Важно Самое важное

[lika86]

Мне сегодня исполнилось 28. И я все поняла...

 

[Агния]

Ниче,мне сорок через пару тройку месяцев.А дошло не так давно. 😁

 

[Эшли]

Яша, огромное спасибо за статью. Каждое слово отозвалось...

 

[Noel]

Кажется у меня было такое желание, чтобы меня взяли на ручки, еще когда я пила. Отвратительное ощущение. Когда я протрезвела и немного пришла в себя оно, к счастью, прошло.
А про 28летнюю тетку, которая мечтала чтобы ее родили естественным путём, положили в слинг и покормили грудью убило просто. Что курил автор этого глубокомысленного и прочувственного опуса?

 

[Агния]

Ноэль,ну не надо воспринимать все настолько буквально. 😄

 

[Noel]

Яш, а как прикажешь воспринимать этот инфантильный, слащавый, псевдопсихологический бред? Возьмите меня на ручки? Только мне тошно слышать подобные сюсюканья от лица взрослого человека?

 

[Noel]

Прочитала, кстати, недавно "Слепая вера" Бена Элтона. Несмотря на то что это содрано с Оруэлла, читать интересно. Особенно про групповые обнимания и эмотирование. Этот отрывок про взятие на ручки напомнил.

 

[Кузяка-Мотя]

Яш, а как прикажешь воспринимать этот инфантильный, слащавый, псевдопсихологический бред? Возьмите меня на ручки? Только мне тошно слышать подобные сюсюканья от лица взрослого человека?

Ты не одна, мне тоже противно. Думаю, даже мою дочь, ту ещё инфантилку, вывернуло-бы от такой галиматьи, дай я ей это прочитать.

 

[Кузяка-Мотя]

Кстати, дочь прочитала книгу автор Юрий Бригадир «Мезенцефалон».
Неплохая профилактика алкоголизма у подрастающего поколения и для соз будет пользительной весьма для лучшего понимания предмета.
Я ещё не читала.

 

[Агния]

Ну я за вас рада,барышни,что ваши внутренние дети сидят и не плачут)))

 

[Noel]

Ну я за вас рада,барышни,что ваши внутренние дети сидят и не плачут)))

У меня внутри, к счастью, нет никаких детей.

 

[Амариш]

Плачут - не плачут, есть там дети или нет детей - но корни ЛЮБОЙ зависимости именно в этом пресловутом - мама - возьми меня на ручки. Кто для этого дядей ищет, ну а кто и воТку - совсем изощренно))) - но смысл тот же - воТка снижает тревожность от того, что мир огромен - а мне страшно без мамы. Всего навсего)))

 

[Седа]

Я иногда перевожу умные посты отсюда и вывешиваю на местном литовском форуме. Сеичас наоборот. Я там завела разговор о принятии человека. И одна жэншина под ником Hmmm... очень хорошии пост написала. Букв много, но не неполенитесь прочитать, очень доходчиво написала:

Теория *принятия* работает просто. Хотя в начале понять и принять не просто. Можэт быть из за стереотипов в нашеи жизни, которыэ мы принимаем как само собои разумеюшиеся и a priori обязательные. Наверное самое трудное и есть признать, что то, что мы считаем аксиомои, по сути являеться лишь вероятностью. Лишь законы уголовного кодекса обязаны соблюдать все. А все остальное – индивидуально.
Например. Принято, что родители любят своих детеи. Но в жизни, все мы знаем, не всегда так. Принято, что супруги любят друг друга (хотя бы уважает), заботятся друг о друге, о доме и детях. А в реальности не всегда так. И так далее.

Так и в личных отношениях – муж не обязан меня любить, заботиться обо мне, желать мне добра. Неважно, какую семеиную модель я себе придумала, он не обязан под нее подстраиваться или прилагать усилия, чтобы соответствовать мнои придуманнои модели хорошего мужа. Муж не обязан бросить браниться/пить/курить/блядовать/плеваться/сопли об свои брюки вытирать только потому, что я думаю, что ето обязательно или я просто так хочу. Супер, если наши желания совпадают, если он хочет со мнои по хорошему жить или мои жэлания эму кажэться приемлемыми и/или само собои разумеюшимися. Тогда супер. А если нет? Тогда нет. Он не обязан ничего менять в себе, если у него нету потребности или не видит необходимости. И мне остаеться:
- смириться с тем, что он вот такои,
- бить голову об стену, ныть, какои гад мои законныи муж, потому, что не живет так, как я хочу
- принять ответственность за свою жизнь и то, как и с кем я ее проживу и перестать обвинять окружаюших, что не создали для меня хорошеи и спокоинои жизни.

Самое трудное в *принятии* и есть принятие факта, что не обязан и что из за етого он не являеться плохои/гадкии/никудышныи. Нет. Он просто нелюбит/нехочет/неуважает/не видит смысла стараться. Трудно потому, что внутренние чертики топчут ножками и кричат *но я же хочуууууууууууу*. Я хочу, чтобы он меня любил, уважал, я хочу, чтобы он хотел непить/некурить/небраниться/недраться. Ну я хочууууу… Ну и что? Ничего. Если он не хочет, ты можешь хотеть пока неописаешься.

Достоинство такого восприятия в том, что приняв ето я поняла, что и я никому ничего не обязана. Не обязана каждыи день готовить, убираться по выходным, собирать носки мужа по углам комнат, гладить его рубашки, мыть окна веснои и т. д. потому, что так принято, что все хорошие жэншины/жэны так делают. Я сама выбираю, когда и что делать, делаю потому, что я чувствую такую потребность и желание. В выходные я выбираю поиграться с детьми, со старшим поеду покататься на каток, с младшим погулять в лесу, а все свободное время проведу на диване у телевизора, и все ето вместо обязательнои генеральнои уборки, вечером с мужем откроем бутылку вина (примечание переводчика – ее муж не алкоголик), а убираться буду в среду, когда пыль достанет и мне захочеться жить в чистом доме. Так же я выбираю не гладить одежду мужа, потому, что глажка меня задолбала в принципе, а у мужа достаточно сильные руки, чтобы поднять утюг. И т. д. Паралельно я не требую, чтобы муж бросил курить, хотя ето гробит его здоровие и сильно бьет по бюджэту, потому, что он взрослыи человек и сам отвечает за свои поступки и зависимости, и сам имеет право решить, как и от чего ему быть зависимым. Я выбираю жить с мужем таким, какои он есть, потому что жить с ним мне лучше, чем без него. Если с ним было бы хуже или если бы жизнь с ним вредила нашим детям, я верю, что у меня было бы достаточно силы выбрать жизнь без него.

Минус етого восприятия – приходиться признать, что если я живу в дерьме, ето не вина мужа/родителеи/друзеи/государства, а только мои собственныи выбор. Если я взрослая, здоровая и дееспособная личность, а все равно живу в яме говна, значит просто мне жить в етои яме легче, чем собраться с силами и сделать все, чтобы выкарабкаться.

 

[Е-мое]

Понравилось . Интересно ))) .
О помощи . http://www.youtube.com/watch?v=xTGoeUFVykQ

Многие люди не умеют просить о помощи даже в тех ситуациях, когда она им действительно нужна. Мало того, они считают что должны справиться со всем сами и считают просьбу о помощи признанием своей несостоятельности. Некоторые не хотят "быть должны" и обременять других. От этого страдают отношения и судьбы. Откуда это берется? Что с этим делать? Как и когда правильно просить о помощи? Как ее правильно оказывать? Об этом и о многом другом я рассказываю в своей лекции. Часть 1.

там же есть и 2 часть http://www.youtube.com/watch?v=H-hn_0TXgFI

 

[Энти]

Ну и в-пятых... Самое важное среди всех этих фантиков. Здесь на форуме есть целый раздел посвященный созам. И алкаши очень любят туда набигать и давать созам действительно дельные советы, которые ясно показывают, что созость еще никому не помогла протрезветь. В том числе и не только потому, что соз обеспечивает алкашу беспроблемный быт. Это не всегда так... Быт там может быть разным. Но каким бы он ни был, соз обеспечивает главное, что мешает алкашу прислушаться к себе: внешний белый шум. Сочувственный, любящий или угрожающий - не так важно. Алкаш большим удовольствием встает и в позу несправедливо обиженного миром гения(которого понимает только она, единственная верная его соза!) и в позу борцуна с внешним врагом в лице не понимающей его пилящей родной души(опять же - созы) и в позу клоуна, играющего для зрителя-созы бесконечный спектакль "здравствй, Бим, ты опять набухался, Бом?". Неизменным остается одно: тарахтелка снаружи, трансформаторный гул слов, который мешает алкашу остаться наедине с собой и услышать наконец-то себя внутри. Прислушаться к именно себе. Послушать, что говорит тот отчаявшийся, некогда о чем-то мечтавший человек, все надежды и намерения которого этот алкаш своими руками заменил желанием: набухаться. Эта тишина снаружи дает шанс перестать бежать в бесконечное кривляние, аттеншен-вхоризм, в защиту от злых абстиков ли, или от просто злых, совершать телодвижения, направленные на получение внимания, а не собственного осознания.

 

[Кузяка-Мотя]

Моё мнение, всё зависит от конкретного человека. Кому-то возможно и надо остаться одному, чтобы осознать себя. Кому-то это только руки развяжет или башню снесет окончательно. Это только мой опыт. Я со своим мужем в разные периоды жизни расставалась сначала на 3 года, потом на год, через какое-то время окончательно. Больше года он жил абсолютно один. Казалось-бы осознавай себя в полный рост, отнюдь, перманентный запой, судимость, неоплаченные кредиты и самое легкое из всего этого задолженность по квартплате за год. Друзья через 13 месяцев подшили на год. Через месяц запил. Полная деградация личности несовместимая с каким либо здравомыслием.

 

[Е-мое]

“Не плачь, не бойся, не проси”. Цена бесчувствия.
Автор: Ирина Дыбова

Полный контроль над эмоциями – не это ли желанный навык для большинства людей? Стойко выдерживать ухмылки судьбы, не испытывать душевных мук, не гнуться и не ломаться под любыми ударами судьбы и людей. Быть эдаким непобедимым самураем с непробиваемым лицом.

Без эмоций жить очень выгодно:

⦁ Можно невозмутимо вести дела: “Ничего личного, это только бизнес, детка”.
⦁ Придерживаться логики и отлично организовать свою жизнь. Делать то, что важно, нужно и правильно. Поступить в правильный ВУЗ, выйти замуж за нужного человека, работать там, где хорошо платят.

только отчего тогда появляется эта тоска внутри? пустота, которую ничем не заполнить…

Это чувство нехватки, обделённости и непреходящего голода.

Цена бесчувствия высока - жизнь наполовину. Как будто вдруг исчезли запахи и звуки. Раньше были, а сейчас нет. Жить можно. Но чего-то постоянно не хватает. Как если бы какая-то важная часть личности замерла.
Решение не чувствовать приходит в разном возрасте.

К кому-то в детстве. Прекратить чувствовать, замереть – становится для ребёнка единственной возможностью выжить. Чтобы не обезуметь от переживаемой боли и ужаса, он ”прикручивает громкость” чувств, да так и оставляет этот датчик в том же положении на всю жизнь. Для безопасности.

Став взрослым, человек никак не может получить удовлетворение, ничто его не насыщает. Он всё время что-то ищет. Однажды поняв, что ищет, и не в силах найти потерянную часть себя, начинает по крупицам собирать умение радоваться, испытывать удовольствие, чего-то по-настоящему хотеть.

Решение заглушить чувства, запихнуть все свои переживания куда подальше, принимается и во взрослом возрасте – как реакция на пережитую боль, потерю, разочарование. “Я больше никогда!” Не полюблю, не пущу никого в свою душу, не доверюсь, не буду такой идиоткой. Всё, спасибо, слишком больно. Я знаю, что там плохо, и больше туда не пойду.

И начинается жизнь в скафандре, в броне из собственных защит, без позволения себе испытывать хоть что-то. С огромной пустотой внутри.

быть живым – это большой риск.

Мы боимся чувств. Они делают нас уязвимыми.

Многие из нас научились множеству уловок, чтобы не входить в зону чувств, не проживать их с полной силой:

⦁ Быстро отвлечься и начать что-то делать, неважно что.
Не осознать, что происходит и позволить себе это пережить , а рассеять возбуждение через действия.
Быстро переключиться на что-то другое и уйти в суету. Это позволяет не встречаться с сильными эмоциями и не решать важные для себя вопросы.

В обществе считается, что “быть занятой – лучшее средство от депрессии”.
Многие люди впадают в состояние, подобное наркотической зависимости от своих дел, бессознательно стремясь к тому, чтобы у них не оставалось времени для “ненужных мыслей”.

⦁Выпить, поесть, покурить. Быстро снять напряжение, даже не осознав, что вызвало тревогу, которая поднялась за секунду до острого желания что-то в себя запихнуть – влить, втолкнуть или вдохнуть.
Все формы зависимостей – алкоголизм, курение и переедание – это привычные механизмы защиты от эмоций, которые личность предпочитает не осознавать и не проживать. Способы отреагирования эмоций.

⦁Купить что-нибудь. “Заглотить” очередную “нужную вещь”.
Заглушить хоть на время свой эмоциональный голод и “накормить” тревогу.

⦁Заняться сексом.
В этом случае своё собственное тело или тело партнёра воспринимается просто как объект для манипуляций. Роль другого человека как личности в этом процессе очень незначительна – он просто используется как наркотик для успокоения.

⦁Найти человека, к которому можно было бы привязаться.
Как ребёнок ищет мамочку, которая о нём позаботится и наполнит его любовью, так и многие люди ищут этот материнский или отцовский объект во вне. Как у птенцов в гнезде, их рты всегда открыты, и они ждут постоянной помощи, поддержки и участия в своей судьбе. И здесь часто слышится разочарование и упреки в том, “что он или она не заботятся обо мне, не ценят и не любят”.

⦁Отреагировать стыд, страх, вину через агрессию.
Агрессивная вспышка помогает выпустить пар, снять напряжение. Но проблема, ради решения которой это напряжение поднялось, не решается. Вся энергия уходит в “пшик”.
Как тело нагоняет температуру, чтобы победить вредоносные микробы , так и психика поднимает напряжение, чтобы решить стоящую перед личностью проблему. Но вместо того, чтобы использовать энергию на осознание и решение задачи, температуру сбивают, а пар выпускают в никуда. До нового приступа.

Привычка полностью не осознавать чувства приводит к тому, что человек не распознаёт психическую угрозу. У него просто возрастает потребность в лекарствах, еде, сигаретах, алкоголе.

Бывает так, что даже услышать собственную тревогу люди не в силах. Им кажется, что всё нормально, просто хочется выпить и есть, а собственных тревожных мыслей и чувств они не слышат. И поэтому и предпринять что-либо, чтобы изменить положение дел, они не могут.

наши эмоции – это не только реакция психики, но и реакция тела. любая эмоция сопровождается определёнными ощущениями в теле.

Тело человека серьёзно включается в проживание каждой эмоции.

Заглушая психику, мы вынуждаем тело выражать эти эмоции за двоих. Таким образом формируется психосоматический симптом.

если человек не может позволить себе проживать эмоции с помощью психики, ему придётся их проживать с помощью тела.

Все психосоматические симптомы – это вытесненные, “не разрешённые себе” эмоции.

Многократно повторенные, они формируют психосоматические заболевания.

Врачи выделяют перечень чисто психосоматических заболеваний, так называемую “чикагскую семёрку заболеваний”: гипертоническая болезнь, ишемическая болезнь сердца, бронхиальная астма, язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки, язвенный колит, гипертиреоз, сахарный диабет.

Это те заболевания, в которых психосоматический фактор является ведущим. Но всё больше психотерапевтов склоняются к тому, что решение болеть или не болеть любым заболеванием остаётся за самим человеком.

но, бывает, психологическая защита от эмоций настолько велика, что человек не даёт даже возможности телу поболеть – хоть как-то прожить вытесненные чувства.

И тогда, как в кипящем котле, крышку которого завинтили гайками, происходит взрыв.
Внезапные смерти от инсультов , инфарктов, ни с того ни сего обнаруженный рак на последней стадии, у, казалось бы, здоровых и молодых людей – всегда шок.

Ценой бесчувствия становится жизнь.

Почему-то мы созданы чувствующими. И эту нашу способность и особенность от нас не отделить. Такова наша природа.

Пока мы чувствуем, мы живы.

 

[Е-мое]

Как не стать участником травли - мануал
Автор: Екатрина Сигитова

из статьи http://f3.livejournal.com/88733.html

...
Существует множество статей и инструкций, касающихся важного вопроса - как не стать жертвой травли. Пишутся списки того, что нужно делать и чего не нужно делать; проводятся исследования "стимулов", на которые реагирует толпа, пишутся "рекомендации по избежанию..." и проч. и проч. Всё это прекрасно, и в таких материалах бывает много полезного. Только одно там лишнее. Фокус ответственности во всех подобных текстах - на жертве (чем не угодила, что не сделала, как ошиблась) и советы даются только жертве, остальных участников схемы - как будто бы вообще не существует.

Между тем, жертва травли никогда сама не принимает решение о её начале. Даже если в её поведении есть виктимные элементы, даже если есть провокации. Травлю всегда начинает – и поддерживает - кто-то снаружи, в толпе. И я думаю, что нужно написать мануал для "толпы" – для всех ролей, на которые раскладывается группа при возникновении травли. Пусть он станет "рекомендацией по избежанию" - для тех, кто готов поместить фокус ответственности за свои поступки в правильную точку. На себя. Возможно - для тех, кто уже имел опыт участия в травле или наблюдения за травлей. А также, для тех, кто чувствует в себе "что-то не то", и хочет это поменять. Для тех, наконец, кто достаточно смел и устойчив, чтобы признать в себе это "не то", и хочет посмотреть в бездну, которая там, внутри. Вряд ли таких людей будет много, но мануал всё равно должен быть. Потому что так - правильно.
...

...
Часто помощники или наблюдатели сами в прошлом были жертвами травли или насилия. (Инициаторы – крайне редко) С этим связано их поведение, они напряжённо пытаются пережить непроработанный травматический опыт иначе, не так, как тогда. Закрытие гештальта подобного плана крайне желательно делать у специалиста, так как простой повтор сценариев с другими ролями - малоэффективен. Поэтому, 2) идите на контакт со своими травмами и непережитым опытом, в кабинете у психотерапевта. Это поможет вам и в целом, причем, гораздо больше, чем потенциальным жертвам вашей возможной травли.

Наше поведение может быть следствием неосознаваемых или отрицаемых личностных черт. Например, признать у себя садистический радикал удаётся очень и очень немногим. Это не значит, что он мало у кого есть – наоборот, иногда возникает ощущение, что буквально у каждого второго, но согласиться с его наличием настолько страшно, стыдно, и так сильно нарушает "образ Я"... К сожалению, от подавления и отрицания ничего не исчезает, наоборот, может приобретать сильно неприятные формы. Поэтому 3) не старайтесь "убирать" некрасивые части из себя путём отрицания и подавления, а инвестируйте в то, чтобы быть с ними в диалоге, в контакте, в мире. Чтобы вывести их из "серой зоны" и уметь с ними обращаться. Наилучший способ для этого – психотерапия, но помогает и просто самоисследование и честность с собой.

Наши действия никогда не самопроизвольны, обычно это связка "импульс – чувство – действие", или "чувство – мысль – действие". Многие люди привычно проскакивают эти звенья сразу до последнего, и действуют прежде, чем успели подумать или почувствовать. Магия тут в том, что иногда остановка на предыдущем звене цепи делает само действие и вовсе ненужным! Потому что оно, например, направлено на избегание встречи с чувством, а если встреча состоялась, то и избегать больше не требуется. Поэтому 4) замедляйтесь между импульсом и действием, между чувством и действием, между мыслью и действием. Пробуйте там остановиться и побыть, пробуйте понять, зачем вам это действие, какой процесс в вашей психической реальности оно обслуживает. И пусть результаты вас удивят!
...

 

[Ларат]

Как будто груз сбросила и дышать стало легче. Эти первые дни, когда выговариваешься, очень целительны для психики. Такая уж особенность нашей проблемы, что вольно или невольно, мы настолько прорастаем в зависимых, что полностью теряем себя. От того и плющит - мы свою реальность смешиваем с их уходом от реальности. Этого никакая психика не выдержит. Отсюда и соматика, и депрессии, и чувство вины и стыда.
Но выход есть. Он там же где и вход. Отлипать. Прекращать питаться чужой жизнью. Отдать другому человеку его ответственность, которую ты/мы так долго у него отбирали. Возвращать себе свою жизнь. И нести за неё ответственность.
Это трудно.. чужой жизнью распоряжаться легче. Если только не взглянуть однажды правде в глаза и понять, что хреновый из нас хозяин других жизней.
(с)СЕДА.

 

[Седа]

тыц

Семейный терапевт Михаил Лабковский в программе "Взрослым о взрослых" консультирует сетезрителей по самым деликатным и личным вопросам.