Важно Самое важное

[Жужука]

_Я_ Спасибо. Очень интересно.

 

[Жужука]

"Ежедневник Мелоди Битти "День за днём из созависимости"Подождать.
Подождите. Если время не пришло, путь неясен, нет уверенности в ответе или решении, то подождите.

Мы можем чувствовать нетерпение. Может быть нам хочется скорее решить проблему, сделав что-то - ну хоть что-то сразу предпринять. Но это действие не будет в наших лучших интересах.

Трудно жить в замешательстве или с нерешенными проблемами. Проще, когда вопросы решаются. Но если мы принимаем слишком быстрые решения, делаем что-то, хотя этому не пришло время, то, возможно, нам нужно будет возвращаться назад и переделывать это.

Если время не пришло - подождите. Если путь неясен, не бросайтесь вперед. Если ответ и решение кажутся нам смутными, подождите.

В нашем новом образе жизни есть Руководство Высшей Силы. Нам не следует когда-либо двигаться слишком поспешно или лишать себя гармонии. Ожидание - это действие - позитивное и обладающее силой действие.

Часто ожидание - это руководимое Богом действие. Действие, в котором столько же силы, как и в решении, и больше силы, чем в поспешном, несвоевременном решении.

Нам не нужно угнетать себя, уверяя, что мы делаем или понимаем что-то, до того как подошло время. Когда время придет, мы будем знать. Мы войдем в это время естественно и гармонично. У нас будет покой и уверенность. Мы будем чувствовать, что нам даны силы, которых у нас нет сегодня.

Преодолевайте панику, нетерпение, страх. Не позволяйте, чтобы это контролировало вас или диктовало вам решение.

Ждать непросто. Это не удовольствие. Но часто это необходимо, чтобы получить то, что мы хотим. Это не время бездействия. Это не вычеркнутое из жизни время. Ответ придет. Сила придет. Время придет. И все будет хорошо.

Сегодня я подожду, если ожидание является действием, в котором я нуждаюсь, чтобы позаботиться о себе. Я буду знать, что я предпринимаю позитивное, приводящее к решению действие, ожидая пока не наступит подходящий момент. Господи, помоги мне отпустить страх, нетерпение и панику. Помоги мне учиться искусству ожидания, пока время не подошло. Помоги мне понять, что всему свое время.

 

[Кошка*]

С.Н.Зайцев "О созависимости откровенно" просто великолепно.

Многое для себя взяла и поняла.
Осознала себя реально созависимой,теперь буду менять эту линию.

И не нужно не кого спасать.И не нужно быть жертвой.

 

[Лучи]

Виктор Франкл " Человек в поисках смысла жизни"

"... Что было действительно необходимо - это коренное изменение нашего отношения к жизни. Мы должны были научиться, что на самом деле имеет значение не то, что мы ждем от жизни, а то что жизнь ожидает от нас. Нам нужно перестать спрашивать о смысле жизни, а вместо этого понять, что жизнь задает вопросы нам, ставит задачи - ежечасно, ежеминутно. Наш ответ должен состоять не в разговорах и размышлениях, а в правильных поступках и поведении.

В конечном счете жить означает брать на себя ответственность за выбор правильного ответа на проблемы жизни и выполнять задачи, которые она постоянно дает каждому человеку.

Эти задачи и следовательно смысл жизни - разные для разных людей, они меняются от одного момента к другому. Поэтому невозможно определить смысл жизни вообще. Жизнь не является чем-то абстрактным и неопределенным, это нечто реальное и конкретное и точно так же ее задачи реальны и кокретны. Они состовляют судьбу человека, которая различна и уникальна у каждого.

Ни человека, ни его судьбу нельзя сравнить с любым другим человеком и любой другой судьбой. Ни одна ситуация не повторяется и каждая ситуация требует своего ответа. Иногда ситуация, в которой оказывается человек, требует от него изменить свою судьбу действием, поступком..."

 

[Лучи]

Ты знаешь Лучи - я стала внимательно присматриваться - вот это залипание у меня или обоюдно? Дело в том, что не только я сама залипаю, залипает и вторая сторона. Это ж не случайно - мы как ключ к замку! Поэтому я просто стала анализировать - вижу - ага - у меня идет залипание - я очень комфортно себя ощущаю в присутствии этого чела! И даже откровенно вижу - это взаимно! Я себе говорю - итак - эти отношения - они в каком разрезе тебе (в смысле мне) видятся? Что ты от них ждешь? Может ли человек дать тебе больше, чем он уже дал? Правомерно ли мне этого требовать? Или ограничиться тем хорошо, что уже есть. И даже стала анализировать - а почему мне так комфортно именно с этим человеком? Лучи - поскольку я не склонно все сводить к любви, просто прямо смотрю - а почему мне так хорошо?

И отвечаю
1. Этот человек внимательно меня выслушивает
2.Он живо интересуется всем, что я говорю
3.Он очень внимателен и предупредителен
3.Он хочет сделать мне приятное например в виде милых вкусностей и т.д.

Делаю простой вывод - мне нравится, что этот человек взял на себя роль заботливого и внимательного папочки. Это очень приятно - но это всего лишь желание быть ребенком. Умерь пыл (это я себе) - так будет не всегда и ты просто попалась опять на то самое желание, чтобы кто-то тебя окружал вниманием и заботой.
Как то так. 😄

 

[Лучи]

" Женщина рассказывала мне, что у нее в голове крутится все время одна мысль " я хочу домой" , хотя она находилась в своей квартире. Но не было этого чуства, что ты наконец-то дома, что это твой дом. Она поменяла уже много квартир и мечтает вообще переехать в другую страну.
Другие наоборот живут постоянно на одном месте и их календарь расписан на год вперед, когда им предстоит отпуск, когда генеральная уборка дома и т.д. Им нужно это чуство постоянности и конроль своей жизни.
Оба эти состояния не дают чуства спокойствия и уверенности в душе и чуства что ты дома.
Конечно не даст этого чуства и перемена квартир, мест, стран... Беспокойство обязательно настигнет человека, потому-что покоя не дает внутренняя агония. Ккогда у тебя вроде бы все хорошо, семья, работа, обставленная квартира - тогда приходит это глубоко сидящее в тебе чуство беспокойства и не может больше переносить эту гармонию. И тогда ты ломаешь это все, потому-что боязнь того, что как в детстве кто-то придет и сломает невыносима.

И если не разобраться с этими чуствами, реалиями произошедшими в детстве, этими ранами нанесенными в детстве, которые отчеканены в вашем сознании - невозможно найти самих себя. И тогда будет постоянный поиск человека, для которого будет создан дом и который будет с проблемами, в которых можно прятаться от реальности и отвлекаться от своих проблем...

Находиться дома означает намного больше, чем квартира или дом в котором ты живешь. Дом это не муж или жена, находящиеся рядом, не семья. Вернуться домой можно только тогда, если найдешь дом внутри себя, найдешь себя. Это значит : быть сильным и слабым, близость и одиночество, разрешить себе ругаться и отстаивать свои желания, обращать внимание на свои чуства и чуства партнера, даже если они не приятны. Быть самим собой и принимать себя таким, какой ты есть. Если ты научишься всему этому, научишься любить себя то тогда ты дома, наконец-то вернулся домой..."

 

[Лучи]

Это новое непривычное отношение к себе распространяется на все сферы повседневной жизни. И вызвает внутренний конфликт с своими чуствами, провоцирует страх выглядеть эгоистичным и невежливым. Потому-что все реже и реже подстраиваешься к другим.
Внутренне сопротивление может очень тонко и незаметно привести в тому, что вы будете взовращаться к старому образцу поведения.
Но если вы будете сопротивляться, наблюдая внимательно за собой со временем можно будет избегать этих срывов.
Принять себя значит оставаться с собой, не становиться жертвой в разных ситуациях. Обвинения в свой адресс, злость на других и себя пройдут со временем. Главное : не делать самим себя жертвой.
Принять себя означает свои желания и чуства сделать осознанными, чуствовать что вы хотите и что нет. Говорить, что вам нужно, а что вы хотите отклонить. И не ждать пока другие серьезно начнут принимать что вы говорите и хотите, свои желания считать такими же важными, как и желания других. И тогда появятся силы говорить "нет" , себе давать право на что-то, ставить границы и просить помощи - без всякого чуства вины...."

" Каждый ВДА хочет наконец-то получить тепло и чуство защищенности, которые он не получил в детстве. Но это невозможно к сожалению наверстать. Но можно сделать кое-что другое. Можно пережить боль воспоминаний и получить новое понимание и новое обращение с собой. У взрослого появляются и растут сочуствие, понимание и любовь к себе самому маленькому. Этот ребенок, которым вы были когда-то живет в вас и дальше. И сегодня все еще не поздно этого ребенка принять в себе, не обвиняя и не оценивая, а понимая что все что делал этот ребенок раньше, что думал и чуствовал, это был его путь к выживанию в детстве. И внутренний поиск негатива, лихорадочные действия, болтовня, борьба за дистанцию, хотя очень хотелось близости, недоверие - этот путь ребенка, направленный на выживание, можно принять.
И сегодня , будучи взрослым , можно заботиться об этом ребенка и быть ему мамой. И разрешить ему быть игривым ребенком и дать ему нежность, быть для него всегда рядом и доверять ему."

 

[Orly*Yarly]

Хорошие девочки всегда любили хулиганов))) Я кстати со своей королевой так же познакомился - с бутылкой пива в руке. И прожили мы достаточно долго - около четырех лет... А впридачу - грустный прикол...
Мой предшественник в её личной жизни был полинаркоман. Восемь лет почти издевательств, пьянок, побоев и прочих невкусных вещей... Я следом тоже пазитива ей подбросил...

Когда планка падает на глаза, разум отключается, канешн... Оттуда и поговорочки все эти...
"Бьет, значит любит..."
"Не по хорошу мил, а по милу хорош..."
"Милые бранятся, только тешатся..."
"Хоть и плохонький, да свой..."
"Любовь зла, полюбишь и козла..."

Да только одно "но"... Никто и никогда не изменит взрослого человека, с ребенком-то сие проблематично... И ещё, никогда ни один алк не завяжет ради кого-то или там чего-то. В основе вообще алкоголизма - отсутствие полное страха и инстинкта самосохранения. И чего ж вы хотите, чтобы мы во имя любви стакан забросили??? Аха, щас 😁
Если вместе держит вас только - чувство, ну или там то, что вы за чувство принимаете - стоит подумать и оценить не только слова объекта но и поступки. И прикинуть, что может ли ради и из-за любви делать человек все те замечательные штуки, которые тут у нас в бааальшом кол-ве описаны...???)))
Слова-то словами, а бьют, тем не менее, не по паспорту... 😁

А все хотят быть - КОРОЛЕВОЙ... 😁 Типа, уж я такая вся распрекрасно-расчудесная, шозаради меня... О_о 😁

 

[chupakabraz]

Я думаю все-таки, что главная причина эмоциональной зависимости и как следствие внутреннего конфликта - это непереносимость негативных чувств. Причиной этой непереносимости могла быть невозможность их с кем-то разделить и пережить еще в раннем-раннем детстве, когда взрослые не давали их испытывать, запрещая разными способами. От родителей человек научается их себе запрещать, а когда встречается с ними - пугается их. Переживание чувств, какие бы они ни были и осознавание того, что я от этого не умираю - это способ научиться их переносить. Со временем вырабатывается толерантность. Больно, страшно, стыдно, но уже не так сильно, переносимо. Я думаю, что доступом к этим чувствам является переживание злости и гнева. Агрессия - это способ себя защитить, в том числе и от боли, страха и стыда. Мы не разрушаемся от чувств. Я это точно знаю. Но, как прикорм детям, чувства по началу важно дозировать, по капельке, как голодающему нельзя сразу есть, а лишь по крошечке. Для человека, не привыкшего с ними встречаться, привыкшего их замещать, вытеснять, проецировать, чувства могут быть шокирующими. А от шока, как известно, может и крышу снести.

http://anna-paulsen.livejournal.com/tag/%D...%81%D1%82%D1%8C

 

[chupakabraz]

Бывают случаи, когда люди остаются в отношениях с людьми, неспособными быть в близких отношениях не разрушая себя или другого. Например, с алкоголиками, наркозависимыми, психически больными людьми или людьми с серьезными проблемами внутриличностной и/или межличностной коммуникации, которые они не хотят решать, не считая это своей проблемой.
Часто причиной того, что люди выбирают в таких отношениях оставаться является стыд. Стыд признаться себе, что у меня не получилось семьи. Но простите, чтобы семья сложилась, нужно чтобы два взрослых человека ее складывали, договариваясь друг с другом о том, как ее складывать, чтобы при этом большая часть потребностей всех членов семьи была удовлетворена тем или иным способом. Но с вышеперечисленной категорией людей договориться невозможно. Невозможно, потому что эта категория людей стала тем, кто они есть в силу того, что они сами на свои потребности забили, давно, еще в глубоком детстве, а значит и потребности других людей у них тоже не существуют в их картине мира. Мир пластиковых кукол.
И получается человек стыдит себя за невыполнение задачи, которая ему изначально не по силам.

Анекдот на эту тему:

Собрались гуси-лебеди на юг осенью, к ним пристала ворона:
- Возьмите меня с собой. Я сильная, я смелая, я решительная, я выносливая, я всё выдержу и обязательно долечу!!!
Гуси-лебеди ей отвечают:
- Путь далёкий. Ты устанешь, упадешь, сил не хватит.
- Нет, я сильная, я смелая, я долечу!
Посовещались гуси-лебеди и взяли ворону с собой. Пролетели тысячу километров. Остановились на привал. Ждали ворону целый день. Появилась ворона, растрепанная, запыхавшаяся. Гуси-лебеди ей говорят:
- Оставайся, нам далеко лететь, дальше еще сложней будет.
- Нет, я сильная, я смелая, я решительная, я выносливая, я обязательно долечу!!!
На втором привале ждали они ворону неделю. А её всё нет и нет. Вдруг на небе появляется черная точка, смотрят гуси-лебеди- приближается к ним ворона, растрепанная, глаза из орбит повылазили, язык- на плече.
Ворона шлёпается на землю и говорит, задыхаясь:
- Больше не полечу, не могу-ууу!!!
Вся стая кидается её уговаривать:
- Ворона, ты что?!!! Ты же сильная, ты же смелая, ты же решительная, остался всего один перелет!
- Да, я сильная. Да, я смелая. Да, я решительная. Но дууураааааа....

На мой взгляд, лучше признать себя дурой, чем пытаться сделать то, что сделать невозможно. Мало того, я считаю, что обнаружить свои ограничения куда мудрее, чем делать вид, что их нет.

Но человек не просто так выбирает себе такого партнера. Обычно если взглянуть в личную историю такого человека, то можно обнаружить, что он с детства привык ставить себе труднодостижимые цели, что он привык ориентироваться не на свои силы и возможности, а на некую цель, что привык не замечать своих потребностей, усталости, неудовлетворенности, своих простых человеческих желаний. И тогда и партнеров он себе выбирает таких, с которыми такой сценарий можно воплотить - достижение целей без учета реальности, своих желаний, своих ресурсов. И партнер такой-же, ни своих потребностей не учитывает, ни чужих, то в силу собственных зависимостей, то в силу каких-то нарушений своей внутриличностной коммуникации. И достигают, и достигают. А не достичь нельзя. Стыдно. И человек уже не вызывает никаких чувств, кроме негативных, и видеть его не могу, и домой идти не хочу к нему, и постыло все. А нельзя бросить. Стыдно.

В отношения вкладываться я думаю стоит тогда, когда позитив перевешивает негатив, когда затраченные усилия дают какую-то отдачу, пусть маленькую, но заметную, радующую. Другое дело, если вы не умеете ценить свои усилия и не умеете ценить усилия вашего партнера. Тогда позитива вы просто не заметите.

Иногда сдаться - значит выиграть.

"Скажи-ка дядя, ведь не даром
Москва, спаленная пожаром
Была французу отдана?..."

 

[Лучи]

спасибо Чуп за ссылку, там и про ПТСР есть интересное)))

 

[Амариш]

А мне вот понравилось

"Брать ответственность не только за себя, но и за всех и всё вокруг, мы учимся в детстве. С одной стороны, копируя это со взрослых, а с другой стороны - это такой способ обеспечить себе безопасность. Ведь как просто, обвинил себя в том, что другой человек как-то себя ведет, и уже стал хозяином положения. Раз я виноват, значит и разрулить я смогу. Чувство вины, как ни странно, дает ощущение могущества, власти над ситуацией. А иначе придется сталкиваться со своей беспомощностью и бессилием. А быть беспомощным очень небезопасно, мы все это в детстве проходили. Съедят, заклюют, посадят на цепь. Уж лучше я сам с собой все это сделаю, зато хозяином положения сразу буду я.

И какое-то время это правда хорошо работает, пока удается исправить своими силами то, что творят другие. Но в один прекрасный момент наступает край, когда чтобы я не делал, изменить я это не могу. А дело в том, что изменить то, чем я на самом деле не обладаю (чувствами, мыслями, состояниями, поведением других людей) невозможно, можно на них влиять, но сделать так, чтобы их не было или были другие - невозможно. ("Муж пьет, чтобы я ни делала, все равно пьет. Свекровь ругается, чтобы я ни делала, все равно ругается".) И тут человек упирается в стену, сопровождаемый чудовищным чувством вины за свое невсемогущество. Это все равно как верить в то, что я могу руками махать и как следствие летать. Как долго человек может жить в такой иллюзии? Десятилетиями. Пока силы есть махать руками. И когда приходит бессилие - это хорошо. Тогда начинает рушиться иллюзия про всемогущество. Правда обычно начинается это разрушение с разочарования в себе, ну поскольку бессилие бессилием, а бессознательно-то человек верит, что он "должен мочь", а если не может, значит с ним что-то не так.

Признание своего бессилия управлять состояниями и жизнью других людей лишает власти, зато восстанавливает самооценку, возвращает бессмысленно затрачиваемую энергию. Правда перед этим приходится отделить бессилие и беспомощность от опасности, найти опору и защиту в бессилии. Парадоксально, да ведь? Зато работает. А когда это работает, исчезает патологическое чувство вины, своей неполноценности, и другой учится сам нести ответственность за свое недовольство. Больше некому потому что."


От себя -я бы к чувству вины добавила еще целый ряд чувств, которые позволяют нам стать как бы "властелином ситуации, отвественным за ситуацию и могущим ее изменить". Да, целый ряд чувств, возможно вы даже сами знаете каких.

 

[chupakabraz]

😲
там офигенски много всего
и все очень важно и в тему (имхо)

 

[Амариш]

Ну а тут кое что о НАШЕМ вкраце%

Корни созависимости ( и я про это уже писала) исходят из симбиоза матери и плода в пренатальном и постнатальном периоде. Сначала они фактически одно целое, затем мать является объектом удовлетворения всех нужд ребенка: поесть, попить, утешиться, развиваться, играть, познавать - за все отвечает мама.

Далее, если сепарация не происходит с развитием ребенка, созависимость укрепляется. А уже дальше ее начинают подогревать родители, где они уже делают ребенка ответственным за свои потребности:

- ты виноват в том, что я расстроена (ответственность за психологический комфорт)
- ты должен быть таким, как я хочу, иначе я не буду тебя любить (ответственность за отношения)
- когда ты так себя ведешь, я болею (ответственность за физическое благополучие)
- я не делаю то, что я хочу, из за тебя (ответственность за реализацию своих других потребностей)

Эту ответственность усиливает и травматический опыт, когда ребенка пугают, жестоко наказывают (насилие), тогда он становится остановителем агрессии родителей, то есть ответственным за их агрессию и ее проявления.

И ребенок становится родителем своих родителей... в очень раннем возрасте. Как вы считаете, это нормально?

И созависимость становится обоюдной.

Некоторые пары напоминают мне либо родителя и ребенка, где один требует слушаться его, а другой требует заботиться о нем, либо двух детей, каждый из которых требует у другого быть ему родителем и заботиться обо всех его потребностях. И если условия не выполняются, то это называется у них "ты меня не любишь".

Я считаю, что любовь в браке возможна только между двумя взрослыми людьми. Чтобы перестать обвинять друг друга, навязывать свои ценности, контролировать, требовать заботы, - нужно повзрослеть. Не стать родителем партнеру, а просто повзрослеть. Взрослый человек сам несет ответственность за все в своей жизни. Два взрослых человека могут искать компромиссы в том, как их потребности могут быть удовлетворены в отношениях, могут обращаться друг с другу с просьбами, и могут отказывать друг другу, могут соглашаться друг с другом и не соглашаться и искать решение, которое устроит обоих, могут делегировать друг другу полномочия и ответственность при обоюдном согласии. В свете "ты мне должен" такие отношения невозможны. Потому что компромисс подразумевает добровольное желание.

 

[Амариш]

Ну а это немножко про ЛЮБОФФ))) Удивительно, как тетенька пишет - почти все тоже, что мы тут обсосали по тыщу раз, она тоже самое пишет - только коротко и выжимки - простым языком:

Весна ведь:)

Но на самом деле я не о прекрасном написать сейчас хочу, а о трудностях. Про то, как происходит потеря границ личности в отношениях и что с этим делать.

Вот представим себе, что познакомились двое людей. И вроде как им интересно друг с другом, есть какие-то общие интересы. А потом вдруг возникают теплые чувства. И чем больше у человека потребность быть любимым и любить, тем больше этих чувств возникает.
И в этом месте часто возникают долгорочные отношения.
А вместе с теплыми чувствами просыпаются и все остальные. Например чувство стыда. И страх отвержения. И тогда один партнер, у которого меньше самоподдержки и больше потребность в любви, начинает метаться. Чувство стыда и страх отвержения конфликтуют с потребностью в любви и принятии. И человек начинает сбегать от этих чувств.
Оставаться в месте стыда и страха очень трудно.
Сбежать он может в двух направлениях. Одно - это убежать в обесценивание, "не фиг-то и мужчина/женщина" или "я подумаю об этом завтра", и тем самым он остается в изоляции. Другое направление - это идеализация: "ты такой чудесный/ая, давай в экстазе сольемся и ты восполнишь все то, что не додали мне родители, я буду любить себя тобой". И в этом направвлении человек делает все, чтобы его не отвергли, старается нравится, забывает о своих собственных потребностях. "Ночами не спать и вздыхать, места себе не находить" - это про это. Тут он и теряет свои границы.
Состояние это может быть очень мучительным.
Другой партнер не может этого не видеть. И если он привык заботиться о людях вокруг себя, то может начать тут же заботиться о том, чтоб мучающийся не страдал так сильно, он может перестать ему в чем-то отказывать, и тем самым теряет границы второй. Он начаинает давать первому что-то вопреки своему желанию. И в этом месте тоже очень может захотеться сбежать, от насилия над собой и от чувства вины перед другим за причинение ему страданий. И тоже в дух направлениях: "я буду делать то, что тебе надо, чтобы не чувстововать вины" - то есть в слияние. Или в изоляцию, дабы не чувствовать эту вину.

Первому страшно быть отвергнутым, второму страшно быть плохим-бесчувственным.

Что самое удивительное, в этом месте тоже часто завязываются долгосрочные отношения. Держатся они уже не на теплых чувствах, а на важности удовлетворения потребностей, первый пытается удовлетворить свою древнюю и бездонную потребность в любви, второй - не менее глубокую потребность в признании себя хорошим. И вот изо дня в день они друг у друга требуют " скажи, что ты меня любишь" и "скажи, что я хороший".

Если второй не парится по поводу того, что он может оказаться сволочью по отношению к первому, он просто уходит из отношений, потому как бесконечно давать и давать невозможно. И тогда продолжения не случается. Первый страдает от покинутости, второй не рискует общаться дальше не в силах переносить страдания первого и не чувствовать при этом вины.



И вот собственно что тут можно делать? Для того, чтобы такие отношения продолжать, реально нужна храбрость и осознание для себя ценности отношений. Если отношений изначально не очень-то и ценны, а важнее просто хорошо провести вместе время, то тут и храбрость не поможет, скорее это будет насилие над собой. Но представим, что таки два человека решили несмотря ни на что получить опыт отношений и правда как-то ценны друг другу.
И тогда первому стоит взять ответственность за свои чувства на себя, за то, что никто не должен заботиться о его душевном благополучии, и что он не умрет от отказов, и начать учиться не умирать от отказов. Хорошей поддержкой в это время ему может послужить обнаружение каких-то других своих потребностей, не связанных с партнером.
А второму стоит начать присваивать себе право не заботиться о чувствах первого, позволять себе ему отказывать и прощать себе свое право иметь другие отличные от первого потребности. Если два человека вместе делают такую работу и при этом продолжают оставаться в отношениях, их границы восстанавливаются. И тогда они оба присваивают себе право быть собой.

В реальности же происходит следующее: оба партнера перекладывают друг на друга ответсвенность за заботу о своих потребностях. Один обвиняет другого в черствости, второй первого в эгоизме. Хотя на самом деле Только они сами себе могут дать право быть любимым и заботиться о себе.

В результате же присвоения этих прав и этой ответственности, пеервый, испытывающий стыд за какую-то свою "нетаковость", получает право быть" не таким" и при этом не быть отвергнутым. Второй получает право заботиться о себе и при этом не чувствовать вины.

Наверное это самое трудное место в отношениях. Для того, чтобы его преодолеть, нужно правда сильное желание сохранить отношения.

 

[Амариш]

Ну а это о слове НЕТ:

Как он проявляется: "я боялся тебя обидеть, поэтому и согласился на то, чего я не хотел"
Так вот криво позаботился.
Человек, о котором так позаботились, во-первых, чувствует себя обманутым, во-вторых, ему очень неприятно, что он как будто бы навязался.
Много насилия (физического и психического) происходит именно из-за синдрома хорошей девочки/мальчика. (Я не про те случаи, когда нападают). Жертва сама дает согласие на насилие над собой, чтобы не обидеть насильника, или чтобы не конфликтовать (если в его/ее понимании конфликт-это плохо), или "уж если я тут, то придется соглашаться".
Такие вещи происходят тогда, когда "быть хорошей/хорошим" важнее собственного комфорта. То есть на собственные границы человек забивает, предоставляя другому решать, где его границы.

Другой человек не может знать, что вам приятно, а что неприятно, что вам подходит, и что не подходит.
Нередко результатом такого поведения (соглашаться на то, что мне не подходит) является злость на того, с кем согласился (кому подчинился), и злость (или раздражение) возникает от того, что у "жертвы" есть фантазия, что подчиняющий как-то должен догадываться о границах другого человека. Он вообще может быть на самом деле добряком и ни в коей мере не желать вам зла, а вы вот согласились, а потом его же и обвиняете в том, что он с вами так нехорошо поступил.

Единственный выход - это взять на себя ответсвенность за то, какой выбор я делаю, за то, что я соглашаюсь на то, что мне не подходит, за свой комфорт и благополучие и за сообщение партнеру о том, что мне не подходит. Иногда мало сообщить, нужно убедиться, что меня услышали и приняли во внимание, потому что другой человек не обязан заботиться о моем комфорте.

Беда в том, что если человек с детства так делает, то он свои границы очень плохо сам ощущает, и сообщить о них другому практически не может, он соглашается на автомате. И страдает на автомате. И злится на автомате. А партнер при этом ничего не понимает. А потом тоже начинает злиться.

Берегите себя. Осознавайте, что вам подходит, а что не подходит. Говорите правду.

 

[Амариш]

Вот еще - это по поводу "измени себя" - оказывается это невозможно! Но есть шанс - принять себя!

Есть три типа запросов на терапию:

- я хочу изменить свою жизнь
- я хочу изменить себя
- я хочу изменить другого человека

Адекватный из них только первый. Это то, что по силам любому человеку.

Никакого человека изменить нельзя, можно признать, а можно отвергнуть.
Признавая себя, человек перестает критиковать себя, тратить энергию на отрицание себя, и начинает сам с собой сотрудничать.
Оговорюсь здесь: можно изменить свое поведение, приводящее к тем или иным последствиям в контакте с другими людьми. И чтобы его изменить, его достаточно сделать осознаваемым. Для того и нужен терапевт, чтобы помогать осознавать, какие выборы и почему коиент делает. А уже клиент сам дальше способен понять, что ему подходит или нет и сделать соответствующий выбор.
Для того, чтобы процесс осознавания стал возможным, первое, что важно сделать: перестать себя критиковать, обесценивать, что бы вы не делали. Иначе вы свое неосознаваемое повдение делаете еще более неосознаваемым. И тогда оно неподвластно изменениям.
А вот для того чтобы признать любое свое желание, мысль, поведение нормальным, вот для этого приходится очень много трудиться, отсеивая шаблоны и стереотипы.
Нет плохого и хорошего. Может быть то, что нравится, и что не нравится кому-то КОНКРЕТНО, удобно ему или не удобно, приятно или не приятно. Да, есть групповые вещи, например мало кому нравится, когда его оскорбляют. А еще многие люди с удовольствием сваливают ответственность за свою жизнь на других. И не потому что они такие плохие. А потому что в большинтсве случаев либо они эту ответственность не осознают, либо правда верят, что их счастье зависит от других людей. И это тоже не дает всем этим являениям признак хорошего или не хорошего. Есть вещи удобные и неудобные каким-то конкретным людям. И нормально, если человек стремиться сделать свою жизнь комфортной. Ненормально, если он стремиться сделать ее ужасной для себя. Инстинкт самосохранения тогда отдыхает. Другое дело, что стремясь к комфорту, часто люди выбирают неверные способы его достижения, например ставя свою жизнь в зависимость от оценки или поведения других людей. И тогда скорее он делает жизнь комфортной для всех кроме себя, ну и ожидает в ответ, что и другие люди о нем так же точно позаботяться. Можно конечно ожидать.... всю жизнь... А можно самому свой комфорт устраивать. Рядом с человеком, который не ожидает все время, что вы о нем позаботитесь, не жаждет этого, как голодающий Освенцима крошки хлеба, рядом с таким человеком просто, не так ли? Ну и почему бы не упростить жизнь и себе, и окружающим? Правда человеку, у котрого во главе угла стоит задача сделать в первую очередь себе жизнь комфортной, часто приходится сталкиваться с обидой других, кто сам о себе заботиться не хочет, или не осознает, что не хочет.
И тут конечно каждый сам вполне способен сделать выбор.

Тут добавлю для тех, кто видит в моих словах эгоцентризм: о других заботиться- да я только за! но не с целью, что они отплатят вам тем же, а потому что вам просто этого хочется. Потому что не факт, что отплатят, и тогда именно вы и страдаете. Заботиться друг о друге-это здорово, но не тогда, когда это ультиматум друг другу.

Ну а по поводу первого запроса - есть один вопрос, сожержащий в себе ответ: как вы делаете свою жизнь такой, какая она у вас сейчас есть? И вот этот вопрос как раз и позволяет рассматривать, КАК мы правда это делаем, шаг за шагом. Человек как-то делает так, чтобы делать свою жизнь удовлетворительной или неудовлетворительной. И можно просто узнать как он это делает. Рассмотреть в деталях. Но это будет возможно толькко при условии, что он принимает на себя ответственность за то, что он действительно что-то делает.

Избежать недопонимания, конфликтов, разочарования и риска пораниться ни в каких отношениях нет. Есть возможность увидеть вдвоем, как мы оба делаем так, что мы это все получаем.
Не все отношения можно сохранить. Каждый раз это выбор: идти ли дальше вдвоем или расстаться.

 

[апикс]

Этапы внутренней работы со стыдом:

1. Чувствование стыда. Стыд исцеляется созданием внутри пространства , чтобы чувствовать и наблюдать , когда он приходит. Это приносит глубину и мягкость. Мы чувствуем и наблюдаем стыдящегося Ребенка внутри нас и внутри каждого. Мы приводим в движение алхимический процесс исцеления, просто оставаясь со стыдом и переживая его. Когда он приходит, осознавать, ничего не пытаясь изменить. Пытаемся увидеть, почувствовать и понять это состояние. Помним, что стыд - это не мы сами. Ничего больше не делаем..
2. Распознавание раздражителей.
Провоцирующие стыд факторы иногда очевидны, иногда - почти неуловимы.. Это может быть как кто - то смотрит на нас или говорит с нами, когда мы не исполняем чьих - то ожиданий. Это близко к ощущению униженности
3.Исследование - откуда приходит стыд..
Эти раздражители имеют много общего с тем, за что нас стыдили в детстве(осуждение, сравнение, наказание. Часто заботящиеся о нас люди, которые тоже несут в себе стыд и сами того не зная, передают его нам.
4.Узнавание компенсаций
Мы очень сильно разотождествляемся со стыдом, когда начинаем узнавать способы, которыми мы от него убегаем. У каждого из нас есть собственный способ не чувствовать стыд или скрывать его. Но в основном все они сводятся к двум категориям: либо «раздуваться», либо «сдуваться»
Раздуваться - значит делать больше, быть лучше, производить наивыгоднейшее впечатление, взбираться по карьерной лестнице, доказывать. Раздуваясь, мы используем свою энергию, чтобы убедиться, что стыд нас не пересилит и никогда не можем расслабиться
Сдувание - мы сдаемся и подавляем себя. Мы поднимаем белый флаг, потому что не справились с огромным шоком и болью.
Иногда мы сдаемся в одних областях жизни и раздуваемся в других.
5.Выход
Найти смысл в наших переживаниях стыда. Сформулировать метафору этого состояния (желательно юмористическую)
Стыд лечится принятием, доверием, легализацией (доверить себя другим)
Человек учиться встречаться со своим стыдом, не используя защиты всегда, чаще набираясь смелости взглянуть реальности в глаза. Цель- в превращении болезненного стыда в умеренный полезный стыд. Умеренный стыд дискомфортен, но не слишком, человек не презирает себя целиком, и, несмотря на первоначальное расстройство, может простить себя и сделать выводы, чтобы исправить ошибки. Умеренный стыд позволяет человеку отслеживать свои отношения с миром. Вместо старания уничтожить стыд, необходимо научиться использовать его в конструктивных целях как сигнал к изменению. В этом случае человек сможет регулировать свое поведение, чтобы нравиться окружающим без потери чувства базовой автономии, он сможет оставаться один без неодолимого страха брошенности., начнется движение от стыда к гордости, к чувству собственного достоинства.
Е. Федоренко


VDA

 

[Orly*Yarly]

http://anna-paulsen.livejournal.com/tag/%D...%81%D1%82%D1%8C

Я очень рекомендую почитать этот блог. Там столько умных мыслей написано, все сюда не скопируешь.
Я просто в восторге от ее статьях.

 

[Лучи]

Я себе купила диск для работы с ВР. Разработано сие творение знаменитым немецким психоаналитиком Луизой Реддеман.
http://de.wikipedia.org/wiki/Luise_Reddemann
Она много работ написала о психологических травмах, как лечить и все такое. В Дюсселе есть ее клиника, где и проходят трауматерапию. Мне ее док советовала читать еще когда только зашел у нас разговор о ВР. Ну читать не довелось пока, а вот первый диск приобрела.
перевела вам немного, посмотрим как пойдет. Если понравится, буду переводить дальше. В общем цель там придумывание себе такого детства, какое вы бы сами хотели б иметь. продолжительность где-то час, ну начну потихоньку.

Упражнение 1.
" Здравтсвуйте, я приглашаю вас в наше совместное путешествие к вам самому ребенком. Самое интересное в этом путешествии то, что вы сами являетесь волшебником и можете колдовать.
С помощью вашего воображения вы можете не только вернуться в старые времена, но и создать там новые пейзажи. Если вы уверенны в тогм, что в вашем детстве не было хороших и счастливых моментов, то вы можете сами их себе придумать и сделать.

С помощью воображения вы можете уже сейчас придумать себе то, что вам очень хотелдось бы иметь ребенком.
Я знаю очень много людей, которые таким способом смогли преодолеть неприятные воспоминания детства и придумать и создать себе новые. Этим не отрицается ничего из прошлого, протсо создается параллельный мир. Мы можем создать себе столько параллельных миров, сколько захотим.

Расположтесь удобно в кресле или на стуле. Я хочу попросить вас, каждый раз занимаясь этим уделить себе побольше времени. Важно так же находиться в настоящем и чуствовать свое тело.
Представьте себе что вся ваша жизнь это панорама, которую вы разглядываете издалека в подзорную трубу. Может быть она находится в горах и вы можете с помощью подзорной трубы рассматривать ее. Вы сами решаете приближать ли вам картинки или удалять, рассматривать медленно или переводить трубу быстрее.

Представьте себе как зачиналась ваша жизнь. Знаете ли вы что нибудь об этом? если знаете представьте себе это в виде золотого света, который в первый момент вашей жизни сияте и переливается.
Если же вы ничего об этом не знаете или знаете что-то нерадостное, то начинайте прямо сейчас придумывать себе ваш паралельный мир.
Представьте себе, несмотря на то что было, что это был момент большой любви и желания, чтоб вы появились на свет.
Представьте себе что все залито светлым и сияющим светом. Прислушайтесь к себеи почуствуйте, как на вас влияют эти катринки? Что вы чуствуете?
Затем вернитесь в настоящее, прочуствуйте прикосновение вашего тела со спинокй стула или кресла.
Ответьте себе , сколько вам лет и где вы сейчас находитесь.