Важно Самое важное

[Агния]

30 привычек, от которых полезно отказаться:

1. Терпеть то, что тебе не нравится.
2. Общаться с людьми, которые убивают твою самооценку.
3. Думать о том, что скажут другие.
4. Пытаться держать все под контролем.
5. Плыть по течению и выбирать путь наименьшего сопротивления.
6. Держать свое мнение и все чувства при себе.
7. Бояться рисковать.
8. Думать только о других, а не о себе.
9. Стараться понравиться всем.
10. Забывать о близких и родителях.
11. Проводить все свободное время в четырех стенах.
12. Постоянно спешить.
13. Осуждать себя.
14. Бояться ошибок.
15. Говорить "я не могу" и настраивать себя на неудачу.
16. Сравнивать себя с другими.
17. Зацикливаться на прошлом.
18. Думать только о будущем.
19. Жаловаться на жизнь.
20. Держать в себе обиду.
21. Покупать и хранить ненужные вещи.
22. Делать все самостоятельно.
23. Пытаться быть совершенной.
24. Перекладывать ответственность на других.
25. Давать обещания, которые не сможешь сдержать.
26. Думать о плохом.
27. Стесняться.
28. Повторять свои ошибки.
29. Завидовать.
30. Хмуриться.
Утащила у Арвус.

 

[Orly*Yarly]

Продолжая тему про детские травмы, исследования далее показали, что у детей, росших в бедности, хуже память и когтнитивные способности (способность к умственному восприятия и обработке информации).

Далее выяснилось, что влияет не сама бедность, а СТРЕСС в связи с ней. У детей, которые росли в стрессе бедности и дисфукнциональности, хуже СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТЬ, КОНТРОЛЬ НАД ЭМОЦИЯМИ, а это мешает функционированию памяти и обучению.

 

[Кошка*]

Задумалос... Совсем задумалос...
http://www.elfikarussian.ru/zvezda-tajjnykh-zhelanijj/850

Ого!
Сильно взяло.
Советую всем прочитать.

 

[Sobina]

Ого!
Сильно взяло.
Советую всем прочитать.

Интересно так в форме сказки преподнесено, но если бы я тут "важно" не читала, я бы не поняла смысла, подмала бы ну и едет крыша у автора 😁

 

[Acqua]

Очень понравилось (не могу понять, как вставлять ссылки на цитаты... тема Натутуськи "Шесть плюс", сообщение Троля №89):

Про воздушный шар: если улетаешь лишь бы свалить ОТ ... то не удивляйся тому месту в которое прилетела ... Волшебный пинок даёт приблизительное направление полёта ... а то улёты без направления полёта обычно заканчиваются прыжком на месте

Спасибо, З_ТРОЛЬ!

 

[Бусилинда]

Продолжая тему про детские травмы, исследования далее показали, что у детей, росших в бедности, хуже память и когтнитивные способности (способность к умственному восприятия и обработке информации).

Далее выяснилось, что влияет не сама бедность, а СТРЕСС в связи с ней. У детей, которые росли в стрессе бедности и дисфукнциональности, хуже СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТЬ, КОНТРОЛЬ НАД ЭМОЦИЯМИ, а это мешает функционированию памяти и обучению.

Сравните детство Обамы и Ромни. А теперь сравните результаты 😁

 

[Acqua]

И наконец, последний пример: работая в Мексике, я заметил, что память людей неграмотных или редко прибегающих к письму намного превосходит память хорошо образованных жителей развитых стран. Помимо всего прочего, этот факт позволяет предположить, что грамотность отнюдь не является тем благом, которым ее представляют, особенно если люди используют ее только для того, чтобы поглощать информацию, обедняющую их воображение и способность к переживанию.

я привела цитату из книги Фромма "Иметь или быть"...
Очень впечатлило... особенно на фоне поста Буси о том, что "что у детей, росших в бедности, хуже память и когтнитивные способности".... вернее, простите, на фоне цитаты Орли от Буси... 😉

 

[Лучи]

ТИПЫ МАНИПУЛЯТОРОВ ПО ШОСТРОМУ
Достаточно просто рассмотреть и осознать, как происходит манипулирование, чтобы частично освободиться от него.
ХАМ – давит грубостью и шумом. Слушаются из отвращения и страха.
ДИКТАТОР – не терпящая возражений сталь, наказания за непослушание, подавление.
ПОСЛЕДНИЙ ИЗ ПРАВЕДНИКОВ – вызывает чувство вины и неполноценности, обесценивает других, намекая на свои добродетели.
ВСЕМИЛОСТИВЕЙШИЙ – само благодушие, за которым – лесть с целью подчинить.
СЕРДОБОЛЬНЫЙ РОДИТЕЛЬ – страх, тревога и беспокойство, совершенно отнимающие свободу. Тяжелейшее манипулирование.
БЕДНЯЖКА – жалобы, слёзы, ложь, игра на чужом сочувствии. Самый «бессовестный» и жестокий вид манипулирования, удар ниже пояса.
ПЛЮЩ – взятие измором, безотвязность, надоедливость с целью получить желаемое.
«ОСТАП БЕНДЕР» (в книге – математик) - свободная смена ролей, фальшь, многоличие на основе расчёта.

АССЕРТИВНЫЕ ПРАВА ЧЕЛОВЕКА
Новак приводит десять прав. Я немного изменил их порядок – так выглядит, на мой взгляд, более логично.
1. ВЫ ВПРАВЕ САМИ РЕШАТЬ ВСЁ О СЕБЕ, О ВАШИХ ПОСТУПКАХ И ЦЕЛЯХ, - ЕСЛИ ВЫ САМИ ГОТОВЫ ОТВЕЧАТЬ ЗА ПОСЛЕДСТВИЯ. Главное право человека. У Новака: «…и имеете право отвечать за последствия». Я вижу это более конкретно. Слово «если» - моё. Тот, кто не может платить по счетам, заставляет платить других. Это – явное манипулирование.
2. ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО МЕНЯТЬ СВОИ ВЗГЛЯДЫ И УБЕЖДЕНИЯ. Как-то нелогично получается: то мы упрекаем кого-то в «измене взглядам», то требуем подчиниться, стать другим – то есть изменить взгляды. Ах, вот в чём дело: в обоих случаях мы просто отвергаем то, что нам не нравится!
Для человека важны не прошлые, и не всеобщие убеждения, а только те, что приведут его к успеху. А они могут меняться. Смысл жизни – процветание самой жизни, движение к свободе. Способность менять убеждения ради улучшения жизни – и есть настоящая принципиальность.
Даже договора и обещания нужно соблюдать только до тех пор, пока это не ухудшает вашу жизнь.
Чтобы сделать то, что вы решили:
3. ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО ПОСТУПАТЬ НЕЛОГИЧНО. Учитывая 1 и 2, в каждом случае может быть своя логика. И не обязательно - понятная окружающим. Важен общий результат. Объяснить можно потом: победителей не судят.
4. ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО НЕ ЗАВИСЕТЬ ОТ ДОБРОЙ ВОЛИ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ. Особенно от доброй воли ваших близких. Дай Бог им это понять!
Редко кто понимает, что нам нужно, зато многие советуют, как думать и что делать. Часто доброжелатели весьма настойчивы и «спасают» нас без нашего согласия на то. Подчиняясь их советам и просьбам, мы однозначно улучшим их жизнь. Но вряд ли – свою! Не бойтесь отказывать: никто из нормальных людей не обидится на то, что у вас есть свои планы.
5. ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО РЕШАТЬ, ОТВЕЧАТЬ ЛИ, И В КАКОЙ МЕРЕ, ЗА ДРУГИХ ЛЮДЕЙ. Отвечать за кого-то – смешное требование. Отвечать – значит полностью понимать и управлять. Мы не можем отвечать друг за друга, даже если очень этого захотим. Мы за себя-то отвечать ещё не научились.
С другой стороны, у человека нельзя отнимать ответственность за самого себя – это делает его беспомощным.
«Отвечать за кого-то» - блеф, манипулирование под этикеткой «ответственности». Чаще всего «отвечают за других» те, кто не может отвечать за себя.
Не надо бояться поступать по-своему, потому что:
6. ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО ДЕЛАТЬ ОШИБКИ И ОТВЕЧАТЬ ЗА ИХ ПОСЛЕДСТВИЯ. Не плохо – ошибаться. Плохо – не отвечать за последствия. Действительно, не ошибается тот, кто ничего не делает!
7. ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО НЕ ЗНАТЬ, НЕ УМЕТЬ, И ОТКРЫТО ГОВОРИТЬ ОБ ЭТОМ. Тем паче, если вы педагог, начальник, политик, вообще – ответственное и важное лицо. Будьте собой – и в вас будут видеть честного человека. Притворяйтесь кем-то лучше себя – и вы неминуемо начинаете лгать, что хорошо видно со стороны.
8. ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО НЕ РЕАГИРОВАТЬ НА ЗЛОНАМЕТЕННУЮ КРИТИКУ И УПРЁКИ. Более того: они вообще не должны вас интересовать. Есть один способ избежать их – полностью игнорировать и продолжать делать дело. Упрёки – злостное манипулирование.
9. ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО НИКАК НЕ ОБЪЯСНЯТЬ И НЕ ОПРАВДЫВАТЬ ВАШИ ПОСТУПКИ. Конечно, те, кому вы доверяете, имеют право знать, почему вы делаете так или эдак. Остальным достаточно знать, что вы так решили. Тем, кто вас уважает, этого достаточно; мнение тех, кто вас не уважает, не стоит принимать в расчёт.
И вот, чтобы избежать сложностей с людьми, которым может не понравиться ваша ассертивность:
10. ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО СПРОСИТЬ И ПРОЯСНИТЬ ВСЁ, ЧТО НЕДОПОНЯТО. Добавлю: даже то, что кажется неприличным или не желательным для обсуждения. Манипуляторы обычно не выражают своих истинных желаний и целей – чтобы потом обижаться, что их не поняли. Не позволяйте проделывать с собой такие штуки – выясняйте всё до конца.

1. КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК, живущий рядом с вами, несмотря ни на какие ваши убеждения, ИМЕЕТ ПРАВО САМ РЕШАТЬ ВСЁ О СЕБЕ И ОТВЕЧАТЬ ЗА ПОСЛЕДСТВИЯ. Что, круто?.. Вот тут, сейчас, ваша женщина, ваш парень, дочь или сын вправе всё сами решать о себе. Вы можете только поинтересоваться, понять, и показать плюсы другого варианта. Но – не принудить: ведь у него есть все права избегать или игнорировать манипулирование. Могу квалифицировано заявить: такие отношения с близкими – самые приятные, эффективные и безопасные.
2. КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК ИМЕЕТ ПРАВО МЕНЯТЬ СВОИ ВЗГЛЯДЫ И УБЕЖДЕНИЯ, в том числе по поводу вас и ваших взглядов. Здесь вы так же вправе предложить, показать, объяснить, но не принудить. Если обеща-ние, которое он вам дал, начинает ему вредить – освободите его от обещания. Я не настаиваю на том, что это применимо для всех финансовых договоров, но на деле часто приходится прощать долги – ведь и ты знал, с кем имеешь дело.
3. КАЖДЫЙ ИМЕЕТ ПРАВО ПОСТУПАТЬ НЕ ЛОГИЧНО, в том числе по отношению к вам. Вы можете договориться, как можно поступать, а как нельзя. Но – он имеет право. Он пытается улучшить свою жизнь – а это не ваша жизнь. Не поняли юмора – имеете право всё прояснить.
4. НИКТО НЕ ДОЛЖЕН ЗАВИСЕТЬ ОТ ВАШЕЙ ДОБРОЙ ВОЛИ. То есть – выполнять все просьбы, соглашаться, поддаваться убеждениям и уговорам, хотеть вашей заботы. Наши увещевания из самых добрых побуждений нужны именно НАМ – и вовсе не обязательно ИМ. Поняв это, жить намного легче! Ждать однозначного согласия – значит, ни в грош не ставить чужие планы и желания.
5. КАЖДЫЙ БЛИЗКИЙ ЧЕЛОВЕК ВПРАВЕ РЕШАТЬ, ОТВЕЧАТЬ ЛИ, И В КАКОЙ СТЕПЕНИ, ЗА ВАС И ВАШИ ПРОБЛЕМЫ. Мы верим, что за нас должны отвечать врачи, родители, правительство, начальство. Ну, и что на деле?..
6. КАЖДЫЙ БЛИЗКИЙ ЧЕЛОВЕК ИМЕЕТ ПРАВО ДЕЛАТЬ ОШИБКИ. Как раз те, от которых вы сорок раз предостерегали, или те, что больно бьют по вам. Но при этом он должен ОТВЕЧАТЬ ЗА ПОСЛЕД-СТВИЯ. Я убедился: это – лучший способ уберечь от дальнейших ошибок.
Мы же делаем наоборот: решаем за человека его проблемы – и наказываем за ошибки! Это – лучший способ посадить человека себе на шею или сбросить его в апатию. Наказывать за ошибки – значит, наказывать за активность и опыт. Решать чужие проблемы – значит делать беспомощным.
7. КАЖДЫЙ ВАШ БЛИЗКИЙ (и особенно – ученик!) ИМЕЕТ ПРАВО НЕ ЗНАТЬ, НЕ УМЕТЬ И ОТКРЫТО ГОВОРИТЬ ОБ ЭТОМ. Двойки в школе – запрет на открытое выражение недопонимания. Значит – запрет на прояснение и понимание. Хороший учитель всегда знает, что двойки он ставит себе.
8. НИКТО НЕ ОБЯЗАН НИКАК РЕАГИРОВАТЬ НА ВАШУ КРИТИКУ, УПРЁКИ И ПРЕТЕНЗИИ. Тяжело услышать от мужа или дочери: «А мне по барабану». Но это нормальная реакция на упрёк.
9. НИКТО НЕ ОБЯЗАН ОБЪЯСНЯТЬСЯ И ОПРАВДЫВАТЬСЯ ПЕРЕД ВАМИ. Одно дело – пытаться понять, другое – требовать оправданий. В первом случае вы признаёте свободу человека, во втором – лишаете его права на свои поступки.
10. НИКТО НЕ ОБЯЗАН ПОНИМАТЬ ВАС, ЕСЛИ ВЫ ЧЕСТНО И ТОЧНО НЕ ЗАЯВИЛИ О СВОИХ ЖЕЛАНИЯХ ИЛИ ВЗГЛЯДАХ. Каждый вправе спросить вас о них и получить честный ответ.

http://kurdyumov.ru/esse/assert/assert00.php

 

[Orly*Yarly]

я привела цитату из книги Фромма "Иметь или быть"...
Очень впечатлило... особенно на фоне поста Буси о том, что "что у детей, росших в бедности, хуже память и когтнитивные способности".... вернее, простите, на фоне цитаты Орли от Буси... 😉

В основном там речь не про бедных крестьян, а бедных городских жителей, которые живут в плохих районах, где перестрелки, домашнее насилие, каждый второй на наркотиках, нету стабильности и много насилия. Не сама бедность влияет, а стресс, которым она сопровождается. И от этого есть антидот - чуткая мать. Если мать чутка к ребенку и с ней налажена здоровая привязанность, то стрессы внешней среды на так сильно влияют на ребенка.

 

[chupakabraz]

Обида - это такое сложно-хитросочиненное чувство. По сути обида является разочарованием, только не до конца прожитым, то есть в нее плотненько уложены ожидания, про то как и кто должен поступать, нотка обвинения другого, нотка обвинения себя, оправдание себя, оправдание другого, надежда, на то, что все таки все должно было быть как-то по-другому и отрицание простой человеческой беспомощности всех участников отношений перед обстоятельствами и самим собой в определенный момент времени.
Обида - это крах идеализации и отрицание какого-то другого приемлемого значения происходящего. Происходит она от недостатка информации о себе, о людях и о жизни в целом, о границах возможного и невозможного.


http://anna-paulsen.livejournal.com/617816.html

 

[chupakabraz]

Так вот, принятие человека таким какой он есть - это не "страстно его полюбить всем сердцем", это - принять во внимание, какой он есть на самом деле и танцевать уже от этой информации.

Есть вещи, которые мы можем изменить, а есть вещи, которые мы не можем изменить. Мы можем изменить отношения, но мы не можем изменить другого человека. Отношения - это обмен чем-то между двумя реально существующими живыми субъектами. Невозможен никакой обмен между кем-то, кто не существует в реальности, а существует только в виде образа в голове. Чтобы отношения могли существовать в каком-то приемлимом виде, важно узнавать друг друга реального и как-то эту информацию переваривать, и уже на ее основании принимать решение.

 

[chupakabraz]

Из последнего, мне вопрос один понравился: можно ли как-то в одиночку самому с собой наладить отношения с другим человеком, не разговаривая с ним о том, что между нами происходит, так сказать, тихо сам с собой зрея и взрослея?

Ответ: нельзя. Можно наладить отношения в своей голове со своим представлением об этом человеке. А с реальным человеком нельзя. И кроме того, умение быть в конструктивном диалоге - это навык повзрослевшего человека, развитой личности, так что в одиночку сам с собой не повзрослеешь. Это так же невозможно, как уметь плавать, ни разу не заходя в воду.

 

[chupakabraz]

о природе депрессии

http://anna-paulsen.livejournal.com/608138.html

 

[chupakabraz]

о доверии
http://anna-paulsen.livejournal.com/606770.html

Для меня доверие - это прежде всего желание услышать другого человека и его взгляд на вещи, которое подразумевает что человек знает и имеет ввиду что-то важное и ценное.
Чтобы так доверять, важно давать себе право быть в чем-то правым и быть в чем-то неправым, и, соответственно, другому человеку - быть в чем-то правым и в чем-то неправым. Понять и услышать друг друга можно только если иметь ввиду, что мы оба можем что-то правильно понимать, а что-то неправильно. Чаще всего люди видят картинку, в которой один прав, а второй идиот. Она ложная.

 

[chupakabraz]

Есть разница между искренностью и эксгибиционизмом. Так вот, для чего нужна искренность.

Во-первых, чтобы другой человек не интерпретировал в далекую от реальности форму ваше поведение, и на это основании не делал ложных выводов и соответствующих им поступков. Пример: человек поругался на работе, возвращается домой не в духе, молчит, ничего не говорит. Партнер, видя все это, может проинтерпретировать поведение первого таким образом, что мама не горюй, особенно если накануне усомнился в своей красоте, умности и ценности.

Во-вторых, искренние отношения позволяют узнать друг друга реальными, там где нет места для интерпретаций, все открыто и ясно, то нет места для фантазий и подозрений, и тогда в отношениях развивается доверие.

В-третьих, искренность помогает отсеять тех, кто не согласен вас любить таким какой вы есть, и привлечь тех, кто как раз любит именно то, чем вы являетесь. И тогда не надо прикидываться кем-то другим.

В-четвертых, искренность перед другим - это опыт разрешения себе быть таким, какой я есть, во всех своих недостатках и слабостях. И в случае, если в ответ вы получаете положительную обратную связь, ваши больные места в отношениях заживают. Но конечно есть риск, что отвергнут, и вы будете ретравмированы, ретравматизация - повод донести до другого человека, что с вами так нельзя, и если он хочет продолжать отношения, ему придется принять это во внимание.

Искренность требует много мужества, кто не готов встречаться с болью и уязвимостью, тому доверительных, надежных и теплых отношений не построить.

Апд. Добавлю еще 5-й пункт: если вы не искренни, вы даете другому человеку повод верить в то, чем вы не являетесь. Например, вы врете, что вам что-то подходит, соглашаетесь на что-то, что вам не подходит, и тогда не стоит удивляться, что с вами ведут себя так, как вы не хотите. Такая неискренность собственно и есть ответственность жертвы в отношениях. Вы в этом месте равнодушны к себе, неуважительны, вот и другой думает, что с вами так можно.

Апд. 2. Мне вопрос тут задали: "Скажите, какой смысл в теплых доверительных отношениях, если они настолько связаны с болью и уязвимостью? Для меня одно исключает другое."
И я ответила: если доверие строить удается, то боли становится все меньше и меньше, а доверия, сочувствия, эмпатии и тепла все больше и больше. Так что на какой-то стадии отношений это необходимый риск.

Апд. 3. Еще попросили добавить: без искренности невозможна настоящая близость, это как пытаться почувствовать кожей дуновение ветра через чугунный скафандр, чувствовать будете скафандр. И это одна из причин сексуальных расстройств, кстати.

 

[Агния]

"... Умные разговоры - это лишь один из путей одурманивать ум и заставить его на время ослабить хватку.
В протиовоес тому работают две ловушки сознания. первая состоти в том, что прежде чем начать действовать, мы ждем, что у нас внутри произойдут какие-то перемены, которые облегчат задачу.
Единственный способ по - настоящему справиться со страхом - это встретиться со своим страхом лицом к лицу и перешагнуть через него. задача разумеется не простая, но ее неовзможно выполнить без целенарпавленного волевого усилия. Сколько стррах не анализируй, он никуда не исчезнет, пока человек не пройдет сквозь него, собрав свою волю в кулак. Мужество не есть отсутствие страха - это сила и способность действовать, как должно, даже когда трясутся коленки от страха...

То же самое происходит и с любыми другими психологическими затруднениями. Бессмысленно ждать, что понимание проблемыи тщательное ее изучение изменит наше поведение и нашу жизнь. В самом лучшем случае мы просто поймем, что имеено мы делаем не так, но никаких перемен и никакого реального облегчения это нам не принесет.

Свою жизнь мы меняем своей волей. надежда, что енвротик может сначала перестать быть невротиком, а потом уже изменить свою жизнь на новый лад, беспочвенна.
так не бывает. Сначала человек набирается духу изменить свою жизнь и только в результате этого постепенно излечивается от своего невроза.

Утром деньги- вечером стулья и никак иначе. бытие определяет сознание, а не наоборот. Психологическая трансформация следует за переменами в поведении и развернуть этот процесс в обратном направлдении никак нельзя. Чтобы что-то изменить, надо это изменить.

Невротическое сознание старается избегать опыта, потому-что всякий невроз - есть автономный набор иллюзий, которые изо всех сил стараются удержаться на плаву и не быть разрушительными. А опыт - это то самое зеркало, в котором всякие иллюзии становятся очевидны.

Итак чтобы произошли изменения, нужны новые поступки. Но тут срабатывает вторая и еще более коварнаяловушка сознания, незнание которой может стоить большой крови.
дело в нашем рационализме и плохо осознаваемом желании как-нибудь саботировать грядущие перемены. И здесь анш ум, даже согласившись со всеми аргументами и понимая, что действие необходимо, находит лазейку, которая позволит нам все-таки ничего не делать.
Наш ум подсовывает нам аргумент, на которые мы с легкостью и облегчением покупаемся. Он нам говорит, что прежде чем действовать, нужно точно понять, что именно нужно сделать и разобраться, как это сделать правильно. А затем погружается в решение задачи с таким числом неизвестных, что процесс затягивается на годы.

Нам кажется, что только правильное действие приведет нас к необходимым переменам. Но даже если мы знаем, какое действие будет правильным, мы находим повод сомневаться, ищем предварительного подтверждение и стелим соломку в радиусе километра от возможной тчки падения на задницу. Мы думаем как поступить, потом готовимся к поступку, потом перпроверяем правильность решения, а потом перепроверяем, все ли правильно подготовлено - и так до бесконечности...
У Лучи утащила.

 

[Агния]

И вообще: вы можете отвечать только за себя. За других — не в коем разе. Сами подумайте: разве вы способны предугадать действия другого человека? Вмешаться в них? Ах, если бы вам было позволено влезть в его черепную коробку! Нет, во всем и всегда вы должны полагаться только на себя!

Пояснительный пример. Вы переходите улицу на зеленый светофор. Вы действуете согласно правилам. Ждете, пока горит красный свет, идете на зеленый. Вас не в чем упрекнуть.

На вас не за что наезжать.

Но как вы можете поручиться за водителя, который может быть дальтоником, может быть пьян, может зазеваться — и рванет на красный? То есть как раз когда вы начнете пересекать дорогу.

Даже если он трезв и не рассеян — у него может отказать сердце. А у машины — тормоза.

Резюме. Вы можете быть уверены только в себе.

А Яхонтов,"Учебник жизни для дураков"

 

[Проходимец]

Хороший пост от Мери. Достоин быть в здешних скрижалях.

...когда я говорю слово "созависимость", все хорошие врачи (с именем, положением, признанием, кучей вылеченных больных и учеников) начинают громко ругатсья :)
мне уже несколько раз объясняли - нет никакой созависимости. это придумали немедики.
есть невроз - и лечить его надо как любой невроз. есть всякие нарушения психики, отклонения, есть те, которые для психолога, есть - которые уже только для психиатра, но называть что-то одним словом - и тем более пытаться всех скопом как-то избавлять - это мракобесие.

 

[Success]

Из последнего, мне вопрос один понравился: можно ли как-то в одиночку самому с собой наладить отношения с другим человеком, не разговаривая с ним о том, что между нами происходит, так сказать, тихо сам с собой зрея и взрослея?

Ответ: нельзя. Можно наладить отношения в своей голове со своим представлением об этом человеке. А с реальным человеком нельзя. И кроме того, умение быть в конструктивном диалоге - это навык повзрослевшего человека, развитой личности, так что в одиночку сам с собой не повзрослеешь. Это так же невозможно, как уметь плавать, ни разу не заходя в воду.

+1 000 000 !
Видно вопрос задавал кто-то юный...

 

[Success]

Хороший пост от Мери. Достоин быть в здешних скрижалях.

А я вот как-то тут запуталась...
Я уже приняла из литературы - что я "созависимая", и пост логичный.
Так кто же я, если муж алкоголик? 😳 😁