотри, никто ж не заставляет прям в гуще событий быть - найдешь пару близких по духу людей, уже плюсик будет.

Спасибо, ну мне правда не 2 годика же, зачем меня уговаривать? (кстати, уговаривать - это тоже пытаться заставлять )
Я чётко обозначила свою текущую позицию - сейчас я не хочу.
Не надо пихать мне брокколи и говорить что это полезно созрею, сама съем.
Я же вижу, что происходит на форуме и что на нем есть. Я иду туда, где мне хочется быть сейчас.

 

[Ponty]

@Ponty я только что-то не улавливаю.

После долгого трезвого периода сколько времени назад ты стала снова пить и в каком режиме и объемах?

Привет. С 2017 и далее: раз в год потом раз в полгода, потом раз в три месяца, сейчас на этапе один-пару раз в месяц.