Важно Самое важное

[Лучи]

продолжение

1 записать все счастливые моменты детства, список можно пополнять долго. И быть благодарным за эти моменты.
Я собрала кое-как 10 штук, остальное не помню. Но можно себе придумать самим.

2 Записать каким вы были в детстве (позитив) и как это вам может пригодиться в настоящем.


3 найти проблему в настоящем, что вас мучает на данный момент и подумать не решаете ли вы эту проблему как ребенок.
Представить себе как бы эту проблему решал взрослый.
спросить себя, чем вы сами себе мешаете решить проблему. Понять почему вы не можете сделать то. что хотите.
Может ваш ВР не хочет ее решать по другому или не может? Представьте его себе, сколько лет вашему ВР? Во что он одет? Что он чуствует? Как выглядит? Несчастлив ли он? Что он хочет? Что он хочет от вас?
У вас есть антенны для этого ВР и вы можете чуствовать его боль. скажите ему что вы любите его и понимаете. Ваш ВР имеет право на все чуства имеет право быть самим собой. разрешите ему это. Если он хочет обнимите его. расскажите ему, что с того времени когда он был маленьким и переживал прошло уже много времени. Пригласите вашего ВР в настоящее и покажите сколько хорошего здесь. Пригласите его в защищенное и безопасное место, пусть он останется там. если захочет то можно придумать и привести какую-нибудь персону, чтоб он был не один. Оставьте ребенка попрощавшись с ним. навещайте его хотя бы один раз вдень.

4 Подумайте и вспомните, что вы в себе не любите.
Подймайте сколько лет этому ВР. Или это подросток который ведет себя так.
представьте себе эту часть себя. Кто должен принять эту отвергаему часть вас?
Скажите этой части себя - я люблю тебя, таким какой ты есть.

 

[Лучи]

Еще одно упражнение для работы с ВР.

Выберите сперва тех ВР которые счастливы в вас.
Затем тех кто несчастлив.
Представьте себе что вы дышите светом и что этот свет проходит через ваше тело и выходит с ног.
Вокруг вас образуется круг света, он такой большой, что в него поместятся все ваши ВР.

1 18-20 лет - годы когда вы должны были стать взрослым.
приветствуйте эту девушку, обнимите ее.
Вспомните себя в этом возрасте, чтобы вы хотели б услышать в тот момент, чтоб вам помогло стать взрослым.
Все слова которые бы вам помогли тогда - скажите сейчас этой девушке.
Слова которые помогли бы вам стать мужественной, уверенной в себе и дали б защиту.

2 12-13 лет. Пригласите в круг света подростка.
Приветствуйте девочку с любовью. Как взрослая женщина найдите слова, которые помогли бы вам тогда стать женщиной и не бояться этого.

3 6-7 лет. Пригласите ребенка и приветствуйте его. Дайте ребенку сил, чтоб он чустоввал себя сильным и мужественным, скажите ему что вы любите его и верите в него, что он со всем справится.

4 Младенец.
Возьмите с любовью малыша на руки и поблагодарите его за мужество, что он пришел в этот мир.
Пожелайте ему много разных пожеланий по поводу его рождения и для дальнейшей жизни.

Представьте себе картину, где вы и все ваши ВР собрались вместе или все в вашем сердце или все в этом потоке сердца держась за руки.

 

[chupakabraz]

http://rubstein.ru/publish/about_addict.htm

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ

1. Характеристики проблемы

пристрастие к нездоровым взаимоотношениям
отрицание остроты проблемы
ложь с целью скрыть истинный характер взаимоотношений
больной избегает людей, чтобы скрыть проблемы во взаимоотношениях
повторяющиеся попытки контролировать взаимоотношения
необъяснимые перемены настроения
гнев, депрессия, чувство вины, обидчивость
иррациональные поступки, насилие
инциденты, связанные со стрессом
ненависть к себе в сочетании с самооправданием
болезнь в результате стресса

2. Характеристики выздоровления

признание своей беспомощности перед болезнью
прекращение попыток обвинять других в своих проблемах
сосредоточение на себе, принятие на себя ответственности за свои поступки
поиски помощи в обществе людей, страдавших той же болезнью
стремление разобраться в своих чувствах, а не отвлекаться от них
приобретение новых друзей, развитие здоровых интересов

 

[chupakabraz]

Бывают случаи, когда люди остаются в отношениях с людьми, неспособными быть в близких отношениях не разрушая себя или другого. Например, с алкоголиками, наркозависимыми, психически больными людьми или людьми с серьезными проблемами внутриличностной и/или межличностной коммуникации, которые они не хотят решать, не считая это своей проблемой.
Часто причиной того, что люди выбирают в таких отношениях оставаться является стыд. Стыд признаться себе, что у меня не получилось семьи. Но простите, чтобы семья сложилась, нужно чтобы два взрослых человека ее складывали, договариваясь друг с другом о том, как ее складывать, чтобы при этом большая часть потребностей всех членов семьи была удовлетворена тем или иным способом. Но с вышеперечисленной категорией людей договориться невозможно. Невозможно, потому что эта категория людей стала тем, кто они есть в силу того, что они сами на свои потребности забили, давно, еще в глубоком детстве, а значит и потребности других людей у них тоже не существуют в их картине мира. Мир пластиковых кукол.
И получается человек стыдит себя за невыполнение задачи, которая ему изначально не по силам.

http://anna-paulsen.livejournal.com/562075.html#comments


писи - или это уже кто то выкладывал? ☹️ не помню

 

[Лучи]

перевод с немецкой Вики про ВР

Это внутренняя часть нас самих - это наши чуства, опыт и воспоминания из детства, отложенные в мозге.
К ним относится интенсивные эмоции - радость, грусть, боль, любопытство, интуиция, страх, гнев, счастье, чуство брошенности.
Внутренний Ребенок включает в себя все в пределах бытия, ощущение и переживание связаны с конкретной области. Работа с внутренним ребенком работает по принципу планового, преднамеренного , терапевтического расщепления между наблюдающим Я взрослым и внутренним миром ребенка.
Цель терапии залечить эмоциональные раны из прошлого в настоящем, выявить ложные или дисфункциональные убеждения жизни для решения проблем в настоящем, взять на себя ответственность и самостоятельно решать их и нести любовь в отношениях с самим собой и другими.


Основное предположение в работе с внутренним ребенком находит свое отражение в часто цитируемой фразе в данном контексте: "Это никогда не поздно иметь счастливое детство". Цель состоит в том, чтобы поднять положительный опыт детства и протолкнуть его в сознание и сделать ресурс доступным, с другой стороны, в «здесь и сейчас" дать эмоциональную поддержку, которой недоставало в детстве, и тем самым самостоятельно исцелить душевные раны с детства.


если человек ребенком получил травму, то взрослым он не принимает ВР, потому-что не хочет вновь переживать боль ребенка и чуство беспомощности. Поэтому взрослея такие люди отказываются от это части самих себя. Но проблема в том, что отказываясь переживать негативные чуства, человек отказывается так же и от хороших чуств.
ВР, от которого отказываются, чуствует себя нелюбимым, плохим, непривлекательным и к этому добавляются еще чуства стыда и вины. Он учится бояться, что люди будут отказываться от него и не принимать и проецирует свои страхи на других людей и арзличные ситуации.
"Нелюбящий взрослый" отказываясь от своего ВР ведет себя точно так же, как когда-то родители вели себя с ним и отпечатывает в сознании неправильные мысли.
Что я сам не могу себя сделать счастливым, это должны сделать другие. Что другие ответственны за мои чуства. Что это эгоистично и неправильно любить себя и заботиться о себе. Что я плохой и недостоин любви.


Цель терапии заключается в создании любящей внутренней связи между внутренним ребенком и любящим взрослым , чтобы получить доступ к внутренним источником радости, восприятия и интуиции.
имея доступ к ВР, человек может поменять свои нерпавильные внутренние установки и начинает сам отвечать за свою жизнь. мысли и чуства.

 

[апикс]

VDA
Общие характеристики взрослых детей из дисфункциональных семей
(по книге д-ра Джанет Герингер Войтиц "Взрослые дети алкоголиков")

1. Взрослые дети пытаются отгадать, что такое норма.

Отсутствует представление о нормальной семейной обстановке. Также у вас нет представления о том, что правильно говорить и чувствовать. В типичной ситуации у других нет необходимости постоянно сомневаться и действовать предельно осторожно. Вам приходится, поэтому вы оказываетесь в замешательстве. Многое в вашем прошлом способствует тому, что вам приходится отгадывать, что такое норма.

2. Взрослые дети испытывают трудности с доведением дел до конца.

В здоровой семье у ребенка есть такое поведение и отношение, которое служит ему образецом. Ребенок наблюдает за ходом развития и может даже задавать вопросы в процессе. Он обучается скорее косвенно, чем целенаправленно, но это происходит. Поскольку ваш опыт крайне отличается, не удивительно, что вы испытываете трудности с доведением дел до конца.

3. Взрослые дети лгут, когда с таким же успехом могли бы сказать правду.

Ложь составляет основу семейной системы, пораженной алкоголизмом. Как явное отрицание она частично маскирует неприятную реальность, сокрытие последствий, нарушенные обещания и непоследовательность. Ложь как норма в вашем доме стала частью того, что вы знали, что могло быть вам полезным. Временами она делала жизнь гораздо более удобной. Если вы соврали, что сделали свои дела, это сходило вам с рук, и вы могли немного побездельничать. Она, казалось, упрощает всем жизнь.

4. Взрослые дети безжалостно осуждают себя.

Вы осуждаете других отнюдь не так сурово, как осуждаете себя, хотя вам и трудно увидеть поведение других людей целостным. Черное или белое, плохо или хорошо, вот ваш типичный способ смотреть на вещи. Вы знаете, что такое чувствовать себя плохим, и как эти чувства вынуждают вас вести себя. И потом, если вам хорошо, всегда есть риск, что это долго не продлится. И так и эдак, вы себя подставляете.

5. Взрослым детям трудно веселиться.

6. Взрослые дети относятся к себе слишком серьезно.

Эти характеристики тесно связаны. Вы не слышали, чтобы ваши родители смеялись, шутили или дурачились. Жизнь была делом серьезным и раздражительным. Атмосфера в вашем доме подавляла веселье. В конечном итоге, вы просто согласились с остальными. Веселиться было совершенно невесело. Непосредственность ребенка внутри вас была подавлена.

7. Взрослые дети испытывают трудности в установлении близких отношений.

Чувство незащищенности или трудности в доверии, сомнения, а не причинят ли мне боль, не относятся исключительно к взрослым детям. Эти проблемы есть у большинства людей. Все дело в степени, для детей алкоголиков банальные трудности становятся гораздо более серьезными.

8. Взрослые дети чрезмерно реагируют на перемены, которые не могут контролировать.

Маленьким ребенок алкоголика не был контролером. Жизнь алкоголика наложила на него/нее отпечаток, как и на все его/ее окружение. Чтобы выжить во взрослом возрасте, ему/ей нужно было это изменить. Ему/ей было необходимо взять на себя контроль над своим окружением. Это сделалось важным и таковым остается. Ребенок из алкогольной семьи учится доверять себе больше, чем кому-либо, поскольку не имеет возможности полагаться на мнение кого-то еще.

9. Взрослые дети постоянно ищут признания и одобрения.

Послания, которые вы получали ребенком, были очень противоречивыми. Это не была безусловная любовь. Формулировки были непонятными, а сообщения неоднозначными. "Да, нет, я люблю тебя, иди отсюда". Поэтому вы выросли с некоторой путаницей о себе. Утверждения, которые вы не получали ежедневно в детстве, вы интерпретируете как негативные.

10. Взрослые дети считают, что они отличаются от других.

Это чувство отличия было у вас с самого детства, и даже если обстоятельства не подтверждали этого, чувство все равно побеждало. Другие дети имели возможность быть детьми. Вы нет. Вы были слишком озабочены тем, что происходило дома. Вы никогда не могли до конца расслабиться, играя с другими детьми. Вы не могли быть полностью там

VDA

 

[апикс]

VDA
Общие характеристики взрослых детей из дисфункциональных семей
(по книге д-ра Джанет Герингер Войтиц "Взрослые дети алкоголиков")

/окончание/

0. Взрослые дети считают, что они отличаются от других.

Это чувство отличия было у вас с самого детства, и даже если обстоятельства не подтверждали этого, чувство все равно побеждало. Другие дети имели возможность быть детьми. Вы нет. Вы были слишком озабочены тем, что происходило дома. Вы никогда не могли до конца расслабиться, играя с другими детьми. Вы не могли быть полностью там. Ваше беспокойство о домашних проблемах омрачало все остальное в жизни.

11. Взрослые дети или чрезмерно ответственны или полностью безответственны.

Вы либо берете все на себя, либо все бросаете. Середины нет. Вы старались угодить вашим родителям, делая все больше и больше, или приходили к выводу, что это не имеет значения, поэтому не делали ничего.

12. Взрослые дети чрезвычайно лояльны, даже перед лицом фактов, что другие такой лояльности не заслуживают.

Дом алкоголиков производит впечатление очень лояльного места. Члены семьи упорно держатся вместе, имея все основания, чтобы уйти. Так называемая лояльность больше результат страха и ненадежности, чем чего-либо еще, однако это моделирует поведение, где никто не уходит, чтобы не усложнять. Из-за этого ощущения взрослые дети приспособлены оставаться в затруднительном положении, вместо того, чтобы его устранить.

13. Взрослые дети импульсивны.

Они склонны бросаться действовать без серьезного размышления над альтернативными вариантами или возможными последствиями. Эта импульсивность ведет к замешательству, ненависти к самому себе, и потере контроля над окружающей обстановкой. Вдобавок они тратят чрезмерное количество энергии, чтобы привести все в порядок.

 

[Orly*Yarly]

Невозможно любить человека больше, чем он сам себя любит. Он вам просто этого не позволит. Если же вам кажется, что все же вы любите его больше, то скорей всего вы любите не его, а свою иллюзию о нем.

Невозможно любить другого, если вы не любите себя, тогда вы будете видеть все его ошибки и всю свою неидеальность, за которые ругаете себя. Если же вам кажется, что вы таки любите другого, несмотря на то, что не любите себя, то скорей всего в нем вы любите то отражение себя, на наличие которого не даете себе права.

Все, что мы отрицаем в себе, мы видим в другом, и недостатки и достоинства. Принимая себя, мы перестаем восхищаться и ненавидеть, мы начинаем наслаждаться:)

http://anna-paulsen.livejournal.com/519876.html

 

[Orly*Yarly]

Здесь и сейчас - это когда прямо сейчас я осознаю, как я реагирую на то, что происходит прямо сейчас и понимаю, чего я хочу, и действую исходя из этого. Когда это происходит, жить просто и ясно и легко.

Здесь и сейчас не случается, если:

- я реагирую не на то, что происходит сейчас, а на то, что когда-то произошло и не разделяю прошлое и настоящее
- я реагирую не на то, что происходит сейчас, а на то, что еще не произошло, и не отделяю настоящего и будущего
- я реагирую не на то, что происходит сейчас, а на то значение, которое я придаю тому, что происходит сейчас
- я не осознаю своей реакции, не чувствую ее
- я осознаю, что я чувствую, но не понимаю, чего я хочу
- я осознаю чувства, понимаю, чего хочу, но ничего не делаю, чтобы это получить
- я вижу в другом человеке не его, а свое представление о нем или кого-то другого
- я не позволяю себе чувствовать, хотеть и/или получать желаемое
- я хочу того, что в здесь и сейчас невозможно
- я хочу от другого человека то, что он не может мне дать, или то, чего у него нет
- я пытаюсь быть не тем, кто я есть, а кем-то другим (лучше, чем я есть)

 

[Orly*Yarly]

Наше «Я» — это маленький островок на поверхности океана, покрывающего всю планету. Именно этот океан бессознательного определяет течение нашей сознательной жизни, как бы нам не не хотелось верить в обратное.

Так вот, корни чувства раздражения, которое мы регулярно испытываем, лежат в области бессознательного. Именно поэтому, раздражение так бесконтрольно и так всевластно. По большому счету, у маленького щупленького «Я» нет никаких шансов противостоять Океану. Когда раздражение уже начало накатывать, от него не спрятаться. Бесполезно ему сопротивляться — шторм закончится только тогда, когда закончится.

Все, что можно делать в этом состоянии, это смириться и постараться не совершать резких движений — не рубить с плеча, не принимать важных решений, не выплескивать свое раздражение на окружающих. Тем более, что окружающие и даже тот раздражитель, что вызвал эту бурю, ни в чем не виноваты. Помните первый абзац? — Раздражение — это наша индивидуальная реакция на чужое поведение, которое, само по себе, не несет никаких аллергенов. Это наша личная психологическая аллергия. Разве может быть в этом «виноват» кто-то, кроме нас самих?

Смотрим дальше. Почему получается, что нас раздражает то, а не другое? Кого-то раздражает чужая неряшливость, кто-то с ума сходит от чужого хвастовства, кто-то целый день переживает из-за нахала вклинившегося без очереди… Почему так? Ведь тот неряха сам себя не раздражает. Хвастун от своих речей искренне балдеет. И нахал тоже, скорее, собой гордится, чем на себя раздражается.

Дело в следующем — раздражаемся мы на то, что вызывает у нас внутри какой-то отклик, какое-то созвучие. Примерно так же, как два одинаковых камертона начинают звучать вместе, если звякнуть по одному из них. В позитивном контексте это явление называется «эмпатия» — душевное созвучие, взаимопонимание на глубоком уровне. А в негативном — случается «раздражение».

Когда мы видим нахала, лезущего без очереди, и раздражаемся — это начинает звучать наш душевный камертон, наш «внутренний нахал», о существовании которого мы может быть и не подозревали. Очень часто люди в таком случае открещиваются — «Да не может такого быть, чтобы это было во мне! Я на него совсем не похож, он меня вообще бесит!» — Искреннее такое возмущение. Однако дело обстоит именно так — раздражаемся на других людей мы только тогда, когда видим в них отражение самих себя. Но отражение не тех черт, которые нам бы хотелось видеть, а тех, которые мы от себя скрыли и глубоко закопали.

В детстве, когда социальное давление еще не исказило психику окончательно, ребенок совершенно ясно видит и понимает свои желания. Но, поскольку ему постоянно объясняют, что такое быть «хорошим» и наказывают за то, что он «плохой», ребенок со временем учится делить себя на «светлую» и «темную» стороны. Светлую он показывает родителям, чтобы его любили и хвалили, а темную прячет и выпускает на прогулку тайком, когда никто не видит. Но со временем, поскольку давление продолжается, ребенок начинает забывать про темную сторону — ей все реже уделяется внимание и она совсем теряется, уходит в бессознательное. Теперь уже ребенок сам верит, что он «хороший», а все «плохое» ушло, исчезло навсегда.

Помните разговор про условность хорошего и плохого? Здесь это тоже важно, потому что ребенок про «добро» и «зло» ничего не знает и отличает одно от другого лишь по поведению родителей. Например, ребенок от рождения — живой и подвижный, а мама — интроверт, спокойная, тихая молчаливая, любящая уединение. Ребенок постоянно лезет к ней, требует к себе внимания, но натыкается на ее недовольство. И тогда он делает вывод — «Быть активным плохо, я — плохой». И все. Совершенно невинное качество, такое полезное во взрослой жизни, оказывается под запретом. Ребенок начинает стесняться своей активности, начинает ее скрывать, старается вести себя тише и чувствует вину за проявления живости. День за днем, год за годом. А потом, будучи уже взрослым человеком — вялым, размеренным и степенным — он «почему-то» испытывает чувство раздражения на людей-живчиков… Уже понятно, почему?

В других людях нас раздражает то, что мы осудили и предали анафеме у себя внутри. Когда мы раздражаемся на нахала — это наше собственное врожденное нахальство, которое, вместо того, чтобы быть направленным в позитивное русло, было подавлено и исключено из жизненного цикла, вылезает наружу — обозленное и корявое. Мы видим в нем напоминание о том, что долгие годы учились прятать ото всех и от себя. И когда нам о нем кто-то невольно напоминает, мы вешаем всех собак на него — мы раздражаемся на него и считаем ЕГО плохим. Нам кажется, это он сволочь, а мы — хорошие. А он не сволочь, ему всего лишь повезло, что в детстве ему это качество не «ампутировали». Поэтому, если всмотреться вглубь себя еще внимательнее, то окажется, что мы ему даже завидуем — «Ему можно, а мне нельзя!» — и от этого раздражаемся еще больше.

Мы — не хорошие и не плохие. Мы такие, какие есть. Кто-то знает себя лучше, кто-то хуже. Кто-то очень пуглив и сильно боится оказаться плохим. Кто-то очень настырен в том, чтобы доказывать всем свою хорошесть. Но, научившись однажды делить все на черное и белое, мы несем этот крест по жизни, разрывая себя и весь мир на части.

Взрослея, человек должен бы узнать и принять все стороны своей души, потому что только ребенок вынужден слепо соглашаться с тем, что считать плохим, а что хорошим. Взрослый — должен бы сам для себя определять эти границы. Но мало кому хватает духу взглянуть себе внутрь — на темную заброшенную часть души, на те качества, которые когда-то пришлось спрятать подальше, чтобы не гневать родителей.

Вызов взросления состоит в том, чтобы узнать себя, выпустить на волю своего «мистера Хайда» — и подружиться с ним или, хотя бы, найти точки соприкосновения для сотрудничества. Только тогда человек становится целостной личностью, гармонично сочетающей в себе то, что было дано от природы.

 

[Лучи]

очень часто оно и есть больно . но человек не хочет чувствовать эту боль . и от той боли бегут - это то же убегание . когда читая ... мелькнула боль ... а её не осознанно закапывают поглубже . а поверх прёт совсем другая реакция - раздражение на написанное , на самого человека написавшего зацепившее ... и это даёт возможность не поднимать своё . а считать , что у меня то уж точно всё в порядке . это у раздражающего меня человека полно проблем ... но не у меня .


" Все это происходит без участия вашего сознания. Вы не видите, что ситуации схожи, не замечаете, как запрещенное чувство угрожает вырваться наружу. Все, что вы фактически переживаете, — псевдоэмоция, используемая для прикрытия скрытого чувства.
Какие же чувства мы можем скрывать от самих себя? Любые. Какие чувства используются нами для их сокрытия? Тоже любые. Гнев может скрывать страх, а страх может скрывать гнев. Вина, стыд, страх, тревога, ненависть, ярость, любовь: человек может скрыть их или использовать для маскировки скрытого чувства любую из этих эмоций. Кроме того (и это только усугубляет путаницу), псевдоэмоция переживается нами как подлинная: фальшивый гнев мы переживаем точно так же, как подлинный.

Что случается, когда вы прячете подлинное чувство за фальшивым? Вы теряете видение существующего положения вещей; вы искажаете или неправильно истолковываете действительность. Вы лишаетесь возможности свободно использовать свой разум и опыт для решения проблемы. Когда вам приходится скрывать эмоцию от самого себя, вы действуете стереотипно, механически воспроизводите давно известный вам провальный паттерн, который, несмотря на его ущербность, вы продолжаете слепо повторять. Ребенок внутри вас никогда не получал шанса экспериментировать и научиться лучшему способу действий; в этой области вы не выросли и не используете знание и опыт, имеющийся в распоряжении вашего взрослого «я».

Предположим, вам удалось снять слой этого лежащего на поверхности чувства, этого фальшивого прикрытия, и вы рискнули почувствовать то, что скрывается под ним. Тогда вы сможете отбросить этот бесполезный покров, долгое время вводивший вас в заблуждение. Вам больше не нужно действовать прежним, навязчивым, провальным способом. Как будто вы носили очки с искривленными, искажающими зрение стеклами, и теперь вам их исправили. Вдруг — о чудо! — вы видите всю ситуацию в совершенно ином свете: вместо теней собственного прошлого вы видите людей такими, какие они есть, вы слышите то, что они говорят на самом деле, больше не искажая значения их слов. Вы наконец-то свободно можете использовать свое мышление и опыт, экспериментируя с новыми способами решения проблем. Это не гарантирует вам того, что отныне вы сможете разрешать все проблемы идеально (некоторые проблемы неразрешимы), однако теперь, если что-то пойдет не так, вы сможете разобраться в случившемся, вместо того чтобы опускать руки, винить других или судьбу в своих несчастьях. "
М. Шиффман Лицом к подсознанию

 

[Лучи]

Как почувствовать скрытую эмоцию

Ниже я описала пять шагов, которые составляют процесс поиска скрытой эмоции. Такой поиск может занять от нескольких минут до нескольких месяцев и потребовать неравное количество времени в промежутках между шагами, причем вы двигаетесь не только вперед, но иногда и назад.

Шаг 1. Распознать неадекватную реакцию. Вы замечаете, что ваша реакция в той или иной ситуации по здравому размышлению несколько неадекватна («Почему мне так плохо? Ведь он не хотел меня обидеть»). Поскольку любая эмоция может быть использована для сокрытия другой, и фальшивая эмоция переживается точно так же, как реальная, неподдельная, распознать неадекватную реакцию в действии нелегко, если вы только начинаете осваивать самотерапию. Такое самоосознание происходит легче, когда вы оглядываетесь назад, восстанавливая в памяти случившееся («Странно, почему я так разозлилась вчера, она ведь только маленькая девочка!»). Депрессия, тревога, навязчивые мысли — все это можно назвать неадекватной реакцией. Они подразумевают существование необнаруженных эмоций. Эти реакции всегда служат прикрытием тому, что вы боитесь почувствовать. Напряжение, головная боль, физические симптомы тревоги (трудно дышать, бешено колотится сердце) должны стать для вас признаками наличия скрытой эмоции.

Шаг 2. Почувствуйте внешнюю эмоцию. Иногда вы намеренно пытаетесь избежать неадекватной реакции («Глупо обижаться — он не хотел ничего плохого»), но эту эмоцию почувствовать нужно, неважно, насколько неразумной она может вам показаться. Легких путей к бессознательному не бывает; нельзя почувствовать скрытую эмоцию, если не начать с внешней, прикрывающей эмоции.

Порой внешняя эмоция кажется опасной («Я в таком бешенстве, что, кажется, убила бы ее, но она ведь только ребенок!»). Вам необязательно действовать в соответствии с неадекватными чувствами. Мысли и действия не идентичны, их можно отделить друг от друга; ваши чувства не обладают магической силой. Всегда можно найти подходящий выход для вашей внешней эмоции. Поговорите о ней с кем-нибудь, — выразите ее словами на бумаге, почувствуйте ее. Но только не загоняйте внутрь.

Если вы пробуете исследовать вчерашнюю неадекватную реакцию, то неплохо разогреть эту остывшую эмоцию в разговоре с хорошим слушателем.

Допустим, вы отслеживаете чувство, которое скрывается за головной болью. Вам придется стать детективом и начать работу в обратном направлении, в поиске полезных нитей расследования. Когда возник симптом? Что тогда случилось? Как я себя чувствовал?

Шаг 3. Что еще я почувствовал? Какое другое чувство я испытал непосредственно перед внешним чувством? Не скрытая эмоция, а та, которая длилась считанные мгновения, и поэтому могла ускользнуть от вашего внимания; та, которая была заглушена тотчас же, как внешняя эмоция одержала верх. Хорошенько сосредоточьтесь, и вы сможете ее вспомнить, точно так же как вспоминаете позже увиденное краем глаза, в тот момент едва сознавая, что вы видели это. Например, непосредственно перед развитием внешней эмоции, гнева, вы могли ощутить внезапный страх.

Шаг 4. О чем мне это напоминает? Когда вы уже реагировали подобным образом на подобную ситуацию? Что вы можете в связи с этим припомнить? Замечали ли вы за собой когда-либо раньше необычное отношение к проблеме такого рода?

Если скрытое чувство продолжает оставаться в тени, спросите себя: «Какое впечатление производят мои действия на других?» Попытайтесь на минуту взглянуть на ситуацию объективно. Если бы вы были посторонним человеком, наблюдающим за развитием этой ситуации, как выглядели бы ваши поступки?

На этом шаге (4) ваш ум задает различные вопросы в попытке раздразнить ваши эмоции и заставить их проявиться. Вы не ищете интеллектуального объяснения неадекватной реакции, не пытаетесь найти мотивы своего провального поведения — вы не психотерапевт для самого себя. На самом деле вы просто стараетесь почувствовать скрытую эмоцию. Продолжайте перебирать разные идеи, пока одна из них не вызовет сильную эмоцию.

Как определить, что вы чувствуете, а не просто думаете? В чем разница между эмоцией и интеллектуальной идеей? Переживание эмоции всегда сопровождается каким-то физическим изменением. Сердце вдруг забилось сильнее или участилось дыхание, вам стало холодно или вы вспотели, может начаться дрожь. Эмоция всегда влечет за собой телесные реакции.

Как узнать, что вы чувствуете скрытую эмоцию?

а) Она равна, если не превышает по интенсивности внешнюю эмоцию, с которой вы начинали.

б) Она вытесняет внешнюю эмоцию. Чувство, с которого вы начинали, прошло, остался незначительный отголосок в памяти.

Шаг 5. Определить паттерн. Речь идет не о базовом паттерне личности или чем-то столь же глобальном. Просто попытайтесь понять, что произошло в данном случае. Теперь, когда вы почувствовали скрытую эмоцию, вам, вероятно, вспомнятся и другие случаи, когда перед соблазном запретного чувства вы (не отдавая себе в этом отчета) скрывали его при помощи той же внешней эмоцией. Можно с достаточной долей уверенности сказать, что такое повторится снова. Маловероятно, что вы «исцелитесь» от скрытого чувства просто потому, что один раз пережили его. Скорее всего, оно останется и будет ждать своего часа.

Однако теперь вы предсказуемы для себя. В следующий раз при столкновении с подобной проблемой это скрытое чувство всплывет в памяти (вовсе необязательно, что вы почувствуете его снова), и вы сможете сбросить старый покров — внешнюю эмоцию. Вы свободны, чтобы экспериментировать с новыми способами решения проблемы. Впервые в жизни, попав в подобную ситуацию, вы сможете избежать прежнего, автоматического, провального поведения. Теперь, когда паттерн вам известен (склонность в данных специфических обстоятельствах утаивать это конкретное скрытое чувство за определенным внешним чувством), вы свободно можете использовать интеллект и опыт, чтобы действовать так же разумно, как и в тех невредимых областях, где вы никогда ничего от себя не скрывали.

Иногда, позабыв то, что узнали, вы будете реагировать в прежней манере, вновь маскируя скрытое чувство старым привычным фальшивым чувством. Но на этот раз вы не только быстрее начнете искать скрытое чувство (поскольку раньше заметите неадекватную реакцию), но и найти его будет проще, чем раньше. Повторять пройденное легче, чем учиться заново. С каждым разом весь процесс будет занимать все меньше и меньше времени, пока вы, в конце концов, не начнете вспоминать скрытое чувство до того, как внешнее (неадекватная реакция), обнаружит себя во всей полноте.

Есть четыре пути к скрытому чувству:

а) выговорить его;

б) осмыслить наедине с собой;

в) записать и

г) «подкрасться» к скрытому чувству.

http://lib.rus.ec/b/293828/read

 

[Леди Лу]

Партнеров мы выбираем себе совсем неслучайно.

Что нами руководит - сказать очень трудно. Иногда нам кажется, чтобы изучить что-то новое, а возможно лишь потому, что именно с ним особенно хорошо оттачивать уже приобретенное.

Но в любом случае - если исходно парнтер дает какие то "малопонятные реакции" - он вряд ли выбирается для танго.)))

 

[chupakabraz]

❗️
www.anna-paulsen.livejournal.com/573549.html

Для меня очень важна тема о вине и прощении. Я писала уже об этом, а сейчас еще хочу писать об этом. У меня есть новый взгляд на это.

Мы все люди, а людям свойственно ошибаться. И только благодаря этим ошибкам мы чему-то учимся в этом мире. Но ошибки бывают разные. Бывают такие, которые в общем серьезно не отражаются ни на нашей собственной жизни, ни на жизни окружающих. С такими ошибками довольно легко разобраться, просто разрешив себе ошибаться, быть несовершенным. Бывают ошибки, от которых пострадали как-то другие люди, пострадали, но остались живы и зла не держат. Но автор ошибки все равно мучается чувством вины. И тогда есть два способа с этой виной справиться: попросить прощения или искупить вину, назначив себе за нее цену. У монахов во многих религиях, например, такой ценой - искуплением были/являются обеты - духовные практики. Мне нравятся обеты, я это практиковала и иногда еще практикую, очень это развило мою личность. Но бывают такие ошибки, которые имеют тяжелые непоправимые последствия, и чтобы человек не делал, все равно, боль от осознавания последствий какой-то ошибки не дает жить. И никакие "прости" и искупления не помогают справиться с этой болью. Многие говорят "прости себя". И вот тут-то тупик. Кто такой вот этот человек, который берет на себя право судить? И не важно, кого он судит, себя или другого. Он святой? Бог? Нет, он такой же маленький грешный человек со всеми своими человеческими недостатками, как и другие, с невозможностью объять необъятное, невозможностью управлять хаосом, предвидеть неизвестное. Человек ограничен. И тогда поиск способа простить - это просто побег от боли, отчаяния и бессилия.

Я сегодня отказалась искать способ простить себя и тех, боль про которых еще до сих пор вышибает слезы. Я не верю в бога, но я понимаю, что я не могу судить, а значит и не могу прощать, я такой же человек как и все, не лучше и не хуже. Пусть это право принадлежит богу, даже если его нет. И мне теперь некуда убегать от боли, отчаяния, горечи и бессилия. А от этих чувств нет лекарства, их лечат время и слезы.
"Я прощаю" - то же самое, что "я отпускаю тебе грехи". Звучит высокомерно, неправда ли? Гордыня в чистом виде. "Я не держу на тебя зла" - как-то все же более по-человечески, а не по-божественному. А иногда так больно, и так долго заживают раны, что человек сначала защищает себя от этой боли злостью, злясь на себя или на другого... Но обычно это от боли не спасает... И тогда невозможно сказать "я не держу зла", можно сказать "мне все еще больно" и надеяться на то, что может быть когда-нибудь на место боли придет грусть. А с грустью уже вполне можно жить.

 

[Вотия]

Если мы посадили крысу в лабиринт с четырьмя тоннелями, и всегда будем класть сыр в четвёртый тоннель, крыса через некоторое время научится искать сыр в четвёртом тоннеле. Хочешь сыр? Зип-зип-зип в четвёртый тоннель — вот и сыр. Опять хочешь сыр? Зип-зип-зип в четвёртый тоннель — вот и сыр. Через некоторое время великий Бог в белом халате кладёт сыр в другой тоннель. Крыса зип-зип-зип в четвёртый тоннель. Сыра нет. Крыса выбегает. Опять в четвёртый тоннель. Сыра нет. Выбегает. Через некоторое время крыса перестаёт бегать в четвёртый тоннель и поищет где-нибудь ещё.
Разница между крысой и человеком проста — человек будет бегать в четвёртый тоннель вечно! Вечно! Человек поверил в четвёртый тоннель. Крысы ни во что не верят, их интересует сыр. А человек начинает верить в четвёртый тоннель и считает, что правильно бегать в четвёртый тоннель, есть там сыр или нет. Человеку больше нужна правота, чем сыр.
Вы все, к сожалению, люди, а не крысы, поэтому вы все правы. Вот почему в течение долгого времени вы не получали сыра, и ваша жизнь не работает. Вы верите в слишком много четвёртых тоннелей… Вы лучше будете правы, чем счастливы, и вы годами бегаете по четвёртым тоннелям, чтобы доказать это.
Люк Рaйнхарт.

 

[Лучи]

Когда я начал любить себя...Чарльз Чаплин


Когда я начал любить себя, я понял, что тоска и страдания – это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной истинности. Сегодня я знаю, что это называется «Подлинность».

Когда я начал любить себя, я понял, как сильно можно обидеть кого-то, если навязывать ему исполнение его же собственных желаний, когда время еще не подошло, и человек еще не готов, и этот человек – я сам. Сегодня я называю это «Признание».

Когда я начал любить себя, я перестал стремиться к другой жизни, и вдруг увидел, что всё, что окружает меня, приглашает меня расти. Сегодня я называю это «Зрелость».

Когда я начал любить себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит исключительно в нужный момент, поэтому я могу быть спокоен. Теперь я называю это «Уверенность в себе».

Когда я начал любить себя, я перестал красть свое собственное время и проектировать грандиозные проекты на будущее. Сегодня я делаю только то, что приносит мне радость и счастье, то, что я люблю делать и что приводит мое сердце в радостное настроение. Я делаю это своим собственным способом и в своем собственном ритме. Сегодня я называю это «Простота».

Когда я начал любить себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью – пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего, что тянуло меня вниз и уводило прочь от себя. Сначала я назвал это позицией здорового эгоизма. Сегодня я называю это «Любовь к самому себе».

Когда я начал любить себя, я прекратил пытаться всегда быть правым, и с тех пор я ошибаюсь меньше. Теперь я узнал, что это «Скромность».

Когда я начал любить себя, я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем. Сегодня я живу только настоящим моментом, в котором все происходит. Теперь я живу каждый день, день за днем, и называю это «Осуществление».

Когда я начал любить себя, я осознал, что ум мой может расстраивать меня, и что от этого можно заболеть. Но когда я объединил его с моим сердцем, мой разум стал моим ценным союзником. Сегодня я зову эту взаимосвязь «Мудрость сердца».

Нам больше не нужно бояться споров, конфронтаций или разного рода проблем с собой или с другими. Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры. Сегодня я знаю «Это - Жизнь».

Чарльз Чаплин. Речь на собственное 70-летие

 

[fekkla]

No one to blame!... That was why most people led lives they hated, with people they hated.... How wonderful to have someone to blame! How wonderful to live with one's nemesis! You may be miserable, but you feel forever in the right. You may be fragmented, but you feel absolved of all the blame for it. Take your life in your own hands, and what happens? A terrible thing: no one to blame.

 

[girasole]

No one to blame!... That was why most people led lives they hated, with people they hated.... How wonderful to have someone to blame! How wonderful to live with one's nemesis! You may be miserable, but you feel forever in the right. You may be fragmented, but you feel absolved of all the blame for it. Take your life in your own hands, and what happens? A terrible thing: no one to blame.

Фекла. ты зачем выделываешься? и ГЛАВНОЕ. НИЧЕГО НОВОГО ТЫ НЕ СКАЗАЛА. Но зачем-то на языке половине непонятном. Т ы тут уровень образования наш решила поднять что ли таким образом? Чтоб народ за словари взялся из любопытства?
Н е правда зачем ты ?

 

[Вотия]

Ги, я думаю, что Феккла увидела понравившуюся цитату и, не особо задумываясь об языке, сюда ее приволокла. Непонявшая половина явно умеет пользоваться в поисковике " переводчик он-лайн". 😄

 

[Лучи]

Ги, я думаю, что Феккла увидела понравившуюся цитату и, не особо задумываясь об языке, сюда ее приволокла. Непонявшая половина явно умеет пользоваться в поисковике " переводчик он-лайн". 😄

я тоже могу тут на немецком помещать что-то, но всегда перевожу для вас, что понравилось.
А тут к примеру посмотрела и прошла мимо.