1.
Гиперчувствительность. Представьте себе весы с двумя чашами. На одной - эмоции, на другой - разум. Эти весы постоянно покачиваются, происходит некая сбалансированность. Когда усиливается работа мозга - эмоциональность падает, и наоборот, при сильных эмоциональных состояниях слабее функционирует разум. Т.е., на сильных эмоциях человек перестает думать, становится глупым, в прямом смысле этого слова. В качестве примера, понаблюдайте за собой, и вы заметите, что иногда, в сильных эмоциональных состояниях вы можете сказать слова или совершить поступки, о которых потом, когда вернетесь в состояние эмоционального покоя, будете сожалеть. Поскольку зависимые и созависимые гиперчувствительны, и многие диалоги выстроены на эмоциях, получаются диалоги двух глупых людей.
Недаром начало молитвы зависимых: "Боже, дай мне разум и душевный покой".
2.
Неспособность выражать чувства. Конструктивный диалог строится на донесении человеком информации о себе, своих чувств. В ДС в этом смысле большие партизаны. Зависимые все знают о чувствах поступках, ошибках других, но ничего не скажут о себе. Поэтому разговор всегда начинается на на "Ты........ (такой сякой)".
3.
Поиск виноватых. У зависимых, кроме того, что все ситуации делятся на плохие-хорошие, еще в плохих обязательно должен быть виноватый. Это непременное условие. Вотия сказала это про алкоголиков, но созависимые ведут себя точно так же.
Поэтому, диалог в ДС обычно скатывается на: "Ты виноват!", "Нет, это ты виновата!".
4.
Додумывание. Удивительная способность зависимых придумать то, чего нет. Причем, придумывают они обязательно что-то неприятное, страшное. Казалось бы, так просто, задай уточняющий вопрос, и тебе объяснят что имелось в виду, что человек хотел этим сказать, но зависимым проще самим сделать какие-то выводы, гонять их в голове и страдать. При том, что зависимые очень уязвимы, и все сказанное склонны обращать в свой адрес, получается непонимание смысла сказанных друг другу слов:
- Милая давай будем ходить в спортзал?
- Так ты хочешь сказать что я толстая!
5.
Обобщения. На этом строятся у зависимых упреки: "Ты всегда...", "Ты никогда не...", "Ты постоянно...", и т.п. Примеров, думаю, не надо. Но понятное дело, что разговора нормального с такими фразами не получится.
6.
Переписывание истории. Очень часто у зависимых встречается фраза: "Надо было...". Фраза совершенно бесполезна, она служит тоже для упрека человека в его несостоятельности, недалекости, она абсолютно деструктивна, но часто используема. Понятное дело, что то, что уже произошло - не изменить, но зависимый как будто в своей фантазии пытается это сделать, потому что его психика не хочет принимать тот результат, который получился. Самое нелепое в таком общении бывает выступление "победителя": "А я же говорила, что так получится!". Застревание на том, чего уже не изменить, не только раздражает и обижает, но и мешает задуматься о том, что можно сделать. И, кстати, еще часть молитвы зависимых, просьба дать силы "Принять то, что не возможно изменить".
7.
Неумение поддерживать. Кто-то из великих сказал: "Настоящий друг тот, который с тобой, когда ты не прав. Когда ты прав - каждый будет с тобой". В ДС не умеют поддерживать, когда кто-то не прав. Если кто-то ошибся - он и так "наказан", он получил не тот результат, который хотел. Но самое неприятное, что его близкие становятся главными карателями, и добивают, вместо того, чтобы поддержиать. Стоит одному в ДС совершить ошибку - остальные набрасываются на него как свора собак. Поэтому среди ДС часто встречаются конфликты из-за имущества, они что-то делят, бывает даже судятся.
8.
Размытые границы. В ДС не уважают чувства и потребности близких. Каждый считает, что лучше знает что надо другому, как ему жить, что делать: сделай так-то, скажи то-то, тебе надо это, туда ходи, сюда не ходи, ты должен, ты обязан... Это вызывает напряжение, отторжение, взаимные обиды.
9.
Дисбаланс ответственности. Либо это гиперответственность (чаще свойственна
созам): "Я сама все решу, вы ничего толкового не предложите", либо нежелание брать на себя ответственность (чаще у
алков): "Решай сама". У не желающих брать ответственность очень удобная позиция, чтобы потом стать обвинителями: "Это твое воспитание!", "Это ты так решила", у гиперответственных повод для упреков: "Что бы вы без меня делали, вы никто без меня!". Понятное дело, что такие диалоги деструктивны.
10.
Неумение остановиться. Зависимые отличаются отсутствием чувства меры. Проявляется это и в общении. В споре невозможно оставить другого при своем мнении, обязательно его надо додавить, дожать, и победить. Зависимые не умеют контролировать свои эмоции, заводятся, разгоняются, поэтому споры могут превратиться в скандалы. Причем, после всего этого себя плохо чувствуют как побежденные, так и победители.
11.
Оценочность. Об этом уже говорили. В психологии это еще называется "черно-белым мышлением". Мир примитивно делится на плохой-хороший, человек на прав-неправ, поступки на правильные и неправильные, общество на мы и они. Но зависимые не учитывают, что для одного может быть хорошо, а для другого плохо, или что для одного правильно одно, а для другого - другое. И оценив со своей колокольни, они не способны на компромиссы. Это еще одна причина невозможности договориться.
12.
Эгоцентризм. Неспособность встать на точку зрения другого. Об этом я рассказывала, и даже приводила пример тренировки этой способности на семейной терапии, когда один озвучивает проблему, а второй повторяет ее своими словами, и так до полного просветления.
13.
Негативное мышление. Ситуации неизвестности, чего-то нового, неопределенности одни из самых тяжело переживаемая зависимыми, потому что негативное мышление предполагает, что от этого мира и людей ничего хорошего не дождешься. Поэтому в этих ситуациях зависимые становятся тревожными и беспокойными. При склонности еще на пустом месте придумывать ужасы, которые могут никогда и не случиться - эмоции овладевают зависимыми. Поэтому, многие ценные идеи и начинания в диалогах бывают загублены.
14.
Мстительность. Каждый конфликт вытаскиваются предыдущие собственные обиды и ошибки другого, и используются для упреков. При таком диалоге разговор бессмысленен.
15.
Манипулятивность. Манипуляции - основа отношений зависимых. Открыто просить чего-то зависимому крайне трудно, потому что в детстве он усвоил урок, что ддопроситься чего-либо у родителей крайне трудно. Это непременно надо "заслужить", или позволить нарушить свои границы, родители ведь считают, что знают лучше что тебе надо, или получат обратный эффект, повод для манипуляций. Поэтому с детства зависимые учатся манипулировать, и взрослея достигают в этом деле огромного мастерства. Вообще, о манипуляциях я могу рассказать многое, есть много видов манипуляций, и на чувствах, и через посредника... Но применительно к теме разговоров, понятно, что построенная на манипуляции беседа провальна. Манипуляции - это психологическое насилие. Вообще, самые сложные интеракции для зависимых: просьба, благодарность, и извинения. Это то, от чего зависимый себя чувствует себя "не ровней", а то и униженным. Но это не случайно, зависимые, к которым обращаешься с этим, воспринимают это как слабинку, и непременно пользуются, извлекают выгоду:
- "Спасибо тебе" означает "Теперь ты мне должен";
- "Прости меня" - "Теперь ты виноват передо мной и теперь придется это искупать";
- "Помоги мне" - "Теперь у меня есть ключик к манипуляции тобой".
Поэтому первое, что мне пришлось понять, это то, что никто никому ничего не должен, а затем учиться благодарить, просить прощение и просить о помощи. Для меня самым сложным было научиться благодарить. Даже сейчас бывает так, что я приму что-то от кого-то как должное, а потом, через какое-то время вспоминаю, что забыла поблагодарить, звоню, благодарю...
Просить я научилась сразу как попала в программу. Мне это не сложно. Но проблема всплыла потом, она заключалась в том, что я не умела принимать отказы (об этом тут я писала).
