Вы, наверное боитесь лишний пост настрочить или просто всё в кучу валите из-за мешанины в голове.
Вряд-ли алкоголизм - болезнь души, это лишь последствие неудачных попыток "вылечить" душу, только дело в том, что лечить её не нужно, нужно просто поменьше о ней думать, алкоголики они вообще такие душевные люди, очень удобно прятаться от окружающей действительности за "душевностью"
Если честно, то я вааще не понял, чего вы хотите, коротких
запоев или больших перерывов между
запоями или ещё чего. Надо сначала со своей головой разобраться, причём самостоятельно, а потом уже спрашивать, каким образом этого добиться. Вообщем нужны какие-то изначальные критерии или вводные данные.
Да, все так, пост лишний не строчу именно из- за мешанины в голове. Да и, пока не было мне самой в этом потребности..
Но сейчас, чуть сформулировать хочется, для себя самой, чтобы потом сверяться с написанным). Сразу говорю, все пока очень- очень сыро…
Сам запрос мой на первой странице топика, некорректен, потому как размыт, без конкретики. Просто мне нужна была информация, и я ее получила и получаю.
В начале темы я была в состоянии выхода из
запоя, и в голове крутилась какая то крамольная мысль, - а что есть попробовать взять употребление под контроль.. именно сейчас, когда все пока на лайте, все налажено в окружении, в промежутках между периодами, скорее даже не
запоев, а
ЕУ с накапливающимся плохим самочувствием, нет ни тяги, ни каких то мыслей даже о выпивке.
Повторюсь,
алкоголь после долгого воздержания принес мне довольно ощутимую перезагрузку головы, приятную, отсюда и желание было пробовать разные варианты.... Кроме прежнего, потому как, в последнее мое посещение, когда уже были довольно громкие звоночки, самым большим откровением для меня стало то, как одна из дам с 15 летним сроком трезвости, отписывалась в поздравительной ветке о том, как она до сих пор, просто при виде конфеты с коньяком, или при недопитой стопке на столе, чуть ли не круг вокруг себя очерчивает, и из рюкзака за спиной начинает вытаскивать чеснок и осиновые колья... ОТ таких откровений как то совсем стало тухло. Но, мы же по одной методичке идем, «болезнь неизлечима, не пей первой рюмки, тупо не пей».. Получалось, что при моих начавшихся тогда уже сомнениях, нужно было закручивать гайки покрепче, но все во мне против этого протестовало, я уже тогда поняла, что нужно что то менять.
Поменяла))).. спустя месяц , спокойно, уже после всех нг праздников, открыла бар и достала бокал... Но, не суть, это, как я поняла уже, было неизбежно.
Придя в форум я получила то, что мне нужно было на тот момент, я протрезвела. Как? Сейчас понимаю, что это была банальная кодировка. Только в больничках ее колят, а здесь вкладывают в голову. Если в медикаментозной кодировке главное, выпьешь- сдохнешь, то здесь примерно тоже самое, только угроза смерти идет не от инъекции, якобы долгосрочной, которая вступит в реакцию с алко, а внушается мысль о неизлечимом заболевании, смертельном, типа последней стадии рака, от которой есть одно лекарство- не пить первой рюмки.
И это сработало. Протрезвев, я начала усердно налаживать все разваленное, и, через какое- то время качество жизни сильно изменилось. Была еще эмоциональная зависимость от одного из "однополчан", которая давала тот самый "морфий"..
Изменившееся качество жизни, плюс уверенность в том, что я смертельно больна неизлечимой болезнью, не дали мне шансов ни понять, о чем когда- то толковала тут «Ясно» и товарищи, ни хоть как то чуть глубже ковырнуть причину своего алкоголизма, а зачем, если все мне объяснили на пальцах.
Первые звоночки появились спустя несколько лет, я не имею права писать о них, и не стану этого делать. Они были не во мне, это была информация от знакомых форумчан. Я тогда уже понимала, что метод дырявый, но это было неважно, я просто была трезвой, и не задумывалась об этом.
Думая сейчас, почему эта кодировка продлилась так долго, я объясняю это насыщенностью жизни, событий было много, разных, и просто некогда было тараканов в голове гонять. Но это время пришло, смена деятельности, день сурка, истощение эмоциональной зависимости. И тут кодировка сорвалась, а кроме нее ничего нет. Никакой соломки не подстелено.
Жалею ли я, что тогда не пошла другим путем? – да нисколько… а чего жалеть то, все хорошо, длительная
ремиссия. Все равно, чтобы нащупать другой путь, кроме «не пей первой рюмки, ты смертельно болен», нужно было хорошо так, основательно протрезветь. А в том состоянии, в котором я в форум приволоклась, это было единственным вариантом.
Считаю ли срыв концом света? – нет. Сейчас даже, напротив, считаю его хорошим поджопником для смены направления движения. Замечательно просто, что все разрешилось быстро, а не затянулось на пару лет еще , темой в форуме, с отписками «тяга опять, ой как бы не сорваться, помогите люди добрые»…
КУ…. как именно это должно выглядеть, у меня не было никакого понимания вообще, когда я открыла раздел… именно поэтому, все вопросы на эту тему от форумчан остались без моего ответа.
На выходе было морально тяжело, и я много читала, поняв, что контролировать на этом этапе у меня не получится. Без вариантов. Никаких графиков не будет. Мне сейчас нужна трезвая ясная голова, для того, чтобы прийти к своему
КУ.
Свое
КУ я вижу как… освобождение от алкогольной зависимости. Это звучит странно, но, это моя цель.
Итак. (возможен плагиат, много читала, многие мысли благодатно осели в голове)
1. Я снимаю с себя диагноз «неизлечимой болезни». Я не больна, я лишь имею алкогольную зависимость ввиду сбоев в работе моей башки. Это подвластно коррекции. Это долго, неприятно, сложно, муторно, но в итоге, зависимость отступит. Это неизбежно.
2. Я не признаю в себе гинетическую предрасположенность, несмотря на печальные случаи в моей семье. Это тоже косвенное подтверждение тому, что ничего не сделать, и с этим только «кодировка».
3. Я уже начала работу, почуть, много информации, я собираю свою подборку. Поиск сбоев в голове. Эта работа только моя, наедине с собой, тут нужна тишина, поэтому никаких откровений, конечно же, в теме не будет. Но, повторяю, моя личка открыта, если есть кому что мне сказать по делу, не светясь здесь (я прекрасно понимаю тех, кто не хочет этого делать), пишите, с удовольствием пообщаюсь. Может, что посоветуете из своего пути.
4. Никаких счетчиков. Потому как никаких сроков не ставлю, и гордится какими то отрезками времени не собираюсь. И отчитываться мне не перед кем.
5. В итоге я хочу выйти на
КУ. Без графиков, без мыслей о перегрузке головы. Так, как это описывают некоторые форумчане, которые спокойно могут потянуть бокал вина.
Говорю сразу, если будет
запой, напишу сразу, потому как считаю это честным, как и вся эта тема от меня.
И, главное. Это только мой частный случай. Все написанное исключительно для моего личного пользования, и, для поиска информации.
Жаль, что в "причесанном разделе
КУ"сейчас не тусят старички. Их критику бы восприняла, даже с говнометом, критику идейных пропущу мимо ушей.
фухх...
пока так.
