Важно Самое важное

[Лучи]

от Чупы



Стец (чье мнение я считаю авторитетным):
Кто виноват мы поняли. А вот "Что делать?"
Жить одним днем. Это самая важная рекомендация. Мне не нужно бояться завтра,
потому, что оно не наступило. Что я сегодня сделал для того, чтобы на выпить?
Ничего, потому, что мне сейчас хорошо. А вот это как раз плохо.
Мы же начинаем понимать, что срыв начинается до того. как я поднял стакан. Это
несколько дней, недель, в которые я еще не ношу в себе алкоголя, но трезвым
меня в это время не назовешь. И когда они начнутся, будет ли у меня навык? Нет,
потому. что пока было все хорошо, я занимался не тем - работа, отношения,
Хватит мастерить мир своими руками. Это не песочница и не конструктор лего. Не
я Бог, и это не моя забота. Работа и отношения построятся сами, если я
изменюсь. Так что с этого и нужно начинать. Я знаю, что мне будет плохо. Я
болен, Но пока мне хорошо, я делаю все, для того, чтобы быть готовым к этому.
Причем держаться "на зубах" тоже не выход. Это все равно, что понос лечить
силой воли. На несколько минут хватит, но потом будет еще хуже.
Мне нужны навыки анализа, честности, возможности довериться, не полагаться
только на себя. Мне нужно знать все группы в городе, потому. что я могу не
пойти, "потому, что далеко". или потому. что мне "там не нравиться". Мне нужен
дневник, если нужен. Мне нужны телефоны, по которым я могу позвонить. Мне
нужен батюшка, который понимает о чем я говорю (среди них есть наши люди,
поверьте). Одним словом, мне нужно то, что будет мне помогать.
Может быть мне нужно два три дня просто сидеть дома, выть на луну, грызть
стену, но не пить. Я должен быть и этому готов.

причем тут соз со своей верой/неверой?

соз тут при том что все эти рекомендации ему самому в принипе нужны. Что для алков, то и для нас..
Выделенное особенно понравлиось)
"Может быть мне нужно два три дня просто сидеть дома, выть на луну, грызть
стену, но не возвращаться к алку. Я должен быть и этому готов"

А мы зачастую не готовы)

 

[girasole]

соз тут при том что все эти рекомендации ему самому в принипе нужны. Что для алков, то и для нас..
Выделенное особенно понравлиось)
"Может быть мне нужно два три дня просто сидеть дома, выть на луну, грызть
стену, но не возвращаться к алку. Я должен быть и этому готов"

А мы зачастую не готовы)

да там контекст ругой был. что типо от поведения соза опять зависит - бросит или не бросит)))
к ТОМУ И ВОПРОС БЫЛ ПРО ПРИЧАСТНОСТЬ СОЗОВ.

А так -я с тобой полностью согласна. Вот щас Нора трагически вопрощает в сотый раз, как же ей быть со своими чувствами., то есть, как ей быть со своей ломкой.
а ВЕДЬ сТЕЦ УЖЕ ВСЕ НАПИСАЛ.

 

[Noregrets]

да там контекст ругой был. что типо от поведения соза опять зависит - бросит или не бросит)))
к ТОМУ И ВОПРОС БЫЛ ПРО ПРИЧАСТНОСТЬ СОЗОВ.

А так -я с тобой полностью согласна. Вот щас Нора трагически вопрощает в сотый раз, как же ей быть со своими чувствами., то есть, как ей быть со своей ломкой.
а ВЕДЬ сТЕЦ УЖЕ ВСЕ НАПИСАЛ.

Ломки еще нет-:) вопрошаю впрок-:)

 

[Лучи]

см. например тему Лу

ответ Стеца Чемберлену)))

Пока вы можете только с ней поговорить, но говорить нужно честно. Не стараться говорить, "то что нужно", или "то, что правильно". Только то, что думаете. А именно то, что в вашей голове.
Рассказать ей о том, как вы живете в страхе, и вам это начинает нравиться, потому. что избавляет от ответственности. Отвечая за нее, вы можете не отвечать за себя. Это плохо. но сладко.
Рассказать о том. как вам не хочется видеть свою проблему, и потому хочется рассматривать ее проблемы.
Рассказать о том. как вы хотите изменить мир вокруг так, чтобы он вам нравился. Потому что, то, что вы видите вам не нравиться. И вы думаете. что у вас это получиться. Вы даже с Богом пытаетесь договориться, чтобы он исполнял вашу волю, раз всемогущий.
Как вам нужно признать бессилие, но страшно.
Вот примерно так.. (это как раз то, что можно обсуждать на собраниях 12 шагов)

 

[Бусилинда]

Созависимый – это человек, патологически нуждающийся в другом человеке. Это тот же зависимый, с тем лишь отличием, что если зависимый нуждается в веществе (алкоголь, наркотик), то созависимый нуждается в другом человеке, в отношениях с ним. То есть, созависимый – это человек, зависимый от отношений.Зависимость очень легко спутать с привязанностью, так как грань между ними очень тонка. Привязанность – жизненно важная потребность, необходимая для выживания человека (психического и физического). Этот тезис в психологии уже давно стал аксиомой.

Данная человеческая (и не только) потребность достаточно глубоко была исследована в работах Джона Боулби и его последователей (см., например, «Создание и разрушение эмоциональных связей»).  В случае зависимости привязанность становится чрезмерной, навязчивой, патологической, а объект привязанности начинает выполнять смыслообразующую функцию, жизнь без него представляется для зависимого невозможной.

Вступая в отношения, люди с созависимой структурой личности создают специфические по своим характеристикам связи – зависимые. Чаще всего в качестве критериев диагностики зависимых отношений выступают следующие: чрезмерная поглощенность жизнью другого человека, «прилипающее» поведение, направленное на сохранение лояльности партнера любой ценой, потеря свободы в отношениях… Клиническими признаками созависимого поведения являются: компульсивность, автоматичность, неосознанность.Зависимость формируется в ответ на фрустрацию отвержением или его угрозой в тот период, когда у ребенка еще недостаточно собственных ресурсов для самостоятельности и возможность разрыва со значимым взрослым несет витальную угрозу для ребенка, создает для него ситуацию психической травмы – травмы отвержения. В дальнейшем ребенок развивает и закрепляет такие формы поведения, которые помогают ему избегать того ужаса, гнева, страха, которые он пережил в момент травмы отвержения.Зависимое поведение выступает как защита, позволяющая превратить пассивное эмоциональное переживание травмирующей ситуации (ассоциативно напоминающей детский травматический опыт) в активное действие, что избавляет от переживаний беспомощности, гнева, отчаяния, возвращая чувство контроля над собой и миром.При поверхностном знакомстве с созависимыми людьми создается впечатление, что  для них не свойственна агрессия. На самом же деле это не так.

Созависимым сложно осознавать свою агрессию и проявлять ее прямым способом. В тоже время они мастера непрямых, скрытых, завуалированных способов ее проявления, что создает богатое пространство для различного рода манипуляций в их контакте с другими людьми.В чем причины выбора созависимыми скрытых, косвенных форм проявления агрессии? Причина одна – страх быть отвергнутым и оказаться в одиночестве в случае прямого ее предъявления. Версия отсутствия у созависимых агрессии как чувства не рассматривается, если только созависимый является человеком, а не ангелом, хотя многие из них стараются ими казаться. Для созависимых людей свойственна избирательная алекситимия – неосознавание и непринятие не всех, как в случае с полной алекситимией, а лишь отвергаемых аспектов своего Я – чувств, желаний, мыслей. Агрессия автоматически попадает в этот список, так как негативно оценивается созависимым. Часть отвергаемой внутренней агрессии неосознанно проецируется на внешний мир – он становится в восприятии созависимых людей агрессивным, жестоким, страшным, непредсказуемым, что усиливает тенденцию к слиянию с партнером. Другая ее часть проявляется в отношениях в скрытой, завуалированной (чаще всего под любовь, заботу) форме.Агрессия созависимых, часто не осознаваемая и не предъявляемая ими открыто, скрывается под разными масками и проявляется преимущественно манипулятивно. Созависимые – большие мастера нарушения чужих границ, что само по себе уже является агрессивным действием. Делают же они это совершенно невинным способом, даже умудряясь вызывать при этом у других чувство вины и предательства.Опишем наиболее типичные формы проявления агрессии у созависимых личностей.«Я всего лишь беспокоюсь о тебе…».Другой человек, партнер созависимого становится объектом его тотального контроля. Он должен быть постоянно в фокусе его внимания.

Контроль чаще всего проявляется в следующих формах: постоянные расспросы (Где? С кем? Когда? Сколько? и др.), звонки (с теми же вопросами). Если другой становится по каким-то причинам недосягаемым (например, не берет трубку), созависимый может продолжать звонить бесконечно. Часто контроль над другим человеком маскируется под заботу о нем («Я всего лишь забочусь о тебе», «Я о тебе беспокоюсь»). На самом деле, контролируя другого человека, созависимый заботится о себе. За такой «заботой» о другом человеке у созависимого скрывается страх потерять его и остаться одному.«Я знаю, как должно быть…».Это достаточно изощренный способ проявления агрессии у созависимых. Проявляется он в виде  навязывания своих убеждений, своего мировоззрения другому человеку. В данном случае бывает непросто провести грань между «навязывать» и «делиться». Когда делятся, то просто о чем-то сообщают, информируют, а не дают постоянно посланий, что кто-то должен что-то понять, что другому лучше известно, и что ему (другому) от этого будет лучше. В этом случае созависимый агрессивно навязывает другому человеку свои ценности, свою картину мира. Навязывание своей картины мира сродни проповеди. Проповедующий не просто делится своим мировоззрением, он фанатично убежден в истинности, ценности его содержания и достаточно агрессивно и безапелляционно его навязывает.

Навязывание своей картины мира – агрессивный способ созависимого контролировать другого, грубое нарушение его психологических границ, опять же замаскированное под желание «дать другому добра».«Я знаю лучше, что тебе нужно…».Созависимый твердо уверен, что он лучше знает, что нужно другому человеку.  Данная установка также является достаточно изощренным способом нарушения чужих границ под предлогом  сделать ему лучше – дать другому «добра и причинить ласку». И в этом случае агрессия проявляется не напрямую, не в контакте, а косвенно, манипулятивно (нарушение границ завуалировано под предлогом «добра» для партнера). При этом желание созависимого помочь его партнеру действительно искреннее. Проблема лишь в том, что созависимый воспринимает своего партнера как часть себя, «забывая» при этом, что другой – иной, и что у него могут быть свои, иные желания.«Если ты меня любишь, то у тебя не должно быть от меня секретов».Созависимые люди создают симбиотические отношения, пытаясь прожить «одну жизнь на двоих». Являясь личностями,  пограничными по своей психологической структуре, они пытаются создать со своими партнерами отношения без границ. Точнее, без границ внутренних, между собой и партнером, но при этом с достаточно жесткими внешними границами – с внешним миром. «Голубая» мечта зависимого от отношений человека – необитаемый остров, где «есть только я и ты». Другие люди, следовательно, представляют угрозу для таких отношений, являются небезопасными, так как потенциально могут нарушить такую идиллию. Появление у партнера тайны, секрета непереносимо для созависимого, так как этот факт запускает сложно выносимые переживания отвержения, ненужности, брошенности, предательства – внешние границы оказываются нарушенными и ситуация выходит из-под контроля.

Отсюда такой страх у созависимых людей к любым неконтролируемым проявлениям  у партнеров.Само слово «партнер» представляется нам некорректным для описания созависимых отношений. Партнерские отношения строятся по принципам взаимного уважения друг к другу, принятия другого, как «иного», признания ценности его «инаковости». В созависимых же отношениях  другой человек принимается только тогда, когда полностью соответствует образу созависимого.Партнер же созависимого неслучайно оказывается и остается в такого рода патологических отношениях. Он попадает в свою ловушку – ловушку необходимости быть идеальным, соответствовать образу кого-то. И зависимый от отношений человек в данном случае является вторичным объектом. Первичным же объектом, подлинным автором этого образа являются значимые другие – чаще всего родители. Созависимый же лишь поддерживает этот образ. Оставаясь в плену своего идеального образа и, вследствие этого, – в плену созависимых отношений, партнер созависимого испытывает сложный коктейль противоречивых чувств, ведущими из которых являются злость и вина. Злость, агрессия, в силу манипулятивности созависимого не может напрямую проявляться у его партнера (как можно злиться на человека, который любит тебя и желает тебе добра?) и часто является удерживаемым чувством, а в некоторых случаях и неосознаваемым. Удерживаемая агрессия ретрофлексивно разрушает партнера созависимого, что нередко приводит к возникновению у него психосоматики, алкоголизации и другим формам саморазрушаемого поведения.

Шанс вырваться из созависимых отношений появляется лишь тогда, когда партнер созависимого «оступится» и тем самым разрушит идеальный образ себя как партнера созависимого. Это приводит в ярость созависимого, позволяя ему открыто и адресно проявлять агрессию, тем самым легитимизируя эти чувства  у его партнера. Для партнера созависимого, как говорилось выше, – это шанс вырваться из созависимых отношений, хотя здесь не все так просто… Он столкнется с мощными манипулятивными атаками созависимого в стремлении удержать его в созависимых отношениях. Ему придется «прорываться» через сложные манипулятивные сети, искусно создаваемыми созависимым, устоять перед чувствами вины, долга и ответственности за другого, стойко пережить чувство предательства, отказаться от идеального образа себя, пережить и принять свое несовершенство… Но это уже другая история для другой статьи.

 

[Asap]

Кому интересно вот как бы в кратце что по чем.

Книга *Анонимные Созависимые*. Может кому надо будет.
Седа или Марго, отправьте в тему по ссылкам литературы.

 

[Агния]

О СОЗАВИСИМОСТИ

Жили они, жили-поживали. Хорошо, но не долго. Потом он однажды пришел и сказал "Я упал в колодец, и мне там плохо, и я хочу выбраться. Я выберусь сам, ты мне только помоги, подержи веревку немного, а я на нее прицеплюсь и буду карабкаться" И она согласилась. Он долез до края колодца, и начал осматриваться, не вылезая. И увидел, что на самом деле жизнь – говно, и если что-то предпринимать, то можно упасть в другие колодцы. И подумал, что вот так-то, как сейчас – весьма неплохо. Веревка держит, мир можно смотреть, и даже изменять, если не нравится. Скажешь ей – ай-яй-яй!!!!, какая трава не зеленая! мне плохо! я счас упаду обратно в колодец!!! И она бежит траву красить. Или рассказывает, что не страшно, пусть не зеленая, потом позеленеет.

Прошло время. И она устала держать веревку. И иногда отпускала. А он уже мог держаться на руках, и когда она отдыхала, он кричал "Как ты можешь! Тебе на меня наплевать!"

А она говорила "Вылазь из колодца, живи здесь!" А он говорил "Я и так здесь, я все вижу, и даже лучше тебя вижу, и даже говорю тебе как лучше, ты просто меня не слушаешь! И вообще, ты сама взяла эту веревку, и сказала, что будешь держать, вот и держи, и я даже лезть не буду и помогать тебе не буду! "

А еще он говорил: "Ты когда-то, еще до того, как я упал в колодец, была другой, и такую я тебя любил. А сейчас ты портишь мне жизнь, потому что я все время нервничаю – уронишь ты меня или нет. А еще ты постоянно хочешь меня переделать! А я такой, какой я есть! Не хочешь быть со мной таким – уходи! Я вылезу и буду жить!"

А потом еще: "Нет, не хочу, чтобы ты уходила. Мне без тебя ничего не надо. Лучше с тобой. Давай как-то пристроимся. Ты держи лучше, вон тем камнем прижми... Да не так, елки-палки, правее его! И веревку наматывай вот с этой стороны. Блин, ну что же ты такая? Ты что, думаешь, что лучше знаешь, как держать веревку? Ты всегда против меня! Я мудрее и видел многое в колодце, и ты меня уже несколько раз роняла! Сколько же можно! Нет, все бесполезно! Ты не хочешь меняться, не хочешь меня слушать, ты заботишься только о себе, а до меня тебе дела нет. Ты ненавидишь меня! Ты все время хочешь меня уколоть и поставить на место. Мол, я ничего не делаю, а ты держишь веревку. А на самом деле если бы меня не было, тебе и держать-то нечего было бы. Значит, 50 на 50"

 

[Asap]

О СОЗАВИСИМОСТИ
Мол, я ничего не делаю, а ты держишь веревку. А на самом деле если бы меня не было, тебе и держать-то нечего было бы. Значит, 50 на 50"

😁
По существу.

 

[Бусилинда]

Мне психолог похожий пример приводила. Только с обрывом. Что алк падает а я его держу и он в меня вцепился. Тут она добавляла что если я руку вырву то он схватится за другую. Благо желающих помочь спасти до фигища.

 

[Агния]

С таким понятием, как ВДА столкнулась только на НД. До этого знала людей, которые выросли в алко-семьях, но никогда особо не раздумывала об их проблемах.

Из чтения тем, постов... наблюдения за спорами, сделала такой вывод -
ВДА - это не диагноз. Это, как бы комплекс характерных черт людей, чьи родители были алкоголики. Не бывает так, чтобы неадекватное поведение родителей не сказалось на психике ребёнка.
Если ребёнок всё таки вырос без заметных перекосов, то это не благодаря, а скорее вопреки всему тому, что его окружало. Но отпечаток такого детства всё равно останется с ним навсегда. Даже если снаружи вроде всё благополучно. Никто не знает, каких демонов он скрывает глубоко внутри себя.

Ещё думаю, что если родители завязали с алко, то у детей есть шанс на нормальное детство. Со временем маленький человечек поверит в свою защищённость. Забудет, как глубоко и сильно стыдился перед сверстниками за непотребный вид папы\мамы.

пс. Помню, как на родительское собрание пришла одна мама, сильно под шафе. Как она тщательно выговаривала слова. Как под дверями класса маялся её 10-летний сын.. всё заглядывал и шипел - маааам, пойдём.
И только сейчас я стала понимать, какой непосильный груз взвалила мама на своего любимого (я в этом не сомневаюсь) сына.

 

[Седа]

Первые - созы, несчастные люди, недолюбленные дети из деструктивных семей и прочее, прочее. Они готовы "бороться", "заслужить любовь", стать мужу и мамой и нянькой и спасательницей вечной.... В итоге зачастую умирают от разных болезней даже раньше алкоголика, воспитывают таких же несчастных детей, и сами в этой жизни так и не узнают, что значит быть счастливой женщиной.

Вторые изначально умные взрослые женщины, они не на помойке себя нашли, чтобы заниматься всем перечисленным выше. Им жить хочется, счастливо. Их также волнует счастье детей и близких, и они готовы понять и принять тот факт, что муж выбирает пьянство и с ним не по пути.
Это не наплевательство на мужа. Это верная расстановка приоритетов. Алкаша все равно против его воли не спасешь, так смысл гробиться вместе с ним и своих детей калечить? Отож.

 

[Агния]

Привет от Лизки

Не бывает в жизни 2 путей, как не бывает только черного и белого цвета. Понимаешь? Не бывает в принципе.
Даже тут самых простых вариантов хватает, в зависимости от ситуации и от человека:
1. Уйти, провести работу над ошибками, дальше жить и жить уже счастливо. Чаще всего и не в одиночестве.

2. Уйти, но продолжать жить теми же эмоциями. Потратить на это годы. Здесь есть два подпункта:
а) Санта Барбара. Уходим - возвращаемся - снова уходим. Нам с тобой это очень хорошо знакомо. Правда, по ОЧЕНЬ разным причинам, насколько я уже понимаю. Потому у тебя финал, у меня похоже - нет. У меня таки связка 2 алка, и даже без созы.... там еще кое какие вещи работают.
б) Не возвращаться, но так и мурыжить "уашка бухает", "уашка хреновый", "ненавижу всех алков"..... и сидеть в гордом одиночестве. Знакомо?
в) Найти себе нового. Еще "круче". Танцы на граблях - это так увлекательно.

3. Не уходить и продолжать страдать и созить. Ну, это даже не интересно.
4. Не уходить, но проработать свои ошибки, изменить свою жизнь и работать над собой. В итоге либо люди находят какую-то свою гармонию личную, конечно, если и муж тоже к чему-то стремится кроме бухла (вариант Фокс), либо уходят, но когда уже готовы действительно к новой жизни. И тогда это начинается п.1 Просто работа над ошибками проведена до.

 

[Агния]

Фух,столько страниц перелопатила...нашла наконец.

По моему наоборот.Это нам неохота напрягаться,чтоб немудака получить.Страх неудачи,завышенное самомнение и т д.А алки ж все стерпят все проглотят,невыгоняемые и всепрощающие пока якорь прочно не закинут.
С нормальным мужчиной нельзя опаздывать по часу ,нельзя язвить,нельзя давить,и многое другое.Надо самой напрягаться,строить отношения.А нам лень,мы о карьере золушки мечтаем-приехал прынц и потащил к себе в замок.
Бесплатный сыр лежит в мышеловке.

 

[Лучи]

Cтец

Лично мне бросается в глаза ваше - прощаю. За что? За болезнь? Или это не болезнь, тогда это способ развлечься? Ну, что-же поделаешь? Взрослый человек развлекается. Опасно развлекается, А если бы он прыгал со скалы в море, за это разве прощают?
Да и кто вы, чтобы прощать? Вы его обвиняли? Вы можете его судить?
*
Вся хитрость в том, что под этим хорошим словом таится его желание ни за что не нести ответственность за себя. Он не хочет взрослеть, а раз так, это не болезнь, а детская шалость. Неразумная и потому с нехорошими последствиями, но для него важно понимать и показывать, что злого умысла не было. "Прошение" в данном случае - ключ к следующему срыву, и кандалы на вашу душу.
Вы не должны его ни прощать ни обвинять.
Вам важно дать ему понять. что вы хотите построить свою жизнь. Если она ему нравиться, он может присоединится, при условии, что начнет меняться. Если нет, значить нет. Но ваша судьба от его решений не зависит.
Вы личность, а не игрушка в руках ребенка - переростка.

Поймите, вам нужно спрашивать, как правильно жить вам, а не ему. Это важно, что ваша жизнь зависит от ваших решений, и о ней вы и беспокоитесь.
Не важно, что он там решит. Вернее, важно, но для него. Не для вас, хотя бы потому. что вы на эту ситуацию никак не влияете.
Даже если он что-то начнет делать после вашего разговора, вы должны понимать, что это произошло после не вследствие.
*
результаты у алкоголика можно смотреть только через год полтора. Не раньше. 2-3 мес может не пить практически любой алкоголик, если напряжет силу воли или просто сильно испугается. Результаты нужно оценивать правильно. Как правило описывают - бросил пить, нашел работу, купил машину. Это ерунда. Результатом можно считать то, что человек начал об этом говорить, открыто, без эмоций. Он может анализировать то, что с ним происходит, видит, как подбирается его болезнь, это и есть признаки "иммунитета". Отношение к пьющим становиться или равнодушным или сострадательным, Но не гнев, не ненависть. Только понимая. что от бомжа я отличаюсь всего-лишь первой рюмкой, алкоголик может понимать, что ему сейчас нужно делать.
Эмоции могут первое время играть, но, если больной приобретает навыки анализа, это не страшно. Он не пытается все объяснить или оправдать, Он просто знает, где он настоящий, а где болезнь, тот самый старый я, который никуда не ушел.
Для этого больной находит место, где он может говорить открыто, с другими алкоголиками, или с человеком, с которым у него доверительные отношения на основании того, что они друг от друга никак не зависят.
Если человека на этом пути спотыкается, сорвался через полгода или более, это не страшно, если продолжается анализ. Причем материальные компоненты благополучия не имеют никакого значения.
*
Для вас важно то, что вы перестаете жить "так как нужно", все время учитывая, как ваши действия могут сказаться на нем. Прекращаете эту опеку, Вы говорите открыто и ему и самой себе то, что происходит с вами лично. Если я испытываю страх, значит так и говорю, не боясь, что мой страх спровоцирует его на срыв. Вы не причина его срывов и не в вашей власти их предотвратить.
Это и есть то самое увеличение дистанции.
Как правило, приходится видеть какие-то формальные действия: разъехались, не допускаю близости, ничего ему не рассказываю о себе, Но если он приходит в мороз пьяный, пускаю, потому, что замерзнет.
Это не верно.
Я лично видел отношения, при которых жена на считала. что должна себя ограничивать в физиологии. и потому, когда он был трезвый, сама навещала его. Но, если он пьян, она даже не брала трубку телефона. Это вызывало огромное возмущение у его мамы, хотя я считаю, что она вела себя правильно.

 

[Ларат]

каждый день, каждую неделю употребляющий алкаш меняется в худшую сторону. но созы часто живут прошлым. образ алка из прошлого накладывается на то что есть сейчас. и поэтому им кажется что человек в относительном порядке.

 

[Margo]

Точно также я могла написать некоторое время назад. И валерьянка присутствовала ). Не обманывайтесь. Ожидайте качелек эмоциональных. И эйфория будет, и падение в пропасть отчаяния. ) Отслеживайте свои реакции. Бурные. Нервные. Не задавливайте их, а просто проанализируйте - почему я так отреагировала. По косточкам разбирайте. И старайтесь снижать градус этих реакций. Пьяный? Мне неприятно, противно, я не буду себя уговаривать, что мне все равно, а просто позволю себе признаться что мне противно, и подумать - почему? Как-то так я поступала. Не думайте что за один день решите отстраниться и произойдет чудо. Но, если будете работать над своими эмоциями и реакциями - наступит тот день, когда поймете - а я не психую и не жду просветления. Я просто поняла и по-настоящему успокоилась.

 

[Седа]

вот ведь. созы непьющие вменяемые люди, казалось бы. ан нет. алк сюда приходит решать свою проблему, а соз чаще всего - в попытке решить чужую. так кто адекватнее?

 

[VegaVega]

это тяжелейшая ноша, взять на себя труд - служить алкоголику.
Алкоголик - не любит себя, не уважает, не ценит, не видит будущего, всегда в тяжелейшем физическом состоянии - на грани жизни и смерти. Откуда ему черпать любовь к тебе, силы жить?
Силы - продлевать себе мучение и употребление он будет черпать из ТЕБЯ!
________________________________________________________________

Если ставить смыслом своей жизни" вывести в люди" другого взрослого человека. то есть переделать его по своему разумению - то ВЫ потерпите неминуемый крах. Вы не можете сделать здоровым счастливым другого человека. Вы не господь Бог, Вы можете сделать здоровой и счастливой только себя. И только этими своими метаморфозами Возможно повлиять на свое близкое окружение.
Спасая других. погибнешь сам. Спаси себя и спасутся тысячи. ( Серафим Саровский)
___________________________________________________________________

Алк - это человек без четких принципов, без установок на добро, без рамок и норм.
На это и подсаживается рядом живущий.
Сам он ТАК не может.
А с алком - всегда - как в последний раз. Это эффект "лезвия ножа". Предельный эмоциональный эффект.
Трудно потом довольствоваться спокойным, размеренным, рассудительным...

 

[Агния]

Навязывание помощи

В этой заметке я хочу рассмотреть одно интересное явление – навязывание своей помощи другим людям. Можно еще и так сформулировать: знание, что надо делать другому человеку и подталкивание его к этому. Знакомо?

Бывает это довольно часто – человек видит проблему другого и из лучших побуждений начинает ему помогать выбраться из этой ситуации. Начинает давать советы, тратить на этого другого свое время и внимание. При этом он абсолютно счастлив и спокоен – он делает добро, еще и по собственной инициативе, когда его никто не просил. А теперь давайте посмотрим, что происходит на самом деле.

У каждого человека есть свои собственные жизненные задачи, которые он должен решить, чтобы, так скажем, перейти на новый уровень развития. Например, если человек имеет претензию на богатство, то любезное Бессознательное создает ему необходимые условия для того, чтобы он выработал соответствующие богатому человеку личностные качества и привычки.

Для этого Бессознательное может резко лишить его денег при наличии обязательств и затрат – дабы вывести из зоны комфорта и заставить побегать да подумать. В ином случае этот лентяй долго еще пыхтел и возился бы с надуманными проблемами и обмусоливал разнородные идеи. А так – он начал действовать, сквозь испытания и стресс вернулся в свою зону комфорта уже совсем другим, знающим цену денег, умеющим их зарабатывать в любых условиях. Все не так сложно.

Такая задумка Бессознательного, впрочем, имеет риск наткнуться на благодетеля, который сжалится над бедняжкой и даст денег в долг на длительный срок. Помог очень сильно –вернул в зону комфорта и потенциальный богач больше не нервничает, он теперь спокоен. Сидит в болоте и спокоен. Не надо благодарить!

У каждой жизни есть своя логика и свои задачи. Боже нас упаси думать, что мы их каким-либо образом усматриваем. Это не так. О том, что нельзя, например, подавать милостыню безработному говорил еще С.Н. Лазарев, известный писатель и парапсихолог. Подавая милостыню безработному, вы отдаляете его от решения его личной задачи развития. Какое вы имеете на это право?

Здесь стоит упомянуть о двух священных правах, которыми обладает человек уже по факту своего рождения – право на свободу воли и право на свободу выбора. Ущемление человека в этих правах является грехом почище любых других. И совершенно неважно, из каких побуждений происходит это ущемление – из лучших или худших. Факт остается фактом.

Стремление залезть в жизнь другого человека, направить ее движение в «правильное» русло – это абсолютно неэкологично ни для вас, ни для того, кому вы «помогаете».

Вместе с тем, плевать с высокой колокольни на всех других, насвистывая проходить мимо обижающих ребенка хулиганов или игнорировать утопающего я не призываю. Не будем путать теплое с мягким. Как разграничить эти две стороны? Как понять, где вмешательство просто необходимо, а где стоит максимум – проинформировать?

Ну, вообще-то не так и сложно отличить необходимость в экстренной помощи от простых жизненных невзгод. Когда есть угроза жизни или здоровью, имеет смысл вмешаться. При этом, если вы взялись влиять на чужую жизнь, проследите за тем, чтобы человек получил свой урок из этой ситуации. Если эта ситуация произошла по его вине, обеспечьте ему качественную рефлексию в любом доступном вам виде. Пусть он это поймет и осознает, даже если ему это будет не очень приятно.

Если же речь идет об обычной жизненной пробуксовке, то вмешиваться имеет смысл с оглядкой на определенные условия. Во-первых, не лезьте с помощью, если вас о ней не просят. То же самое – не давайте советов и уже тем более не надо выдавать что-то из серии «Я бы на твоем месте». Можно проинформировать – сказать, что вы можете помочь, или знаете, кто может. И все. Дальше начинается ответственность человека, его свобода воли и свобода выбора. Если он принял решение обратиться к вам за помощью, проследите, чтобы он делал все сам. Чтобы его интенция, его намерение исходили от него, а не от вас. Понимаю, часто хочется помочь другому человеку, чтобы самому себе сделать приятно, но не забывайте о свободе воли и свободе выбора, умейте себя сдерживать.

Еще один нюанс. Старайтесь не участвовать в уходе от проблемы, участвуйте в решении. Любая проблема – это урок, который необходимо выучить. Если брать вышеупомянутый пример с деньгами, то экологичной помощью тут будет не долг на длительный срок, а помощь в тренировке необходимых качеств и поиске работы. И это только если вас самих попросили. Разница не такая уж прозрачная.

Хочу поставить важный акцент. В этой заметке я говорю о стремлении помогать другим в решении их проблем без их прямой просьбы, а также о стремлении взять всю ответственность за чужую проблему на себя. При этом элементарную человеческую поддержку никто не отменял. Если человек нуждается в вашей поддержке – оказывайте ее. Если человеку сложно и у него трудные времена – будьте рядом, ободряйте его, давайте понять что вы в него верите и что у него все получится. Дайте понять, что тылы прикрыты, что рядом есть друг, который поддержит и поможет в любой ситуации – если будет надо.

В остальном же – занимайтесь лучше собой. У вас у самого хватает дел и еще нерешенных уроков, не так ли? Возьмите уже наконец ответственность за свою жизнь на себя, и перестаньте от нее убегать в попытках решить проблемы других людей. «Спаси себя и вокруг тебя спасутся тысячи» – помните? Будьте ассертивны. И вы сами удивитесь, насколько приятнее, интереснее и эффективнее станет жизнь.

С наилучшими пожеланиями,

Антон Ковалевский, subscribe.ru

 

[chupakabraz]

изучение себя

Средство, способное противостоять страху - это любопытство. Дети от природы любопытны, как и вообще маленькие существа, котэ, собачки, например... я очень люблю животных. Любопытство способствует выходу из зоны комфорта, хотя бы чтобы понюхать то, что стоит за ее границами. Как только человек заявляет, что он знает все - он перестал развиваться. "Да знаю я вас" - это присказка напуганного человека, боящегося выйти из зоны комфорта. Ну и если человек верит в то, что кругом одна гадость, то нюхать ее он точно не захочет.

Но одного любопытства мало. Теории - это всего лишь попытки человеков увидеть свой личный смысл. Без экспериментальной практики никакие смыслы не откроются, они останутся лишь идеями, гаданиями на кофейной гуще. А еще более худшее осложнение - идолопоклонение и фанатизм. При проверке на практике всяких теорий, человек неизбежно сталкивается с открытиями, одни открытия называются "Эврика!", а другие "крах иллюзий", или проще говоря, разочарования. И те, и другие приближают человека к реальности.

Так вот, психотерапия - это эксперимент на себе, эксперимент отношений. Я сам себе подопытный кролик. Страшно? Понимаю. Когда в медицинском колледже на мне рассматривали признаки неврологических заболеваний, я вышла из кабинета белая как мел. Мой препод "обнаружила" на мне признаки черепно-мозговой травмы, хотя таковой у меня никогда не было, она просто верила в то, что человек должен быть абсолютно симметричен. "А то не аккуратненько как-то". Страшно бывает с непрофессионалом, то есть с теоретиком, мало имеющим дело с практикой. Но я выжила после этого урока, прочитала "Трое в лодке не считая собаки", там где один из персонажей изучал медицинскую энциклопедию, и нашел у себя все болезни, кроме водянки колена и родильной горячки, и поняла, что препод этот была не практик. Кстати, к тому, как выбирать терапевта - если вам с ним страшно к концу первой встречи, больше к нему не ходите. С любым тренером должно быть ощущение безопасности. Вначале всегда много волнения, это нормально, а вот к концу встречи есть возможность послушать свои ощущения в течение сессии.

Если вы хотите научиться плавать, то идите в воду, на мелководье, почувствуйте сопротивление воды. Маленькими шагами. Делайте с водой то, что для вас безопасно на вашем уровне навыков. Каждый новый шаг - новый уровень навыка. Психотерапия - это "лягушатник" в бассейне с инструктором по плаванию, мелководье со спасательным кругом. Настоящие отношения с окружающей средой - это вы и море.
"Тяжело в учении - легко в бою". (А. Суворов)