Добрый день всем. Только нашла этот форум. Я - созависимая. Два месяца уже не живу с алкоголиком. Но не проходит и дня, как не думаю может ещё надежда есть? Хотя, нет. И я идиотка.
Предыстория.
Когда встретилась с алкоголиком 11 лет назад, не понимала что он алкоголик. В моём понимании был алконавт - вонючий бомж в канаве.
Была в первом браке за нормальным человеком, но уже не любила его романтически. Жили как брат с сестрой, до сих пор поддерживаем дружеские отношения. Два сына.
Встретила алконавта. Из другой страны. На 15 лет старше. Вскрутил мне голову. С виду успешный, весёлый, поездки/подарки.
Через 3 месяца сделал мне предложение в Венеции (я ещё замужем была и он тоже женат, п*пец конечно, сейчас думая об этом). Молодая была, дурная.
Короче, он развёлся, оставил всё жене и старшему сыну, я ушла от мужа с двумя детьми, он приехал ко мне с двумя чемоданами.
Звоночки были сразу. Были в поездке, я с утра кофе пью, а он за вином в мини бар. Я думаю, «странно, но он же на отдыхе».
Переехал. И по дому помогает, и с детьми, и поездки, и подарки, внимание. Я в
эйфории.
Пьёт вино. Каждый день. Работе не мешает. Я тоже попивала. Вино, это же не водка. Какой он алкоголик.
Первый срыв. Ушёл с двумя чемоданами, моей собакой гулять по району. Погулял, вернулся. Ну… Напился, у кого не бывает.
У меня дети. Думаю, ответственна теперь, они уже привыкли (им было 3 и 5). Он кипим хорошо относится. Возится. Думаю он пьёт, так как проблемы начали ь на работе, с бывшей женой ситуация непростая, по сыну скучает.
В голове - надо помочь, поддержать, понять…
Время идёт. Коротко. Потерял всё, я открыла кафе (зарабатывать надо), заложила дом, взяла его туда на работу, работает, пьёт, работает, одно кафе пошло, второе прогорело, необдуманные решения, финансовые потери, первый
запой его, расставание, тяга, сошлись, потеряла бизнес, обещания, неверные финансовые решения, потеря всего, он опять в
запой, первое насилие (не бил, толкал, держал за горло), я собрала вещи, ушла, он разгромил квартиру (всю кухню, ванну, мебель), самая на точная белочка. Он один в этой стране. Приехала за ним, отвезла в аэропорт, посадила в самолёт.
Ломка у меня, сожаления у него, давай попробуем опять (идиотка).
Приехал. Сняли дом, продали квартиру, пытались спасти бизнес, прогорели, я осталась с ни с чем.
Но он не пил. Стал работать. Зарабатывать.
Когда он не пьёт, это просто идеальный муж. Добрый, заботливый, кофе в постель, девочки, такой заботой меня не окружал никто. Я не могу описать это чувство, когда ты полностью, абсолютно счастлива. И чувство что тебя любят.
Я забеременела. Счастье. У него долгая
ремиссия. Родила дочку (счастье моё).
Идеальная семья.
Финансы наладились. Какое то время всё очень хорошо. Ипотека. Дом.
Год не пил вообще. Не капли. Всё хорошо. Можно же бокальчик? Ну, давай. Бокальчик. Через время бутылка. Ещё через время
запой…
Выгнала. Я с дочей, мальчиками. Ломка. Я одна. Полностью от него завишу. Люблю. Сожаление. Вернулся обратно.
И пошло.
Запой. Сожаление. Идеальный 4-6 месяца. Бокальчик. Скандалы. Бутылка.
Запой.
По новой.
Начался Ад. Круги Ада.
Поставила ультиматум. При мне и детях не пить. Вообще. Ходил к психиатру сам, к психологу, лечился. Срывался. Скандалы. Сожаления.
Я поняла, что на него надеятся не могу. Пошла работать. Хорошо зарабатываю. На жизнь хватает мне и детям, без изысков. Он, конечно, зарабатывает в разы больше. Деньгами не обделяет. Когда не пьёт - идеальный.
Очередной скандал. Я сказала - всё. Боль. Опять адская.
Опять сошлись.
Он не пил какое то время. Появились друзья. Началось по выходным. Меня трясет. Знаю продолжение.
Ту уже у меня башку сорвало. Хочу уйти, не знаю как, как разорвать, почему он меня мотает, не отпускает.
Изменила ему. Не скрывала. Уйди сам уже наконец. Хотя люблю его. Может запри моя вина? У нас семья? Дочь без отца. Я дура. Полный ахтунг на тот момент.
Он не ушел. Более того, стал окружать меня таким вниманием. Как в начале…
Но проблема то есть.
Это было позапрошлой весной (2022). Хорошее лето, осень. По Новый Год у него срыв. Выгнала опять. Теперь чувствую, что я виновата. Он страдает.
Пришел, мать его, обратно. Опять!
Млять.
Я ушла в спорт, карьера. Не спускается с рук больше ничего. Ни плохого отношения, ни выпивки. Он попивает бокальчик тут и там, в
запой не уходит. Но отношения умерли.
Итог. Два месяца назад решили разойтись. Он уехал в свою страну. Я с детьми. У нас всё хорошо. Дом есть, я зарабатываю, дети - умнички.
Дочке 7, но она привыкла что папа уезжает часто, не переживает. Сыновьям 16 и 14. Помогают.
Сейчас у меня есть всё. Работа, детки, дом, машина, няня.
Но, не проходит и дня, чтобы не думала - может будет всё хорошо? С ним?
Семья всегда была важна. У меня не было отца. Сейчас дочь лишаю.
Очень скучаю. Ведь было же и всё хорошо. Когда с ним хорошо - это идеально.
Может сможет не пить?
Ан, нет. Сейчас уехал со старшим сыном в поездку. Там был в
запое. Всё время. Когда в
запое - отвратителен.
Бедный пасынок (мы с ним общаемся хорошо). Теперь он за папкой следит и нянчиться. В 16 лет. Мы добрый. Папку любит. А папка юзает его, как меня. Манипулирует и на жалость.
Я два месяца как зомби была. Как с работы ещё не уволили, не знаю.
Сейчас отхожу. Вчера на свидании была.
Вроде возраждаюсь.
Но внутри всё равно тоска. По бедующему, которое себе придумала. Про мечты, которым не бывать.
Про любовь, которая ещё есть. Про «хочу на ручки».
Девочки. Кто ещё думает, уходить или нет. Как только такая мысль появляется - уходите! Сразу!
Лучше не будет. Будет хуже.
Мне надо было уходить, как он с собакой и чемоданами в ночь ушёл.
И, когда тоска эта по нему пройдёт? Что за навождение?
