Проблемы с сыном. Нужны советы и личный опыт.

[Смешарик]

Я всю жизнь работала по сменам, мне некогда было суперопекой заниматься, думаю- наверное упустила сына . Сам мне сказал- ты спала вечером и не видела , что я иногда выпившим приходил ( в 15 лет!). Это для меня была новость, ведь и запаха утром не чувствовала. ...

Нет, ты его не упустила, он просто алком был уже тогда. Ты не Бог, не в твоей власти решать. У многих алкашей на НД я читала такое, что пили малолетками, а родители даже не догадывались. Мне бы в 15 лет в голову не пришло пить - мне давали бокал шампанского на Н,Г. Хотя, уже после совершеннолетия, я пару раз брагу у мамы стаканчик-другой воровала - но не мое это, мне бы по созьи пострадать:)

 

[lubasha5858]

Наконец-то ты заговорила о себе. Нет никаких магических действий или бездействия, которые, однозначно, вели бы к алкоголизму. Как и четкой твоей вины в этом нет. Есть мнение, что с предрасположенностью к алкоголизму люди рождаются. Хотя, не все предрасположенные становятся алкоголиками, есть и другие формы аддикций. Есть и противоположное мнение, что алкоголизм можно напить. Но не все, кто регулярно употребляют, становятся алкоголиками. В любом случае, алкоголизм невозможно недопустить методом раннего прихода домой. Просто так бывает и никто в этом не виноват, по большому счету. Что было, то прошло. Прошлого никак не исправить и не изменить.
Важно что делать сейчас. А здесь и сейчас, соз это то самое существо, у которого все с ног на голову. Как ни странно. Те самые, железобетонные, казалось бы, правильные, вещи, вредят. И тебе, и ему. Вот дико нормальному человеку. Вот как вкусная еда или забота о здоровье, или опрятный внешний вид, могут кому-либо навредить.
Ну...не то чтобы навредить, но поощрить и избежать последствий. Был у меня один знакомый мент. И у мента был сын. Сына воспитывали в "мужских" традициях. И когда тот начал драться, курить, прогуливать, папа его отмазывал и поощрял. Типа, настоящий мужик растет. Мужик вырос и сел за неумышленное убийство. Вот примерно то же самое, происходит сейчас у тебя. Ты не даёшь сыну столкнуться с последствиями его действий. Более того, ты его, как бы, поощряешь. Чем больше он куролесит, тем большую часть его забот ты берешь на себя. И, знаешь, это бесит. Его это бесит. Твоя забота, то что он оправдывается и обещает, и обещания не выполняет, его бесит чувство вины и твои запреты, бесит что ты не понимаешь и преувеличиваешь (как ему кажется), бесит что ты его держишь за алкоголика. И он тобой пользуется. Чем больше он от тебя зависит, тем больше его это бесит, тем больше он тебя унижает и пользуется тобой.
И это замкнутый круг.

И он даже искренне верит в свои фантазии. Он искренне хочет, вот прям завтра, в новую жизнь, на работу, не пить. И эта вера подкупает. Смотришь на него и видишь, что он верит в то, что говорит.
Только, если ты, когда чего-то хочешь, делаешь. То он просто хочет. И ты приучила его, что этого достаточно. Достаточно "хотеть измениться к лучшему", чтобы в него верили. Он больше ничего не делает. Потому что больше ему ничего не нужно.
Если одинокому алкоголику нужно где-то спать и что-то есть, то твоему достаточно просто "хотеть". Ему не нужно работать, не нужно держать себя в руках. Ему нужно только согласиться лечиться.

Спасибо.

 

[Сиамка]

Если чел пошел к врачу, то он априори согласился пить таблы. Забывать может, т к нервная система в хлам. Можно напомнить- ты пил сегодня таблы? Можно положить на видное место, напр на кухне- пошел есть и увидел.
Врач нам тоже рекомендовал контроль первое время. Но в такой контроль не входит надзор, как за заключенным.
Это облегчение бытовых привычек, ровно для того, чтобы нервная система начала восстанавливаться без психозов на стороне. И нужен такой контроль на месяц- два. Да и то не всем. Это типа контроля за больным гриппом, не навязчивый.
Тотальный контроль, как за собакой Павлова, обязательно приведет к срыву, в т ч нервному даже у здорового человека.
Т е нужно согласие самого больного на контроль)). Через месяц- два это цирк всем надоедает и стороны разбегаются в свободное плавание.
))) мой сын собрал вещи через два месяца, потому что надоели мы ему своим мельтешением перед глазами и ни разу не пожалел никто об этом. Мы помогли продуктами и бытовой химией на первое время.
Также, проживая у нас, он нашел подходящую работу.
Т е усилия были направлена на возврат в социум без лишних истеричных выплесков.

 

[Вер@]

Да вот и мне каждый раз верится, что он наконец то понял, что это невозможно не понять что так жить нельзя. И так убедительно говорит и смотрит, а потом вечером опять на бровях и от этого во сто крат тяжелее, именно потому, что снова поверила. А не поверить очень трудно, смотрит и говорит с тобой нормальный человек, а куда же он девается, когда ночью перед тобой стоит пьяная свинья и показывает тебе средний палец?

Ответ Стеца -
Алкоголики эгоцентристы. Они мыслят так, как будто, все, что с ними происходит какая-то игра в солдатики. Т.е. он в ней не участвует непосредственно. Он же не солдатик! Он ей руководит, направляет, иногда любуется, но чаще расстраивается, если солдатики отказываются стоять на месте, падают или, что еще хуже, начинают самовольно перемешаться. Алкоголик не допускает возможности принятия решений другими людьми. Он принимает идею о том, что они имеют свои персональные свойства (один солдатик оловянный, другой пластиковый), но они не должны совершать каких-то действий помимо его воли. Это означает только одно - "солдатик сломался", т.е. он не совершенен. Любая непредсказуемость будет вызывать страх, т.е. раздражение, гнев, агрессию. Алкоголик уверен в том, что, если что-то происходит не согласно его желаниям, значит есть какой-то "второй игрок" и, как маленький мальчик, он должен начать "драться за игрушки".
*
Это важно понимать, потому, что ждать от алкоголика реакций эмпатии не нужно. Он действительно, вполне искренне, не может понять, почему у жены возникают какие-то автономные эмоции. Она или "стоит, как где я ее оставил" или, если она уже "не там", значит или "упала" или ее "передвинул кто-то другой". И то и другое будет вызывать негодование и не более того.
Поэтому часто созависимые удивляются тому, что больной не реагирует на их действия или слова, или их реакция не логична. На самом деле. логика отслеживается, но она патологическая.
*
Именно потому, что алкоголик живет так, как будто он хозяин вселенной, которую ему "принести в коробке" и предложили поиграть, он верит в свою неуязвимость, иногда соглашается со своей неправотой (неправильно расставил фишки, ну, да, бывает), но это для него ничего не значит. У него нет авторитетов, потому, что для игрока карточный король не король в настоящем понимании этого слова. Алкоголик уверен в том, что "все можно исправить", просто еще раз пересдав карты, поэтому "начать все с начала" - любимая фраза наших больных. Понять, что "как раньше" никогда не будет им сложно.
*
В общем, вывод один - не пытайтесь понять алкоголика. Не дай Бог, чтобы с вами это случилось. Начинайте проживать свою жизнь. Не его.

 

[Маренго]

Любаша, ты писала, что у вас есть свободная квартира в черновой отделке. Почему ты не выселяешь сына туда прямо сейчас? Неужели вы с мужем хотите отделать ее, обставить хорошей новой мебелью и потом предоставить сыну? Или я что-то не поняла? Если там уже есть вода, газ и электричество-то жить уже можно. Остальное пусть сам.

 

[lubasha5858]

Газа нет пока, надо кое что доделать, там автономное отопление. Ну и он тоже принимает участие в отделке, правда без отца редко что получается, зовет тогда помощников и заканчивается пьянкой, тоже не хочется чтобы они там спьяну делов наворотили. Ну и торопиться то не куда, потерпим еще, жизнь не кончается . На новую хорошую мебель денег вобщем то и нет, а вот без кровати или дивана оставлять не хочется. К тому же он жил в областном городе, мы его оттуда переманили, так как сидел уже без работы , квартиру не оплачивал, свет отрезали., до последнего не хотел уезжать. Ну и продали мы эту квартиру, хотя его денег там почти не было, но все же балкон застеклил он сам раньше еще, дверь поменял и так по мелочи на отделку тратился, обои, то се. Мебель мы всю бросили, он был тогда в ребцентре, квартиру продавать вроде разрешил. Но потом не раз сказал- мебель то вся была ( не сильно и хорошая и тоже куплена почти вся за наш счет). Так что совсем без мебели оставить не желательно, на это у меня немного осталось денег от продажи той квартиры. Обои бы еще в комнате поклеить, уже куплены, но он хотел трубу гипсокартоном закрывать, пьянка мешает

 

[lubasha5858]

Спасибо что интересуетесь, я рада поделиться

 

[наташкаЯ]

Ну и торопиться то не куда, потерпим еще, жизнь не кончается .

Вот у людей терпение.
Я своего в 24 года выперла, и то считаю, опоздала. А тут мужику 35 и пусть еще у мамкиной юбки посидит.

 

[lubasha5858]

Спасибо что интересуетесь, я рада поделиться

Вот у людей терпение.
Я своего в 24 года выперла, и то считаю, опоздала. А тут мужику 35 и пусть еще у мамкиной юбки посидит.

У нас он уехал учиться в 17,5 потом почти сразу женился и остался жить в областном центре. Так что он с нами жил только последние 2 года и то из них лечился в ребцентре 4 месяца, после этого месяц был хорошим. Поэтому терпение не совсем и закончилось. Скоро уйдет, говорит сам бы хотел, но он много чего говорит

 

[dragon_2014]

Вы старайтесь видеть в ответах главное и не обижаться по возможности. Привыкайте. Меня долго чмырили и утверждали , что я - алк. )))
Я тоже посоветую Важное почитать, Стеца, по темам походить в обоих разделах.
Увидеть основные проблемы характеров зависимых, и тогда не сразу будете отметать отделение сына. Инфантилизм вроде и не страшный враг, но один из основных. Ведь деградация захватывает и психику и душу зависимого, так что потом и руки будет распускать, а вы за водкой бегать. Опыт других об этом и говорит.

 

[lubasha5858]

Вы старайтесь видеть в ответах главное и не обижаться по возможности. Привыкайте. Меня долго чмырили и утверждали , что я - алк. )))
Я тоже посоветую Важное почитать, Стеца, по темам походить в обоих разделах.
Увидеть основные проблемы характеров зависимых, и тогда не сразу будете отметать отделение сына. Инфантилизм вроде и не страшный враг, но один из основных. Ведь деградация захватывает и психику и душу зависимого, так что потом и руки будет распускать, а вы за водкой бегать. Опыт других об этом и говорит.

 

[Маренго]

Любаша, пойми, что физическое отселение сына, это только пол-дела, и не так уж это трудно тебе сделать, ресурсы у тебя есть. Главное, и самое трудное, это выселить его (точнее, постоянные мысли о нем) из своей головы. Думай о нем так же, как ты думаешь о старшем сыне. Ты же не думаешь о нем ежеминутно: как он , не голоден ли, не напился ли, не подрался ли, дома ли он? Вот и второй сын- алк не должен занимать все твои мысли. Это очень трудно, знаю по себе. После разъезда со свои СА (а мне пришлось продать свою единственную квартиру, где мы прожили 30 лет), я еще почти год мысленно металась туда, к нему, своему непутевому сыночку, прежде чем окончательно успокоилась. В тебе еще живет надежда, что он бросит пить , и будет вам счастье. Здесь, на форуме, советуют: убей надежду.

 

[dragon_2014]

Любаша, пойми, что физическое отселение сына, это только пол-дела, и не так уж это трудно тебе сделать, ресурсы у тебя есть. Главное, и самое трудное, это выселить его (точнее, постоянные мысли о нем) из своей головы. Думай о нем так же, как ты думаешь о старшем сыне. Ты же не думаешь о нем ежеминутно: как он , не голоден ли, не напился ли, не подрался ли, дома ли он? Вот и второй сын- алк не должен занимать все твои мысли. Это очень трудно, знаю по себе. После разъезда со свои СА (а мне пришлось продать свою единственную квартиру, где мы прожили 30 лет), я еще почти год мысленно металась туда, к нему, своему непутевому сыночку, прежде чем окончательно успокоилась. В тебе еще живет надежда, что он бросит пить , и будет вам счастье. Здесь, на форуме, советуют: убей надежду.

Оставь надежду всяк сюда входящий..... )))
Не знаю, Надежда , она все же остаётся, пусть где ни будь поглубже сидит. )))

 

[lubasha5858]

Любаша, пойми, что физическое отселение сына, это только пол-дела, и не так уж это трудно тебе сделать, ресурсы у тебя есть. Главное, и самое трудное, это выселить его (точнее, постоянные мысли о нем) из своей головы. Думай о нем так же, как ты думаешь о старшем сыне. Ты же не думаешь о нем ежеминутно: как он , не голоден ли, не напился ли, не подрался ли, дома ли он? Вот и второй сын- алк не должен занимать все твои мысли. Это очень трудно, знаю по себе. После разъезда со свои СА (а мне пришлось продать свою единственную квартиру, где мы прожили 30 лет), я еще почти год мысленно металась туда, к нему, своему непутевому сыночку, прежде чем окончательно успокоилась. В тебе еще живет надежда, что он бросит пить , и будет вам счастье. Здесь, на форуме, советуют: убей надежду.

Насчет убить надежду- пока принять я это не могу. Отстраниться попробую. Мне интересно будет почитать вашу историю , я тут уже кое что читаю, но больше пока интересуют истории завязавших алкоголиков. Я конечно еще в созависимости, все еще хочу понять, как думает алкоголик, что он чувствует, почему не может бросить и т д. Советуюсь и о способах лечения. Все же он приехал год назад из ребцентра очень изменившимся, жаль что не надолго. Если не откажется, может получится
в Днг добраться под Питер. Сейчас он ушел с работы и ищет другую, думаю надо это время использовать для лечения, пока есть возможность. Хочу поговорить с ним . Тут у него пока он месяц не пил ( на таблетках) хорошая женщина появилась, у нее он бывает трезвый, с сыном ее общается, мальчик к нему привязался и она тоже. Звонила мне сама, когда стала волноваться за его поведение. Я ее не стала обманывать, что такое поведение у него не редкость, мол, думай сама, нужно ли это тебе. Говорит- нужно. Ну, говорю, принимай тогда только трезвого, твоему ребенку это ни к чему. Так что я надежду пока не убиваю. Но кое что начала предпринимать по преодолению созависимости, вчера сказала, чтобы все свое сам перестирал, он сделал хоть и не сразу, был на отходняке.Я купила, а он приготовил из этого обед. Сегодня с Аней пошел на квартиру что нибудь поделать, она ему хочет помогать (а перед этим он ей помогал обустраивать новую комнату). Деньги конечно он пропил которые заработал, на алименты осталось чуть, я буду добавлять своими, хоть и знаю что этим как бы потворствую пьянству, но внука без содержания оставить не могу, да и они нас сьедят если что(бывшая сваха с невесткой). Вобщем фильтрую, что могу применяю, что то пока не могу. Сейчас наверное кто нибудь меня покритикует. Но внука дорастить надо, ему 16 . Поищу сейчас вашу историю

 

[Арианна]

Деньги конечно он пропил которые заработал, на алименты осталось чуть, я буду добавлять своими, хоть и знаю что этим как бы потворствую пьянству, но внука без содержания оставить не могу, да и они нас сьедят если что(бывшая сваха с невесткой).

Если деньги пропил и на данный момент не работает- содержать его будешь? 35- летнего мужика?
На алименты деньги добавлять зачем? "Съела" бы его бывшая, в следующий раз он сначала алименты бы заплатил, а потом пропивал.

 

[lubasha5858]

Увы...Вспоминаю анекдот: -Водка подорожала! - папа, так что ,ты теперь будешь меньше пить? - нет, вы будете меньше кушать. И к сожалению, они уже знают, что его есть бесполезно, поэтому если что, то кушают нас

 

[Тотошка]

Если не откажется, может получится
в Днг добраться под Питер.

В днг надо самому зависимому стремиться.
Там желающих много.
Одноклассник мой (нарк,) там реабилитировался. Год. Потом с полгода не употреблял ещё.
Но не панацея. Нет уже моего одноклассника, лет 5.

 

[Тотошка]

они уже знают, что его есть бесполезно, поэтому если что, то кушают нас

Ну это странно.
Это был выбор женщины - рожать ребенка от твоего сына, она и должна разбираться с сыном.

 

[lubasha5858]

Содержать таки его придется, но по минимуму. Претензии о количестве и качестве еды не примутся, буду корректировать питание в зависимости от поведения . С работы он позавчера уволился, говорит не мое, до этого 2 недели был на больничном с бронхитом, ну и забухал в конце. Но там у него прогул еше был, поэтому темнит наверное. Устроиться то можно, все же наверное лечиться сначала надо, кому нужны такие работники на 2 недели, зачем людей смешить. Это я ему так бы посоветовала, хочу с ним поговорить. А как поступит так и будет

 

[lubasha5858]

В днг надо самому зависимому стремиться.
Там желающих много.
Одноклассник мой (нарк,) там реабилитировался. Год. Потом с полгода не употреблял ещё.
Но не панацея. Нет уже моего одноклассника, лет 5.

Мы туда хотели года 2 назад попасть, вернее хотела конечно я, и информацию собирала. А он сначала вроде как да, анализы все сдал, я билеты взяла , потом сдать их пришлось. Читала, что там нет заборов, поэтому сейчас они только алкоголиков принимают, нарков нет., и только по желанию, уйдет никто не задержит. И курс всего 28 дней. Нам кстати тогда не отказали и в очередь не поставили, сказали приезжайте, но надо чтобы сам хотел. Он зарегистрировался сам, конечно все было без желания, голову морочил, а может 7 пятниц на неделе. Потом уже он согласился в другой центр платный, был там 4 месяца ( я ему сказала на 2, сама так думала, потом они убедили что надо больше) Когда приехали он там сразу заявил- я сам решил, хочу выздоравливать. Они мне потом сказали- таких случаев очень мало, в основном туда попадают без желания. Не знаю еще, сейчас согласится или нет, но там недорого, хоть отдохнем если что