Важно Самое важное

[girasole]

Беда человека, который имеет низкую самооценку, в том, что он постоянно сам себя оценивает и сравнивает с другими...И, увы, часто наши неудачи сказывались на отношении к нам наших родителей. Ведь им очень хотелось, чтобы мы заняли в социуме достойное место. Они хотели гордиться нами, а нам было надо, чтобы нас просто любили. К сожалению, очень многие из нас рано поняли, что любовь надо заслуживать. Что для того, чтобы тебя любили, надо соответствовать.
Мы давно уже взрослые, но все также стараемся заслужить любовь. И не верим, что нас можно любить просто так. И сами не умеем любить просто так.

Однако, теперь моя низкая самооценка не мешает мне жить. Я принимаю это свое качество как неотъемлемую часть себя и даже немного подшучиваю над ним. Например, когда я очередной раз сомневаюсь в себе, я могу сказать своим близким: «У меня приступ комплекса неполноценности. Мне нужно, чтобы меня похвалили»
Я учусь прислушиваться к себе, и делать то, что сама считаю правильным, а не то, что принято или социально одобряемо. Ощущение внутренней гармонии – мой главный критерий правильности выбора. Я отслеживаю малейший внутренний дискомфорт, осознаю его причину и стараюсь быстро исправить ситуацию. Я сама лучше кого-бы то ни было знаю о своих косяках, поэтому если кто-то меня начинает меня в чем-то укорять, то либо соглашаюсь с его претензиями и извиняюсь, либо отклоняю их без оправдываний.
Долг и вина – вот две волшебные кнопки, нажимая на которые другие могут манипулировать нами. И если я хочу прожить свою жизнь, мне нужно научиться отключать эти кнопки.

Я учусь принимать других людей такими, как они есть. Разумеется, мне не всегда это удается, но я стараюсь осознавать моменты, в которые начинаю оценивать и сравнивать. И если в моих мыслях появляется элемент осуждения, я говорю себе что-то типа:
•я не все знаю об этом человеке, и не могу понять причины его поступков
• возможно, это лучшее, что он может сделать
• это его жизнь и его выбор, он решает свою задачу, хотя, возможно, несколько кривым, на мой взгляд, путем.

Это отличный способ научиться принимать себя - через принятие другого. Потому что мы относимся к другим также, как относимся к себе. Как, собственно, и наоборот.
Один мой знакомый говорил: «Нет ничего страшного, если ты едешь на лысой резине. Надо просто знать, что ты едешь на лысой резине»...
Я научилась отделять мои отношения с детьми от их успехов в социуме. Я чувствую себя состоявшейся как мама не тогда, когда мои дети успешны и признаны окружающими, а когда они свободны и счастливы. И когда они умеют нарушать правила. Слова «мне за тебя стыдно» совершенно не из нашего лексикона. Я считаю, что мой ребенок имеет полное право поступить по своей совести, а не по моей. И я его не буду от этого меньше любить. Нет общего для всех «правильно» и «неправильно», и невозможно научиться на чужих ошибках. И если я не встраиваю своих детей в жесткие социальные рамки, не смотрю на них оценивающим взглядом, то мой внутренний ребенок тоже остается свободным и счастливым...
Я учусь отпускать ситуацию, предоставляю событиям идти своим чередом. Я знаю, что Жизнь мудрее меня, и не стоит настаивать на всех своих желаниях. Не то чтобы я бездействую, напротив, я достаточно много работаю, делаю все возможное для достижения цели, к которой двигаюсь. Но если что-то не складывается, я останавливаюсь и пережидаю: возможно, я пытаюсь открыть дверь не тем ключом, а, может быть, мне нужна совсем другая дверь…

Конечно, многие будут со мной спорить, но я думаю, что низкая самооценка, неуверенность в себе – это замечательные качества, если их «правильно готовить». Они заставляют прислушиваться к себе и к миру, преодолевать свой страх, сомневаться, выбирать, а, значит, – учиться и расти."
Инна Фельдман,
семейный психолог, системный семейный психотерапевт.
Здесь есть о чем подумать. А если применить к системе алкоголик-созависимый, то многое становится на свои места.

 

[Леди Лу]

Ты знаешь Лу я с содроганием вспоминаю то свое состояние. Но без всего пережитого не было бы так как сейчас. Сейчас бывает по разному, как в жизни у всех, но сейчас я дома, я у себя. И я не имею в виду квартиру, в которой нахожусь. Я и больнице себя дома чуствую, и на улице, и в магазине. Везде.
Меня сегдня доктор спросила на группе, как вы смогли этого достичь? Вроде бы хотела чтоб я другим помогла. Я не ответила, потому-что не уверена что они услышат и поймут. Вам скажу - сперва нужно все потерять и прочуствовать это и только потом можно найти самое главное в жизни - себя.
У Франкла есть об этом. что в ситуациях, когда человек теряет надежду и чуствует свое бессилие - только тогда он растет, делается сильнее и меняется внутренне.
Знаете у меня было там такое чуство, что я все потеряла, что все надежды умерли. Всю жизнь я стучала во все закрытые двери и хотела получить то, чего мне никто бы не дал. И только одну дверь, которая была открыта - я игнорировала. И потеряв надежду я наконец-то вошла в эту дверь, у меня не было другого выбора. (похоже на признание бессилия, правда?). Так я пришла домой, к себе.

Я этот пост решила в "Важное" скопировать 👍

 

[Orly*Yarly]

Вообще. все наши беды. как я вижу на сегодняшний день от отсутсвия веры.
Что о нас позаботятся и уже заботятся. Что все события не случайны. Что все , что прОисходит - происходит для нашего блага.
Что Вселенная щедра и добра и забирает лишь то, что нам не нужно или вредит.
А мы не верим. Цепляемся мертвой хваткой в людей. отношения, вещи.
Как будто это единсвенно возможное и последнее и другого больше не будет. Отнимут и не дадут.
С пустыми руками на самом деле остается лишь тот. кто даже уже потеряв что-то . все равно за это держится.
А как можно дать в руки. которые заняты?.

 

[girasole]

Леди Лу

Я сейчас объясню принцип. Если были какие-то неприятные моменты, связанные с кем-то из окружения, то в душе остаётся травма. Человек живёт с недовольством, что он что-то сделал не так как надо, не так как хотел, "неправильно". И ему может начать мучительно хотеться исправить ситуацию. А как её исправишь, если она давно в прошлом?

И подсознание подсовывает "выход" - воссоздать эту ситуацию снова и решить уже так, как надо! Если невозможно воссоздать с прежними персонажами, подбирается похожий человек, который будет выполнять эту роль. И дальше провоцируется подобная ситуация и ищется более достойный, чем тогда, выход. Человек чаще всего рассудком это не осознаёт, он просто мучается в травмирующей обстановке и раз за разом совершает одинаковые ошибки, или же находит способ ситуацию как-то улучшить.

Например, от из семьи в детстве ушёл отец, бросив жену с дочкой. Дочка может "улучшить" ситуацию, раз за разом бросая мужчин ДО того, как (по её мнению) они могут бросить её. Этим она "доказывает" самой себе, что женщина может бросить первая, чтобы избежать унижения отвергнутости. На самом деле такая женщина только продолжает держать себя в плену старой травмы, растравляя детскую рану и превращая свою жизнь в мучение.

Другой пример: если в семье отец вёл себя агрессивно, а мать и дочь не умели защищаться, то дочь, повзрослев, может, например, мучиться с агрессивным мужем (подсознание заставляет её научиться защищаться). Тогда эти отношения будут продолжаться, пока женщина не научится защищаться, или пока он её таки не прибьёт... Либо она "улучшит" ситуацию: найдёт мужчину поспокойнее и сама начнёт ругать и даже бить мужа (мстить отцу за свою мать). Тут могут быть разные варианты, в силу характера самой женщины.

И так далее...

Когда человек понимает скрытые мотивы своих отношений, он начинает смотреть на отношения не с точки зрения "явсёравноеголюблюнимагунесмотряниначто", а с позиции "Так вот зачем это было мне надо!!!"

И вот тогда башку перетряхивает капитально. Совершенно по-другому начинаешь всё воспринимать.


--------------------

 

[girasole]

опять Леди Лу.

Ксандра, есть два вида жалости. Слепая и осознанная. Слепая - это когда своей жалостью делаешь человеку на самом деле ещё хуже. Осознанная - когда даёшь хотя бы шанс спастись. Дело в том, какой жалостью вы жалеете этого человека?

Пока вы лелеете своих тараканов, вы остаётесь "намагниченной иголкой", и к вам липнет "железная опилка". Пока вы сохраняете свои качества - он будет продолжать бухать и липнуть к вам. Тем самым вы не даёте ему ни малейшего шанса освободиться от отношений, которые его затягивают в питьё.

Как только вы додавливаете своих тараканов - он от вас отлипает. И в этот момент получает шанс что-то в себе изменить. Не факт, что он этим шансом воспользуется. Но как минимум - вы ему этот шанс дали. А можете и не давать. Лелеять своих таракашек, он будет липнуть к вам и пить, и "эта музыка будет вечной".

Копаться в себе стОит ровно столько, чтобы стало легко. Если чувствуете, что легчает (не в плане усиления жалости, а в плане собственного самоощущения), значит, сбрасываете груз, освобождаетесь - значит, вы на правильном пути.

 

[girasole]

и еще раз - она же ))))))



У меня тоже было именно острое сожаление за потраченное время. В общем-то самое неприятное моё чувство в истории моего личного расставания было именно сожаление, что времени много убила на просиживание в тупике безнадёжных отношений.

Но в этом лично мне помогла одна мысль: в любой момент времени, когда я оставалась с этим человеком, я просто не могла сделать иначе. Вот не готова я была к разрыву, потому что во мне самой были качества, делающие наш, так сказать, союз нерушимым. Когда я стала изживать в себе эти качества - отношения распались сами собой. Но в ТО ВРЕМЯ я по-другому (т.е. без него) не могла.

Сравнить можно с притяжением железных опилок к намагниченой иголке. Размагнитьте иголку - и опилки перестанут притягиваться. Но пока магнитный заряд есть - будут притягиваться, хоть ты что!
Если посмотреть на это с логической точки зрения, то вся история отношений таких мужчин с женщинами - это постоянно повторяющаяся одна и та же схема:

1. Из всех встретившихся по жизни дам выбирается женщина с нужным психотипом (а таких довольно много);
2. Ухаживания, позволяющие подцепить даму "на крючок" (в вашем случае - это подарки и игра в "щедрого папу");
3. Дама в восторге считает, что нашла то, что нужно;
4. Бурный роман дамы с "принцем";
5. Проявление "истинного лица" (вместо принца дама неожиданно получает инфантильного безответственного человека с алкогольной зависимостью);
6. Дама в шоке пытается всё вернуть, как было, но ничего не получается.

Дамы нанизываются на жизнь такого мужчины, как бусинки на нитку. Причём мужчина рассудком это всё редко просчитывает - он в каждый момент времени в эту игру верит и нужный стиль поведения выбирает интуитивно.

Какие плюсы лично Вам даёт эта его манера нанизывать на нитку сочувствующих дам? А плюс даёт огромный: если у вас в душе шевелятся какие-то подлые червячки на тему "А вдруг он без меня совсем пропадёт?", то не бойтесь - не пропадёт! Вы со спокойной совестью можете просто забыть о нём и прекратить рисовать себе всякие ужасы его гибели. Как только он поймёт, что вы "сорвались с крючка" и не намерены нянчиться с ним, он позаботится о себе сам или быстренько найдёт ту, которая о нём позаботится.

Цитата

Впервые, за наши с ним отношения, не думаю о том, как он, не переживаю за его жизнь и здоровье. Но не думаю, что это чувство равнодушия. Скорее это что-то вроде протеста. Вроде того: "ах, так, да я тогда..." А значит еще не отпустила и есть риск, как бы все обратно не вернулось...

Вряд ли... если вы будете работать над собой, то сильно изменитесь. Вы "размагнититесь", понимаете?

 

[swimming_enot]

_Я_ про эмоциональные качели. Коротко и оч.по делу

Качельки надо тихонько остановить.И слезть.

 

[Orly*Yarly]

Вот тут очень интересный момент. В этом разделе часто появляются действующие алкоголики, которые начинают убеждать: "Неужели лучше бабник (тупица, жадина, грубиян, деспот, маньяк....), чем верный, любящий, умный, тонкочувствующий алкоголик?" То есть наличие в жизни женщины трезвого, любящего, верного и умного даже не расссматривается. Или алкаш, или бабник, или нищий, или больной.

И многие женщины эту позицию принимают. "Пусть у меня алкаш, но он лучше всякого бабника (тупого жадины, деспота... и т.п. варианты)!" В отношениях с положительными персонажами многие дамы себе отказывают изначально 😐 Не верят, что такие люди могут заинтересоваться такими женщинами, как они. Т.е. глубокое внутреннее чувство своей недостойности.

Поверить в то, что ты ДОСТОЙНА чего-то хорошего, после того, как в детстве тебе вбили, что ты хуже всех, потому что не умеешь завязывать шнурочки, садиться на шпагат и доставать тапочки с крыш, не так просто. Надо как-то преодолевать себя.

 

[Orly*Yarly]

Для этого нужно человеку принять себя таким, какой он есть. Полюбить свои "недостатки". Вот я такой! 👍 Да, я с "недостатками"! И я их люблю. И вообще, это не недостатки - это продолжение моих достоинств. Не нравится - не ешьте! 😜

Понять: "Я имею право что-то не уметь! Я не могу знать и уметь абсолютно всё! Кто-то в чём-то может быть лучше или хуже меня - и это ноомально. Я имею право быть в чём-то лучше или хуже кого-то..." - и так далее.

Нужно человеку ещё понять, что все неприятности, происходившие в его жизни, чему-то его учили. Какие-то полезные навыки ведь он вынес, раз прошёл через эти неприятности, какие-то качества помогли ему это сделать... И ещё много чего нужно.

Но это такая работа над собой - это столько надо обдумать, понять и перелопатить... Причём это работа только добровольная и чисто внутренняя. Это невозможно посадить насильно, дать учебник, тетрадь, ручку и сказать: "Вот пока не решишь эти три задачи, в футбол играть не пойдёшь!"

Тут человек должен самостоятельно преодолеть лень и страх, выкопать из тайных закоулков памяти кучу чудовищ (а гораздо спокойнее кажется, когда они там где-то лежат на дне сундука, а что воняют тихонечко - так принюхался же уже, не беда!)... И эти чудовища убивать одно за другим... пока не полегчает... а они страшные, гады... на них и смотреть-то больно иной раз... не то что в руки брать.

Многие даже думать об этом не решаются. Вот даже на форуме периодически кто-нибудь пишет: "Зачем вам надо так глубоко копать? Что вы чуть не в пелёнки заглядываете? Что за мазохизм?" Ну вот так... 😐 Чтобы стало легко, ДОБРОВОЛЬНО проходишь через нравственную "кунсткамеру". Чувство юмора хорошо помогает, если есть.

Может, есть и другие работающие способы... Но лично я их не знаю. 😐

 

[Ангел Трубящий По Утрам]

Хорошая какая тема 😄

Не знаю, насколько важно, но мне вот это у Амариш очень понравилось:

Нездоровые отношения (в чем корень) - человек изначально выбирает себе неподходящего партнера (неряху, гуляку или алкоголика) в силу неспособности оценить другого объективно. И потом постоянно страдает от того, что человек "не такой" - пьет, гуляет или разбрасывает носки. И действует одним и тем же способом - высказывает претензии по поводу питья, гуляния или носков.
Вопрос - кто виноват? Тот, к которому предъявляются претензии? Да он всегда такой был - собственно а что странного то? И претензии странные получаются.
Или тот, что не хотел увидеть с самого начала человека, а поставил себе задачу его "перевоспитать"? вместо того, чтобы найти себе другого человека, с которым ему действительно будет хорошо.

 

[marishca]

Хорошая какая тема 😄

Не знаю, насколько важно, но мне вот это у Амариш очень понравилось:

Нездоровые отношения (в чем корень) - человек изначально выбирает себе неподходящего партнера (неряху, гуляку или алкоголика) в силу неспособности оценить другого объективно. И потом постоянно страдает от того, что человек "не такой" - пьет, гуляет или разбрасывает носки. И действует одним и тем же способом - высказывает претензии по поводу питья, гуляния или носков.
Вопрос - кто виноват? Тот, к которому предъявляются претензии? Да он всегда такой был - собственно а что странного то? И претензии странные получаются.
Или тот, что не хотел увидеть с самого начала человека, а поставил себе задачу его "перевоспитать"? вместо того, чтобы найти себе другого человека, с которым ему действительно будет хорошо.

Не знаю ни одного человека, который выбрал сознательно такие отношения. По-моему, бывает так, что либо ты надеешься человека переделать, либо не замечаешь недостатком, вернее тебе кажется, что ты не в состоянии привлечь более достойного партнера.

 

[Лайни]

Не знаю ни одного человека, который выбрал сознательно такие отношения. По-моему, бывает так, что либо ты надеешься человека переделать, либо не замечаешь недостатком, вернее тебе кажется, что ты не в состоянии привлечь более достойного партнера.

Мне представляется тут чуть попроще:
Если выбор сознательный, то на этапе выбора выгода перевешивала минусы, далее, по мере уменьшения первоначальной выгоды (природа ее - любая: моральная, социальная, материальная, нравственная. В данном случае - собирательное слово), в сухом остатке рулят недостатки 😁 .

При бессознательном выборе уже есть варианты:
не видел - увидел, не оценивал - оценил 😁 , либо, как самое простое - надоело, повожу базу.

В том самом прекрасном случае, когда все взаимно, нет нерешаемых проблем, ибо гармония - дело двоих (всех) участников. Каждый в состоянии привести в порядок своё. Я не верю ни в дикий кайф от разбрасывания носков. ни в кайф от упивания алко, в момент осознания, что это проблема. До - да, но язык то на что? И доверие? И диалог?

 

[Nussia]

Мне кажется, это и называется "неосознанные ожидания" с обеих сторон. Когда люди не видят реального человека рядом, а живут иллюзией каким он может стать. Этим грешат не только алкогольные браки, но и юные пары тоже.
Договариваться получается не у всех. Особенно, если люди крепко держатся за свои привычки и не склонны к компромиссам.

 

[Леди Лу]

Очень понравилось:

А если по теме...

На востоке говорят "Собака лает, а караван идет". Очень, на мой взгляд мудрая позиция. Хамство само по себе, а ты - сам по себе.
Если человек обижается на хамство, то он , видимо, каким-то образом его принимает на свой счет. И именно неприятие на свой счет хамства, направленного на нас и есть самоуважение. Это если по касательной.

Насчет хамства, от которого некуда деться... Опять же, восточная притча пришла на ум)))). (ох уж мне эти восточные танцы.....). Не помню дословно, но постараюсь ухватить суть:

" К мудрецу пришел человек, решивший его оскорбить. Он кричал страшные ругательства и проклятия в адрес мудреца в присутствии его учеников пытаясь того обидеть и унизить. Ученики были шокированы, мудрец стоял с невозмутимым видом. После того, как смутьян ушел, ученики в негодовании обратились к Учителю, - что же ты , Учитель, не ответил ему?! Он оскорбил твою честь, твоих родных и тебя, как ты мог стерпеть?!!!. Учитель ответил, - Скажите мне, друзья мои, если вы решили подарить мне некий подарок, а я отказался принимать, то в чьей собственности находится этот подарок? Верно! В вашей собственности и остается! То же самое и с негативом, который пытался передать мне этот человек. Если я его не принял, то он с ним и ушел. Негатив, который он принес остался у него."

Ну...как-то так примерно.
Бывает, конечно, что нахамить просто необходимо, если ситуация опасна и кроме хамства человек не поймет НИКАК. Но это, ИМХО, в крайних случаях.

Лично у меня была ситуация, в которой меня дико раздражала моя админестраторша. Женщина примитивная, хитрая, жадная и непорядочная. Я очень негодовала по этому поводу. Моя знакомая, практикующая некие восточные дела посоветовала мне отнестись к ней как к Учителю, принять такой, какая есть. Что мол де, что-то изменится, либо новая работа будет, либо она от меня отстанет, либо еще как-то жизнь повернется в сторону разрешения ситуации. Что каждый человек для нас либо Подарок, либо Учитель. Вот. Я попробовала и действительно,

1. Я перестала негодовать по поводу неприятной особы, поняв, что она не обязана быть такой, какой я хочу ее видеть, что у нее свои жизненные задачи и не в моей компетенции пытаться ее изменить
2. тетка вдруг изъявила желание позаниматься у меня индивидуально. Я согласилась. Она продорлжала мной "администрировать", а я с удовольствием гоняла ее в спортзале. Обе были очень довольны друг другом и перестали конфликтовать.
3. Естественно она не поменялась, но я успокоилась на сей счет и теперь преспокойно ухожу от нее в самостоятельное плаванье.

Наверное, на хамство тоже можно посмотреть по-другому. Иногда это и не хамство вовсе, а болезненная реакция человека с проблемами или проекция, или болезнь, или мы, таки чего-то заслужили и по-хорошему до нас не доходит. Короче, меня перестало раздражать хамство как явление. Я стараюсь его избегать, но и не циклиться на нем.

 

[Леди Лу]

Образ хороший нашли. Наглядный:

Я хочу детей и чтобы они были счастливы.
Я хочу, чтобы в моей семье было взимопонимание.
Я хочу, чтобы ко мне было уважение.
Я хочу, чтобы мой муж выполнял обещания.
Я хочу заботливого мужчину рядом.
Я хочу стабильности моральной и финансовой.
Я хочу ощущения внутри, что меня любят. И хочу, чтобы для этого мне не надо было доказательств.

Ой, Нюсь - ну это явно не с алкоголеГом. С ним все тоже самое, только наоборот. То есть стратегический объект исходно выбран неверно. Чего уж тут...

Ага. Это как купить мопса или той-пуделя и пытаться сделать из него охранную собаку 😁

Да по сути - именно так. При этом мопса зачморив по полной.))) А он по сути - энтот мопс даже в толк не возьмет - чего от него надо то? Ну родился он мопсом. И не подозревал, что кому то он нужен только в виде немецкой овчарки. 😁 Чего уж тут поделаешь то.)))

 

[Леди Лу]

Ещё одно хорошее образное сравнение:

И как писала тут Фекла, выбор алка это лишь вершина айсберга, а под ним много чего интересного - нелюбовь к себе, отрицание себя, низкая самооценка, неумение чесно взаимодействовать с людьми, нежелание брать ответственность за себя, неумение быть собой и многое другое. Поэтому копать надо с низу. А верхушка сама растает потом.

 

[Амариш]

Легкий способ решить проблему алкоголизма супруга или просто золотые слова взаимопомощи:



"а по теме: "Алкоголик вышел из запоя-мои дальнейшие действия?"

а) "понять и простить" (у)

успокоиться и жить своей жизнью пока он в запое, жить жизнью совместной пока он не в запое.

быть готовой может быть всю жизнь по такой схеме жить, и тогда:
не ныть, алкоголика не гнобить, себя не загонять, за воткой не ходить, а ходить на фитнес и иметь свой счет.

б) "не понять, не простить, а попрощаться и свалить"

успокоиться и жить своей жизнью.

сразу и на отдельной жилплощади.
потому как даже если он завяжет надолго-сам или еще как, то гарантий никто все равно не даст....
и имеем снова варианты а) и б)

дак и чего тянуть? других принципиально-отличных нет вариантов."

vALKOdav

 

[Orly*Yarly]

У Фокс лежит классная ссылка на статью про ВР:

Некоторые шаги, с помощью которых Вы можете помочь исцелиться вашему "Внутреннему Ребенку".

Шаг 1: Чтобы идентифицировать вашего "Внутреннего Ребенка," расслабтесь и закройте ваши глаза. Проведите тридцать минут, представляя себя ребенком трех-восьми лет. Посмотрите на себя, как на маленького ребенка и посмотрите на то, как этот маленький ребенок реагирует на членов вашей родительской семьи. Cмотрите, как Вы-маленький ребенок реагируете на членов вашей собственной семьи.

Наблюдайте за собой с вашими приятелями по-соседству или из школы. Заметьте, как Вы общаетесь с вашими друзьями и приятелями. Заметьте, как Вы забавляетесь, в игре и чем именно из этой игры Вы наслаждались.

Наблюдайте за собой в классной комнате и заметьте, как Вы общаетесь с вашим преподавателем и как Вы реагируете на школьную обстановку.

Наконец, представьте себя в семейной обстановке. Действительно ли Вы счастливы, фривольны, радостны, энергичны, взволнованы и наслаждаетесь жизнью? Действительно ли Вы являетесь серьезным, торжественным, без настроения, грустным, несчастным, испуганным, разочарованным, несчастным в жизни?

Если Вы видите только несчастного, серьезного маленького ребенка, попробуйте вспомнить ваш последний счастливый момент, когда вы были ребенком. Это последнее воспоминание о Вас-счастливом ребенке - это "Внутренний Ребенок", который забрался в Вас, чтобы справиться с напряжением.

Шаг 2: Теперь, когда Вы идентифицировали вашего "Внутреннего Ребенка," ответьте на следующие вопросы в вашем журнале:

a. Как Вы описали бы вашего "Внутреннего Ребенка?"
b. Когда ваш "Внутренний Ребенок" забирается внутрь? Что случилось с вашим маленьким ребенком, что заставило его/ее забраться в Вас?
c. Как Вы определяете, когда ваш "Внутренний Ребенок" оживает в Вас?
d. Что ваш "Внутренний Ребенок" все еще должен слышать?
e. Насколько сильно Вы желаете сообщить это вашему "Внутреннему Ребенку?" Один способ сделать это состоит в том, чтобы развить утверждения самоутверждения, которые будут лелеять вашего "Внутреннего Ребенка" и приводить к самоисцелению.
f. Какие иррациональные взгляды на жизнь имел ваш "Внутренний Ребенок"?
g. Насколько сильно Вы желаете разобраться с этими иррациональными взглядами и заменять их реалистическими истинами? Важно иметь дело с ними теперь, таким образом ваш "Внутренний Ребенок" сможет выйти и наконец наслаждаться жизнью.
h. Чем является некоторые из отрицательных последствий подавления вашего "Внутреннего Ребенка?"
i. Какую роль забава играет в вашей жизни?

...
Шаг 4: следующие три действия могут помочь распланировать действия вашего "Внутреннего Ребенка" и как лелеять вашего "Внутреннего Ребенка:"

1: Научиться, как наслаждаться маленькими вещами в жизни

Откройте себя, чтобы испытать радость жизни, сделав слещующие шаги:

Шаг A: Откройте ваши глаза и увидьте красоту и величество природы вокруг Вас, например, фотографируйте, рисуйте, или просто наблюдайте восходы солнца или закаты, воду, прислушивайтесь к птичьему щебету, пробуйте отличить различные звуки, разведите сад и наблюдайте за тем, как он растет.

Шаг B: Расширите ваш "сенсорный" словарь. Пробуйте испытать жизнь через все ваши чувства, используйте зрение, слух, обоняние, и осязание, чтобы исследовать и описать события в вашей жизни.

Шаг C: Исследуйте естественную окружающую среду, например, прогуляйтесь по берегу, прочувствуйте чудеса природы, прогуляйтесь по лесной тропинке, наслаждайтесь лунным светом, звездами, находите волшебство природы.

Шаг D: Начните замедляться и освобождаться. Наслаждайтесь детьми, домашними животными, ароматом пищи. Слушайте музыку, зарегистрируйтесь в клубе по интересам, наслаждайтесь человеческой стороной людей в вашей жизни, развейте ощущение юмора, найдите хобби.

2: Учитесь, как чувствовать и делиться чувствами

Шаг A: Ведите журнал, в котором Вы делаете запись вашего ежедневного диапазона чувств.

Шаг B: Записывайте в вашем журнале одно новое чувство каждый день, чтобы увеличить ваш чувственный словарь....

Шаг C: Посмотрите сентиментальное кино и хорошо поплачьте, но обратите внимание на ваши чувства. Опишите в вашем журнале, как Вы чувствовали себя во время просмотра кино и как Вы чувствовали себя, когда Вы только начали плакать.

Шаг D: Начните делать что то, чтобы произвести положительные чувства каждый день. Исследуйте мир или вашу жизнь вообще. Признайте что то хорошее об этом ежедневно. Почувствуйте положительное ощущение, произведенное этой "хорошей вещью," добавьте это к вашему чувственному словарю в вашем журнале.

Шаг E: Напишите фэнтэзийную историю в вашем журнале, описывающую, как Вы испытываете, по крайней мере, десять различных положительных чувств.

Шаг F: Расслабьте и представьте себя испытывающим/ей положительное чувство. Наслаждайтесь тем визуализируемым чувством. Как только Вы справились с визуализируемым чувством, планируйте деятельность, чтобы сделать это ощущение реальным для Вас. Напишите о своем опыте в вашем журнале.

3: Учитесь играть

 

[Леди Лу]

Шикарная статья, выложенная Ящеркой Бу:

Обидные слова подстерегают нас ежедневно - часто когда мы меньше всего к этому готовы. И, похоже, повсюду: на дороге в часы пик, когда в людях проявляются худшие качества; в очередях, когда у нас кончается терпение; на работе и за праздничным столом, где люди считают грубость чуть ли не дозволенной.

Критические выпады настолько разнообразны, что не поддаются классификации. Тут и "легкие", повседневные уколы (поздравляю, наконец-то!), и такие, когда от обиды темнеет в глазах ("я вижу, ты занята тем, что у тебя лучше всего получается, - опять ешь").

Иногда слова выдают просто бесчувственность. Собравшись с духом, сын сообщил матери, что от него ушла жена, а в ответ услышал: "Долго же она собиралась".

Считается, что в семье мы можем спрятаться от мира. А на самом деле родственники говорят друг другу такое, чего они никогда не сказали бы постороннему, зачастую добавляя в оправдание: "Ты ведь знаешь, я говорю это, потому что люблю тебя".

Одна женщина вспоминает, как однажды, когда ей было 12 лет, она стояла перед зеркалом и ее мать вдруг сказала: "Не переживай, дорогая. Если нос еще вырастет, можно будет сделать операцию". До этого дня девочке и в голову не приходило, что у нее не идеальный нос.

Особенно "хороши" завуалированные оскорбления, которые называют "конструктивной критикой", хотя они не имеют к ней никакого отношения. Их легко узнать по сопровождающим фразам, таким как "надеюсь, я могу говорить с тобой откровенно" или "я говорю это вам для вашей же пользы". Получается, что вы должны чуть ли не восхититься чистосердечием критикующего и оценить его заботу, в то время как вы с трудом приходите в себя после удара поддых.

Защищаясь от оскорблений, легко оказаться в порочном круге ударов и контрударов. К счастью, есть способы отразить нападение обидчика, не уронив собственного достоинства. Когда в следующий раз вы станете объектом критики, попробуйте воспользоваться нашими советами.

1. Постарайтесь понять. Тот, кто критикует других, часто сам переполнен обидой. Если вы не можете понять, что на самом деле беспокоит оскорбившего вас человека, спросите его об этом. Помните: обида не всегда предназначена лично вам. Взгляните на ситуацию со стороны и поищите причину.

Официантка грубит вам не потому, что именно вы ей чем-то не понравились, - просто накануне ее бросил любимый. Водитель "подрезая" вас, не желает вам досадить - он торопится к больному ребенку. Пропустите его вперед, поддержите его. Пытаясь понять тех, чьи слова вас больно задели, вы легче перенесете обиду.

2. Проанализируйте сказанное. В своей книге "Тонкое искусство словесной самозащиты" Сюзетт Хейден Элджин предлагает разложить обидевшее вас замечание на части и отвечать на невысказанный упрек, не строя из себя жертву. Например, услышав "если бы ты меня любила, ты бы похудела", можно ответить так: "И давно ты решил, что я тебя не люблю?"

3. Повернитесь лицом к обидчику. Противостоять оскорблениям непросто. Помогает, в частности, прямота. Снимите отрицательный заряд, например, таким вопросом: "Тебе зачем-то нужно меня обидеть?" или "Ты понимаешь, как могут быть восприняты подобные слова?"

Можно также попросить человека разъяснить смысл замечания: "Что вы имеете в виду?" или "Я хочу проверить, правильно ли я вас понял?" Как только ваш критик почувствует, что его игра разгадана, он оставит вас в покое. Ведь когда тебя поймали с поличным, это очень стыдно.

4. Прибегните к юмору. Моей приятельнице как-то пришлось услышать: "У тебя новая юбка? По-моему, такой тканью обивают стулья". Она не растерялась и ответила: "Что ж, присаживайся ко мне на колени".

Мать моей знакомой всю жизнь ревностно следила за чистотой в доме. Однажды она обнаружила у дочери паутину и спросила: "Это что такое?" "Я провожу научный эксперимент", - парировала дочь. Лучшее оружие против оскорбительной критики - смех. Остроумный ответ поможет вам справиться практически с любым обидчиком.

5. Придумайте условный знак. Одна женщина рассказала мне, что муж критиковал ее непременно на людях. Тогда она стала носить с собой маленькое полотенце и всякий раз, когда муж говорил ей что-то обидное, накрывала голову полотенцем. Ему было так стыдно, что он избавился от своей дурной привычки.

6. Не возражайте. Соглашайтесь со всем. Если жена говорит: "Мне кажется, ты поправился килограммов на десять, дорогой", отвечайте: "На двенадцать, если быть точным". Если она не отступает: "Ну и что ты будешь делать с лишним весом?" - попробуйте так: "Да ничего, наверное. Просто побуду какое-то время толстяком". Обидное замечание сильно настолько, насколько вы сами наделяете его силой. Соглашаясь с критикой, вы обезоруживаете критикующего.

7. Игнорируйте укол. Выслушайте замечание, скажите себе, что оно не по адресу, и забудьте. Умение прощать - одна из важнейших способностей, которые помогают нам жить и которые мы можем в себе развивать.

Если вы еще не вполне готовы простить, дайте понять говорящему, что его замечание услышано, но ответа не будет. В следующий раз, когда вам отпустят колкость, сотрите с рубашки воображаемое пятно. Когда тот, кто вас задел, спросит, что вы делаете, скажите: "Мне показалось, на меня что-то попало, но я, наверное, ошибся". Когда обидчик знает, что вы тоже знаете, он становится гораздо осторожнее. Или притворитесь, будто вам неинтересно. Поморгайте, зевните и отвернитесь, как бы говоря: "Кого это волнует?" Люди не выносят, когда их считают скучными.

8. Прибавьте 10 процентов. Вам никогда не удастся полностью оградить себя от обидных реплик. Попробуйте воспринимать часть из них как естественные проявления раздражения, которые случаются у всех. Большинство из нас старается не оскорблять других, но иногда мы допускаем ошибки. Так что защищайтесь, когда считаете это необходимым, но подумайте также над "правилом 10 процентов":

в 10 процентах случаев оказывается, что купленная вами вещь в другом месте стоит дешевле.
в 10 процентах случаев вещь, которую вы кому-то одолжили, возвращается к вам поврежденной.
в 10 процентах случаев даже ваш лучший друг может сказать что-то не подумав и потом пожалеть о сказанном.
Другими словами, "нарастите кожу потолще". Обычно легче всего предположить, что люди стараются поступать как можно лучше, и многие просто не осознают, как их поведение сказывается на других.



Постоянно держать оборону, доказывать свою правоту и контролировать ситуацию - слишком дорого обходится. Попробуйте прощать и в ответ вы получите гораздо меньше обид и неприятностей, чем эти пресловутые 10 процентов.

Когда какой-то человек оскорбил Будду, тот сказал: "Сын мой, если кто-либо откажется принять подарок, кому он тогда принадлежит?" "Тому, кто дарит", - ответил этот человек. - Так вот, - продолжал Будда, - я отказываюсь принять твои оскорбительные слова.
В мире полно людей, которые унижают других, чтобы самоутвердиться. Не принимайте оскорбления, даже когда вас осыпают ими, как дарами любви. Не обращая на них внимания, вы снимете напряжение, укрепите ваши отношения с окружающими и сделаете свою жизнь более радостной.

Перевод по изданию: You Know I Wouldn’t Say This If I Didn’t Love You: How to Defend Yourself Against Verbal Zaps and Zingers
by Jennifer James.
Источник: elitarium.ru

 

[Orly*Yarly]

Вот взяла у Микса в дневнике. Мне очень понравилось.

Неполноценность можно обнаружить только в идее о собственной полноценности. Когда есть неполноценность, у человека существует компенсационная идея о собственной полноценности, с которой он отождествляется. У него по каждому пункту есть идея о том, кто он такой, и какой он необыкновенный. И когда отражение его другими людьми не соответствует этой идее, а оно никогда не соответствует, и не может соответствовать идее, его страдания и униженность бесконечны.

У такого человека существует страх быть отражённым неблагополучно. Он зависит от отражения и постоянно тревожится, беспокоясь о том, чтобы быть отражённым согласно своей собственной идее о полноценности. Если его полноценность отражена, он человечен, если нет, если кто-то отражает его не так, как он хочет, то у него возникает злость, защитная ненависть, бравада, он начинает конфликтовать.

Идея неполноценности входит только тогда, когда происходит отказ от самого себя. Это случается в раннем возрасте, когда ребёнок начинает сравнивать себя с другими детьми, когда родители, учителя, воспитатели провоцируют ребёнка на такое сравнение, показывая, что «Вовочка лучше, чем ты – он аккуратен, а ты неаккуратен. Он отличник, а ты троечник, он усидчив, а ты нет».

Взрослые, воспитывая ребёнка на сравнении и показывая ему, что «другой хороший, а он плохой», делают его невротиком. Пока его ум не навели определённым способом и не сказали, что «тот такой, а ты не такой», он сам не будет сравнивать, обязательно кто-то должен его толкнуть в эту пропасть. А толкают все кому не лень, потому что сравнивают своих детей, показывая, подчёркивая состоятельность других детей, и несостоятельность собственных. По сути, это неприятие родителями собственных детей, которое маскируется под воспитание. И вот таким образом, сверяя собственных детей с другими детьми, с достижениями других детей, ребёнка приговаривают на неполноценность.

Ребенок полноценен, невинен и простодушен. Ему обязательно будут доступны все его внутренние богатства, весь его внутренний потенциал, однако для этого понадобится время. И у взрослых должно быть колоссальное терпение, любовь и уважение к детям. Дети - это будущее, и они будут жить в совершенно другом мире, в другие годы, в другом информационном пространстве.

Но мы сразу делаем ребёнка невротичным, чтобы можно было им управлять, манипулировать и обладать. Однако во всем этом пропадает его уникальность, она теряется и ему никогда не узнать самого себя, свою индивидуальность, свой талант, он теперь не встретится с собой, если не начнёт свой рост в сознании, своё самопознание. Вот так теряется каждый ребёнок, потому что он мог бы совершенно мягко развиваться и раскрывать свой собственный потенциал, то, что так необходимо человечеству, но он не может этого сделать, потому что ребёнку не дают возможность развиваться согласно своей природе.

Мозг человеческий, это научный факт, может вместить в себя все библиотеки мира, это не проблема для ума. И все научные умы трудятся над тем, чтобы ум ребёнка упаковать информацией так, чтобы ни один компьютер с ним не сравнился. Ценится память. Человек ценится по памяти, он не ценится по уникальности, по индивидуальности, по своей собственной неповторимой комбинации, как личность, как будущее человечества. Он ценится и оценивается просто по своей памяти. Если мы сдаём экзамен, то просто оценивают нашу память, а то, что сейчас мы выйдем и всё забудем - это ерунда.

Лицемерие заключается в том, что нам ставят оценку за то, сколько мы просидели, сколько мы заучили - это очень импонирует преподавателю, потому что его предмет выучен, и он с благодарностью ставит нам пятерку за нашу память. А память наша ничего не стоит, потому что таким подходом перекрывается дорога к нашей уникальности, нашему развитию, нашему видению сути жизни, целостности, нашей чувствительности и человек прикалывается к стенке, как бабочка, в самом начале.

Теперь он будет бежать за толпой, чтобы не отстать, думать о том, как он блистательно осуществит себя в мире, проявляя амбицию, тщеславие, но все это будет являться компенсацией на его ущербность.

Человек, ребёнок, который развивается согласно самому себе, будет осуществлён особым способом, согласно собственной природе. Это станет его удовлетворением, он станет самой удовлетворённостью. На земле нет удовлетворенных людей только потому, что, сколько бы человек ни трудился и как бы он ни использовал свои мозги, это не затрагивает его сердце, его суть.

Искажение начинается очень рано. Взгляд ребёнка поворачивают так, чтобы он сравнивал, чтобы можно было им манипулировать, чтобы он жил всё время в страхе. Возникает неполноценность, а неполноценность - это страх, страх сделать что-нибудь не так, это неуверенность в себе, это робость, это смущение, это постоянная проверка, так ли мы одеты, так ли мы выглядим. Вся индустрия работает на человека, потому что у него существует неполноценность - если ты неполноценен, то для того, чтобы компенсировать свою неполноценность у тебя должно быть десять тысяч долларов, пятьдесят тысяч долларов, колье, машина, и не простая, а именно вот такая, яхта - вот так создаётся полноценность.

На самом деле речь должна вестись не о полноценности, а о целостности. Нет полноценности, полноценность - это претензия. Есть целостность человека, и человек обязательно станет целостным на земле, если не сломать его в самом начале, если этот бутон не взять и не сжать в своей собственной руке. Но тогда к детям нужно будет подходить с любовью, тогда на самом деле придется любить детей, не заботиться лишь о том, как их накормить, как их одеть и обуть - их надо будет любить. Их надо будет наблюдать, быть осознанным, внимательным, направлять их движения, показывать направление. И даже не показывать, а идти следом и поправлять, но тогда мы обязательно должны быть осознанны.

Если из целого выбирается лишь фрагмент, то целое пропадает и упускается. Не живя в целостности, живя только на фрагменте, мы отказываемся от своей судьбы и стараемся найти утешение, бегая к гадалкам, астрологам, чтобы у них узнать о своей судьбе. Мы ждем, чтобы нас утешили, сообщив, что на следующем перекрестке нас ждут удача, деньги и большая любовь, не понимая, что судьба наша - это целостность. Именно целостность позволяет человеку осуществить собственное предназначение на земле.