Тема без темы

[У Ф]

Хочешь тоже пописакать?)

Неее. Я думаю, помимо слова помимо написанного перед сном, есть слово напечатанное на NotDrink.

 

[Ponty]

Вда ты если серьезно изучала. То должна понять. Вредно на нас давить. Держать в страхе и прочее.

Вредно. Поэтому сбавила обороты.

 

[Rioba]

Вредно. Поэтому сбавила обороты.

Выдохни. Все хорошо.

И остановись в сравнениях выводах и мыслежуке.
Там из за того. Тут из за этого. Одно слово.
Было. Прошло. Все.
Ты могла бы пить и вообще не иметь никакого срока трезвости. Щас уже это в прошлом.

 

[Mushka]

О пошлом это хорошо и обязательно )) только попозже, дайте в компанию ворваться, привыкнуть и вообще чуток раскукожиться

привет, моя дорогая. Всё не прочла, пока просто пришла

 

[Mushka]

Устала сегодня. Но я все почитаю и буду заходить.

 

[Ponty]

привет, моя дорогая. Всё не прочла, пока просто пришла

Привет, родная!
Очень рада тебе.
Ты помнишь наверное , я катаю простыни текста, устать читать можно быстро
Большую часть инфы раскрыла, озвучила, дальше буду лаконичнее)

 

[Ponty]

Проснулась дико раздраженная, тревожная, табун мыслей о проблемных ситуациях, и ощущение: "ДА ОТСТАНЬТЕ ВСЕ ОТ МЕНЯ!". Не знаю я, как это решать и что делать, нет у меня сил и возможностей!
- и хочется обратно под одеялко нырнуть и спрятаться во сне.
Страх, что случится что-то, а у меня нет ресурсов решить этот вопрос.
Например: умрёт бабушка, она очень старенькая, болеет сильно в последнее время. Она в другом городе. А мне некуда, не с кем некому оставить питомцев. Финансовую сторону вопроса тоже туда же: 500 рублей на карте, и тех кредитных.
Мама в другой стране, не общаемся почти год. Постоянный страх, что что-то случится, а у меня питомцы и финансы.
Старшая собака разлизывает лапы и кряхтит - она уже возрастная, ей около 12 лет, и страх: если срочно понадобится помощь, у меня все те же 500 рублей.
Младшая собака тоже разлизывает лапы, были проблемы с суставами, лечили, плюс с ЖКТ - геморрагический колит был, с марта месяца лечим. Нужно дальшейшее лечение. Страх, что резко станет плохо, нужна будет помощь, а у меня все те же 500 рублей.
Кот: орёт, носится, мало ходит в туалет. С мая месяца 3 раза лечили цистит, с кровью, писать не мог. Страх: снова начинается, а у меня все те же...
Я: болит в челюсти, лимфоузлы шейные, сыпь по всему телу. Диагностирована болезнь иммунитета. Год болела цитомегалавирусом, герпесовирусной инфекций и ВЭБ, которые в августе вроде как сумел наконец подавить иммунитет, но сам иммунитет в хлам и лимфоузлы шейные, челюстные продолжают болеть, возможно, повреждены были нервы вирусом. Нужно продолжать обследования и лечение, нужны деньги, а у меня все те же....
Потихоньку крошится реставрированый год назад под коронку зуб, коронки так и нет. Страх, что потеряю зуб.
Долги по ФКП, коммуналке - страх, что подадут в суд, а у меня...
Долги человеку - отдавать, на жизнь останется мало, и я опять останусь с очень малой суммой денег на жизнь и - читай выше.
Санкции, блокировка свифт - получу ли я вообще зарплату в этом месяце и будет ли у меня работа и на что жить и весь список выше и как отдавать долги. Страх.
У брата развод в молодой семье его, были конфликты, пил, невестка ушла с годовалой дочкой к маме, видеться не хочет - как же малышка, растёт там, маленькая племянница, чудо золото сладкое, а я её увидеть не могу... Очень горько и даже виновато. Что второй раз я в статусе тёти хреновая и никакая.
Денег взять неоткуда, занимать негде, отдавать занятое тоже не с чего - все ресурсы исчерпаны, золото продано, и остались в моем бюджете лишь долги, которые появились за год болезней наших. Страх.
В Вк, вотсапе, телеграмме, всякие писюльки: музычки картинки, десятки ненужных мне фото, пустопорожние предложения разговоров, приветкагдила, попытка привлечь моё внимание предложением удалиться из друзей, раз уж я не читаю сообщения в виде карточик и музычки и не считаю это общением. (это то все фигня, но не в том состоянии, в котором я нахожусь).
Я: тугой комок напряжения, скрючившись почти в шарик, сижу на балконе и чуть подрагиваю.
Потому что так офигенно давит все вышеперечисленное.
Много вины было за год, что я не справляюсь, что вот я не богатая и тех денег, что чуть выше среднестатистического заработка оказывается не хватает, если в семье случается болезнь. Что я вместо того, чтобы учиться, строить карьеру, специальность получать и мочь зарабатывать хорошо, стать сильной, одно время бухала, потом решала вопросы психоэмоционального характера, всякие там алко-ВДА-созо, заводила какие-то тупые отношения, которые дали только проблемы, и снова работа над собой, и снова и снова и постоянная работа, чтобы заработать денег. И было очень даже нормально к определённому времени, а потом все рухнуло в один момент.
Как будто жизнь прошла впустую, в тупой возне, все было неправильным, а осталось лишь разбитое корыто. В лице меня. И все, что я делала в жизни и как я делала - было неправильным.
(разумом я знаю ошибочность этого суждения, и что причина в том, что рухнули все сферы жизни, и во многих моментах это просто стечение обстоятельств, событий, и дело не во мне).
И вот последние 2 года я напоминаю себе больше зомби, который через силу, через боль, через апатию, через страх, каждый день себя за шкирку, за ручку, через молитвы, уговаривает, заставляет, просто ведёт себя саму через очередной день.
Искупаться. Ухаживать за собой. Следить за домом. Заботиться о питомцах. Работать. Встречаться с людьми. Ходить по специалистам. Что-то есть. Преодолевать такие состояния.
И нет, я очень даже часто вполне смеюсь, любуюсь и наслаждаюсь природой погодой, общением, бывают большие подъёмы мотивации, когда ничего не болит (сильно ), и бывает вижу просвет в будущее, что оно будет и очень даже не плохим.
И что у меня не так все плохо, все решаемо, по чуть-чуть, нужно время. Что удалось снять острые состояния свои, питомцев. И что нужно просто делать, что должно и потихонечку, шаг за шагом, просвет появится.
Что я/мы не смотря на то, что было за год, до сих пор все живы, без операций, без больниц, без онкологии, и значит, Бог рядом, помогает. Не нужно бояться.
И волнами туда сюда туда сюда вот так меня качает.
Тут ещё встал вопрос с алкоголем до кучи.
Вчера злилась, очень, что нужно этим теперь ещё заниматься, этот вопрос теперь стоит, чтобы не стало совсем худо, и уже в связи с алкоголем.
Организм, психика, нервная система, финансы, быт, я и так истощены, а уж если я начну добавлять алкоголь в свою жизнь - мне просто не хватит сил на жизнь и вытянуть себя.
И вот очень часто я просыпаюсь или живу с такими состояниями, как описала все выше.
Как справляюсь?
- Выписываюсь для начала.
Обычно я пишу это все в дневник, сегодня - сюда.
Пока писала, уже распрямилась, уровень тревоги и напряжения спал, раздражительность ушла, трясти перестало.
Нет, я не весёлая, здоровой не стала, богаче тоже. Но я стала уже дееспособной.
Эмоциональный мусор ядовитый остался на бумаге, голова очистилась, и есть возможность теперь принимать решения здраво (более менее).
Направлять мысли в здесь и сейчас. Хотя бы на ближайшие 15 минут времени. Волей, ага. Разделять границы, где моё, где не моё. Молиться, просить.
И просто вставать и делать то, что должно, и будь, что будет.
Что хочу: хочу добавить веры в чудо. Чтобы улыбка на лице появилась и мотивация жить.
А вообще хочу, чтобы прилетел волшебник на любом вертолёте, или пешком, или вообще как угодно и мне на голову свалилось 150 тыщ рублей, я закрыла все минуса, вышла в ноль, и выдохнула. Смеюсь : я прям чувствую, как от этой мысли распрямляется спина и уходят боли и в пояснице, и в грудном отделе, и в шее и я снова такая бодрая, весёлая, радостная и готова снова жить
Ходить гулять, на группы, общаться с людьми, ходить на свидания, найти дополнительную работу, с азартом её творить, и так далее далее далее.
Чувствую, как от этой мысли разгорается огонёк жизни внутри.
Жаль, что неоткуда на мою голову свалиться этой сумме и решать это мне)

 

[Mushka]

Боли могут усиливаться психосоматикой. Читаю тебя и вижу, сама ты всё понимаешь, умом.Но мне известно хорошо очень это состояние, когда вроде все понимаю, а справиться не выходит.

Для начала спрошу, какие у тебя есть навыки? Переключения, возвращения в здесь и сейчас? Какие-то инструменты для этого освоены? На практике, не в теории.
И ещё, за помощью к докторам обращалась? Фарма может? Я долго пугалась слова «психиатр», но пришлось. И фарму пришлось подключать. Потом был перерыв, сейчас с известными событиями опять пью лёгкие противотревожные, вернее в малой дозировке. По назначению врача, разумеется.

С деньгами тоже понимаю, был ипотечный период у меня такой, очень дергалась сильно. Часто не знала, где я возьму денег на очередной взнос, потому что взяла в 2015, а потом кризис и рухнули наши договора и йокнулась фирма. Но я верую в Бога, и знаешь, как-то все время приходила или помощь, или подработка, в общем решалось всё.

Тревожность надо снимать, она парализует всё, на собственной шкуре знаю.

К врачам, кстати, очень многие мои друзья, тут на форуме, обращались просто к районным бесплатным, там тоже достаточно хороших.

А стописят тыщ не решат проблем, только временно и разово, думаю ты и это понимаешь.

Я вот полтора года, как на пенсию ушла, ничего, живу))).

Обняла

 

[Mushka]

А, поскольку я верую, в таких ситуациях успокоиться и всё отпустить мне помогают слова Евангелия, про птиц небесных и полевые лилии.

Я давно убедилась на своём опыте, всё происходит так, как должно быть, и это далеко не всегда так, как хочется мне. Научилась с этим смиряться, когда уговариваю себя, мысленно прохожу все сценарии развития событий, которые могу представить, до конца, и, даже смиряюсь с тем, что может умру (это, когда болею сильно, с приступами). Говорю себе, будет так, как будет.))

 

[dolgogitel]

Я не замужем, детей нет (никогда не планировала и не хотела). Пары нет.

А зачем ты вообще живешь? Чем занимаешься? Кому в этой жизни помогла?

 

[Mushka]

Попозже напишу тебе, если хочешь, как меня учил когнитивный терапевт разбирать тревоги и мысли.

 

[Ponty]

Собака младшая пришла на кухню, а на меня опять накатило: идёт как-то странно, вдруг опять болит?
И я давай на неё пристально пялиться, выглядывать болячки.
Разучилась просто смотреть на своих животных, всегда смотрю и высматриваю, не дай бог что.
Было бы смешно представлять, как они со своей стороны не могут понять, что я на них с такой хмурой напряжённой рожей смотрю, пристально. Они то и смотрят чаще всего в ответ, наверное, недоуменно и, конечно же, тоже настороженно и напряжённо: что это она? Мы что-то сделали? Что-то у нас плохо?
Только это нифига не смешно. Представьте, если бы это были человеские дети? С тревожной, убивающей матерью.
Я когда совсем загналась, когда раз за разом, день за днём случались проблемы со здоровьем питомцев, и мы только ставили диагноз собаке, и было подозрение на онкологию, меня в воронку страха затянуло и я постоянно плакала, и мне рисовались картины, что моя собака умирает в мучениях, кричит, а я ничего сделать не могу. Меня вывела из этого состояния знакомая-собачница. Она за год похоронила двух собак, и она реально проходила то, чего я так боялась в своих кошмарах. Она остановила меня и сказала: так, смотри. Собака бежит, весёлая, радостная, мышей ловит, лает, пытается драться, носится. Всё у неё нормально! А ты её хоронишь уже.
Раньше я этого не умела, сейчас, с программами и прочим, научилась. Остановиться, услышать, что мне говорят. Выглянуть сквозь свою тучу кошмара и поглядеть на реальность. Всё так. Собачка, забавно тряся толстой жопкой из кустов торчащей, азартно ищет мышь, а не лежит в припадке.
Вот это якорь, она мне его дала, знакомая, с помощью которого я теперь выныриваю, когда про собаку.
А вот этот взгляд свой сканирующий, вынюхивающий, выискивающий, я осознала около двух недель назад полноценно. Когда поняла, что совсем разучилась жить, и живу, будто выживаю в мире, полном опасностей, в котором я слабая, беззащитная и каждый день - борьба за не жизнь, неа. Выживание. Это я до такого дошла за посление 4 года жизни.
Вся (большая часть) работа по ВДА, травмам, своём месте в жизни, отношения к миру, к жизни - пошла по швам и я откатилась почти до нуля обратно. В то состояние из детства: ты одна. Никто не придёт на помощь. Мир страшный и злой. Ты никому не нужна. Можешь, не можешь - либо умирай, либо выживай. А много ли может слабый ребёнок?.. Ему жутко страшно.
Так что я в реальном откате. Не скажу, что насмарку вся работа. Потому что я хоть и ловлю эти состояния, но я осознаю, что происходит и когда быстро, когда не очень, когда через слова людей вокруг, переключаю мышление или хотя бы внимание на другое.
Вот так и сейчас: поймав свой взгляд "тот самый" на собаке, я резко отвела глаза.
Есть ведь такая штука: у тревожной матери дети болеют)
А капец тревожная нынче, а собаки эмпаты. Раз "мама" так смотрит, значит, мне нужно сделать, что она от меня хочет - заболеть.
Так что глазки сразу убрала свои, собаку погладила, и снова посмотрела, уже ласково и с улыбкой, и сбежала на балкон, ещё писать, чтобы с очередной волной тревоги справиться

 

[Mushka]

А я еще бывает, представляю, как я беру своего внутреннего ребенка на ручки, качаю, говорю ласковые слова, и что я не дам её в обиду и буду защищать, что она в безопасности. Мне помогает.))

 

[Ponty]

А, поскольку я верую, в таких ситуациях успокоиться и всё отпустить мне помогают слова Евангелия, про птиц небесных и полевые лилии.

Я давно убедилась на своём опыте, всё происходит так, как должно быть, и это далеко не всегда так, как хочется мне. Научилась с этим смиряться, когда уговариваю себя, мысленно прохожу все сценарии развития событий, которые могу представить, до конца, и, даже смиряюсь с тем, что может умру (это, когда болею сильно, с приступами). Говорю себе, будет так, как будет.))

Привет, Мушенька!
Вот и я так смиряюсь. Довожу мысль до победного конца и смиряюсь. Так, значит так, будет как будет.
Сейчас, чтобы долго не гонять мысли тревоги, максимально быстро проделываю это, и уже вроде как ситуация решена, и можно заняться другим
Про психосоматику знаю, и знаю, что 80%, а то и все 90% моих текущих состояний - оттуда.
Уже почти скоро год, как принимаю антидепрессанты, очень острое состояние купировано, вроде панических атак и приступов люти. Магнии, бэшки курсами. Жду очереди в неврологический диспансер сейчас.
Думала, что все уже наладилось более менее и пыталась бросить антидепы, самовольно, но врач быстро вернул меня к реальности и сказал принимать дальше.
Так как я употребила алкоголь на днях, а мозг алкоголика хитренький, я за день до употребления "забыла принять таблетку", то вот уже 4 дня не пью антидепрессанты. Сегодня уже думаю можно их обратно вводить в организм, и по следую совета доктора увеличить дозу.
У меня очень маленькая была, поддерживающая, скорее.
Меня сейчас смешит, что я посчитала, что у меня состояние уже норм и можно не пить антидепы. Потому что после острого тревожного расстройства состояние просто тревоги казалось чуть ли не нормой
Ну и, конечно, я воспользовалась этим промежутком, чтобы выпить бутылочку винца.
Ничто не ново в разводках алко-личности.
Но не кривя душой - я знала и видела, что я собираюсь выпить, я просто ничего не хотела с этим делать.
В целом, как и несколько дней назад. И до этих случаев разы.
Я типа пыталась, но быстро забивала.
Сейчас на форуме для того, чтобы зацепиться за волну трезвеющих, счётчики, общение, все дела.
Для меня чтобы быть в обществе, необходимо быть трезвой, по выпивке я не общаюсь, а так как сейчас у меня возможности мало быть в обществе, то и)))
Вот, форум будет обществом
Зацепочка есть.
Я все в кучу смешала, антидепы, соматика, выпивка, навыки.
Навыки есть переключения.
Использую.
Разные.
Это начиная от дневника, чтобы очистить голову от потока эмоций. Выявить причины, разобрать где моё/не моё, могу ли я что сделать с этим или не могу, есло могу, то как и что нужно сделать. Но это чаще утренний анализ, в котором прописывается все и доставляется в нем. План на день есть, границы расставлены, остаётся только делать.
Потом молитва в конце с просьбой благословения на день.
Ну а в течение дня просто делать и все. Действия.
Возвращаться в здесь и сейчас, переключать внимание, выходить на связь с человеком и послушать его (это из программного - найди человека, которому хуже и помоги),
Быстренько проходить путь от начала до финала страшных картинок в мыслях и смиряться, и снова переключаться на другое. Ну и куча ещё всего разного. Медитации, молитвы и так далее)
Самое основное - это переключение внимания и действия.

 

[Ponty]

А я еще бывает, представляю, как я беру своего внутреннего ребенка на ручки, качаю, говорю ласковые слова, и что я не дам её в обиду и буду защищать, что она в безопасности. Мне помогает.))

Моя ВР мне за последние 4 года доверять перестала потому что не просто не защитила, а ещё и оставила в ситуации, где по ней постоянно лупили, обижали, а я, взрослая, вместо того, чтобы вывести нас из этой ситуации и увести, воспроизводила ситуацию детства: уходить некуда, осталось драться за жизнь и доказывать, что так со мной нельзя.
Сработала детская установка, что уходить некуда. И старая защитная реакция. Потому что погружение было полное в детские обстоятельства.
И вот с тех пор очень самооценка пострадала и вера в себя, что я могу себя защитить, позаботиться о себе и что мои навыки и способы работают. Огромное недоверие себе.
Потихоньку возвращаю. В этом году стала вновь контактировать с противоположным полом, ходить иногда на свидания (редко), но вижу, как быстро я сливаюсь, прекращаю и останавливаю неприятное, не полезное и в перспективе опасное для меня общение, нездоровое, и доверие к себе постепенно растёт. Крошечными шагами открываюсь снова миру, проверяя себя на силы и реакции) могу ли я?
С ВР часто общаюсь, но нужно время, чтобы снова наладить контакт, так сказать и доверие)
Мы в поликлинику ходили за ручку
Я раньше не бывала в поликлиниках, столько ужасов про них, абсолютно неизведанные правила и поведение, что делать, как, куда. Я давно умею не стесняться и спрашивать, задавать вопросы, но было много волнения и беспокойства, что злые дяди тёти врачи наорут, пошлют, забьют, не помогут, навредят.
Это ж ВР.
Ну я ей: не бойся. Давай ручку, я тебя отведу, я взрослая, я справлюсь. Всё сделаю за тебя. Тебе ничего не нужно делать. Я все сделаю (в детстве у меня этого не было, вот теперь сама себя за ручку вожу ).
Спасибо, что напомнила про ВР. А то она у меня опять вышла вперёд, а взрослый куда-то смылся мой.
Вернулся сейчас)
Малую под подмышку, а внутренний взрослый пусть решает вопросы, у него много сил и навыков на самом деле. Если ребёнка не оставлять одного.

 

[Ponty]

Мне очень нравится один метод из системы Flylady, для домохозяек.
Правило 15 минут - только 15 минут что-то одно поделать. 15 минут это недолго и не сложно. Совсем. Каждый может. И не устаёшь сильно. А, оказывается, за 15 минут можно очень многое сделать. Ставишь таймер (если совсем трудно решиться), или не ставишь (мне легче начинать, потому что их программы научилась, приобрела навык - не надо думать, надо делать).
И вот эти две штуки очень помогают во всей жизни мне, во всех сферах.
Совсем во всех. Абсолютно во всех.
И вот я за 15 минут перемыла гору посуды и привела кухню в более менее божеский вид. А казалось, неподьемное)
А, ещё одна штука из Флайледи: не нужно делать все на 5. Достаточно на 3. Но регулярно и ежедневно.
Офигенно помогает от прокрастинации, префекционизма и застоя дел. А результат - через неделю уже очевиден.
И он ровно в 100 раз лучше, чем в попытке сделать все, сразу и на 5-ть - то есть никак
15 минут - перерыв 5 минут.
15 минут на дело - перерыв 5 минут.
И так смотришь к концу дня - а огромный утренний слон уже наполовину сьеден и ничего, не так все страшно, и тяжело, как казалось и от чего хотелось спрятаться.
Пойду на следующую 15-ти минутку.

 

[Wanttobeme]

Все пока не осилила, только часть первого поста, но захотелось принести тебе.

В каждой неделе есть два дня, о которых мы не должны беспокоиться. Два дня, которые должны сохраняться свободными от напряжения и опасений.
Один из этих дней – это ВЧЕРА со всеми его ошибками и опасениями, со всеми психическими и духовными страданиями. Вчерашний день находится вне нашего контроля, даже за все существующие в мире деньги нельзя вернуть вчерашнего дня. Мы не сможем отменить ни одного совершенного нами поступка, мы не сможем взять обратно произнесенных слов. ВЧЕРА УЖЕ ПРОШЛО.
Другой день, о котором мы не должны беспокоиться – это ЗАВТРА, со всеми своими опасностями и тяготами, большими обещаниями и незначительными достижениями. ЗАВТРА также не поддается нашему непосредственному контролю.
Итак, остается один день – СЕГОДНЯ. Каждый человек в состоянии решать проблемы только одного дня. Мы отчаиваемся, потому что и я и ты тянем на себе тяжесть этих двух вечностей – ВЧЕРА и ЗАВТРА.
СЕГОДНЯ – ЭТО ТО ЗАВТРА, О КОТОРОМ МЫ БЕСПОКОИЛИСЬ ВЧЕРА!

 

[Ponty]

Все пока не осилила, только часть первого поста, но захотелось принести тебе.

В каждой неделе есть два дня, о которых мы не должны беспокоиться. Два дня, которые должны сохраняться свободными от напряжения и опасений.
Один из этих дней – это ВЧЕРА со всеми его ошибками и опасениями, со всеми психическими и духовными страданиями. Вчерашний день находится вне нашего контроля, даже за все существующие в мире деньги нельзя вернуть вчерашнего дня. Мы не сможем отменить ни одного совершенного нами поступка, мы не сможем взять обратно произнесенных слов. ВЧЕРА УЖЕ ПРОШЛО.
Другой день, о котором мы не должны беспокоиться – это ЗАВТРА, со всеми своими опасностями и тяготами, большими обещаниями и незначительными достижениями. ЗАВТРА также не поддается нашему непосредственному контролю.
Итак, остается один день – СЕГОДНЯ. Каждый человек в состоянии решать проблемы только одного дня. Мы отчаиваемся, потому что и я и ты тянем на себе тяжесть этих двух вечностей – ВЧЕРА и ЗАВТРА.
СЕГОДНЯ – ЭТО ТО ЗАВТРА, О КОТОРОМ МЫ БЕСПОКОИЛИСЬ ВЧЕРА!

Привет
Спасибо!
Эх, сколько у меня таких штук
Должны то должны, да вот от понимания должна, а не получается, порой ещё хужее становится. Я иногда доводила себя до агрессии и истерики в свою сторону претензиями к себе: какого ты хера никак не успокоишься?!
Ага, это как орать на аппендицит, что он воспалился и чтобы он все обратно нормально сделал прям очень действенно.
Ну психическая я, мозг у меня воспален, лечить нужно, а не орать на него и уговорами заставлять вылечиться.
Иногда (часто, почти всегда) лучше просто оставить себя в покое и ситуацию и не пытаться её изменить, изменить состояние, эмоции и прочая, а тупо брать и делать что-то. Вообще что угодно. Посуду мыть. А там смотришь - опа, а состояние то изменилось.
Ну да ладно. Годик трезвости (не конечный, а переломный пункт), антидепы и прочая должны во много раз улучшить ситуацию.
А пока так, как есть.

Как ты сегодня, как твои дела?

 

[Wanttobeme]

Вот только хотела написать)

Иногда (часто, почти всегда) лучше просто оставить себя в покое и ситуацию и не пытаться её изменить, изменить состояние, эмоции и прочая, а тупо брать и делать что-то. Вообще что угодно. Посуду мыть. А там смотришь - опа, а состояние то изменилось.

 

[Ponty]

Всегда поражало, как меняется состояние от утреннего, по пробуждению, до состояния после утреннего дневника.
Начало: сплошной комок неадеквата и шквала эмоций, после: достаточно спокойное, ровное, деловитое, расслабленное состояние. Максимально возможное в моем текущем состоянии психики и физики.
В течение дня остаётся только чуток корректировать внимание и переключать его.
Волшебная эта штука, дневник)