Важно Самое важное

[Агния]

Что я знаю о границах?

1. Границы – индивидуальны. Нет такого, чтобы границы были у всех людей одинаковы. Есть, конечно, какие-то общие границы, т.е. где-то можно точно сказать: здесь нарушение границ, но часто такие ситуации происходят, когда вторжение уже очевидно и серьезно. Раз границы индивидуальны, то важно о них говорить, т.к. другой человек может и не догадываться, что он эти самые ваши границы нарушает.

2. Нет правильных границ. В культуре много стереотипов по этому поводу. Есть много представлений о том, как должно быть: «нужно делиться», «нужно быть гостеприимным», «гостей надо развлекать» и т.д. Но на самом деле ничего этого нет: у кого-то одни границы, и ему необходимо большое личное пространство, у другого границы иные – ему нужно меньше пространства. В отношениях из-за этого часто происходят конфликты: одному нужно больше пространство – он любит побыть в одиночестве, а второй воспринимает это как отвержение.

3. Границы создают безопасность. Обычно людям сложно в квартире, где находится много народу, идти в туалет, если там нет замка. Или, думаю для девушек, знакомый пример: передаваться в комнате, куда могут спокойно зайти мужчины, сложно. В этом смысле, семья с неясными или проницаемыми границами, может быть довольно опасной для ее членов. Например, если в семью в любое время суток без приглашения могут заявиться друзья, подруги и т.д., то все время приходится находиться в некотором напряжении. Здесь есть еще некоторая закономерность: чем более закрыто общество, тем больше открыты границы семьи и наоборот. Так в 30-е годы была идея вообще избавиться от семей, как пережитка прошлого. Последствия этих идей мы переживаем до сих пор. При этом в американском открытом обществе границы семей бывают очень четкими: туда не придешь без звонка и надолго.

4. Жесткость личных границ может варьироваться от конфлуэнции (слияния) до эготизма (изоляции).При этом полярности могут быть губительными или, по крайней мере, болезненными.
Полярность слияния, характеризуется потерей себя, растворением в других. Здесь нельзя понять своих потребностей, желаний – все замещается потребностями другого. «Я» и «Он/Она» пропадает, остается «Мы». В таких отношениях невозможен диалог, т.к. вести его не с кем, соответственно невозможно корректировать отношения, высказывать недовольства, соответственно накапливается напряжение, злость. Другой полюс – изоляция. Здесь другая проблема: затруднен обмен. Человек не может принять поддержку, помощь, не может поделиться с другим чувствами, поддержкой. Все сам с собой.

В истории народы с полярными границами погибали. Государство без границ растворялось в других государствах. Приходили чужаки и приносили свою культуру, которая захватывала все и изначальное население растворялось. Государство с жесткими границами вымирало из-за отсутствия обмена, невозможности конкуренции. Выживали государства с гибкими границами, которые могли сохранять свою идентичность и обмениваться с другими.

5. Каждый отвечает за свои границы сам. Это вытекает из первого и второго пункта. Нет человека, который полностью отстаивал бы ваши интересы, т.к. у него есть свои. Никто, лучше вас, не знает про ваши границы.

Я, конечно, могу делегировать отстаивание своих интересов в какой-то области другому, но стоит помнить, что это услуга. А услуги имеют свою цену.

Осталось только дать вразумительное определение такому глобальному понятию «Границы». Есть идеи?

Для меня общее определение границы, звучит так: граница – это черта отделяющее «это» от «не это». Здесь, я думаю, стоит уточнить про психологическое понятие границы.

Еще мне кажется, что часто (или в большинстве случаем) границы связанны с ценностями. Пример, если человек принципиально не пьет, а его уговаривают, то это покушение на границы.
Автор: Чесноков Сергей

 

[Лучи]

https://docs.google.com/document/d/1TmHVInr...=h.nv4zdxz4b49u

 

[Лучи]

эта же книга другая ссыль.
http://mne-bolno.ucoz.ru/index/toksichnye_...zen_forvard/0-7

 

[Е-мое]

Наташ , спасибо тебе за подсказку 👩 !

Одну из статей выложу тут . может кому пригодится
Синдром "мертвой матери" http://www.liveinternet.ru/users/-in-the-p.../post312153027/

 

[Туя]

Наташ , спасибо тебе за подсказку 👩 !

Одну из статей выложу тут . может кому пригодится
Синдром "мертвой матери" http://www.liveinternet.ru/users/-in-the-p.../post312153027/

У меня почему-то не открывается

 

[Е-мое]

Да вроде открылось . Хотя я сейчас с другого компа , с работы .

ещё разок http://www.liveinternet.ru/users/-in-the-p.../post312153027/
Если не открывается но интересно , по названию поиском можно много статей найти .

из этой
СИНДРОМ "МЕРТВОЙ МАТЕРИ"

Феномен "мертвой матери" был выделен, назван и изучен известным французским психоаналитиком Андре Грином. Статья Андре Грина первоначально была представлена в виде доклада в Парижском психоаналитическом обществе 20 мая 1980 года.

Хочу отметить, что комплекс мертвой матери возникает не из-за реальной потери матери, мёртвая мать – это мать, которая остаётся в живых, но она мертва психически, потому что по той или иной причине впала в депрессию (смерть ребёнка, родственника, близкого друга или любого другого объекта, сильно любимого матерью). Или это так называемая депрессия разочарования: это могут быть события, которые происходят в собственной семье или в семье родителей (измена мужа, переживание развода, унижение и т.п.).

 

[Энти]

Яркая картина третьей стадии. Пригодится, думаю

http://notdrink.ru/index.php?showtopic=74930&hl=

 

[Бусилинда]

Яркая картина третьей стадии. Пригодится, думаю

http://notdrink.ru/index.php?showtopic=74930&hl=

Супер важно прочесть тем, кто пытается ПОМОЧЬ АЛКОГОЛИКУ. Вот какое будущее ждет детей и внуков. Подумайте над этим. Прежде чем искать выходов из его запоев. Может заняться поисками жилья?

 

[Энти]

Супер важно прочесть тем, кто пытается ПОМОЧЬ АЛКОГОЛИКУ. Вот какое будущее ждет детей и внуков. Подумайте над этим. Прежде чем искать выходов из его запоев. Может заняться поисками жилья?

тогда и тема самОй упертой созы

http://notdrink.ru/index.php?showtopic=73171

 

[Е-мое]

Из ежедневника Мелоди Битти.




Остановить свою боль.
8 сентября.

Некоторые из моих чувств так долго хранились в морозильной камере, что теперь повреждены от заморозки.
Выздоровление от созависимости.
Показать полностью..

Существует много источников боли в нашей жизни. Те из нас, кто выздоравливает от проблем взрослых детей и проблем созависимости, часто хранят свалку спрятанной боли из прошлого. Мы храним чувства, иногда с раннего детства до настоящего времени, которые были либо слишком больны для нас, чтобы их прожить, либо с которыми мы не могли работать, потому что у нас не было поддержки, и мы себе это не разрешали.
Неизбежно возникают и новые источники боли в нашей жизни. Мы чувствуем печаль и горе, когда происходят изменения в нашей жизни, даже если эти изменения хорошие, когда мы отпускаем одну часть жизни и начинаем свое путешествие в другую.
Есть боль в выздоровлении, когда мы начинаем позволять себе испытывать чувства, когда отодвигаем защищающий нас щит отрицания.
Есть боль, которая ведет нас, указывая направление к выбору лучшего для нашего будущего.
Есть много вариантов, чтобы остановить боль. Возможно, мы испробовали разные варианты. Одержимое и зависимое поведение останавливает боль – временно. Возможно, мы использовали алкоголь, другие наркотики, взаимоотношения или секс, чтобы остановить боль.
Мы можем одержимо беседовать или одержимо фокусироваться на других людях и их нуждах, используя это как способ, чтобы избежать или остановить нашу боль.
Мы можем использовать религию, чтобы избежать чувств.
Мы можем прибегать к отрицанию того, что мы чувствуем, чтобы остановить нашу боль.
Мы можем оставаться настолько занятыми, что у нас нет времени чувствовать. Мы можем использовать деньги, упражнения или еду, чтобы остановить нашу боль.
У нас большой выбор. Возможно, чтобы выжить, мы использовали некоторые из этих возможностей. Но только для того, чтобы обнаружить, что они были набором вспомогательных средств, временно облегчающих боль, но не решающих проблему. На самом деле они не останавливали нашу боль – они откладывали ее.
В выздоровлении существует лучшая возможность, чтобы остановить боль. Мы можем повернуться к ней и прожить ее. Когда мы готовы, с помощью нашей Высшей Силы, мы можем призвать храбрость, чтобы прожить эту боль, затем отпустить ее и позволить ей двигать нас вперед – к лучшему решению и лучшей жизни.
Мы можем прекратить поведение, которое вызывает боль, если это является подходящим действием. Мы можем принять решение вытащить себя из ситуации, которая вызывает повторяющуюся похожую боль. Мы можем освоить урок, который наша боль старается нам преподать.
Если мы как пилюли проглатываем боль, то в этом есть урок. Верьте этому. Что-то зреет в нас. Ответ не придет из зависимого или одержимого поведения – мы получим ответ, когда проживем свои чувства.
Требуется мужество, чтобы быть готовыми оставаться спокойными и прожить то, что мы должны прожить. Иногда нам кажется, что внутри бесконечные слои боли. Нам больно от горя, от печали. Нам плохо. Но отрицание того, что уже есть, не принесет облегчения. Также не принесет облегчения жизнь со старой и новой болью, упакованной, замороженной и нагроможденной внутри нас.
Если мы готовы прожить боль, то нам будет больно какое-то время, не дольше, чем нам необходимо для нашего выздоровления. Мы должны доверять тому, что, если мы должны прожить боль, то это является частью выздоровления, и это хорошо. Мы можем стать готовыми капитулировать и принять неизбежные чувства, приносящие боль, которые являются хорошей частью выздоровления.
Плывите по течению, даже если это течение несет нас через неприятные чувства. Легкость, свобода, выздоровление и хорошие чувства на другой стороне.

Сегодня я буду открыта и готова прожить те чувства, которые мне надо прожить. Я буду готова прекратить свое одержимое поведение. Я буду готова отпустить свое отрицание. Я буду готова прожить те чувства, которые мне надо прожить, чтобы выздоравливать и быть цельной.

 

[Агния]

В современном мире травматические события приобретают все больший масштаб и часто затрагивают не отдельного человека, а целые группы людей. Как мы можем помочь себе или близким, если они оказались в травмирующей ситуации? Известный американский психотерапевт, специалист по психологическим травмам Питер Левин в книге «Пробуждение тигра. Исцеление травмы» предлагает пять упражнений, которые помогут вернуться к себе.

Питер Левин (Peter A. Levine) более 30 лет занимается исследованиями посттравматических стрессовых расстройств. Он убежден, что психологическая травма происходит из-за незавершенной инстинктивной реакции тела на травматическое событие. Завершение этой реакции приведет пострадавшего человека к полному исцелению. Поэтому основной упор в терапии психологических травм Питер Левин делает на то, что происходит с телом.

1. ПУЛЬСИРУЮЩИЙ ДУШ
Каждый день принимайте легкий десятиминутный пульсирующий душ: пустите прохладную или слегка теплую воду и подставьте все тело под ее струи. Полностью сконцентрируйте сознание на участке тела, на который в данный момент ритмично падает вода. Поворачивайтесь, побуждая сознание переходить от одной части вашего тела к другой. Прижмите к насадке для душа тыльную сторону рук; затем – ладони и запястья; затем – лицо с обеих сторон, плечи, подмышки и так далее. Постарайтесь включить в этот процесс все части тела. Обращайте внимание на ощущения в каждой области, даже если вы ничего не чувствуете или начинается онемение, боль. Одновременно проговаривайте: «Это – моя голова, шея», «Я рад твоему возвращению». Быстрый и легкий шлепок различных частей тела вызовет сходное чувство пробуждения. Это несложное упражнение поможет восстановить связь между телом, сознанием и духом, которая часто оказывается нарушенной после психологической травмы.

2. ЧУВСТВО ЧЕРЕЗ ПРИКОСНОВЕНИЕ
Где бы вы ни находились, читая эти строки, устройтесь как можно удобнее. Почувствуйте, как ваше тело соприкасается с поверхностью, которая поддерживает вас. Почувствуйте свою кожу, отметьте ощущения при соприкосновении с одеждой. Почувствуйте то, что под кожей, – какие реакции тела вы замечаете? Запомните их и спокойно подумайте: как именно вы определяете, что чувствуете себя комфортно? Из каких физических ощущений состоит чувство комфорта, которое рождается в вашем сознании? Какие мысли помогают лучше осознать физическое ощущение – стало вам комфортнее или наоборот? Меняются ли они с течением времени? Присядьте на минутку и насладитесь комфортом, который дарят вам телесные ощущения.

 

[Агния]

3. ПОЧУВСТВУЙТЕ ДИССОЦИАЦИЮ
Травмированный человек, как правило, диссоциирован. Диссоциация – род психологической защиты. В минуту сильного негативного переживания мы начинаем воспринимать происходящее с нами со стороны, как будто выходим из собственного тела. Этот механизм защищает от непереносимых, слишком тяжелых эмоций. Об эпизоде диссоциации после травмы обычно говорят: «Как будто это было не со мной».

Чтобы понять, что такое диссоциация и как она ощущается, устройтесь в кресле поудобнее и представьте себя лежащим на плоту, который плывет по озеру. Почувствуйте, как вы плывете, а затем позвольте себе осторожно выплыть из своего тела. Поднимитесь к небу, медленно, подобно взлетающему воздушному шару, и посмотрите на самого себя, сидящего внизу.

На что похоже это переживание? Что происходит, когда вы пытаетесь почувствовать свое тело? Перейдите от собственного тела к этому чувству полета еще несколько раз, чтобы лучше прочувствовать диссоциацию.

4. ПРОВЕРКА НА ДИССОЦИАЦИЮ
Удобно устройтесь в кресле, которое поддерживает ваше тело. Подумайте о месте, куда вам очень хотелось бы поехать в отпуск – длинный, неспешный и беззаботный отпуск. Переберите в памяти чудесные места и постарайтесь выбрать самое лучшее. А теперь мысленно отправляйтесь туда и делайте все, что душа пожелает.

Прямо перед тем, как вы будете готовы возвращаться домой, ответьте на вопрос: где вы?

Вероятнее всего вы назовете свое любимое место отдыха. Вряд ли вы ответите, что находитесь сейчас в собственном теле. Когда вы не в своем теле, вы диссоциированы.

 

[Агния]

5. РАБОТА С ФОТОГРАФИЯМИ
Откройте семейный фотоальбом и выберите 2–3 фотографии из поездок или вашего детства. На них должны быть хорошо известные вам люди или знакомые места.

Посмотрите на первое фото. Какие эмоции оно пробуждает в вас? Какой бы ни была ваша реакция, просто отметьте ее. Она сильная или умеренная? Откуда вы знаете, что она именно такая? Если вы можете ответить на этот вопрос, опираясь на свои телесные ощущения, значит, вы уже учитесь использовать скрытую физиологическую основу своих эмоций.

А теперь спросите себя: «Как я понимаю, что моя эмоциональная реакция на это изображение именно такая?» Чувствуете ли вы напряжение или прилив энергии? Если да, то насколько они сильны и где расположены? Обратите внимание на свое дыхание, сердцебиение и на то, как напряжение распределяется по вашему телу. Что чувствует ваша кожа? Тело в целом? Усиливается ли ваше ощущение? Где именно оно начинает нарастать? Будьте как можно более точны. Откуда вам известно, что ваша реакция – именно такая?

Постоянно напоминайте себе, что нужно идти от тела, а не от разума, – воспринимайте все как ощущения тела, а не как мысли или эмоции. Вам нужно просто описывать свои чувства. Возьмите следующую фотографию и повторите упражнение.

 

[Е-мое]

Семейная система
Автор: Илья Латыпов

Одним из парадоксов нашего существования является то, что, с одной стороны, мы – существа, которые обречены на одиночество, которые способны делать индивидуальный выбор и иметь собственные, личностные ценности, а с другой стороны мы развиваемся и существуем в тесно связанных друг с другом человеческих системах. Мы всё время принадлежим к этим системам, и они влияют на нас непрерывно. Абсолютная изоляция человека от систем вряд ли возможна, так как они существуют не только во внешнем мире, но и запечатлены в нашей психике.

Важнейшей из этих систем является семья. Нередко бывает так, что в кабинет психолога – на индивидуальную консультацию – приходит один человек, но вместе с ним, рядом, незримо присутствуют члены его семьи. Помню ситуацию, когда, отвечая на мои вопросы, клиент постоянно смотрел направо, как будто спрашивая совета – что, мол, отвечать? Когда я поинтересовался, на кого он «смотрит», кого бы он мог представить стоящим рядом, клиент ответил, почти не задумываясь: «Мать. Я всегда смотрю направо в трудных ситуациях, как будто она рядом, и веду с ней внутренний диалог». Семья присутствует в нас в виде ролей, которые она предписывает нам; в виде родительских установок, которые никогда не подвергались сомнению; в виде опыта любви/отвержения/безразличия; который мы получали в детстве и воспроизводим уже в собственных, «взрослых» семьях. Особенно заметно влияние семейных отношений на детей: чем младше «проблемный» ребенок, тем больше внимания имеет смысл уделять не ему, а семье, в которой он растет.

Наблюдения психологов и психотерапевтов позволили выявить ряд феноменов, которые присутствуют в семьях и сильно сказываются на психологическом состоянии их членов, даже если они давно вышли из-под родительской опеки. Постараюсь в этой и последующих статьях рассказать про эти процессы, опираясь на теорию семейных систем М.Боуэна.
Семья – это, в первую очередь, эмоциональное поле, которое состоит из сложнейшей сети эмоциональных стимулов-сигналов, которые члены семьи передают друг другу. Поведение членов семьи сильно зависит от реакций друг на друга, а реакции запускаются эмоциями. У эмоционального поля есть два полюса, на одном конце которого – полное слияние, единство всех и вся в семействе, на другом – одиночество и изоляция. Семьи, как правило, смещены к одному из этих полюсов, а наиболее эмоционально благополучные находят гибкий баланс между этими двумя противоположными тенденциями.

М.Боуэн выделил два основных параметра семейной системы. Это уровень тревоги и уровень дифференциации.

Уровень тревоги. Эмоциональное поле семьи может быть с разным количеством тревоги, присутствующей в семье. Откуда берется тревога? Она связана с напряжением, возникающим во время взаимодействия разных людей. Если это взаимодействие эффективно, члены семьи удовлетворяют свои потребности и способны решать возникающие в семье и перед семьей проблемы, то тревога невысока. Однако таких благополучных семей немного. В большинстве своем, уровень тревоги колеблется от среднего до очень высокого. Нерешенные проблемы, неотреагированные эмоции – все это увеличивает «давление тревоги». Чем больше тревоги в семье, тем сильнее члены семьи стремятся выработать определенные стратегии ее снижения. Чаще всего используются следующие: дистанцирование друг от друга, супружеский конфликт, проекция проблем на ребенка, симптоматическое поведение кого-либо из супругов (об этих способах снижения тревоги – позже). Общее у всех этих стратегий – они направлены не на решение проблемных ситуаций, приводящих к повышению тревоги, а на уменьшение уровня напряжения (по аналогии: не лечить болезнь, а сбивать температуру).

Уровень дифференциации. Способность семьи справляться с тревогой и стоящими перед ней задачами во многом зависит от уровня дифференциации. Он отражает то, насколько сильно в семье слиты эмоции и разум, чувства и интеллект. Чем сильнее этот сплав, чем более эмоционально-реактивно поведение и чем меньше рефлексии (способности к осознаванию собственного поведения), тем ниже уровень дифференциации. Если же человек (или семейная система) способен к анализу и рефлексии собственного поведения, пересматривать и изменять свои реакции, может управлять собой даже в эмоционально нагруженных ситуациях, то мы говорим о высокодифференцированном «Я» человека (или дифференцированной системе). Подчеркну особо: речь идет не о преобладании разума над эмоциями, а способности человека осознавать причины своих эмоциональных реакций, управлять своим поведением даже в момент, когда они переживают бурные чувства. Низкодифференцированных людей часто уносит эмоциональная волна, они не размышляют, а сразу переходят к отреагированию эмоций, не давая себе паузы. Стимул – реакция, стимул – реакция. Поэтому скандалы в семьях с низкой дифференциацией так стереотипны и развиваются по одинаковым сценариям, а кабинете психолога они быстро «свалятся» в привычное выяснение отношений, вообще забыв о «третьем-лишнем». Достаточно лишь упрека супруга, как второй партнер взвинчивается и – вперед, по обычному семейному сценарию скандала. В более зрелой системе между стимулом и реакцией находится пауза, во время которой человек может осмыслить то, чего он хочет и как может реагировать.

Уровень дифференциации и уровень тревоги взаимосвязаны. Чем выше тревога, тем сложнее сохранять способность к осознанности, а чем ниже уровень дифференциации, тем выше тревога. В сильно дисфункциональных (недифференцированных) семьях мысли и чувства слиты, субъективные идеи принимаются за объективные факты, домыслы рассматриваются как установленная истина – и все это приводит к возрастанию напряжения в семье. Выше тревога – выше автоматизм реакций.

Семейный психолог Д.Фогарти привел такие признаки хорошо адаптированных и дифференцированных семей:

- Уравновешенность и способность адаптироваться к изменениям

- При разрешении проблем семьи прибегают к минимуму слияния и минимуму отчуждения

- Каждая пара (дедушка-бабушка, муж-жена) способна справляться с проблемами между собой

- Расхождения во мнениях допускаются или даже поощряются

- Каждый член семьи взаимодействует со всеми на разумном и эмоциональном уровнях

- Члены семьи понимают, что каждый из них получает и отдает другим в семье

- Каждый может позволить себе быть легкомысленным и непосредственным

- Сохранение положительного эмоционального климата важнее «правильных» или общепринятых поступков

- Члены семьи используют друг друга как источник обратной связи и усвоения новых навыков, а не как эмоциональную опору (за исключением серьезных случаев).

Возрастание уровня тревоги приводит к исчезновению этих черт.

Итак, как в семьях (особенно слабодифференцированных) пытаются сбросить напряжение? Самый «популярный» механизм сброса – это триангуляция, т.е. вовлечение в отношения между двумя третьего человека. Например, если используется такая стратегия снижения тревоги, как супружеский конфликт, то механизм триангуляции может выглядеть так: жена поссорилась с мужем, и идет жаловаться на него к своей маме. Мама (она же теща, воспетая в русских анекдотах) встает на защиту своей дочери. А потом, когда дочка помирилась с мужем, уже теща оказывается врагом номер один для «воссозданной» семьи. Вместо тещи в роли третьего может быть ребенок, которого родители пытаются перетянуть на свою сторону. Если же супруги используют дистанцирование друг от друга, то ребенок может использоваться по-другому: родители начнут разговаривать через него. «Скажи ей…» - и ребенок идет к маме и передает «Мама, папа сказал, что он на ужин не придет!». Мама заявляет: «скажи ему…». Можно себе представить уровень невротизации ребенка, находящегося в поле тотального напряжения между собственными родителями…

Психотерапевт Горин приводит такой пример. «Старшая дочь может попытаться сгладить сильный супружеский конфликт, поговорив с каждым из родителей по отдельности или с тем из них, на кого она оказывает наибольшее влияние. Тем временем ее младший брат впитывает в себя напряжение своих родителей, либо справляется с ними при помощи антисоциальных поступков. Такое поведение тоже служит объединению родителей для разрешения общей проблемы поведения сына». В несколько более дифференцированных семьях родители нет-нет, но пожалуются детям на своего партнера. «Ваша мать всегда опаздывает!»…

Третьей может стать и любовница. Иногда можно наблюдать парадокс любовницы – она самим фактом своего существования может стабилизировать семью, не давая ей развалиться. Женщина может год за годом ждать, когда же ее любимый мужчина бросит жену, но именно тот факт, что он может сбрасывать излишнее напряжение в семье на сторону (у нее, у любовницы), сохраняет отношения, которые могли бы уже завершиться. Впрочем, это зависит от многих других факторов и состояния отношений в семье – при некоторых других условиях появление любовницы ускоряет процесс разрушения.

 

[Вотия]

Девочки, я открыла для себя лекции Натальи Шафрановой. По образованию физик. Позиционирует себя как психолог, но к самим психологам относится с юмором.))) Дает возможность иначе посмотреть на многие вещи. Сейчас слушаю ее лекции про общение. Удивительные вещи говорит. Всем хорошего настроения и удачного дня.)))

 

[Бусилинда]

Девочки, я открыла для себя лекции Натальи Шафрановой. По образованию физик. Позиционирует себя как психолог, но к самим психологам относится с юмором.))) Дает возможность иначе посмотреть на многие вещи. Сейчас слушаю ее лекции про общение. Удивительные вещи говорит. Всем хорошего настроения и удачного дня.)))

Ссыль есть?

 

[Е-мое]

Девочки, я открыла для себя лекции Натальи Шафрановой. По образованию физик. Позиционирует себя как психолог, но к самим психологам относится с юмором.))) Дает возможность иначе посмотреть на многие вещи. Сейчас слушаю ее лекции про общение. Удивительные вещи говорит. Всем хорошего настроения и удачного дня.)))

Спасибо , Воть 👩 ! поищу .

 

[Агния]

Возьми меня на ручки! («Psychology-General»)

Сегодня я проснулась с единственным желанием, которое словами можно озвучить вот так: "Возьми меня на ручки!", и поняла, что под всеми теми желаниями, которые у меня якобы есть, к которым я иду и о которых думаю, самое базовое, самое на дне, громко кричащее о себе и маскирующееся под что-либо ещё, одно: "Ну, возьми меня на ручки, а?" В разные моменты оно звучит нервно, крикливо, истерично, громко, настойчиво, иногда ласково, иногда с отчаянием, иногда шёпотом, умоляюще. Оно маскируется в разных ситуациях под совершенно разные желания, надевает накидки, плащи, шубы, дублёнки: "Мне так с тобой интересно, давай встретимся ещё", "Ты понимаешь меня, как никто другой, я заеду к тебе вечером", "Слушай, так хотела позвонить и рассказать тебе то, что случилось", "Я хочу всегда быть с тобой", а на самом деле. Честно. Глядя в глаза самой себе: "Возьми меня на ручки. Возьми, пожалуйста."

И где-то с кем-то:

-Возьми меня на ручки и поиграй со мной. -Возьми меня на ручки и скажи мне, что я хорошая. -Возьми меня на ручки и спаси меня от этого большого и непонятного мира. -Возьми меня на ручки и скажи, что любишь...

И я приезжаю в одну семью, а мама мне говорит, что девочка тоннами ест сладкое и всё время капризничает, мол, что с ней? Я смотрю на девочку и вижу что ей 2,5 года и единственное, что ей хочется - это чтобы мама не бежала на работу, сломя голову, оставляя девочку с бабушкой, а просто взяла её на ручки. Я сажусь на пол, девочка забирается ко мне на колени, сворачивается комочком, я прижимаю её к себе и мы улетаем вместе куда-то, где нас обеих взяли на ручки. Как объяснить маме, что мы делаем и почему уже час ребёнок не слазит с рук человека, которого видит в первый раз.

Весь день я наблюдала за собой. Как в разных ситуациях, когда мир ждёт от меня сотворчества, сотрудничества и адекватного ответа, я кидаюсь в ноги каждому встречному, каждой ситуации: "На ручки! На ручки! На ручки!"

Я сажусь в метро и жду, что мне освободится место, потому что детям обычно уступают. Я вглядываюсь в толпу, вдруг если там я встречу того, кто подойдёт ко мне, прям обнимет-обнимет, погладит по голове и скажет: "Девочка моя любимая, иди ко мне... на ручки!" и распахнёт свои объятия. Я залезу на коленки, прижмусь и выдохну, растворяясь в этом абсолютном блаженстве, в этом сне, который внезапно осуществился в реальность.

День продолжается. Мужчина на кассе улыбается мне и говорит, что я забыла "салфеточки". Ему как минимум в два раза больше, чем мне, у него усы, и он этим заботливым комментарием взял меня на ручки. Долго ещё я улыбалась от того, что мир вокруг стал тёплым и безопасным.

Иду по тротуару вдоль дороги, в ушах музыка, и вдруг внезапно осознаю, что все эти мои заявления и попытки "быть женщиной", попытки создать семью, эти разговоры про женственность… Это выглядело так, как будто трёхлетняя девочка надела мамины туфли, измазалась тенями и помадой и ей кажется, что она нереально взрослая, только вокруг почему-то никто не воспринимает её всерьёз, даже странно.

Я поняла, что те отношения, которые спустя несколько лет закончились год назад, отношения, в которых остановилось наше развитие и живое начало превращаться в картинку, случилось в том числе и потому, что слишком часто и мне страшно подумать, если вдруг всегда, я своими действиями и поступками заявляла мужчине: "Немедленно возьми меня на ручки, а не то я заплачу..." И неудивительно, что у него "не получалось быть мужчиной", а у меня "не получалось быть женщиной".

Когда я впервые за несколько лет осталась одна, мне казалось, что я непременно умру. Одна. Одной страшно. Страшно одной. Потому что я знаю, помню, что никто не придёт. Там у меня внутри есть знание, что может пройти бесконечность, вечность, но тот (или та), кто возьмёт меня на ручки, не придёт. Не придёт. Просто ну не придёт и всё. Это даже не обсуждается.

И я читаю взахлёб про естественные роды, прикладывание к груди, совместный сон, длительное ГВ, слингоношение, хоумскулинг и всенепременно мечтаю, что у моего ребёнка всё это будет. Всё это. Как вдруг понимаю, что я сама всё это хочу. Для себя. Впитать каждой клеточкой, каждой молекулой тела физические ощущения физического Бога, каким является родитель для ребёнка в первые годы жизни.

Вечером я пришла домой. Открыла дверь, разделась, села на кровать. В квартире тишина. Как вдруг очередное осознание пронзило меня своей простотой и сенсационностью. Мне 28. И больше меня НИКТО. НИКОГДА. НЕ. ВОЗЬМЁТ. НА. РУЧКИ. Я сидела и смотрела по сторонам. Мне казалось, что стены раздвинулись, и пространства в квартире стало больше. Мне казалось, что с моих глаз упала пелена. Эта мысль настолько потрясла меня, что я даже не могла плакать.

Я тихонько обняла себя и... взяла себя на ручки. Ведь больше никто. никогда. не. сделает. этого. для. меня. Забравшись себе на колени, свернувшись в комочек, я прижалась к самой себе, и мы улетели вместе куда-то, где нас взяли на ручки.

К утру я повзрослела.

 

[Бусилинда]

http://cars-n.com/tehnologii/12593-v-yapon...toroe-obnimaet/

 

[lika86]

Возьми меня на ручки! («Psychology-General»)

Сегодня я проснулась с единственным желанием, которое словами можно озвучить вот так: "Возьми меня на ручки!", и поняла, что под всеми теми желаниями, которые у меня якобы есть, к которым я иду и о которых думаю, самое базовое, самое на дне, громко кричащее о себе и маскирующееся под что-либо ещё, одно: "Ну, возьми меня на ручки, а?" В разные моменты оно звучит нервно, крикливо, истерично, громко, настойчиво, иногда ласково, иногда с отчаянием, иногда шёпотом, умоляюще. Оно маскируется в разных ситуациях под совершенно разные желания, надевает накидки, плащи, шубы, дублёнки: "Мне так с тобой интересно, давай встретимся ещё", "Ты понимаешь меня, как никто другой, я заеду к тебе вечером", "Слушай, так хотела позвонить и рассказать тебе то, что случилось", "Я хочу всегда быть с тобой", а на самом деле. Честно. Глядя в глаза самой себе: "Возьми меня на ручки. Возьми, пожалуйста."

И где-то с кем-то:

-Возьми меня на ручки и поиграй со мной. -Возьми меня на ручки и скажи мне, что я хорошая. -Возьми меня на ручки и спаси меня от этого большого и непонятного мира. -Возьми меня на ручки и скажи, что любишь...

И я приезжаю в одну семью, а мама мне говорит, что девочка тоннами ест сладкое и всё время капризничает, мол, что с ней? Я смотрю на девочку и вижу что ей 2,5 года и единственное, что ей хочется - это чтобы мама не бежала на работу, сломя голову, оставляя девочку с бабушкой, а просто взяла её на ручки. Я сажусь на пол, девочка забирается ко мне на колени, сворачивается комочком, я прижимаю её к себе и мы улетаем вместе куда-то, где нас обеих взяли на ручки. Как объяснить маме, что мы делаем и почему уже час ребёнок не слазит с рук человека, которого видит в первый раз.

Весь день я наблюдала за собой. Как в разных ситуациях, когда мир ждёт от меня сотворчества, сотрудничества и адекватного ответа, я кидаюсь в ноги каждому встречному, каждой ситуации: "На ручки! На ручки! На ручки!"

Я сажусь в метро и жду, что мне освободится место, потому что детям обычно уступают. Я вглядываюсь в толпу, вдруг если там я встречу того, кто подойдёт ко мне, прям обнимет-обнимет, погладит по голове и скажет: "Девочка моя любимая, иди ко мне... на ручки!" и распахнёт свои объятия. Я залезу на коленки, прижмусь и выдохну, растворяясь в этом абсолютном блаженстве, в этом сне, который внезапно осуществился в реальность.

День продолжается. Мужчина на кассе улыбается мне и говорит, что я забыла "салфеточки". Ему как минимум в два раза больше, чем мне, у него усы, и он этим заботливым комментарием взял меня на ручки. Долго ещё я улыбалась от того, что мир вокруг стал тёплым и безопасным.

Иду по тротуару вдоль дороги, в ушах музыка, и вдруг внезапно осознаю, что все эти мои заявления и попытки "быть женщиной", попытки создать семью, эти разговоры про женственность… Это выглядело так, как будто трёхлетняя девочка надела мамины туфли, измазалась тенями и помадой и ей кажется, что она нереально взрослая, только вокруг почему-то никто не воспринимает её всерьёз, даже странно.

Я поняла, что те отношения, которые спустя несколько лет закончились год назад, отношения, в которых остановилось наше развитие и живое начало превращаться в картинку, случилось в том числе и потому, что слишком часто и мне страшно подумать, если вдруг всегда, я своими действиями и поступками заявляла мужчине: "Немедленно возьми меня на ручки, а не то я заплачу..." И неудивительно, что у него "не получалось быть мужчиной", а у меня "не получалось быть женщиной".

Когда я впервые за несколько лет осталась одна, мне казалось, что я непременно умру. Одна. Одной страшно. Страшно одной. Потому что я знаю, помню, что никто не придёт. Там у меня внутри есть знание, что может пройти бесконечность, вечность, но тот (или та), кто возьмёт меня на ручки, не придёт. Не придёт. Просто ну не придёт и всё. Это даже не обсуждается.

И я читаю взахлёб про естественные роды, прикладывание к груди, совместный сон, длительное ГВ, слингоношение, хоумскулинг и всенепременно мечтаю, что у моего ребёнка всё это будет. Всё это. Как вдруг понимаю, что я сама всё это хочу. Для себя. Впитать каждой клеточкой, каждой молекулой тела физические ощущения физического Бога, каким является родитель для ребёнка в первые годы жизни.

Вечером я пришла домой. Открыла дверь, разделась, села на кровать. В квартире тишина. Как вдруг очередное осознание пронзило меня своей простотой и сенсационностью. Мне 28. И больше меня НИКТО. НИКОГДА. НЕ. ВОЗЬМЁТ. НА. РУЧКИ. Я сидела и смотрела по сторонам. Мне казалось, что стены раздвинулись, и пространства в квартире стало больше. Мне казалось, что с моих глаз упала пелена. Эта мысль настолько потрясла меня, что я даже не могла плакать.

Я тихонько обняла себя и... взяла себя на ручки. Ведь больше никто. никогда. не. сделает. этого. для. меня. Забравшись себе на колени, свернувшись в комочек, я прижалась к самой себе, и мы улетели вместе куда-то, где нас взяли на ручки.

К утру я повзрослела.

Мне сегодня исполнилось 28. И я все поняла....