Важно Самое важное

[Леди Лу]

О, чего нашла! То есть я это раньше знала, но не так подробно!

Аня - молодец! 😍

Привет! Продолжаю флудить на тему "хочу найти мужа"
...
Поспорила сегодня в служебном автобусе с одним мужчиной (я ему мерзавчик, а он мне шоколадку если что должен 😁 ). Он меня стал убеждать, что мужчин сейчас намного меньше чем женщин. На одного мужчину приходиться 2,5 женщины. Поэтому надо хватать первого попавшегося мужчину и держать его мертвой хваткой.
Ну я залезла в интернет и нашла результаты переписи населения за 2002г.
Женщины! Мужчины нас нагло обманывают! Не как уж их и мало
Вот, убедитесь сами http://www.perepis2002.ru/ct/doc/02-02_new.xls
Так что совсем не обязательно хватать завалящихся мужичков 😄

 

[Леди Лу]

Ещё нашла шедевр! Просто шедевр!

Первое правило НЛП (NLP) - Если в достижении цели не помогает то, что ты делал до сих пор - пробуй что-то другое... 😄
...
В среде психоаналитиков есть шутка: "Психоаналитик лечится во время работы с пациентом, за деньги пациента, и если последнему повезет, то и вместе с пациентом"... 😄

 

[chupakabraz]

не помню - есть уже ссылка на эту книгу или нет


Емельянова В. "Кризис в созависимых отношениях"

http://cryptograd.ru/konst/krizis_v_sozavi...ova__2004).html

 

[Леди Лу]

Ещё очень такие интересные на моё ИМХО отрывочки:

Привет, у меня папа тоже алкоголик. И муж чудил периодически.
……
И то, что мне показалось самым важным для тебя лично (наверное потому, что я по себе помню этот момент очень хорошо) - то, что ты не знаешь сама, нормально ли происходящее. Так часто бывает у детей пьющих родителей.
Тут такой момент - не стоит сравнивать с отцом, у алкоголизма разные стадии. То есть ты сравниваешь с запойным алкоголиком, на этом фоне многое может показаться нормой. У меня муж пил не чаще раза в неделю, но каждый раз с приключениями. и пару лет я уговаривала себя, что это нормально и все так пьют - на грани поножовщины, теряя вещи и т.п. Потому что сравнивала с отцом, который уходил в запои на месяцы.
Здесь лучше выработать как-то свое отношение - опираясь на опыт разных людей. тогда ты сможешь более объективно оценить, есть ли повод беспокоиться

Вот именно,а как вы себе представляете,вот живем мы в одном доме и что вообще с ним не разговаривать,или как ни в чем не бывало,иили как холодная война-вот твоя полка в холодильнике,у нас еще и ребенок имеется,и какие-то общие дела,или мне все в одну каску тащить и делать независимый вид? Он же не раненный боец,делать "лицо" или дружелюбно,или как?

Когда люди живут друг с другом - их жизнь происходит как то сама собой, никто не задумывается над тем - в какой момент сказать хи а в какой ха.
…А если перед вами стоят такие вопросы - то тут поезд давно сошел с рельсов и вы думаете а какое бревнышко или рельсу подставить под окосевшие колеса.
Ну какая тут может быть естественная жизнь?
…
А куда вы хотите вернуться?
В разваливающийся поезд на куски да разбитую железную дорогУ?
Одно ясно - нормального хода чтобы быстро ехать в светлое будущее и счастье не будет.
Будут рутинные строительные работы по сбору несобираемого и летящего ко всем чертям.
Отпустите его к чертям - не захочет к ним - сам вернется к вам.

 

[Северная]

Вот еще в копилку.Не так то легко соскочить с адской карусели((


Признаки срыва по созависимости

ПРИЗНАКИ УГРОЖАЮЩЕГО СРЫВА ДЛЯ СОЗАВИСИМОГО Ранние признаки. -Потеря структуры дня в зависимости от обстоятельств. -Недостаток заботы о себе. -Невозможность установить границы с детьми и придерживаться их. -Отсутствие конструктивного планирования. -Нерешительность. -Компульсивное поведение. -Усталость или недостаток времени для отдыха. -Возвращение бессмысленных обид. -Возвращение тенденции к контролю над людьми, ситуациями, вещами. -Оборонительная позиция. -Жалость к себе. -Чрезмерные траты денег. -Нарушение питания - переедание или недоедание. -Позиция "козла отпущения". Острый кризис созависимости. -Возвращение страхов и общего беспокойства. -Утрата веры в "Высшую силу". -Посещение собраний групп поддержки становится нерегулярным. -Скачки мыслей. -Невозможность построить из мыслей логическую цепь. -Смущение. -Нарушение сна. -Искусственные эмоции. -Потеря контроля над поведением. -Неуправляемые колебания настроения. -Невозможность создания межличностных систем поддержки. -Ощущение одиночества, изоляции. -Тоннельное видение. -Возвращение периодов неожиданной тревоги или паники. -Проблемы со здоровьем. -Употребление лекарств или алкоголя с целью справиться с ситуацией. -Прекращение посещения групп поддержки, терапевтических сессий. Поздняя стадия. -Невозможность изменить поведение, несмотря на осознание того, что оно направлено на саморазрушение. -Развитие отношения "меня не волнует". -Окончательная потеря структуры дня. -Отчаяние и суицидальные мысли. -Значительный упадок сил. -Значительный спад эмоций.

 

[Леди Лу]

Очень понравилось:

Драсти всем)) В контакте у одного очень хорошего человечка подглядел, рекомендую ознакомиться:

Есть старая индейская поговорка: «Лошадь сдохла – слезь». Казалось бы, всё ясно, но…

1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда
2. Мы бьём дохлую лошадь сильнее
3. Мы говорим: "мы всегда так скакали"
4. Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей
5. Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле
6. Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой
7. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях
8. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей
9. Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее
10. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

Но суть одна, и простая: ЛОШАДЬ СДОХЛА - СЛЕЗЬ!

Такая вот фигня, граждане... Лошадь сдохла - нада слезать. Остался только один вопрос - хоронить ли лошадь с почестями или так бросить..?

 

[Orly*Yarly]

Очень понравилось:

Спасибо,ЛедиЛу, я давно искала по интернету эту шутку и не могла найти.

Вот еще добавлю в тему.

Люди выбирают себе определенных людей.

Браки совершаются не на небесах.
Ну, или не только там.

Маша выбирает Федю, не только потому, что он ей сильно запал в душу: визуально, ментально и т.д.

Он потому ей и запал... (визуально, ментально и т.д.).., что она внутренне ориентирована на подобный тип людей.

А Маша же часто винит Федю в том, что он ей испортил жизнь, что он подлец , козел и пр.

Когда ей бы просто признаться себе: с другим типом мужчин, она боится строить отношения, боится потерять контроль ситуации, неизвестного и т.п.

Поэтому и выбирает "знакомое" в других людях, то, что созвучно ее пониманию мира и опыта.

Тоже самое происходит и с Федей.

И грабли не прекращаются даже после их развода.

 

[Агния]

В общем да, социальное на голову давит. Сюда же - женская мифология с историей про "хорошую жену", которая должна перевоспитать мужа и исцелить его любовью и лаской, и не только в тумбочке найти ему два одинаковых носка, но и найти ему увлечение, организовать досуг и т.п.
Я теперь хорошо понимаю, что это воообще очень женское и наверное связано с материнским инстинктом: контроль, многократные повторы одних и тех же слов, умение успокоить, проявить строгость - это нужно для бдения над маленьким ребенком. Думаю, если девочка растет в нормальном окружении и сходится с адекватным партнером, то женственное в ней реализовано в отношениях с мужем. А если всё наперекосяк, то женственная сторона изначально не такая сильная, партнер выбирается вроде алкоголика/инфантильного человека, и это женственное уступает место материнскому инстинкту как природно более сильному...ну и начинается: повторы, строгость, взрослого мужика водят по докторам, ищут капельников, отмазывают на работе и т.п.

Вот это понравилось...

 

[Агния]

Помните кто-то кидал определение любви (Игнатий на самом деле кидал) - любовь не ищет своего.

Разница в мотивации. Что мы делаем в интересах других людей, а что мы делаем в своих собственных интересах. То, что мы творим в своих собственных интересах - это не совсем любовь. Это наша корысть - тайная или явная. Она может иметь любое обличие. Но это НАША корысть. Поэтому тут дело не в любимом человеке или в нелюбимом человеке - это мотив поступка - я действую в первую очередь в корыстных интересах. Я как бы всегда призываю людей анализировать свои поступки именно с этой точки зрения.

С этой точки зрения проясняются многие наши поступки - изначально позиционируемые как высокие и вроде как неизбежные, но если копнуть - там не так все прозрачно.
Например - мать искренне считает, что ее сыну не надо жениться на этой девочке - ну не пара она. И возможно - мать по своему права - у нее жизненный опыт, у нее еще там что-то и она вмешивается в процесс из лучших побуждений - из-за того - что сын у нее - любимый человек. Но она нарушает закон последствий. И это чревато. Потому что она основывается не на представлении - что сын - отдельный человек с его собственной философией и взглядом на жизнь, а только на своем представлении о добре и зле - то есть по сути - она не дает развиваться сыну так, как ему предназначено, даже сделать собственные ошибки - грубое вмешательство в жизненный путь.

И это...

 

[Леди Лу]

Хороший диалог:

многодневный запой-это прежде всего колоссальный удар по всем жизненно важным органам и если его не прекратить, то благоверного (говорю про своего, у которого давление зашкаливает за 200) просто хватит удар и будет он овощем лежать опять же в общей квартире. Все это опять ляжет на плечи жены, т.к. в этом случае вряд ли хватит смелости бросить инвалида.

Бытует мнение, и оно не лишено здравого смысла, что уходить от алкоголика нужно пока он молод , здоров и красив. Когда станет инвалидом, бросать грешно.

 

[Лучи]

Синдром Мэрилин Монро
Макавой Э., Израэльсон С.

...Твое "я" провалилось в черную дыру еще в детстве и став взрослой, ты так и не выработала в себе понятия о том, кто же ты такая, что ты из себя представляешь в этом мире. Подобно хамелеону ты меняешься в зависимости от окружения, ты усваиваешь тот эмоциональный климат, в котором находишься, свои реакции приспосабливаешь к тем сигналам восприятия, которые получаешь извне, причем таким образом, чтобы завоевать расположение и одобрение окружающих. Ты поступаешь и говоришь так, как ты думаешь по их мнению, должно поступать и говорить.
Ты так и стелешься, чтобы успеть подобрать крохи благорасположения других людей. попавшись в ловушку чужого мнения как истинного представления о том, кто ты есть на самом деле, ты превращаешься в игрушку, попадаешь под полный контроль других, не оставив за собой права на подлинное чуство - твои собственные чуства парализованны болью и страхом...

Ты никогда не получаешь того, что хочешь, потому-что боишься спрашивать, потому-что живешь и чуствуешь не сама по себе. а лишь вслед за другими. Ты тратишь энергию впустую, чтобы стать тем,что не есть ты сама, боишься в этом признаться. а потом удивляешься, почему у тебя упадок сил.
Быть хамелеоном - значит перестать существовать без другого, чью окраску ты должна принять и с кем должна слиться...

Быть любимой для тебя - все равно что быть нужной другим. Жизнь свою ты тратишь не нато, чтобы решать собственные проблемы, но чтобы отвечать желаниям других.

Ты вечно прячешь свои истинные чуства, ты всегдв опасаешься как бы кто не увидил их, ты боишься не понравиться, не угодить другим, поэтому ты всегда стараешься как бы кто не увидел ихпоглубже спрятать свои чуства, не обнаружить своих желаний...
Синдром Полианы - это защитный механизм, позволяющий скрыть от окружающих твое истинное "я", если я с ними по хорошему,то и они со мной по хорошему...

 

[Лучи]

Синдром Мэрилин Монро
Макавой Э., Израэльсон С.

... В тебе живет смертоносная сила, порождающая боль, страх, страдания, тревогу, расстройство, ощущение хаоса и постоянного кризиса. Ты не представляешь для себя жизнь без всего этого. Но с этим жить тоже нельзя...

Эта болезнь постоянно прогрессирует и медленно убивает тебя. Зависимость от людей, от собственной боли и собственных страданий.
Вся жизнь твоя настояна на постоянной тревоге, тебя все время что нибудь тревожит, беспокоит, ты нерешителшьна, тебя изнуряют частые и болезненные выбросы адреналина...

Каждый раз когда тебя отвергают, это происходит неслучайно, это очередное звено всей цепи предыдущих событий. И чем чаще тебя отвергают, тем сильней у тебя потребность испытать это снова. Чем больше зависимость от отвергающего тебя партнера, тем хуже относишься ты к самой себе, тем глубже тревога, тем больше ты отрываешься от действительности..

Ты подавляешь твое "я" - свою личность, свои потребности, свои желания, свой дух и всю себя. свою жизнь ты бросила к ногам человека которму не нужна, ты ждешь взамен поддержку, одобрения, но нарпасно. Каждый день для тебя- новая битва. Ты перепробовала все, чтобы ваши отношения давали хоть какие нибудь плоды и у тебя ничего не выходит.

Ты не совершаешь поступков, не действуешь сама, а лишь реагируешь на чужие поступки. Ты пренебрегаешь собственными нуждами - духовными, физическими или эмоциональными.
Радость, непринужденность, творческое начало, красота - все уходит из твоей жизни. ты утрачиваешь способность радоваться жизни, наслаждаться, отдыхать, улыбаться, смеяться...
Зависимость от отвергающего тебч партнера или недоступного может оказаться неизличимой болезнью.
Подверженные этой болезни люди не любят самих себя, неспособны пролучать любовь от других и могут любить только неспособных любить или отвергающих партнеров.
Подверженные этой болезни люди испытывают психологичекую зависимость от самого факта, что их отвергают...

 

[Лучи]

Синдром Мэрилин Монро
Макавой Э., Израэльсон С.

Тебе жизненно необходима глубокая перестройка всей твоей личности, всей твоей жизни.

Заповеди выздоравления:
1 Обязуюсь любить себя безоговорочной любовью - днем и ночью.

2 Обязуюсь считать делом своей жизни выздоровление.

3 Обязуюсь уважать себя.

4 Обязуюсь верить в себя.

5 Обязуюсь заботиться о себе.

6 Обязуюсь все силы отдать перестройке своего тела, разума и души.

7 Обязуюсь любить свое тело и заботиться о нем.

8 Обязусю быть открытой новым идеям, которые помогут мне изменить мою жизнь.

9 Обязуюсь наслаждаться своей жизнью.

10 Обязуюсь одержать победу над своей зависимостью.

 

[swimming_enot]

Анастасия Фокина, пихотерапевт /у нее жж совершенно чудеcный и там довольно много в том числе и о озависимости: uta-kryakva.livejournal.com/ о матерях, перенесших всякого рода психотравмы:

"Рефреном во многих комментариях идет вопрос - могу ли я оградить моего ребенка от моей травмы, от того, что болит у меня, и если да - то как?

Дорогие матери! Это совершенно невозможно. Ваш ребенок симбиотически был с вами связан в период пренатального развития и младенчества, и очень тесно - раннего детства. Дети живут на бессознательном родителей. Они обязательно узнают (даже гораздо лучше вас), точнее почувствуют, что же вы там из себя представляете. И когда говорят, что дети учат родителей - в этом есть большая правда - они показывают вам то, что вы сами о себе не знаете, поскольку оно хранится в вашем бессознательном, но у вашего ребенка был туда прямой доступ.
Но в этом нет ничего трагичного. Нет на свете идеальных матерей или идеальных детей, и дети не нуждаются в идеальной матери, они нуждаются в вас, какой бы вы ни были.
Конечно, было бы очень хорошо, если бы вы смогли исцелить свои раны до рождения у вас ребенка, или же хоть когда-то в вашей жизни, потому что это прекрасно, когда у ребенка счастливая мать. И прекрасно, что вы счастливы не только своим ребенком, но и самой собой.

В вашем вопросе о том, как оградить, содержится много любви и также много вины, а вина так отравляет любовь и всегда вселяет страх. Не стоит переживать о том, чего у вас нет или о том, чего вы не можете. В любом случае у вас есть, то, что вы уже смогли - вы дали жизнь своему ребенку, а, значит, он пришел от Великой матери, и вы были его дверью в этот мир. У любого рожденного ребенка есть этот дар - жизнь - вы уже сказали ему да, когда решились родить его. Это уже очень много.

Конечно, это не означает, что вы ничего не должны предпринимать, чтобы исправить то, что вы можете исправить, сделать вашу жизнь лучше, изменить то, что вы можете изменить. Но опираться всегда проще на себя, реального себя, не из вины или страха, но из любви и желания двигаться к лучшему.

Мне бы хотелось вам напомнить, что ребенок, каким бы он ни был родным для вас - это отдельное человеческое существо, которое на определенном этапе жизни зависит от вас всецело, а дальше будет зависеть все меньше и меньше.
У него вполне хватит своих ресурсов, чтобы, если что-то ему будет необходимо, найти это где-то в другом месте. Отпустите его в эти поиски. Примите его гнев как естественное проявление его нужды добыть для себя что-то жизненно важное. Признайте, что у вас этого чего-то нужного ему нет, что вы - лишь обычное человеческое существо со своими ограничениями. Вы вовсе не обязаны дать ему все, что ему когда бы то ни было будет нужно. К счастью, у него есть весь мир, куда вы его привели, он многое найдет сам.
Только не вините себя. И примите тот факт, что вы ограничены и можете не все.
Этим вы сделаете ребенку второй по значимости дар - свободу от вины за собственные ограничения. Этим вы снова подтвердите свое и его человеческое право быть тем кто он есть и невиновным за это."

 

[Elis]

Анастасия Фокина, пихотерапевт /у нее жж совершенно чудеcный и там довольно много...

Спасибо за прекрасную статью. Вчера только разговаривала с сыном и удивлялась, почему он говорит мне ту самую истину, о которой я сама знаю, но не хочу принимать, почему он умнее меня, лучше видит ситуацию в семье, и всю мою изнанку выворачивает и показывает мне же:" смотри, вспомни ,ведь ты же была другая, веселая, счастливая, почему ты не делаешь никаких шагов! Почему барахтаешься все в том же омуте и ничего не меняешь?"

 

[Леди Лу]

Север дала прекрасные ссылки на информацию об алкоголизме:

Вотия,просто гугли в разных вариантах(ну типа,психология зависимости...)потом читай что зацепит,встретишь термин или фразу интересную,снова гугли и накопаешь много интересного
http://www.alcoholism.ru/contents.htm

http://www.naritsyn.ru/alcoholism.htm

http://www.miroslavie.ru/optimalist/bro5.htm

http://www.adic.org.ua/sirpatip/mater-1/178.htm

http://www.alcoholism.ru/wanttoknow.htm

 

[Леди Лу]

Очень интересное наблюдение!

Я довольно хорошо знаю такую творческую публику. Очень интересные люди - талант всегда притягателен. Со стороны. В быту всё хуже - обычно люди оч.погружены в себя - энергия для творчества не из семьи берется и домашних обедов, а из внутренних ресурсов. Обычно у таких людей семьи это так, приложение к таланту. Чаще всего мало интересное в повседневной жизни. А т.к. там конкуренция довольно жесткая и это еще и мир, где дерьмом поливают друг друга изо всех сил тонкой натуры, то прилетает всем вокруг. И спиваются там быстро и в алкоголизме художника все развивается точно по таким же законам, как и и в алкоголизме пролетария. А так как творческие люди всегда очень эгоистичны - оптяь же в силу того, что внутренний ресурс экономят для творчества - то кстати вылезать из алкоголизма им как бы и не труднее, чем остальным болезным.

 

[Леди Лу]

Ещё одно интересное наблюдение:

Я сейчас крамолу скажу. Понимаете, в творческой среде настоящих талантов - один-два на поколение, гениев и того меньше. Да, искренность, глубокое чувство в искусстве - этого много, понимание того, что есть талант.
А вы представьте - что значит знать каков талант, узнавать "руку Бога" в чьих-то работах, но не находить этого в себе. Притворяться художником - перед собой и своей средой. Поэтому и пьют. Те, которые делают деньги - они в этом смысле честнее перед собой. Потому и счастливее.
Это не к тому что ваш избранник не талантлив. Но практика показывает, что спиваются все же от того, что чувствуют в чем-то свою недостаточность.

 

[Лучи]

А. Миллер. "Драма одаренного ребенка"
"...Презрение человека к окружающим может иметь разные причины. оно блокирует нежелательные чуства, т.е. сохранившиеся с детства в бессознательном чуства стыда, страха, отчаяния и ярости, вызванные тем, что родители не выполняли желания ребенка. Как только удается пережить эти чуства взрослым, презрение к людям может исчезнуть..."

"...Но есть потребности, удовлетворить которые не только можно, но и нужно. Среди них основная потребность каждого человека в самовыражении своей натуры, своих чуств в словах, жестах, действиях. Потребность в самовыражении появляется у человека с момента его рождения. Люди не имевшие в детстве условий для осознания собственного Я и самовыражения стремятся к этому всю жизнь.
И первому проявлению их подлинной натуры всегда сопутствует страх. Первый шаг на этом пути приводит как правило не к устранению внутренних барьеров, а к возвращению детских страхов, вызывает стыд и мучительное ощущение обнажения перед людьми, полного саморазоблачения. Эти страхи перед обнажением ассоциируются с аналогичными переживаниями в детстве.
если же пациент не предпринял тщательного самоанализа, то он по прежнему будет действовать неосознанно, искать в потьмах и найдет людей, которые подобно родителям совершенно не смогут понять его проблемы. он же будет прилагать все усилия, чтобы быть ими понятым, т.е. добиваться невозможного..."

...Ребенок не в состоянии отказаться от своего Я , но оно может проявляться в скрытой форме. Человек уже приспособился к требованиям окружающих, образовалось мнимое Я, но его истинное Я проявляется в неврозах навязчивых состояний и это сопряженно с настоящими муками.
Это истинное Я по сути так же скрыто, как и в те времена, когда мать испуганно реагировала на неадекватное поведение ребенка. неврозы навязчивого состояния есть эпизоды одной и той же драмы, потсоянно разыгрывающейся в подсознательном человека..."

 

[Лучи]

А. Миллер. "Драма одаренного ребенка"

... Потребность в создании все новых иллюзий и способов отрицания прошлого исчезает, уступая место открывшейся возможности испытать свои подлинные чуства. Мы подсознательно боялись, что случится нечто трагичное и стремились этого не допустить. Но тут мы понимаем, что страшное больше не случится, ибо оно уже случилось в самом начале нашей жизни, когда мы были совершенно беззащитными...

...Сильные эмоциональные переживания вызывают катарсис не только потому, что измученный организм требует разрядки эмоций, оставшихся с детства в бессознательном. Самое главное, что такие переживания избавляют нас от иллюзий, а зачастую и окончательно избавляют и исцеляют от неврозов. Поэтому они укрепляют душу, способствуя развитию в ней созидательных тенденций...