В один прекрасный момент я решил, что жизнь прекрасна во всех проявлениях. И только внутренние причины мешают наслаждаться каждым моментом. Если чувствовать каждую минуту (это конечно не возможно), но хотя бы отдельные моменты, проникать в них, прочувствовать, то истинное наслаждение будет доставлять и утреннее солнце, проникающее в спальню сквозь неплотно задвинутые шторы, и первый глоток кофе, и весеннее птичье пенье за окном. Запах цветущей сирени, явственно проникающий в приоткрытое окно.
Удовольствие от боли в перетренированных мышцах может быть? Может.
Отличный текст, близкий мне по духу идейностью!
Не знаю только когда этот день наступил у тебя, а у меня это случилось ещё лет в 20, как только из рядов СА вернулся и в чтение самиздатовской машинописной книги "Йога Радж" Бориса Сахарова погрузился. Тогда же и дошло раз и на всю оставшуюся что
ПАВы и душевно-физиологическое совершенство несовместимы!
Но жилось-то не в ашраме, а в реальном, ещё тогда советском обществе, работалось в НИИ и после двух лет постоянного и совершенно непонятного окружающим дистанциирования от еженедельных умеренноалкогольных посиделок в ИТР-овском коллективе по поводу чьего-либо очередного ДР в связи с неафишируемым практикованием йоги и веганством я сдался и начал выпивать и закусывать "как все".
Так и прошла в культурнопитействе основная и лучшая часть жизни, а поскольку характер у меня такой, что либо берусь за что-либо, чтобы выполнить это наилучшим изо всех доступных мне способов или предпочитаю не браться вовсе, то и от довольно умеренного по здешним меркам пьянства всегда старался выжать максимум удовольствия с минимумом отрицательных последствий, т.е. не доводя до его до трагического перебора с жутчайшим отходняком на следующее утро, а если уж так случилось, то неизбежно противя себе любую мысль о выпивке на ближайшие месяц - два, а то и полгода!
Вот только осознание своего несовершенства, даже будучи большим любителем (и умельцем) сладостно выпить и не перебрать (то бишь
ЕУшником), никуда не девалось, всю жизнь присутствовало, просто затушёвывалось во время пьянок и всплывало во время трезвления.
Но жизнь то проходит, а времени всё меньше и меньше! И когда ещё пробовать обрести совершенство, если не сейчас? Как оно жилось в регулярном одурманивании себя спиртным отлично помню,
эйфория лёгкого опьянения великолепна и сейчас уже точно знаю что могу себе её изредка позволить, не деградирую и не сопьюсь.
Однако расплачиваться за неё учащённым сердцебиением, повышенным давлением, всплесками пофигизма и понижениями эмоционального фона, а, главное, недовольством собственным несовершенством, заключающимся в стремлении лёгким обманным путём с помощью хим. допинга "улучшить" то, что для радостного гармоничного восприятия жизни и так с лихвой от природы дадено как в мозгу, так и в телосложении, попросту больше не желаю! 😄
Поэтому именно "идейно" и не хочу выпивать, а не потому что "нельзя мне", а осознание того, что остаюсь трезвым ради собственного совершенства, самодостаточности, самоудовлетворённости и здорового ровного эмоционального фона на корню и прибивает малейшее желание выпить, окрыляет и наполняет мощной уверенностью в себе! 😄
