Важно Самое важное

[Лучи]

какая прелесть)))

8 заповедей "Как не стать ТЕТКОЙ"

О синдроме «тетки» вы не прочтете ни в одном медицинском справочнике. Хотя в жизни он обозначает вполне реальное явление: состояние уныния, ворчания, усталости, умноженное на потухший взгляд, асексуальность и нежелание мечтать. Эдакий коктейль негатива. И страдающих этим недугом, увы, среди нас очень много…
ТЕКСТ АВТОРА
Когда-то во мне завелась «тетка»! Не сразу. Сначала она, якобы, «забегала в гости просто на минутку» к моей легкой, бесшабашной, но вместе с тем сильной, уверенной «внутренней девчонке».
Происходило это в виде «вдруг-откуда-ни-возьмись-взявшихся» наплывов хозяйственности, стремления к уборке и стирке. Но самое главное — в виде ворчания на домашних, «что никому, кроме меня, в этом доме ничего не нужно». Но «внутренняя девчонка» быстро выдворяла засидевшуюся гостью. И всем опять становилось легко и весело.
Правда, после рождения сына, непрошеная гостья стала заглядывать ко мне все чаще, прячась под социально поощряемыми масками чувства долга и ответственности. После рождения дочери «тетка» переехала ко мне насовсем. Грубо и цинично. Со всем своим скарбом — грустью, хандрой, скукой, домовитостью и лишним весом. Она провела ревизию в доме и жесткой рукой выставила за дверь девчоночий гардероб и совсем по-пелевински запретила носить туфельки на каблуках. Когда я робко предлагала зайти в магазин нижнего белья,"тетка» была неумолима: «Куда! У сына нет комбинезона!»
С каждым днем она все смелее распоряжалась в доме, от чего дети реже стали смеяться, друзья — заходить в гости, а муж — шептать на ушко всякие нежности. Но как-то солнечным весенним днем в моей «внутренней девчонке» что-то екнуло: жизнь стала просто невыносимой.
Купив сапоги на шпильке и перекрасившись в огненно-рыжий цвет, я вышвырнула вон из своего дома злобную толстую хозяйственную «тетку» с ее борщами, брюзжаниями, усталостями и чувством долга. И написала для себя восемь заповедей по борьбе с синдромом «тетки».
ЗАПОВЕДЬ 1
Все делай с легкостью и любовью
Как говорят философы, что внутри, то и снаружи. Если ты радуешься миру, наслаждаешься каждой минутой жизни, то и внешне становишься красивой, притягательной: и для окружающих, и для удачи. Твое хорошее настроение, словно круги на воде, распространяется на всех, кто рядом. Только «тетки» забывают, что у счастливых мам — счастливые дети, у счастливых жен — счастливые мужья.
ЗАПОВЕДЬ 2
Возведите дамские радости в ранг жизненно необходимых
Помните песенку из фильма «Гардемарины, вперед!»: «Умным родиться не хитрый секрет, Мужеский ум — либо есть, либо нет. Женская прелесть — другое, Дело оно наживное…»
Так что же мы «наживаем», балуя себя различными женскими штучками — духами от Chanel, стрингами со стразами? Женственность! Шарм! Кокетство! Способность свести с ума! Никакой «теткости». Только чувство, что ты еще ого-го. Независимо от возраста!
ЗАПОВЕДЬ 3
Я никому ничего не должна
Чувству долга («я должна», «мне должны») стоит посвятить целый раздел психиатрии. Классика жанра: ненавижу готовить (стирать, убирать), но обязана. И вместо того чтобы попросту отказаться от нелюбимых дел, насилуем себя, раздражаясь на всех, превращаясь в озлобленную «тетку». Хотя «все» здесь ни при чем: они же меня не просили три часа угорать на кухне, чтобы порадовать их обедом из пяти блюд? От внушенного с детства убеждения, что без сытного борща муж сбежит, а дети умрут с голоду, нужно избавляться! Героиня фильма «Вам и не снилось» на занудство классной руководительницы: «Девочка моя, когда ты подрастешь, у тебя будет муж. Ты поймешь, как это хорошо, когда у человека есть чувство долга» отвечала так: «А по-моему только любовь имеет право всем управлять».
ЗАПОВЕДЬ 4
Мне все равно, что скажут люди. Главное — что о себе думаю я.
А о себе надо думать только хорошо. А если кто-то думает иначе — это его проблемы. О том, «шо люды скажуть», переживают только «тетки».
«Девчонки» же, как кастанедовские воины, «ищут безупречности только в собственных глазах». Прямая спина, легкая походка, приподнятый подбородок: разве кто-то усомниться, что вы — богиня, благополучная, безупречная, счастливая женщина? Нет! И, кстати, меньше будут потом судачить.
ЗАПОВЕДЬ 5
Высокому каблуку и сексапильным нарядам — да! Авоськам и бесформенным одеждам даже при отсутствии мужа — нет!
Знаете ли вы, что самое большое количество помады используют… не угадаете!
Женщины Арабских Эмиратов. Долго не могла понять — почему? Они же в парандже ходят! Оказывается, все просто! У нас, в Украине, женщины приводят себя в порядок, когда идут на улицу, на работу, в гости. При муже ходят в халатах, без прически, без косметики — в общем, сами знаем.
А у них наоборот. Для людей восточные дамы может и не так прихорашиваются, зато дома — при муже и близких — выглядят, как королевы. Золотое правило, не правда ли?
ЗАПОВЕДЬ 6
Если стоит выбор между сексом и готовкой борща — выбираем секс
Только «тетки» говорят «нет сил», «устала», «занята», «не хочется». «Девчонки» включают фантазию, листают «Камасутру», занимаются тантрой, даосскими сексуальными практиками, арабскими танцами. Ведь приготовить борщ можно и потом. Можно, в конце концов, купить суповой набор или пригласить домохозяйку. Но вот захотите ли вы, чтобы муж для секса тоже кого-нибудь приглашал?…
ЗАПОВЕДЬ 7
Женское предназначение — не обслуживать, а вдохновлять мужчину!
Мой отец говорил, что от жен, которые отменно готовят и хорошо стирают рубашки, мужья не уходят. У него было три (!) супруги. Все прекрасно готовили и стирали… Он так и не понял простую вещь: домохозяйка и жена — это не одно и то же. Первая — озабоченная хозяйством, с черпаком и в переднике. Вторая — умеет «облагородить» быт, стать музой, источником вдохновения, семейным мозговым центром, в конце концов, — всем, чем угодно — только не «теткой»!
ЗАПОВЕДЬ 8
Я - есть, и уже этого достаточно для радости!
Другой такой нет и не будет ни-ког-да! Так, согласитесь, преступно чувствовать себя несчастной, убивать в себе повседневными, зачастую надуманными проблемами неповторимую индивидуальность и превращаться в зануду!
Итак, выдворив непрошеную гостью, я стала вновь любить и радоваться, радоваться и любить, временами совершая сумасшедшие поступки (и покупки). Могу потратить последние деньги в салоне красоты — без угрызений совести за полупустой холодильник. И, как ни странно, никто даже не упрекнул меня в транжирстве, муж лишь с притворным укором произнес: «Ох, эти женщины!» и влюблено погладил мои роскошные рыжие локоны. Я спускаюсь в белых джинсах с детской горки вместе с сынишкой и рисую мелом на асфальте. Кто сказал, что взрослым женщинам этого нельзя? «Тетка»?! Я мысленно показываю ей язык и иду… кататься на роликах!
С сайта http://www.inpearls.ru/

 

[Агния]

Любовь к негодяям - стокгольмский синдром


В кино – как в жизни

В 1974 году на экраны вышел скандальный фильм режиссера Лилианы Кавани «Ночной портье», в котором рассказывалось о случайной встрече в венском отеле портье по имени Макс (бывшего нациста, с руками – по локоть в крови заключенных концлагеря) и некоей Лючии, в свое время испытавшей на себе все ужасы нацизма. Между палачом и жертвой, ныне элегантной состоятельной дамой, вспыхивает роковая страсть, которая заставляет героиню забыть о законном муже и семейной жизни…

И это – не единственный пример противоестественного влечения, которое жертва начинает испытывать к своему палачу. Похожие ситуации многократно описаны в литературе, отражены в художественных фильмах.
Стоит вспомнить знаменитый фильм «Сорок первый» режиссера Г. Чухрая по повести Б. Лавренева, действие которого происходит в годы Гражданской войны. Волею судьбы белый поручик-аристократ Говоруха-Отрок и лучший стрелок отряда красноармейцев – девушка по имени Марютка – оказываются вдвоем на пустынном острове. Они находят убежище в хижине рыбака, надеясь, что однажды смогут вырваться отсюда. За время томительного ожидания юноша и девушка влюбляются друг в друга. Правда, когда к острову все-таки приближается корабль с белогвардейцами, Марютка стреляет в спину офицеру, кинувшемуся навстречу судну.

Девочка в подвале
Наташа Мария Кампуш, ныне австрийская телеведущая, была похищена инженером Вольфгангом Приклопилем 2 марта 1998 года и провела у него в подвале на глубине 2,5 м под землей восемь (!) лет. За эти годы у нее много раз появлялась возможность сбежать от своего мучителя, чего девушка не сделала. Впрочем, позже она все же предприняла попытку побега, которая увенчалась успехом.
Обнаружив пропажу Наташи и не желая попасть в тюрьму, Приклопиль бросился под поезд. А его жертва, чудом сумевшая избежать смерти, в интервью не раз подчеркивала, что сочувствует своему похитителю, сожалеет о его смерти и не держит на него зла. Более того, в своей книге, где она описала свою жизнь в плену у преступника, Наташа заявляла: «Вольфганг был мил по отношению ко мне, и я всегда буду о нем молиться».

27 апреля 2008 года был арестован еще один австриец – 73-летний Йозеф Фритцль.
28 августа 1984 года Йозеф Фрицл накачал снотворным свою дочь Элизабет, заманил ее в подвал, где заковал в наручники и запер. Тогда ей было 18 лет. В сексуальном рабстве Элизабет провела долгие 24 года своей жизни. Фритцль убедил жену, что их дочь попала в секту и ушла из дома. Девушка числилась в розыске через Интерпол, но в родном доме ее не искали.
В подвале Элизабет родила от отца-насильника семерых детей. Первый ребенок умер. Троих Фритцль удочерил, сказав жене, что беглянка Элизабет подбросила их на порог дома. Еще трое детей (19-летнюю дочь и двух сыновей 18 и 5 лет) Фритцль держал в подвале под электронным замком.

Суд приговорил маньяка к пожизненному заключению, а Элизабет и ее дети находятся под защитой государства, которое оплачивает их содержание и лечение. Они поменяли имена и фамилии, поселились на другом конце страны. Однако, по оценкам психиатров, мать и дети уже никогда не смогут адаптироваться к нормальной жизни. Сама же Элизабет достаточно осторожна в оценке отношения отца к себе. Она не осуждает и не проклинает его. Единственная просьба, которую она высказала после своего освобождения, – чтобы ни она, ни дети больше никогда не встречались с Йозефом Фритцлем.


Женщины пришли в восторг
Психологическое состояние, при котором жертва или заложники начинают симпатизировать захватчикам или даже отождествлять себя с ними (идентификация с агрессором), было впервые описано британским психоаналитиком Анной Фрейд в 1936 году. Позже оно получило название «стокгольмский синдром». Его ввел криминалист Нильс Биджерет после анализа ситуации, возникшей почти 40 лет назад, 23 августа 1973 года, в Стокгольме (Швеция) во время захвата террористами банка.
В тот день беглый заключенный Ян Эрик Уллсон вошел в помещение Sveriges Kreditbanken. Он ранил полицейского и сумел в одиночку взять в заложники четверых работников банка: трех женщин и одного мужчину. Преступник потребовал выдать ему три миллиона шведских крон (около двух миллионов долларов), оружие, бронежилет, автомобиль, а также освободить и доставить в банк его сокамерника Кларка Улофссона. В противном случае Уллсон грозил расстрелять заложников.
Полиция поспешила выполнить только последнее требование террориста: уже вечером в банк был доставлен Кларк. А вот с другими требованиями возникли сложности, что вызвало ярость преступника и послужило поводом к небольшой перестрелке.
Полиция долго разрабатывала план освобождения заложников и захвата беглого заключенного, но только через пять дней у стражей порядка появилась возможность провести газовую атаку. Все это время Уллсон вместе с заложниками находился в бронированном помещении хранилища банка. В течение получаса преступников удалось обезвредить, заложники не пострадали. Причем женщины отказались выходить из здания первыми, заявив, что они опасаются за жизнь Уллсона и Улофссона. За время, проведенное вместе с преступниками, дамы так привыкли к ним, что воспринимали их как близких людей.


Удивительно, но женщины-заложницы на суде не выдвинули против своих захватчиков никаких обвинений. Более того, они наняли на свои деньги адвокатов для их защиты. Одна из женщин даже развелась с мужем и обручилась с Уллсоном. В результате Кларк Улофссон был оправдан, а инициатор ограбления Ян Эрик Уллсон получил всего десять лет тюрьмы, из которых отсидел только восемь.
Позже Улофссон неоднократно встречался с заложницами, дружил с ними и их семьями. А заключенному Уллсону долгие месяцы шли письма от восхищенных женщин со всех концов Швеции…

Лежачего не бьют?

Специалисты считают, что стокгольмский синдром – не психологический парадокс, а нормальная реакция жертвы на событие, травмирующее психику. Причем этот синдром может проявляться не только при захвате заложников террористами, но и при военных карательных операциях (взятие военнопленных), лишении свободы (в тюрьмах, концлагерях), отправлении судебных процедур, внутри политических групп и религиозных сект (при развитии авторитарных межличностных отношений), при проведении национальных обрядов (например, похищение невесты), похищении людей (с целью обращения в рабство, шантажа, получения выкупа) и довольно часто – при вспышках внутрисемейного сексуального и бытового насилия.
Стокгольмский синдром чаще всего возникает, когда заложники находятся с террористами в контакте длительное время. Долгое пребывание в плену приводит к тому, что жертва ближе узнает преступника и в условиях полной физической зависимости от него начинает любые его действия трактовать в свою пользу. Поэтому жертвы боятся операций властей по своему освобождению гораздо больше, чем угроз террористов, и оправдывают это желанием сохранить свою жизнь в экстремальной ситуации. Ведь пока живы террористы, живы и заложники. Известны случаи, когда захваченные люди предупреждали террористов о начале операции по освобождению и даже… закрывали их своими телами от пуль. Бывало, преступники прятались среди заложников, и те их не выдавали.

Сколько людей, столько реакций
В экстремальной ситуации человек уподобляется маленькому ребенку, которого несправедливо обидели «нехорошие дяди». Он хочет, чтобы его защитили, а когда этого не происходит, начинает подстраиваться под своего обидчика. Возникает травматическая связь между жертвой и насильником, которая при определенных обстоятельствах может длиться годами. Например, подобие стокгольмского синдрома проявляется у многих жен, действительно боящихся потерять своих мужей, которые годами ведут себя с супругами как диктаторы и тираны. Ведь на бессознательном уровне пережитая физическая или эмоциональная боль часто воспринимается как символ любви и защиты… И источник этого явления часто следует искать в детстве, когда мальчиков убеждают на агрессию отвечать агрессией, а девочек учат покорности и мягкости, особенно по отношению к мужчинам. Причем четверть из общего количества жертв выказывают расположение и стараются угодить преступникам почти сознательно, понимая, что только покорность может хоть сколько-нибудь улучшить их положение, уменьшить угрозу террора по отношению к себе и близким.
И вот что еще страшно: стокгольмский синдром часто возникает без взаимности. То есть захватчики, к которым жертвы (чаще женщины) начинают испытывать теплые чувства, не отвечают им тем же. Напротив, они очень умело используют эту любовь в своих интересах, и не всегда во благо самой жертве.
По мнению психологов, возникновение особой доверительной связи с преступником строго индивидуально: очень трудно предсказать, как поведет себя в стрессовой ситуации ваше подсознание. Поэтому в экстремальных случаях старайтесь сохранять внутреннюю стойкость, даже если внешне вам приходится демонстрировать подчинение. Это должна быть хорошо рассчитанная «акция покорности», которая, тем не менее, позволит вам держать голову «в холоде», сохранит умение логически мыслить, выдержку и в конечном счете поможет найти правильный выход.

Светлана Васильева

 

[Бусилинда]

Ну в Ночном портье все не таг было. Вернее была предыстория встречи в отеле. Это не совсем палач и жертва. Это два больных чела. Но любовь таки была я щетаю.

Вообще на западе сытом заложники полюбляют захватчиков со скуки. Дом работа муж идиот жена истеричка дети дебилы начальнтк урод кредиты и маленькая зп. И туд вдруг пнресьрелка. Захват. Полиция. Столько событий. Так интересно. Вот они и не хотят освобождаться.

Ругое дело у нас. Беслан. Не хочу тревожить души плгибших. Но думаю там никто стокгольмским стндромом не заразился.

А вообще интересно. Есть такой феномен.

 

[Asap]

Цитата(Sobina @ 24.6.2013, 23:41) *
Хорошая статья, как взять ответственность за свою жизнь на себя
http://realfaq.ru/responsibility

Прочитала статью. В основном согласная, но есть кое какие замечания и коректировки для себя.

Если крутить руль с закрытыми глазами - и правда сложно понять, что это ты сам и свернул в сторону столба, а не "судьба занесла", или вредный столб внезапно вырос, где не следовало.
Предположим, мы считаем, что автомобили ездят по улицам сами по себе. А если за рулем и сидят какие-то люди - то к движению машины это отношения не имеет.

Краиности какие то. По мне, так:
- я за рулем своего автомобиля (жизни), значит я отвечаю за движение своеи машины
- я не отвечаю за движение других автомобилеи
- я не первыи умник на земле, еше до меня придумали правила дорожного движения. Если всем их придерживаться - ездить будет легко и приятно. Я придерживаюсь, хоть и не фанатично.
- всегда наидеться какои то процент людеи, которые по тем или иным причинам правил не придерживаються и поетому случаються аварииные ситуации. Ето просто надо иметь в виду и следить за движением других машин, чтоб быстро в нужную сторону повернуть руль и вылезть с наименьшими потерями для себя и всех остальных.


"Объективная реальность" - это то, что от нас не зависит. Это - абсолютно точное и полное определение данного термина, какие бы косвенные смыслы мы ему не придавали. Поэтому, принимая ее за основу своей картины мира, мы очерчиваем рамки собственных возможностей. То есть решаем для себя - вот этого я НЕ МОГУ. Никогда. Всё.

Обьективную реальность, конечно, можно и не признавать, так не ограничивая себя рамками. Только она на то и обьективная, что @банет по башке человека просто так, без злого умысла, мало не покажеться. 😁 Я предпочитаю ту обьективную реальность иметь ввиду, дабы не подставляться под удары.

А важно то, что повлиять на всё, что с тобой происходит, в нужном тебе направлении все равно можешь только ты. А если ты пока не знаешь, как добиться той или иной "недостижимой" цели или справится с тем, что от тебя, якобы, "не зависит" - значит ты просто еще не нашел нужный рычаг и не научился им управлять.

Ведь только считая, что мы способны повлиять на ситуацию, мы и будем пытаться на нее повлиять. Или хотя бы учиться этому. Иначе - не станем и стараться, от нас ведь все равно ничего не зависит.
Поэтому давайте мы не будем ничего исповедовать. Ни материализма, ни идеализма, ни солипсизма, никакой конкретной философии (разве что, если только для забавы, по выходным, под одеялом). Мы просто будем действовать так, словно всё зависит от нас. Так, будто мы всё можем, только, возможно, в чем-то еще не разобрались, не умеем, не знаем как. Но, при необходимости, можем научиться. И будем учиться, если понадобится. Тогда всё и вправду станет зависеть от нас, и мы действительно все сможем.

Автор упоминает о том, что ответственность надо брать за СВОЮ жизнь, но как то не акцентирует. Ета цитата наводит меня на мысль, что созы так и мыслят: вот наиду нужныи рычаг и тогда... И ишут. И учаться. Потому, что от них ВСЕ зависит и они ВСЕ смогут.

Я предпочитаю мысль о разделении того, что от нас зависит, что нет и учиться отличать ето друг от друга.

 

[Амариш]

Ну вобщем то да))) Я тоже вчера прочитала статью)))

Если в мире только одна машина))) И ты сидишь за ее рулем. То может быть - все так и случиться, как пишет автор.

Но если продолжать пользоваться его аллегорией)) - то просто двигаясь по дороге ты при идеальном соблюдении правил не можешь рассчитывать на 100% успешный результат))

Потому, что есть другие машины, которые могут руководствоваться иными правилами))) Или есть ремонтируемые участки дорог. Стихийные бедствия.

Это вещи, которые не поддаются нашему контролю.

Мало того, в такой машине, как семья - два равноправных водителя. И куда поедет при этом машина - определяют два руля.

Поэтому да - если ты один и у тебя есть своя машина - то тогда ты туз. А в мире людей - так не пройдет. )))

 

[Asap]

Мало того, в такой машине, как семья - два равноправных водителя. И куда поедет при этом машина - определяют два руля.

Машин с двумя рулями не бывает, такая модель не работает в принципе. Бывает два синхронно рядом едушие автомобили, водители которых договариваються об обшем направлении. Или нет.

 

[Амариш]

Машин с двумя рулями не бывает, такая модель не работает в принципе. Бывает два синхронно рядом едушие автомобили, водители которых договариваються об обшем направлении. Или нет.

Как это будет выглядеть в общем потоке машин?)))))) На автобане например?)))) Или уж ладно - на Варшавском шоссе)))

ПиСи - машин не бывает.

Но бывают катамараны например. И там да - только слаженные движения могут заставить этот попелац сдвинуться с места))) Я думаю - сравнение с семьей вполне корректно)))

 

[Агния]

От Седы.
О красных яблоках и наших ожиданиях

Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных. И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок – это так абстрактно, так далеко – а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Маша – вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати.

«Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» - добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более, что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. «Что за фигня?» - думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете ее машину. И ничего не происходит. «Да что же ты за сука такая» - возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам. Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок - теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши. Вы говорите себе, что это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко», кто-то будет рыдать в ответ: «Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?».

Действительно, с чего? Я сознательно не беру ситуацию, когда коварная Маша старательно вводит вас в заблуждение, потому что ей тупо нравится ходить в кино (хотя часто именно это и происходит). Но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно: килограмма красных яблок, желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально – любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать. И это нормально. Точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей.

Ненормально – заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет - только на том основании, что «в глубине души» у него это, возможно, отыщется.

Не отыщется. Если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам. Не из глубины души - а от всей ее широты.

 

[girasole]

Шедеврально


Ежедневник Мелоди Битти
Девочки за 40 - они такие девочки! Они ранимы и даже беззащитны. Они наивны и доверчивы, почти как в тринадцать.
Они давно забыли грубоватую романтику 15-летних, активный задор 25-летних, и рациональный напор тех, кому за 30.
Они много видели.
Потом зажмурились.
Потом открыли глаза.
И увидели новый мир, новых себя, новую жизнь.

Они снова верят в лучшее, потому что худшее, как правило, с ними уже случалось. И они выжили - именно для того, чтобы снова верить в лучшее. Они получают лучшее: потому что способны его разглядеть даже там, где прочие ничегошеньки не замечают. У них отточенный взгляд, чуткий слух и нежные руки. Поэтому оно, это самое лучшее, к ним так и льнет, так и льнет...

Они красивы. Нет, что вы - они не симпатичны. Они удивительно красивы, потому что признали, что у них именно вот такие попы, именно вот такие груди, такие носы и такие ноги. Они научились любить эти попы-груди-носы-ноги так, что теперь кто угодно в них влюбится. Например, запросто влюбится вот то самое лучшее...

Они знают тайну, эти девочки за 40. Они уже переели этих приколов про "миллионы", "карьеры", "успешность" и "социальный статус". Они теперь точно знают, что самое главное - совсем не то, что показывают по телеку, пишут в интернет, постят в соцсетях и рассказывают на тренингах. Они про это самое главное знают и помалкивают. Про то, что главное в жизни - сама жизнь: ее вкус, цвет, ритм, запах, умение наслаждаться и радоваться каждому дню.

У них давно нет отточенных фраз, заготовленных приемов соблазнения и дежурных нарядов на выход. Они перестали "быть в активном поиске". Они нашли того, кто им так нужен был все эти годы - себя, настоящих. И оказалось, что такие, настоящие, они очень и очень интересны всем окружающим. Ну практически всем, и достойным мужчинам - тем более.

Они снова умеют плакать навзрыд и хохотать взахлеб. Они уже отходили свое в бронежилете социальных приличий, требований, запретов и разрешений. Они ненавидят то время, когда нужно было ровно держать спинку, что бы ни случилось, улыбаться, даже если хочется рыдать, и кивать, когда надо бы треснуть посильнее. Им надоело держать в себя в руках, они руки разжали - и на свободу вышла живая, чувственная, настоящая...

Они живут как дышат: то бурно, то тихонько, то нежно и чуть слышно, то торопливо и азартно...Дышат в ритме жизни, живут в ритме дыхания. Наконец-то, после 40, у них это начало получаться: жить в одно время с жизнью.

Девочки за 40 ужасно любопытны. Как-то так получилось, что после "да я сама все знаю!" начинается "ой, девчонки, сколько всего клевого вокруг!" И танцы, и йога, и программирование, путешествия и кулинария...Они творят жизнь, нанизывают бусинки своих новых, открывшихся как дыхание талантов, они пишут картины, разрисовывают тарелки и покоряют горы. И у них все получается.

Девочки за 40 совсем не тетки. Они носят длинные юбки, потому что это очень красиво. И короткие тоже носят, и джинсы. И бижутерию разную, от отечественной до индийской, забросив в шкатулки дорогие "фирменные" украшения. Им же не надо больше доказывать, что "и у меня есть бриллианты". Им важно, чтобы им нравилось. Они не хотят ничего знать про "модно", "тренд" и "в этом сезоне". Им надо чтоб лично им - красиво. И в этом красиво очень много женского, теплого и неторопливого.

Девочки за 40 перестают считать калории. Потому что любовь, интерес, движение, азарт, вдохновение работают куда лучше фитнесс-залов и пластических хирургов. Ну да - именно поэтому они и стали такими красивыми...

Девочки за 40 послали далеко и надолго все тайм менеджменты, мотивационные спичи и трансформационные речи. Они знают цену каждой минуте, везде успевают, никуда не опаздывают, потому что никуда не спешат.
Не достигают.
Не борются.
Не добиваются.
Они просто живут.
И точно знают, что еще через 40 все будет наааааамного интереснее...

http://dobrianka.livejournal.com

 

[Агния]

Вот даже только ради этих двух постов стоило зайти на НД.
Девочки,Ги,Еша-снимаю шляпу.

Вот отвечу.
Существует разна степень вовлеченности в отношения. Или еще можно сказать глубина уровня взаимодействия в них.
Ну так вот - встречаться. приятно проводить время, поибушки и всякие другие развлечения - где наши цели - эт хорошенько развлечься - то почему бы и нет. Наркоманы тоже интересные бывают - если у них наркота при себе и ломок они не допускают.
Н о в какой-то момент. чем теснее взаимодействие и чем ближе перекрещиваются жизни - тем глубже становятся отношения и завязки. И продвигаться дальше без взаимозависимости становится невозможным. ну то есть должны развиваться отношения - там и в материальном плане появляются совместные завязки и что еще тоньше - в психологическом. Ты начинаешь доверять человеку и совершать поступки без подстраховки - исходя из того что любовь - это определенный риск но на него стоит идти потому как любовь - это желание сделать другому хорошо и поэтому в близких отношениях можно расслабится и довериться партнеру. И начать подстраиваться под него. потому как я уже цитировала - вода тяжелее водорода и имеет другие свойства. Подстраиваться - чтобы звучать в унисон)). Когда каждый якает на свой лад - пары не получается. ((
НО ЕСЛИ НАЧАТЬ ПОДСТРАИВАТЬСЯ ПОД МУЖЧИНУ. который подстраивается не под тебя, а под свою зависимость - то вы оба будете в конечной счете служить его зависимости. И ты убьешь все свои здоровые инстинкты, свернешь себе мозг набекрень и забудешь с какими изначально желаниями и целями ты вступала в эти отношения. Ты начнешь ломать себя. думая. что ты делаешь это для того чтобы стать ближе к Вам, а на самом деле - ты будешь ломать и править себя в угоду и на потребу его Зависимости.
Что приведет тебя к Катастрофе.
Или же ты останешься балансировать на грани отношений и вынуждена будешь отказаться от близости.
А мне кжется. что близость - эта та сама вещь. которую все-таки в жизни стоит попробовать. ПОТОМУ ЧТО ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ - это удовольствие. а Близость - это чистая радость.
Ну и не стоит забывать о том. что качество жизни измеряется не глубиной холодильника. маркой машины и количеством загородных домов, а качеством отношений, которые ты имеешь.
А какие отношения без Близости?

 

[Агния]

На самом деле наши проблемы действительно всегда при нас , если их не решать . И это не созависимость . А проблемы , основанные на том , что мы часто сами , как и эта женщина , из алкогольных семей .

И у дочки Буси на самом деле больше шансов вырасти другой , без вот таких проблем из за которых нам ( их мамам ) нормально было жить с пьющими .
И у неё однозначно больше шансов построить свою семью то же - уже иначе . Потому что её маме - не нормально жить рядом с пьяным . Потому что мама видя свои проблемы стремиться их решить - именно свои проблемы , которые несомненно есть .
А не стремиться найти способ жить и выживать дальше рядом с пьющим папой по любым причинам , исходящим из тех же своих не решаемых проблем .

Party , не созависимость , а свои проблемы личные . Решив которые рядом с постоянно пьющим мужчиной уже не останешься . Может от созависимости Ваша клиентка и освобождается , я того знать не могу .

Да своих проблем , похоже что и не решает .
Не ждать от мужа подарка к дню рождения и отсутствие того подарка - считать нормой потому что муж алкоголик ? Это вы считаете выздоровлением ? Выздоровление - это всё же в первую очередь обретение уважения и любови к себе самой . Когда вот такое отсутсвие подарка от мужа хоть понятно , но уже и не приемлимо .
Потому как в семье (а в семье рождаются дети ) как норма - это любовь родителей к друг другу и их внимание к друг другу . А подарок - это в том числе есть то самое внимание .

Рожать ребенка не расчитывая на мужа ? Знакомо . Но это на самом деле не семья и - или совсем не те отношения в семье , которые дадут ( могут дать ) будущему ребенку что то большее ... ну или другое , иное ... чем в своей семье получила сама мама . Про АА знаю только по этому форуму , потому не знаю как там по АА . А так , сама я думаю что выздоравливающая женщина обязательно захочет для себя и своих детей большего и совсем иного , чем жизнь рядом с пьющим , не способным даже поздравить и подарить подарок на ДР ))) .

как то так . И очень удивил Ваш пост .
Как путь - ступеньки к большему - написанное в первом посте понимаю , но не больше . К тому же собственному спокойствию и лучшей жизни для себя - девчата приходят уйдя от пьющих мужей , уже находясь на расстоянии решая те же свои проблемы .

 

[Алина42]

Шедеврально
Ежедневник Мелоди Битти
Девочки за 40 - они такие девочки! Они ранимы и даже беззащитны. Они наивны и доверчивы, почти как в тринадцать...


Девочки за 40 послали далеко и надолго все тайм менеджменты, мотивационные спичи и трансформационные речи. Они знают цену каждой минуте, везде успевают, никуда не опаздывают, потому что никуда не спешат.
Не достигают.
Не борются.
Не добиваются.
Они просто живут.
И точно знают, что еще через 40 все будет наааааамного интереснее...
http://dobrianka.livejournal.com

Ги, СУПЕР!
👍
Хоть это и Битти.))

 

[Лучи]

http://notdrink.ru/index.php?showtopic=493...entry1254533179

Лекции Валентины Новиковой:

http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=73ndfp24A8o

http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=1xRP6kxQySw

http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=2BXUDW3HUHQ

http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=EBVQTFRbW-I

http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=grroLIwumBg

http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=_OSGiFgS8a8

http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=egk3wyIhbeU

http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=6Xu4f_GDV5I

http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=X-57lw3j2nQ

http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=7jWSJZYfDaE

И её рассказ о себе: http://video.mail.ru/mail/krokus1608/1052/2616.html

 

[Лучи]

Ты не сможешь помочь своему ребенку, пока не поможешь себе. Не стоит сходиться или расходиться с мужем из-за ребенка, чтобы потом этого же ребенка не упрекать: "Я ради тебя...", жалея о содеянном. Вообще не стоит никаких жертв приносить РАДИ кого-то, если в дальнейшем не хочешь превратиться в свою маму.

Мне очень понравилось как здорово все разложила по полочкам Вотия. К сказанному ей даже и добавить нечего. Это глобальный взгляд на проблему и реально действенные рекомендации.

По поводу чувства вины. Пока ты его носишь с собой - этот тяжкий груз тебя будет валить с ног, более того, это то твое уязвимое место, которое делает тебя управляемой, и толкает на совершенно неадекватные поступки.

Что я делала со своим чувством вины, и что рекомендую клиентам.
1. Написать список в чем я чувствую себя виноватой. Не поверишь, пока пишешь уже станет смешно. Некоторые особо нелепые пункты: "Виновата в том, что у мамы не устроена личная жизнь" (кстати, если разведешься с мужем - у твоей дочери этот комплекс может развиться), "Виновата в том, что мама одинока", "Виновата в том, что у мамы нет денег", "Виновата в том, что из-за меня у мамы не сложилась карьера", "Виновата в том, что муж пил такого-то числа", "Виновата в том, что ребенок плохо учится"... и многое другое.
2. Задумываешься над каждым пунктом, реально ли ты виновата??? Мысль в помощь: твоя мама - взрослая женщина, которая пока способна обслужить себя, и обеспечить себя всем необходимым, это не маленький ребенок, нуждающийся в опеке и заботе - это взрослый, сформировавшийся человек, который вправе сам решать свою судьбу, определять где и как ему жить, и что делать.

Одна моя клиентка (Л.) не могла оставить маму по причине: "У нее никого кроме меня нет". Я спросила, а что мама - инвалид? Она не может общаться? Клиентка ответила: "Нет, она просто всецело была поглощена моим воспитанием, и у нее нет друзей и подруг". Я спросила, "Тебя уже воспитывать не надо, что мешает твоей маме сейчас приобрести себе друзей и подруг?". Л. задумалась, и в продолжение диалога поняла, что она-то и мешает. Пока она ведется на поводу у своей вины и совершенно не своей ответственности за одиночество своей мамы - мама будет одинока. Л. оставила свою маму, переехала в другую квартиру. Маме, естественно, это очень не понравилось, она досаждала Л. звонками, в которых изрыгала проклятья, что-то типа "Ты меня предала!", "Ты меня бросила!", но Л. уже не чувствовала вину за мамино одиночество, и вполне спокойно на это реагировала, твердо отвечая: "Я не создана для того, чтобы всю оставшуюся жизнь развлекать тебя, одиноко тебе - найди себе общение, ты взрослый человек". Через несколько месяцев она навестила маму. Мама по-прежнему была на нее обижена, но за это время у нее появились подруги, она умудрилась собрать у себя дома встречу однокурсников, и стала ходить на йогу. Т.е. как только она перестала опекать маму - так почти сразу мама занялась заботой о себе сама. Таков закон.
У меня много таких случаев клиентов есть. К сожалению, это типичный вариант дисфункциональной семьи.

Так о чем я. 3. Когда подумаешь над всем своим списком, то напиши новый, и по всем пунктам перед словом виновата поставь "НЕ". Т.е.: "Я не виновата в том, что мама не может тут устроиться", "Я не виновата в том что...". Произнеси это вслух, и попробуй в это поверить.
Избавиться от чувства вины можно только двумя способами: 1) понять что ты в этом не виновата, 2) если виновата - извиниться. И не важно, какова реакция на твои извинения будет, ты это делаешь для себя, чтобы освободиться от своего чувства вины. Но что-то мне подсказывает, что тебе не в чем извиниться перед своей мамой и сестрой, если только за то, что ты их приучила к своей опеке, и им теперь трудно будет научиться справляться со своими проблемами самостоятельно.
Как думаешь, почему некоторым людям трудно сказать "Нет"? Слово не такое уж сложное. Мы боимся не самого слова, а ответной реакции. Потому что реакция на отказ ВСЕГДА негативная, на отказывающего обязательно обрушится шквал чего-то очень неприятного: тебя могут отвергнуть, могут в чем-то обвинить, на тебя могут разозлиться, обидеться, тобой могут манипулировать, тебе могут угрожать, тебя могут послать, побить, и даже если человек, которому ты отказала промолчит - он все равно что-то там плохое подумает :)
Так вот, если ты решила отказать, то будь готова получить тот самый ушат чего-то неприятного. Если человек эмоциональный, и считает, что ты ему чего-то по-жизни должна, он обрушит на тебя очень много всего. Твоя задача принять это как должное, не применительно к себе. Т.е. понять, что это типичная реакция эмоционально-незрелого человека на твой отказ, и это его реакция, за которую ответственен он сам, и точно не ты. И ты можешь позволить человеку реагировать на твои отказы так, как он хочет, так как он привык, и столько сколько он хочет, не вступая с ним в споры и дискуссии на тему кто чего кому должен, и пуст себе реагирует как хочет, это его дело и его проблемы, но ты приняла решение, и его реакции, какими бы они ни были, ну никак на твое решение повлиять не могут.
Одинокие созависимые мамы ничуть не меньше организуют созависимость и зависимость своих детей. То, что после развода с мужем решаются какие-то проблемы созависимости, и тем более дисфункциональности семьи - это иллюзия. Более того, в некоторых случаях, мамы, занятые пьющими мужьями даже приносят ребенку меньший ущерб, чем одинокие, обиженные мамы, переключающие свою созависимость на ребенка.

 

[Лучи]

Пьяный человек по-любому опасен, не только для детей. Выздоравливающие созависимые, которые живут с алкоголиками, обычно устанавливают какие-то правила совместного жития, т.е., принимают меры, чтобы пьяных в доме не было: пей - но не дома, домой пьяный не войдешь, а попытаешься войти - загремишь в полицию... Что характерно, если созависимая выздоравливает и не позволяет алкоголику рулить своей жизнью - часто алкоголику тоже ничего не остается делать, как выздоравливать, это обычно случается после нескольких ночевок на улице, особенно если еще и денег на выпивку нет.

По поводу дисфункциональных семей. Думаю, тут понятно многим, что ДС - это не только семья, где есть алкоголик. Это еще и семья где отсутствует один из родителей, это еще семья, где авторитарный стиль воспитания, или гиперопека, или это семья, где происходит физическое или психологическое насилие над ребенком.
В своей практике (а я уже много лет работаю с зависимыми и созависимыми), я встречала все виды таких семей. И могу с уверенностью сказать, что самые сложные мои клиенты были: взрослые, пережившие в детстве физ.насилие от родителей и... дети одиноких матерей.
Дети одиноких матерей встречаются разные: либо это люди с проблемой выученной беспомощности (чаще всего это мальчики), но порой такие дети часто бывают отличниками, всю жизнь очень стараются оправдать ожидания мамы, и... обычно чрезмерно "сливаются" с мамой (чаще это девочки).

Детям одиноких мам приходится решать две проблемы: проблему своей созависимости, и... проблему сепарации от мамы, которая должна происходить в юности, но у них не происходит ни в 20, ни в 30 лет... пока они не начнут над этим работать. И редко, когда мамы на эту сепарацию адекватно реагируют. Далее, приходится еще решать проблемы построения своих отношений, но это уже второй вопрос.
Дети одиноких мам редко находят постоянных партнеров, потому что установки мамы "Нам с тобой и вдвоем хорошо", "Не доверяй мужчинам, они все предатели", "Если что не по тебе - посылай его нах..." - гвоздями воткнуты в мозг. И терапия не всегда в силах эти гвозди вытащить.

Во всех ДС дети не видят нормальной модели семьи, нормальных отношений между родителями, и нормального семейного распределения ролей, и часто дочери алкоголиков выбирают себе в мужья беспомощных мужчин, или алкоголиков. В семьях, где ребенка воспитывает одна мать - роль отца в семье вообще отсутствует. Ее просто нет. Так вот когда у человека есть хоть какие-то подсознательные представления о семейной жизни, пусть даже кривые-косые, то откорректировать с помощью терапии и работы над собой их гораздо проще, чем когда они вообще отсутствуют.

 

[Агния]

Подтерла немного.Хороший пост.Пусть тут будет.

Пока читала твою тему, еще несколько раз меня посещала мысль, что у тебя основная зависимость от... как бы сказать... от страданий. Т.е. ты себя чувствуешь комфортно, когда у тебя в жизни какая-то "жесть", когда что-то такое происходит, что аж жить не хочется, и хоть с балкона прыгай. И как только наступает покой - ты бессознательно начинаешь искать какие-то трудности, чтобы мужественно их преодолевать. Даже то, что ты отказываешься от лекарств, подтверждает это, даже выздоравливать хочешь "по-жесткому", ну и мужчин ты, понятное дело, выбираешь, чтоб мексиканские страсти были. Понятное дело, чтобы увидеть что-то, что тебя приведет в твое привычное, и такое с детства родное состояние трясучести. Созависимые специально для этого обычно устраивают шмоны по карманам, лазают в мобильниках и личных e-mail-ах своих возлюбленных, часто не найдя ничего, все равно придумывают к чему придраться, и довести себя до эмоционального апогея. Они постоянно находятся в какой-то боевой готовности, или в состоянии войны. Твоя фраза еще до этого случая о том, что ты подепрессовала и снова "в бой" - меня натолкнула на эту мысль.
А еще, когда ты тут щедро делилась эйфорией, и писала о том как все прекрасно, солнечно, светло и замечательно... я подумала: "блин, скоро ее накроет...". В следующем посту так и оказалось. Я когда начала выздоравливать - у меня такая же фигня была. То порхаю как бабочка, улыбаюсь солнышку и ветерку, сердце разрывается от какого-то нереального счастья - то в лежку с депрессухой, с постели встать не могу, от всего воротит. Потом узнала, что крайние эмоции для меня - нездоровое, и стала стараться их избегать, не допускать "эмоциональных качелей", но самое главное - не нарываться на них. Т.е., на первом году выздоровления, я бы пошла к нему шмотки стирать и шмон по квартире устраивать, шариться по его помойке, а на втором уже подумала бы: "А нафига оно мне надо, вдруг увижу там то, что меня расстроит...", и не пошла бы. Это не бегство от проблем, ведь ты прекрасно знала, что у него кто-то есть, и решение не лезть туда - это было бы именно устранение факторов, которые могут тебя довести до безумства, в котором, кстати, ты сейчас пребываешь, и из которого я тебе желаю скорейшего выхода.
Очень меня выручала методика "Только сегодня". Я анализировала свое состояние, и говорила себе: "Только сегодня я живу без него. Я не знаю что будет потом я даже не знаю как я проживу завтрашний день, но сегодня я могу прожить без него, я не умру без него, и мой день будет полноценный, наполненный событиями, это будет только мой день без него, только сегодня". На следующее утро я просыпалась, и говорила себе то же самое. Научись поддерживать себя. Это важно.

Ну вот примерно так. От всей души желаю тебе разума и душевного покоя, потому что это основное, что нужно зависимым. Конечно же, желаю тебе обрести целостность, и любовь. Настоящую, глубокую любовь, в которой ты и любимые будете не топить друг друга, а поддерживать, и помогать расти.

 

[girasole]

От Апикс.
По-моему - это прекрасно.



Ежедневник Мелоди Битти
Жизнь, любовь и разочарование.

Разочарование ведет к любви. Сильной, глубокой, большой, настоящей. Божественной. Когда иллюзия распадается нам приходится встречаться с тем что есть. Со своими настоящими партнерами, родителями, детьми, соседями, президентами. Если разочарование по настоящему глубоко и мощно наша личность обнаруживает свою полную беспомощность изменить кого бы то ни было, как бы то ни было. Все попытки насилия одной личности над другой приводят к единственному результату — смерти, потери жизненности обоих.

Как только разочарование достигает своего апогея мир, или другой человек кажутся ненавистными, а жизнь невыносимой. Хочется убить и разрушить этот мир, или умереть самому. На самом деле — это всего лишь очередная иллюзия, уловка ума, который стремится сохранить свою власть над душой. Когда-то одна из моих групп создала определение ненависти: «Ненависть — это любовь к тому чего нет». В этом определении суть человеческих страданий - невыносимое для личности несовпадение ожидаемого с действительным.

Печаль ситуации заключается в том, что как в случае с Отелло вместо одной иллюзии ум подсовывает другую. У Отелло был шанс разрыдаться на плече у Дездемоны и признаться во всех своих иллюзиях, и тогда он умер бы в ее объятиях как старая личность и родился бы как совсем другой человек. Он Дездемоны потребовалась бы смелость принять весь этот процесс, встретить своего мужа без скорлупы — более чем голым. Это невозможно сделать находясь в своей скорлупе. Ее панцирь тоже должен был бы треснуть. Ее личинка также должна была сдаться капитулировать, позволить расправить крылья Богине.

Но... В обычной жизни люди крайне редко доходят до оргазма своих отношений. Все заканчивается прелюдией. Люди сбегают упустив кульминацию им становиться страшно разрушиться, невыносимо встретиться с болью. Хотя боль — это всего лишь пробуждение сердца, если ее принять, а не бороться с ней, не пытаться запить, закурить, затрахать, заесть, затерапевтировать — сердце просыпается, скорлупа трескается космическое облегчение и исцеление наполняет тело и сознание. Не имея возможности изменить этот мир, нам не остается ничего другого, как любить его, поскольку мы рождены любить, это наша естественная способность. А вот не любить — это чудовищное насилие над собственной природой.

Мы все в детстве умели это делать. Все. Рыдать от души сотрясаясь всем телом, сбрасывая липкие оковы своих несбывшихся ожиданий, рыдать вне зависимости от пола и сословия, вероисповедания и национальности. Рыдать во имя любви и принятия. Когда наше сознание соглашается с тем, что есть так как есть, на самом деле мы облегченно вздыхаем: «Ура свобода! Если мир меня не слушается, значит и я могу не слушаться его. Я могу жить без оболочки! Так как я хочу и таким как хочу.»

Некоторые из нас еще помнят удивительное состояние облегчения, освобождения и умиротворения после настоящего рыдания. Еще помнят. Некоторые уже забыли. Если оболочка побеждает — начинается внутренний счет разочарований. Мир вокруг становиться все хуже, партнеры попадаются все не те и не такие. Характер становится сильнее. А сердце гаснет и душа засыпает. И вот уже жить с мертвым и погасшим сердцем становиться социальной нормой, красивым эталоном для подражания:

Возвращаюсь домой. Начинаю курить.
Сигаретным стволом поджигаю любовь
Начинаю цедить южные коньяки
И полю по любви - виноградным огнем.

Замечательно поет Диана Арбенина. Называет вещи своими именам. Одна беда — любовь невозможно убить. Можно утратить саму способность любить. И тогда женщина превращается в стерву. А мужчина соответственно в стервеца или стервятника, кому как повезет. Заглянем в википедию: «Стерва (в прямом смысле, по словарю Даля) — ж. и стерво ср. труп околевшего животного, скота; падаль, мертвечина, дохлятина, упадь, дохлая, палая скотина». У мертвого не болит. Одна беда — мертвый и не живет, хотя вроде у него все есть иногда даже больше чем у живых. Только зачем ему все это?

Разочарование ведет к любви. Сильной, глубокой, большой, настоящей. Божественной. Хотя принять т а к у ю любовь может оказаться невообразимо больно и страшно. Чем глубже и мощнее разочарование — тем более сильный потенциал любви оно в себе таит. Мы созданы для любви. Единственное препятствие — одержимость иллюзиями. В этом случае разочарование — лекарство от одержимости. Синоним слову «разочарование» — ясность. Когда иллюзия распадается нам приходиться встречаться с тем что есть. А то, что есть создано Богом. Нам неведомы его планы и непостижим его потенциал, мы не знаем какими мы станем и в кого он превратит наших партнеров, если ему не мешать. Ясно одно — его возможности и дары всегда мощнее и величественней наших самых смелых иллюзий и ожиданий. Если не мешать Творцу проявлять этот потенциал — то ничто в этом мире, включая нас самих никогда не будет таким как мы хотим. Все станет другим более совершенным и прекрасным.

Нам не дано предугадать. Мы можем лишь любить, верить и предчуствовать. Когда разочарование исчерпывается до донышка (коньяк неисчерпаем — а разочарование заканчивается) начинается предвкушение: «Что Вселенная подарит мне сегодня? Чему таинственному и сокровенному позволит проснуться во мне?»





+

 

[Orly*Yarly]

Если вы думаете, что созависимость - это только зависимость от алкоголика, то вы ошибаетесь. Созависимость - это контролерство, это требование к нему быть таким, каким соза его хочет видеть, удобным для нее, это собственничество по отношению к другому человеку, ревность, претензия на роль единственной, первой, лучшей, самой важной и значимой. Вот что такое созависимость. Из-за того, что некоторые созы этого не понимают, они ошибаются, думая, что расставшись с алкоголиком проходит их созависимость.

 

[girasole]

оТ Собины по просьбы Фионы как инстуктаж для будущей мамочки))))

Не, ну я очень люблю с детьми поговорить, пообнимать их, погладить, потискать, я очень люблю просто на них смотреть, смотрю так долго-долго, дочка говорит, мам, ты чего, я грю ничего, просто смотрю и любуюсь какая ты красивая. Ночью могу всех обойти и спящих погладить, ну вот так чего то найдет, что встану и всех обойду и наглажу. Я всегда горжусь и восхищаюсь своими детьми и мне все вокруг говорят, что вот дети у тебя очень хорошо получаются и я прямо млею всегда))))
А чего еще то в них вкладывать, я вот прямо и не знаю, в голову премудрости вкладывать я не вкладывала особо, потом чо то вдруг решила старшей повкладывать, она резко созости отпор дала и щас я вот ни к кому особо не лезу со своими премудростями. Сами не дураки, разберутся

 

[Лучи]

ТРЕБОВАНИЯ СОЗАВИСИМОСТИ

Ты должен быть проблемой, чтобы мне было что решать.
Ты должен быть плохим, чтобы я был хорошим.
Ты должен быть больным, чтобы мне было о ком заботиться.
Ты должен страдать, чтобы я был утешителем.
Ты должен быть безответственным, чтобы мне за все отвечать.
Ты должен быть неуправляемым, чтобы мне всем управлять.
Ты должен врать и скрывать, чтобы я мог уличать.
Ты должен быть враждебным, чтобы мне было с кем бороться.
Ты должен быть опасным, чтобы мне было кого бояться.
Ты должен быть в опасности, чтобы мне было кого защищать.
Ты должен быть неумелым, чтобы мне было кого учить.
Ты должен быть невменяемым, чтобы я был опекуном.
Ты должен быть невыносимым, чтобы меня жалели.
Ты должен быть предателем, чтобы я был жертвой.
Ты должен быть преступником, чтобы я был судьей.
Ты должен быть тяжким, чтобы у меня был свой крест.
Ты должен быть беспомощным, чтобы я был всемогущим.
Ты должен нуждаться, чтобы во мне был смысл.
Ты должен быть зависимым, чтобы я был ценным.

все - таки я не соз. Совсем не про меня)