Важно Самое важное

[chupakabraz]

Секреты самоподдержки

Один из моих тренеров однажды сказал: "Мы получаем в жизни то, чему уделяем регулярное и последовательное внимание". Это та же самая сказка про двух волков. Если я регулярно и последовательно уделяю внимание тому, что у меня что-то не получится, то у меня и не получится, я буду бояться рискнуть что-то сделать только потому, что все мое внимание будет посвящено страху.

Чтобы проверить это утверждение, вы можете обратиться к своему опыту того, что у вас получалось как само собой разумеющееся. Например, вы умеете резать колбасу? Думаете ли вы с ужасом каждый раз, когда покупаете ее в магазине, что у вас не получится ее нарезать? А если начнете так думать? Через какое время вы поверите в то, что это невероятно трудный процесс?

Очень легко поверить в свою беспомощность и неумелость, если эту беспомощность и неумелость в какие-то моменты жизни поддерживают значимые для вас люди. Если мама дочку с кухни гоняла "не переводи добро, у тебя не получится, я сама приготовлю", и для дочки лучше было маме под руку не попадаться, то "не переводи добро" станет в последствии тем самым стимулом "регулярного и последовательного внимания", который и повлияет на ее отношение к себе.

Дайте внимание тому, чему вы хотите научиться и чего хотите достичь. Внимание - это дорогая валюта, которая требует бережного с собой обращения. И в ваших силах научится своим вниманием управлять. Достаточно начать замечать, чему я его посвящаю.

Одна из техник управления вниманием - это составление так называемого коллажа желаний. Кто не знает, опишу: для его составления нужно вырезать много картинок из каких-нибудь ненужных журналов, которые вызывают у вас эмоции воодушевления, комфорта, энергии и желание достичь поставленной цели, и наклеить их на ватман. Вместо коллажа с вырезками можно использовать лепку из глины. Еще можно покупать сувениры, которые вызывают у вас похожие эмоции. Например, поддержать себя в том, чтобы стремиться к достойному заработку, можно покупкой копилки или кошелька, которые вам особенно понравятся. Такой сувенир послужит вам напоминанием уделять последовательное и регулярное внимание вашему желанию.

Мне довольно часто дарят подарки, недорогие, но особенные. Например, у меня есть кольцо с черепахой. Оно научило меня слушать людей. Я смотрела на него и думала "тише едешь - дальше будешь". Еще у меня есть тряпичная кукла ручной работы, она напоминает мне "Бегущую с волками" и поощряет меня прислушиваться к своей внутренней женщине. По сути важна не вещица, а тот смысл, которым вы ее наделяете. И тогда она становится вашим помощником.

Впереди выходные. Используйте их чтобы поддержать себя.

 

[Агния]

16 вопросов, ответив на которые можно определить, социопат ли вы

Недавно на свет появилась книга «Исповедь социопата: жить, не глядя в глаза», написала её женщина, скрывающаяся под псевдонимом М. Е. Томас. Она рассказывает, что значит быть социопатом — человеком, не способным на искренние чувства и сопереживание.

Томас приводит в своей книге 16 признаков психопатии и социопатии, сформулированных Клекли. Ответив на эти вопросы, вы можете понять — присуще ли вам такое качество, как социопатия.
1. Вы красивы и умны?
Социопат непременно отвечает на этот вопрос утвердительно.
2. У вас бывают приступы бреда или иррационального поведения?
Социопаты считают себя абсолютно рациональными, поэтому, как правило, отвечают «нет».
3. Часто нервничаете или испытываете беспокойство?
Для социопатов это несвойственно, обычно они не переживают из-за чего бы то ни было.
4. Вы заслуживаете доверия?
О социопатах такого сказать нельзя — чувство ответственности для них чуждо.
5. Часто ли вы врёте или притворяетесь?
Социопаты скрывают неудобную правду и могут солгать, если это выгодно.
6. Испытываете ли вы иногда чувство раскаяния или стыда?
Человек, страдающий (страдающий ли?) социопатией, редко в чём-то себя винит.
7. Замечали ли вы за собой беспричинное антиобщественное поведение?
Согласно Харви Клекли, социопатам не нужны причины для вызывающих провокационных поступков.
8. Можете ли вы назвать себя недальновидным, считаете, что жизнь вас ничему не учит?
Социопаты считают себя умнее всех, но при этом не принимают во внимание последствия своих заблуждений и не меняются.
9. Вы патологически эгоцентричны?
Это один из явных признаков социопатии.
10. Замечаете, что реагируете на всё практически без эмоций?
Для социопата это достаточно характерно.
11. Вы считаете, что вас никто не понимает?
Социопаты не занимаются самокопанием и не задумываются об этом.
12. Насколько вы отзывчивы?
Социопаты часто нарочно симулируют дружелюбное поведение, чтобы не портить свою репутацию.
13. На вечеринках вы ведёте себя неприглядно?
Социопатия в сочетании с алкоголем (иногда и без него) часто толкает человека на странное и неподобающее поведение, пишет Клекли. Томас добавляет: социопаты также более склонны к случайному сексу, чем нормальные люди.
14. Были ли у вас демонстративные ложные попытки самоубийства?
Да, социопаты обожают устраивать «драматические спектакли».
15. Ваша личная жизнь скучна и неполноценна?
Социопаты не способны на яркие любовные переживания и привязанность.
16. Жизнь и карьера развиваются не так, как задумано?
Социопаты обычно часто меняют места работы, чтобы не обременять себя долгосрочными обязательствами — у них отсутствует чёткий жизненный план.

Конечно, этот тест не может однозначно определить, социопат вы или нет. Но если при ответе на некоторые вопросы вы обнаружили у себя качества, присущие социопатической личности, есть повод задуматься. Томас в своей книге подчёркивает, что социопатия не обязательно приводит человека в тюрьму или сумасшедший дом: некоторые её свойства, такие как целеустремлённость и предприимчивость, можно даже обернуть во благо.

 

[Агния]

Здравствуй и прощай, или расставание по-гештальтистски («Psychology-General»)

Эта статья посвящена тем, кто переживает, или никак не решается пережить, болезненное расставание со сложными, болезненными отношениями. Которые уже давно нужно прекратить, и это «нужно» — уже не интроект, а самая настоящая потребность. Почему не с человеком, а с отношениями? Это не случайная описка. Это действительно так, ведь зачастую болезненные, неудовлетворительные отношения суть продукт, как раз, отсутствия в них настоящего контакта с реальным человеком. Несостоявшаяся встреча, которую уже пора заканчивать… Из-за истощения, страдать нет больше сил. А ведь расстаться с человеком, так с ним и не встретившись — слишком трудная задача. Незавершенный гештальт (gestalt), как ни крути.

Откуда берутся вообще такие ситуации? Есть очень сильная фрустрированная потребность, сильный голод: по теплу, по любви, принятию, признанию… И эта потребность должна быть насыщена в гораздо более раннем возрасте, но по каким-то причинам, этого не случилось. И потом всю жизнь человек ищет, рыщет… И тут появляется Объект, который вроде как «вызвался» ее удовлетворить. Впрочем, он сам об этом редко догадывается. Он, что называется, попал. И — все, он обречен стать объектом безумной любви, которая вообще-то, по большому счету, и не к нему вовсе. Далеко не к нему. Взрослый мужчина, к примеру, редко имеет сходство с матерью двухлетнего ребенка, согласитесь. Но зато далеко не редкость, когда пытаются такую подмену осуществить. Но я не об этом сейчас.

А о том, что рано или поздно, влюбленный не по адресу начинает догадываться, что так дальше жить нельзя. И что здесь не дадут. Но не так-то просто выйти из отношений, которые питают — пусть суррогатно, пусть недостаточно, и по качеству это больше похоже морковку для осла — но все же придают некий смысл, энергию… Грустно. Вот с появлением как раз этого чувства все и начинается! Да, вовсе не со злости: сколько ее ни аккумулируй, все равно не хватит, чтобы разорвать неудовлетворительные отношения. Проверено. Грусть — это первая ласточка, оповещающая о том, что что-то уходит, что-то утрачено навсегда. И именно готовность это переживание впустить в себя, встретиться с ним лицом к лицом, готовит почву для дальнейшего расставания. Всегда что-то уходит навсегда: каждый неповторимый миг жизни, каждая пора года, каждый этап взросления. И если чего-то недополучил, скажем, в безмятежном детстве, или в мятежной юности, — то и не доберешь уже. И не стоит искать вчерашний день. Итак…

Осознав, или начиная понимать, что это не совсем то, что нужно, начинается первый этап расставания — дифференциация: замечание разности, испарение иллюзий. Если обращаться к гештальт-парадигме, то на этом этапе происходит следующее: фигура начинает обретать фон. Но не тот фон, что был выбран одержимым сознанием на свое усмотрение и «приделанный в фотошопе», а реальный. Человек появляется — здрасьте вам! Во всей своей красе, как говорится. Именно на этой фазе все принцы лишаются престолов, кони белизны, красавицы неземной красоты, девы непорочности и тому подобное. И появляются простые бабы и мужики. О ужас!

Дальше, и так и эдак покрутив и примерив на себя, и на свою жизнь, реальный Объект, понимаем: «не то». Но расстаться по-прежнему сложно. Если не сказать тяжело. Предпринимаются судорожные попытки все же втиснуть Объект в нереальный фон ожиданий: подрезать, дорисовать, затушевать… Но энтузиазма хватает ненадолго, реальность берет свое. Забавно, он это фаза преконтакта (precontact), несмотря на, вроде как очевидный, постконтакт (postcontact). Преконтакт не только, и не столько, с реальным Человеком, как со своей истинной потребностью. Того ли хочется на самом деле? В этих отношениях ни разу не удовлетворится эта насущная потребность, а казалось, что это возможно. Хроническое чувство неудовлетворенности — тому доказательство. Такое разочарование, разоблачение переживет не каждая привязанность. Если с реальным Человеком хочется что-то строить дальше, то это начало нового витка. Если нет — придется прощаться.

Но не так-то просто с этой своей потребностью встретиться, не каждый готов мужественно посмотреть правде в лицо. Потому что это совсем не обрадует — это шокирует и точно переменит чуть ли не всю жизнь. Иными словами, только «избранные» переходят на следующую фазу — контакта (contacting) со своей потребностью. Той самой, которую таким (кривым) способом никак не удовлетворить, а вот избежать — как раз самое то. Такой вот «переход» редко обходится без помощи психотерапевта, особенно, если у страждущего уже накоплен большой опыт избегания, или прерывания контакта. Ну согласитесь: шутка ли на сороковом году жизни узнать, что смысл всей жизни не в поиске «той самой единственной», а в том, чтобы своей верностью доказать маме, что я лучше, чем папа — предатель. И что вот эта очередная девушка не подошла, потому что изначально пробовалась на совсем другую роль, чем было заявлено. Ну, как-то так. Или признать, что беременность не наступает только потому, что не хочется иметь с этим человеком ничего общего, несмотря на то, что он «идеальный отец и заботливый муж»…

Так вот, если же этот переход все же осуществлен и потребность выявлена — это еще не равно удовлетворена. И Объект, хоть и поблек изрядно, свою притягательность еще полностью не утратил. Ведь было что-то ценное в этих отношениях, что-то уникальное и неповторимое, а главное — приведшее в эту точку нового понимания своей жизни. Так начинается фаза пост-контакта в отношениях, который накладывается на фазу фулл-контакта (full contact) с потребностью. Такое вот наложение двух кривых. А что делать: это оказываются два отдельных процесса, которые наслаиваются один на другой. Фулл-контакт с истинной потребностью (удовлетворение) описать невозможно: сколько же разных потребностей может стоять за приверженностью неудовлетворительным отношениям! А вот пост-контакту необходимо уделить максимум внимания…

Хотя бы потому, что качественно пройденная фаза пост-контакта станет кирпичиком в построении нового опыта. И именно ассимиляция опыта является залогом избавления от повторяющихся подобных ситуаций в жизни. Вот тут-то как раз и начинается прощание по-настоящему, и это ой как непросто. Причем, как вы уже поняли, не столько с Человеком, как со своими позитивными проекциями. Несмотря на то, что решение расстаться принято и нет желания что-то продолжать или «начинать сначала», чувства печали не избежать. Расставаться больно. И это следует принять как данность. И чем больше вбухано в Объект ожиданий — тем больней. Отмирает часть личности, делегированная Другому, а это всегда болезненно.

Пост-контакт я бы тоже разделила на две части. В самом начале сепарации, когда еще очень больно и грустно, работа горя только начинается. А это всегда: слезы, сопли, ярость, обида, сожаление и прочие аффекты. И их важно отреагировать. Времени и сил на это лучше не жалеть, а позволить себе пострадать в удовольствие, что называется. Неплохо бы вступить, или хотя бы попытаться, в реальный диалог с Человеком: что-то высказать, что-то выслушать… Также на этом этапе «отпускания» возможны колебания в обратную сторону — всевозможные «камбэки» типа: а может быть..? Нет, не может. Но в этом же нужно убедиться! Кроме того, боль бывает такой сильной, что тянет снова принять иллюзию, как наркотик… Но и это все проходит. Проживание боли утраты имеет волновую природу: то накатит, то отпустит. И этого не нужно бояться или пытаться проскочить: со временем волны становятся слабее и постепенно стихают. И как только такая динамика наметилась, рекомендуется, по возможности, убрать все дразнящие факторы, как то: вещи, фотографии, посещение мест, с которыми связаны воспоминания… Ну, это скорей рекомендация, чем обязательное условие.

И вот, наконец, когда острая фаза горевания прожита, наступает этап интеграции. Постепенно собирается воедино вся картинка, становится доступен весь спектр чувств: от злости и отвращения до нежности и благодарности. Самое важное здесь — это ничего не упустить, ассимилировать все переживания как некий собственный опыт. Присвоить себе как часть идентичности. Боль на этом этапе притупляется, и на смену приходит тихая грусть. Здесь происходит окончательный выход из конфлюэнции (confluence), или слияния с некой прекрасной идеей, мечтой, которая должна была воплотиться с участием этого Человека (Объекта). И если начало этого процесса сопровождается гневом и болью, то окончание маркируется тихими слезами, светлой печалью. Возвращается энергия, она прибывает какими-то нереальными порциями — еще бы, сколько ее было упаковано в фигуру ложной потребности! Ветер перемен доносит запах свободы и возможностей. Появляется возбуждение — где-то вдалеке, едва ощутимо, начинает зарождаться новый цикл…

Автор: Татьяна Мартыненко

 

[Ox-Ox]

Социопаты не могут любить других и испытывать эмпатию к другим. Просто не могут и все, только притворяться могут.

Они анти-социальны, для них нет правил - в крайней форме: если захотел убить, то уьет. Они плохо контролируют свои импульсы, склонны к рискованному поведению. Часто оказываются в тюрьме.

Социопаты манипулирют и обманывают, просто используют других как хотят. Они могут быть очаровательными. Но чисто со своими целями.

Социопаты неспособны чувствовать стыд или вину, сожаление. У них просто нет этих эмоций. Поэтому они не стесняются предавать, угрожать, причинять вред другим без задних мыслей.

Орли.Ну вот всё у тебя перепутано,как всегда, в голове.

Конечно я могу любить,так как это чувство,а не эмоция.Понимаешь разницу? Другое дело,что я,конечно же,как социопат невлюбчивый человек.И объектов любви в моей жизни можно пересчитать на пальцах одной руки.

А ты ставишь знак равенства между любовью и эмпатией))) ну это уж вообще путаница!

Эмпатия (от греч. empatheia — сопереживание) — постижение эмоционального состояния, проникновение-вчувствование в переживания другого человека.

Эмпатия у меня низкая,согласна.Но и нахрен она нужна? Я ее считаю чуть ли не отклонением)) 😁 На простом примере.Вот ,допустим,ты расстроена чем то.Будь уверена в реальной жизни я бы первая это заметила,даже если бы ты и виду не подавала.Я очень внимательна к людям,в том смысле я всё за ними замечаю в силу характера, я наблюдаю и изучаю их.Так вот.Если я хорошо к тебе отношусь,я могу спросить,типа:ты расстроена? могу подбодрить или погладить в зависимости от контекста наших отношений.Но уж разумеется я не расстроюсь вместе с тобой,и настроение мое не изменится и сердце не разорвется от жалости или сочувствия)))


Дальше о животных и детях)))Тут Л. как всегда преявила свои недоразвитые детские претензии ,что все социопаты маньяки и удийцы,ходют и пинают маленьких детей и собакак! 😁 Я не пинаю))) Мне в голову такое не придет ,только потому,что я лично не понимаю какой в этом смысл? Страдания других вовсе не доставляют мне удовольствие-иначе это уже клиника)))То есть отклонения психиатрического характера. Я скорее набью морду взрослому человеку,если он даст мне малейший повод.А это согласись не одно и то же


Вобщем главное отличие социопата: у него нет совести(у меня нет),низкая эмпатия(согласна) и неумение принадлежать никакой группе людей))) Ну и естественно непринятие в принципе норм и правил.(ну мне на это насрать разумеется)

 

[Orly*Yarly]

Орли.Ну вот всё у тебя перепутано,как всегда, в голове.

Конечно я могу любить,так как это чувство,а не эмоция.Понимаешь разницу? Другое дело,что я,конечно же,как социопат невлюбчивый человек.И объектов любви в моей жизни можно пересчитать на пальцах одной руки.

А ты ставишь знак равенства между любовью и эмпатией))) ну это уж вообще путаница!

С совестью и эмпатией понятно.

Но все же социопаты не способны любить других как любят обычные люди. Чтобы иметь любовь надо иметь эмпатию и эмоции. Социопаты эмоционально бедны - они исптывают немногие эмоции и поверхностно. Для них другие люди - это объекты, игрушки. Они эмоционально уничтожают близких, потому что эмоции других ничего не значат, и нет социальной ответственности, социопату все можно.

Они заняты только собственными интересами, и используют сочувствие для манипуляции других (прямо как ты написала).

Часто социопатов узнают с детства по тому, как те мучают и убивают домашних животных. Вырастая, они убивают людей точно так же, без сожаления. Но это настоящие патологические социопаты. Я думаю, просто бывают разные степени.


П.С. Меня умиляет, что форумские два социопата - самые популярные личности тут. Все ими восхищяются.

В жизни социопаты также магнетичны и харизматичны, прекрасные ораторы, умны. Профессионалные вруны и мошенники. Они оттачивают свою привлекательность чтобы люди за ними шли в мышеловку. Социопаты особенно привлекают эмпатичных жертв. 😁

 

[Фокс]

Я напоминаю, завтра весь ваш флуд отсюда вымету. Кстати из остальных тем тоже. И особо злостным раздам процентики.

 

[Кузяка-Мотя]

Я напоминаю, завтра весь ваш флуд отсюда вымету. Кстати из остальных тем тоже. И особо злостным раздам процентики.

Фокс, мой ангел, из моей темы начиная с поста 4315 можно тоже перенести в Споры. 👩

 

[Агния]

Теория поля. Иллюстрация

Моя бабушка никогда не просит, если ей что-то нужно. Она считает, что просить – унизительно, и все вокруг должны помогать ей без всяких просьб. Поэтому, когда ей нужна помощь, она молча сидит и ждет, что помощь придет. Ни я, ни мои родители, ни двоюродные братья, ни тёти, ни дяди не умеем читать мысли – такая семейная особенность. Поэтому нам часто бывает очень сложно догадаться о том, что бабушке, которая об этом не сообщает, нужна какая-то помощь.

Мы живём себе как обычно, занимаясь своими делами, бабушка тем временем чахнет от мнимой беспомощности и ожидания. Никто, ничего не зная, не приходит, и бабушка – как вы думаете, что? – конечно же, начинает злиться. И вот только на этом этапе мы узнаём, что ей нужна была помощь. Когда злость накапливается до таких размеров, что ее становится невозможно сдерживать, бабушка звонит кому-нибудь из нас и сообщает, что мы - сволочи. Мы не любим, когда нас называют сволочами. Бабушка, в который раз удостоверившись в том, что мы – действительно сволочи, и снова подтвердив свою картину мира, убеждается, что просить действительно некого, да и унизительное, не королевское это дело – просить о помощи сволочей.

Так, на примере моей пограничной бабушки мы легко можем видеть, как работает теория поля. Если у вас есть определенный симптом, вы организуете свою жизнь так, чтобы подтвердить его. Вы уверены, что все люди сволочи, и просить – унизительно? Поздравляю, вы будете выбирать для контакта именно тех людей, что будут сволочить вам и унижать. А если, случайно, попадется другой, вы легко и по годами выученному шаблону организуете с ним контакт так, что даже самый сердобольный вам откажет и уйдёт. Люди, как правило, дают вам то, чего вы от них ждёте. Вы сами делаете так, чтобы они давали вам то, что вам нужно.

Моей бабушке нужно знание, что она – жертва, другие – сволочи, она его получает. Жаль, конечно, что не осознает ничего, но как же ей теперь уже помочь, учитывая ее пограничность, наши родственные связи и её возраст. Увы, никак.

И, в завершение, чуть подробнее о процессе моей бабушки. Бабушка прерывает контакт проекцией – она возлагает на других свою собственную ответственность заботиться о себе. Она свято верит в то, что эта ее обязанность, на самом деле, принадлежит нам, и искренне недоумевает, почему мы ее не выполняем. Еще бабушка, конечно, ретрофлексирует. Свои переживания она удерживает до тех пор, пока шарик не лопнет. За этим, кстати, обычно следует очередное длительное молчание. Обиделась как бы.

/Алиса Аплекаева/

 

[Агния]

У моей мамы похожая история. За исключение того, что она, в конечном итоге, просит.
Хорошо, когда человек просит, но просить можно по разному. Моя мама точно придерживается странных, на мой взгляд, интроектов: "мужчины должны", "мужчины сволочи", "дети должны, а если не делают, то сволочи". Я попадаю, черт возьми, во все эти три интроекта: я определенно мужчина, для нее дите и определенно не разделяю ее должествований.
Так вот, исходя из своих интроектов мама тоже ждет, что я прочту ее мысли и начну их воплощать. Причем сколько я себя помню, я получал именно за то, что не делал/делал то, о чем она знала, хотела, но молчала. То есть я сначала получал по башке потому что так делать нельзя, а уж потому узнавал, что нельзя. Ну с интроектами все просто, а вот дальше... Дальше вот что: допустим мама хочет, чтобы я помог ей помыть пол. В принципе, не сложная ситуация - попроси. Но! Просьбы моей мамы - это шедевр:

- Коля, почему ты не помогаешь мне по дому?
- Ма, ты вот сейчас чего от меня хочешь?
- Я хочу сказать тебе, что я всю неделю убираюсь, а ты в выходные не можешь помыть пол.
- Ма, а откуда я знаю, что его надо помыть?
- Это же естественно - он грязный!
- Но по моим меркам он еще вполне нормальный! Если ты хочешь, чтобы я его помыл, потому что он грязный для тебя, просто попроси меня.

Далее идет просьба:
- Коля, матери полтинник, она пашет как вол (о себе в третьем лице), корячится-работает, у меня уже здоровье не позволяет так пахать! И я еще вынуждена за всеми убирать в доме! Дети должны помогать родителям, и я всего лишь хочу чтобы пол был чистым! Поэтому помой, наконец, уже, пол!

Так выглядит ее просьба. Не важно что и где он просит - сначала идет длительный список причин, почему надо исполнить ее просьбу. Возбудить вину и застыдить - это само собой.
Откуда это? В данном случае, на стадии формирования той структуры характера, которая отвечает за потребности, маме приходилось доказывать (эмоционально, естественно), что ей что-либо действительно нужно. Ребенок вырос, а паттерн доказывать право на удовлетворение потребностей остался. Обычно, во время такого разговора, мама смотрит не мигая куда то сбоку от меня. Мне очень интересно кого же он там "видит" и просит.

Так что, уважаемые френды, обращайте внимание на то как вы просите. А то можно попросить стакан воды, а получить от человека в глаз и прослыть сволочью:)
Николай Павлов

 

[Агния]

Усталость: кто виноват и что делать

Итак, если вы устали, и эта усталость не может быть названа приятной (как бывает после тренировки или хорошей ударной работы), то, вероятно, вы умудрились проигнорировать (и продолжаете это делать) удовлетворение своих основных потребностей. Это: еда/питье, сон, туалет, отдых/медитация в одиночестве, отдых/разговор/веселье с Другим, секс, близость/ нежность, тепло душевное, комфорт физический (то бишь – вам должна быть прямо сейчас удобна ваша поза и температура окружающей среды).

Может, кто-то подумает: ерунда. Если бы я не ел и не спал, то я бы вообще уже копыта откинул. Это да. Но. Сколько раз с того момента, как вы обнаружили дефицит сна, еды, воды и прочего, вы поставили удовлетворение указанной потребности в конец очереди? Один раз? Два? Пять? А сколько времени прошло с того момента, как вашему организму потребовалось что-то от вас, - и когда вы это заметили (чтобы, понятно, отложить). Люди насилуют себя, откладывая свои простейшие потребности, не замечая, что устают именно от этого, а не от того, что они делают. Как будет «функционировать» обезвоженный, с пониженным уровнем глюкозы, зажатый, непроснувшийся, замерзший или запарившийся и т.п. организм?

Причин, почему люди откладывают удовлетворение потребностей множество. Уважительной я сейчас считаю только одну: что-то в принципе невозможно. Вообще. Например, вы в пустыне и нет воды. Ваш самолет идет на посадку и категорически запрещено идти в туалет. Про еду вообще не могу придумать ничего реалистичного – ну разве что – вы опять же в пустыне.

· Быть голодным в современном мире – это просто неприлично (речь не идет о голодающих народах и одиноких пенсионерах – это отдельная история).

Никакие дела – не повод не удовлетворять свои потребности, как минимум, потому (ВНИМАНИЕ! Важно!), что на их удовлетворение не уйдет много времени, если приучить себя же заботиться о себе же постоянно. Вы работаете в офисе и жаль тратить час времени на поход в кафе, а пицца – вредно? Ок, сделайте еду дома, поешьте – за 15 мин на месте, прямо в офисе. Поставьте рядом с собой бутылку чистой питьевой воды. Закройте, сидя, глаза на 5-10 минут – это вполне рабочая альтернатива короткому сну.

Впрочем, что я вас нравоучаю… Что вы это – миллион раз не слышали? Кушайте, пейте, спите, дружите и будет вам счастье. Слышали. Но вы этого не делали, не делаете и делать не будете.

Дальше – главное. Собственно, то, ради чего я вам это все тут пишу.

Вы не станете делать всего этого потому, что вам гораздо нужнее, чем удовлетворение всех этих потребностей, - ТОТ, кто бы стал все ЭТО делать для ВАС. Мама или любой другой, кому удовлетворение ВАШИХ потребностей будет важнее, чем вам. И если «МИРУ» доказать, что вам очень-очень нужно, и что вы совершенно не справляетесь (разве что – по минимуму, чтобы не помереть от голода), - то мир сжалится. И «маму» вам обязательно выдаст. В виде подарка за все ваши мучения, мытарства и терпение. И когда вы жалобно (или обвиняющее, или сердито – кто как может) сообщаете другим: «Я устал/а!», вы как бы сообщаете, что им давно уже пора бы стать вашими родителями, и странно, что они как-то не рвутся это делать.

Выход.

1. Признать, что у вас есть основные потребности и их удовлетворение – ваша 100% ответственность.

2. Признать, что на их удовлетворение НЕ требуется много сил, много времени, много ресурсов. Если требуется, значит проблема, скорее всего лежит в иной плоскости решения (например, медицинской или экономической или юридической или психиатрической и т.п. –т.е. требуется вмешательство конкретного специалиста, и все вышесказанное – вовсе не повод ее не решать, а если решить нельзя, то принять и начать приспосабливаться с максимальным возможным комфортом).

3. Признать, что, если у вас до сих пор не появилось такой «мамочки», то уже и не появится. А если появилась и уже исправно «кормит» - то прикиньте, устраивает ли вас цена этой «сделки».

4. Научиться различать свои телесные ощущения и понимать их «язык» - для того, чтобы на ранних стадиях уметь обнаружить зарождающуюся потребность и назвать ее («это я хочу есть, например»).

5. Набраться мужества и выкинуть из обихода фразу «я устал/а» (за исключением «приятной усталости», если пожелаете), и вместо нее научиться говорить о своих желаниях. «Сегодня я пропустил обед и дико хочу есть». «Я целый день разговаривал с людьми об их проблемах, и сейчас мне очень нужно поговорить с другом о себе любимом». «Я, пожалуй, откажусь от того, чтобы сделать ЭТО прямо сейчас, и пойду спать».

Позаботиться-таки о самом себе.

 

[Лучи]

Почему мы продолжаем любить тех, кто плохо с нами обращается?

Чаще это происходит с женщинами, но случается и с мужчинами: они остаются с партнерами, которые их используют, унижают и даже бьют. Более того, если они все-таки находят в себе силы расторгнуть эти отношения, велика вероятность, что и следующий их избранник (избранница) окажется обладателем тех же садистских наклонностей, что и прежний. Как образуется этот замкнутый круг? Можно ли из него выйти?
Модели поведения с партнером мы приносим из детства. Предельно упрощая, можно сказать, что мы воспроизводим в паре те отношения, которые сложились у нас с нашими родителями. Исследуя отношение детей к родителям, которые их били, бросали одних или унижали, американский психолог Дэвид П. Селани выяснил, что эти дети – вопреки тому, что подсказывает здравый смысл – были к этим родителям очень сильно привязаны. Почему?

Истоки зависимости
Общаясь с родителем, ребенок постепенно «интроецирует», то есть вбирает в себя, усваивает его способы поведения, реакции, ответы на разные ситуации. Если родитель утешает ребенка, то ребенок со временем научится утешать себя сам. И перестанет нуждаться в родителе – или, во всяком случае, нуждаться так сильно. Собственно, именно так шаг за шагом дети обретают самостоятельность, чтобы в итоге начать свою отдельную взрослую жизнь и строить равноправные отношения с другими людьми.

Но если родитель обращается с ребенком плохо? Ребенок будет плохо обращаться с собой. Парадоксальным образом это еще сильнее привязывает его к родителю. Не создав внутренних ресурсов (за отсутствием материала), такой ребенок всегда будет зависим от внешних. «Повзрослев, эти ранее обделенные любовью люди, весьма вероятно, будут цепляться за кого попало, не особенно заботясь о человеческих качествах своих партнеров, потому что страх быть брошенным слишком велик», – пишет автор. Но у взрослого человека, как кажется, есть выбор, которого нет у ребенка. Ребенок не имеет другой семьи, поэтому он не может отвернуться от своего плохого родителя. Тогда как взрослый может выбирать среди множества других людей. Увы, возможность выбора для такого человека – лишь видимость. Потому что для того, чтобы выбирать, нужен критерий выбора, представление о желаемом. Но такое представление у взрослого, выросшего с недостаточно хорошими родителями, безнадежно искажено.
Поиски любви
Причина возвращения к тому человеку, кто причиняет страдания, вовсе не жажда страданий, а результат своеобразного представления о любви, которое сложилось в детстве. Ребенок ничего не знает о том, как родители «должны» относиться к детям. Он знает только то, как относится к нему его родитель. И такое отношение и становится для него эталоном любви.

«Любовь для обделенного ребенка представляется некоей сложной комбинацией противоречивых чувств, а вовсе не непосредственным ощущением того, что любящий человек принимает и ценит тебя. Наоборот, любовь, полученная «безвозмездно» от нормально развитой личности, не воспринимается как таковая, она кажется чем-то чуждым, не имеющим ничего общего с тем, что в его сознании означает «любовь», – объясняет Дэвид П. Селани.
Даже самые дурные родители изредка проявляют сентиментальный интерес к своим детям. И эта «ложка меда» внутри «бочки дегтя» оказывается решающей. Она заставляет тянуться к родителю и одновременно заставляет ребенка воспринимать эту смесь симпатии и злобы как «правильный мед». Вырастая, он не находит других отношений потому, что он их и не ищет, не умеет распознать.

Слабое «Я»
Ребенок не может отказаться от своих родителей. Они – его источник жизни. Отказаться от них – все равно что отказаться от жизни. Но как же ему вынести мысль о том, что его ждут злоба и холодность? Что с ним происходит? Во-первых, он считает себя виноватым, берет на себя ответственность за поведение родителей. Не они плохие, а «я плохой». Точно так же женщины, пережившие насилие, объясняют, что они сами спровоцировали нападение. Часто обвиняющий партнер помогает им «создать» чувство вины – это похоже на то, как родители говорят детям, что наказывают их ради их же блага. Во-вторых, ребенок фантазирует и надеется, что, может быть, сегодня папа придет трезвым, а мама будет ласковой. Эти мысли очень приятны еще и потому, что он и самого себя воспринимает в это время как «хорошего», как заслуживающего доброго отношения. Ребенок привыкает достраивать образ родителя при помощи активного воображения – но сама эта работа скрыта от его осознания, он выполняет ее, даже не подозревая о том, что он делает. В результате у него нет единого, целостного представления о самом себе. Он не может ответить себе на вопрос «кто я?», «чего я хочу?». Когда он вырастает, ему необходим партнер, чтобы достраивать пробелы в своем «Я». Поэтому между ним и партнером образуется такая прочная, хотя и вредная для обоих, связь. По той же причине страдающий человек наотрез отказывается видеть реальность и сердится на любого, кто решится на нее указывать. Поэтому и взрослые дети часто снова и снова приходят к родителям, которые отказывают им в поддержке и нежности, даже в том случае, если живут от них отдельно.
Путь к переменам
Каждый, перед кем стоит задача отделиться от партнера, нуждается в том, чтобы научиться быть «матерью самому себе» – причем «матерью» хорошей, доброй, утешающей. «Ребенок, не обделенный заботой и вниманием родителей, способен собрать большую коллекцию позитивных воспоминаний, которые в будущем позволят ему без опаски исследовать окружающий мир. Чем больше внутренней уверенности накопилось у ребенка, тем охотнее он будет дифференцироваться от своей матери», – пишет Дэвид Селани. Но где взять положительный опыт тому, кто был его лишен? Это действительно сложная задача. Американский психолог указывает, что при самом успешном терапевтическом процессе «может уйти от трех до пяти лет», чтобы восстановить разрушенный образ «Я» пациентки и научить ее противостоять реальному обидчику и тому ужасу нелюбви, который она испытывает при мысли о разлуке. Он подчеркивает, что женщине необходимо запечатлеть внутри своего сознания образ принимающего психотерапевта, который не осуждает ее и старается ей помочь. В дальнейшем она сама сможет отнестись к себе именно таким образом.

Узнать больше
«Иллюзия любви. Почему женщина возвращается к своему обидчику»

Дэвид П. Селани (Класс, 2013).

 

[Leх]

Причин, почему люди откладывают удовлетворение потребностей множество

Нет... Не так! Причина, основополагающая - одна!

Дальше – главное. Собственно, то, ради чего я вам это все тут пишу.
...
Вы не станете делать всего этого потому, что вам гораздо нужнее, чем удовлетворение всех этих потребностей, - ТОТ, кто бы стал все ЭТО делать для ВАС. Мама или любой другой, кому удовлетворение ВАШИХ потребностей будет важнее, чем вам. И если «МИРУ» доказать, что вам очень-очень нужно, и что вы совершенно не справляетесь (разве что – по минимуму, чтобы не помереть от голода), - то мир сжалится. И «маму» вам обязательно выдаст. В виде подарка за все ваши мучения, мытарства и терпение. И когда вы жалобно (или обвиняющее, или сердито – кто как может) сообщаете другим: «Я устал/а!», вы как бы сообщаете, что им давно уже пора бы стать вашими родителями, и странно, что они как-то не рвутся это делать.

Каких, к черту, потребностей? Кто устал? Что двух рук и двух ног уже не хватает?

Выход.
...
1. Признать...

Вы, хотя бы, в общем смысле, понимаете к чему Вы призывете?

Чаще это происходит с женщинами, но случается и с мужчинами:

Согласен. Это не принадлежность пола.

Можно ли из него выйти?
Модели поведения с партнером мы приносим из детства..... Почему?
Дэвид П. Селани (Класс, 2013).

Чушь!!! Таких брошурок не счесть. И каждая мнит себя истиной в последнуй инстанции.
Может надо, все же, голову включать, хоть иногда?

 

[Leх]

И.. в догонку... Скажите мне, плз, какова разница проценов заболевания в мегаполисах и деревнях! Может не с того конца смотрим? Может все глобальнее?

 

[Е-мое]

Нет... Не так! Причина, основополагающая - одна!


Каких, к черту, потребностей? Кто устал? Что двух рук и двух ног уже не хватает?

Вы, хотя бы, в общем смысле, понимаете к чему Вы призывете?


Согласен. Это не принадлежность пола.

Чушь!!! Таких брошурок не счесть. И каждая мнит себя истиной в последнуй инстанции.
Может надо, все же, голову включать, хоть иногда?

И.. в догонку... Скажите мне, плз, какова разница проценов заболевания в мегаполисах и деревнях! Может не с того конца смотрим? Может все глобальнее?

Неужели это так сложно . Понять что сам и только сам пришел к своему сегодняшнему , что это результат своей жизни и своих , именно своих действий и своего ежеминутного , ежесекундного выбора . А не глобальных процессов . Сам дошел до сегодняшнего дня , сам своими ручками и своей головой получил именно такой результат . и значит только сам можешь для себя что то изменить .

Leх , у тебя рулит отрицалово собственной ответственности за происходящее с тобой . И везде прёт поиск ответственного за свою болезнь . Какие нахрен проценты ? Если болен конкретно ты сам и изменить можешь сам для себя в независимости от того сколько людей и где пьют .
А процент то давно на этом форуме озвучен - 10% алкоголиков вылезают , 10 ! Остальные спиваются и погибают . Считая что сами не причём и в их бедах виноват кто то другой - другие люди , общество , глобальные процессы ...

Может тебе стоит наконец то подключить свою голову ? Не для решения мировой глобальной проблемы , а для решения своих .

 

[Leх]

Опустила))) На грешную Землю... Да кто-бы спорил?
Подпись твоя нравится. Хотя у О.Хаяма я люблю другое.

 

[Leх]

Неужели это так сложно . Понять что сам и только сам пришел к своему сегодняшнему , что это результат своей жизни и своих , именно своих действий и своего ежеминутного , ежесекундного выбора . А не глобальных процессов .

Вы в этом уверены? На все 100?

Leх , у тебя рулит отрицалово собственной ответственности за происходящее с тобой . И везде прёт поиск ответственного за свою болезнь .

Возможно, не буду отрицать.

Может тебе стоит наконец то подключить свою голову ?

Ну я ее никогда и не отключал.)))

 

[Е-мое]

Вы в этом уверены? На все 100?

Да ))) . И не важно , что моё сегодняшнее - это результат того , что я не умела как то иначе . потому что просто не знала как это - иначе .
Незнание ведь не освобождает от ответственности ))) . Даже передавая что то в другие руки - решать за меня , делать за меня . это всё равно был мой выбор на тот день , момент .
Это ведь не о том , что мы виноваты в произошедшем с нами когда то . А о возможность сегодня самой изменить в своей жизни то , что не устраивает . Вместо поисков "виноватых" ( другие люди , общество , государство и нечто глобальное ) .

"Кто хочет, тот ищет возможности, кто не хочет — ищет причины..." це

 

[fekkla]

"Возьми меня на ручки и .... прощай" http://anastasiya-um.livejournal.com/235803.html

очень симпатичная статья

 

[Лучи]

Cтец

Нужно уметь задавать вопрос Богу. Не "за что?" а "для чего?" но это не просто -:)
*
Ему сейчас кажется, что он уже стал другим, причем сделал это сам, просто силой своей воли, потому. что все понял. Эта надежда на разум и волю и приводит алкоголика к гибели. Не зря же первый шаг: "признали бессилие"
Ну да. нужно будет найти алиби, все объяснить, и все хорошо "сложиться" в единый пазл: "я был хороший, но это ничего не дало, проблема не во мне, хоть будь золотым, хоть самым последним, а все равно, люди злые, вот и моя жена.. и пр. и пр."
Вам сейчас действительно важно, что вы лично не отказываетесь от выбранного пути. Т.е. сама идея: "я не обвиняю, но мне нужно понять, как к тебе относиться", остается при вас. Ничего "само собой разумеющегося" тут быть не может. Я не могу делать выводы только на основании того, что ты хочешь показать. Либо мы об этом говорим, либо это никуда не ушло.
*
А то, что созависимость, это навсегда, это верно. Уж не знаю, врожденное это или приобретенное. но она будет. Это не повод для оценки, тем более себя. Я не дура и не слабовольная. Это просто состояние. которое сильнее меня, потому, что древнее меня (если верить богословам, то еще до появления человека уже было), И все. что я могу сделать с ним, это тоже признать свое бессилие перед своей созависимостью. Мне не нужно с ней бороться, потому. что начало борьбы уже определяет ее проигрыш. Я просто верю в то, что есть какой-то смысл в моей жизни, и этот смысл мне предначертал Тот, в кого я верю.
Тогда все получается довольно стройно:
- мне нужно укрепиться в своей вере, в перепоручении себя Его воле.
- я недостаточно доверяла Богу, и поэтому Он мне послал моего "возвращенца" в виде искушения.
- я думала. что смогу сдержаться, но не смогла, мои эмоции мне не принадлежат, но я за них и не должна ручаться. только за действия.
- я буду стараться не управлять ситуацией, а полагаться на волю Всевышнего. например на интуицию (у женщин она есть, я знаю)
А общественное мнение - это вам на десерт. ab.gif нужно бы еще и их не возненавидеть. Кстати.
*
Бросаются мужиками или нет?- это ветеринария.
Он не собака, которая прибилась ко двору. Он человек. Его нельзя ни подбирать, ни удерживать.
И вы тоже не животновод. Ваше "не могу" "не нравиться" "не хочу" "не готова" в построении отношений имеют решающую роль. Тут, как говориться никакого бизнеса, тут все личное.

 

[Агния]

http://www.onlinetv.ru/video/941/?autostart=1
я тут ссылки давала . там есть смысл посмотреть - невротические отношения., выход из невротических отношений и выход из невротических отношений -2.