Папа пьет

[Е-мое]

@Е-мое, мой алкоголизм это следствие от алкосозы-матери , наследство такое.
И пока я не посмотрела в сторону своего детства, пока не взяла ответственность за себя, пока не поняла что просто сливаю свою жизнь в угоду матери ожидая ее любви, которой она мне никогда не даст, все было печально.
Автор пытается заслужить любовь отца, я пыталась заслужить любовь матери. А там не было любви и никогда не будет. Поэтому и пишу - смотреть на себя, любить себя, нести ответственность за себя. И перестать пинать мертвую лошадь

Да, жизнь несправедлива. Да, детям нужна любовь, уважение и поддержка. Да, у нас этого не было. Да, так бывает. Но что бы мы сейчас не сделали это не даст нам любви от родителей! А вот сами себя мы полюбить может.

Ну так может и ТС нужно время, в том числе и на посмотреть в детство? И на путь, её путь?

 

[хмельнаяклубника]

@Piramidon,

У меня сейчас в ужасном состоянии ресурсы работы и личной жизни.
Здоровьем тоже - прямо надо заниматься. Я через силу что-то делаю.

Если он сам реально может справиться, зачем он мне звонит и говорит: "Что будем делать?"

Автор, понимаю тебя конечно. Сама осталась с пьющим отцом, и не личной жизни, ни друзей, работа мало оплачиваемая и Полное неверие в себя. Да я вообще себя саму не чувствовала. Нашла мужчину, которого поставила в ранг Бога (слипнуться же надо было с кем то, вда и Соза с детства, а папаня в своей алконерване). В итоге дошла до эмоционального дна, ничего не хотелось и тут я на форум пришла.
К чему я это. Отстань от папы, он не твой ребёнок. В группе как то созовисимая жена подбежала к выздоравлевающему алкоголику со словами "ну, почему вы просто не можете бросить пить'?! На что он ответил " А почему вы просто не можете не обращать внимания ? '" Что то в этом есть, правда?
Твой отец не твой ребёнок, ты не должна о нём заботиться. Не должна общаться, когда не хочешь. Этим ты выбираешь себя, и бережешь свои нервы. Береги себя, запасной жизни нет, проживи свою для себя.

 

[Веня]

Их так обучили. Пример безответственности, это прежде всего, пьющий член семьи.

Да и самое стрёмное что как бы мы не пытались переучить себя, это невозможно. Да, мы можем сформировать новую реакцию, новый образ жизни, даже новый механизм реагирования, но только тогда когда мы себя контролируем. Сильный стресс и мы снова с автором две маленькие девочки, которые тянут руки к родителям.

Ну так может и ТС нужно время, в том числе и на посмотреть в детство? И на путь, её путь?

Что мешает смотреть?
Ее занятость отцом
А кто мешает смотреть?
Она сама
Что делать?
Не смотреть на отца, смотреть на себя.

 

[Е-мое]

Да и самое стрёмное что как бы мы не пытались переучить себя, это невозможно. Да, мы можем сформировать новую реакцию, новый образ жизни, даже новый механизм реагирования, но только тогда когда мы себя контролируем. Сильный стресс и мы снова с автором две маленькие девочки, которые тянут руки к родителям.

Что мешает смотреть?
Ее занятость отцом
А кто мешает смотреть?
Она сама
Что делать?
Не смотреть на отца, смотреть на себя.

Я читала тебя и когда только пришла на форум, и позже читала. Ты очень изменилась,да .Но сколько времени тебе на это понадобилось!

У каждой из нас свой путь, спорить с тобой больше не буду потому как ни чей путь всё равно ни от кого не зависит. Каждый его идет сам!

 

[Вишнёвая леди]

Да и самое стрёмное что как бы мы не пытались переучить себя, это невозможно. Да, мы можем сформировать новую реакцию, новый образ жизни, даже новый механизм реагирования, но только тогда когда мы себя контролируем. Сильный стресс и мы снова с автором две маленькие девочки, которые тянут руки к родителям.

Что мешает смотреть?
Ее занятость отцом
А кто мешает смотреть?
Она сама
Что делать?
Не смотреть на отца, смотреть на себя.

Не, а мне нормально зашло. Наоборот, приходидось себя конролировать до проработки. Потому что маман была неадекват, с недекватными реакциями, а у меня не было выбора, я была ребенком и в ее власти.

 

[РirЪ]

@Piramidon,

Спойлер

Уже и мама вроде поняла, отстранилась, но только не дочка)

Кеноби вот утверждает, что юмор это защитная реакция психики на наши недостатки, один я не полноценный в этой теме?

 

[Е-мое]

У меня не получалось контролем что то менять. Заставить себя не получалось, это же как бы выбрать "правильное" и заменить этим то что яко бы было неправильное. А вот принятием, принятием себя такой какая я есть и то что у моих родителей были свои причины стать именно такими какие они есть. И свои реакции - это же отслеживание, как то и не считаю контролем. Я отследив сама могу выбирать как среагировать исходя из того чего я хочу.

Основная цель книги — обучение искусству самонаблюдения. Во многих философских и мистических учениях, у Сократа, Гурджиева, Кришнамурти, буддистов и Лао-дзы, подчеркивается, что самонаблюдение и самопознание являются необходимым шагом на пути к просветлению и развитию. Самонаблюдение, кроме того, верный способ, помогающий избавиться от внутренних терзаний, к которым так склонны многие из нас. Однако, прежде всего необходимо уметь отличать истинное самонаблюдение от бесплодного самокопания, когда мысль вертится по кругу, как белка в колесе. О том, как их отличить друг от друга, мы будем не раз говорить на страницах этой книги.

Два магических вопроса
Практическая часть книги покажется вам несложной. Тот, кто хочет добиться положительных внутренних изменений, должен научиться задавать себе два простых, но обладающих поистине волшебной силой, вопроса. Ответив на них, вам легче будет разобраться в себе.
Первый магический вопрос: что происходит со мной в данный момент ? А именно:
— Что я сейчас делаю?
— Что я чувствую?
— О чем я думаю?
— Как я дышу?
Второй магический вопрос: чего бы мне хотелось в следующий момент ? То есть хочу ли я продолжать делать, думать, чувствовать и дышать так же? Или же хочу что-то изменить?
Многие важные изменения вы можете ощутить в результате одного лишь осознавания того, что происходит, без всяких специальных усилий с вашей стороны. Например, вопрос: «Осознаете ли вы, как вы дышите?» — сразу же вызывает определенные изменения в процессе дыхания. Человек начинает ощущать, что он на некоторое время как бы задерживает дыхание, и лишь потом «позволяет» себе с облегчением сделать сначала глубокий вдох, а затем выдох. (Кстати, что происходит с вашим дыханием сейчас, когда вы прочли этот абзац?)
Один из важнейших психотерапевтических принципов гласит: внутренние изменения происходят с человеком тогда, когда он становится самим собой, а не тогда, когда старается быть как другие. Ни от решения «быть лучше», ни от «старания» измениться, ни от требований начальства, ни от просьб и уговоров Значимых Других никаких изменений не произойдет. Как это ни парадоксально, но внутренние изменения происходят лишь тогда, когда человек отказывается от погони за тем, чтобы стать таким, каким он хочет (или должен) стать, а просто принимает — и полностью осознает — себя таким, каков он есть на самом деле.

Это в ваших силах. Как стать собственным психотерапевтом - Рейнуотер Джанетт :: Режим чтения

royallib.com

книга с упражнениями

 

[Tonnya]

Так поэтому и отнимают чужую, чтобы с себя свою скинуть.
Это как мамаши за 30-летних решают с кем жить, что кушать и на что деньги тратить потому что сами не могут ни с кем ужиться, жрут что попало и денег заработать не удосужились

А я ведь не хочу этого делать.
Мне это вообще не нужно.

У меня просто подкатывает в горлу комок тревоги.
Сначала просто мелькает между других мыслей. Потом ощущается отчетливее, по нарастающей.
И вот встает передо мной во весь рост.
Мне это не нравится. Меня душевно тошнит от этой боли. Физически тоже.
Кому нравится, когда их тошнит?
Зато я привыкла к этому, за 35 лет жизни.
И это, конечно, ужасно.

Мне легче, когда я не звоню и не пишу.
Такие периоды были.
Ну, конечно, неприятно, когда он звонит вдруг пьяным, но не так бьет.
Положила трубку и дальше как-то живу.
Но для этого надо вообще почти не общаться, даже в периоды, когда он трезв.

 

[Tonnya]

Нет! Это какие то твои переносы и твоё убеждение что отбирали у тебя, я так вижу.

А у этой женщины у самой отобрали, в первую очередь детство. Я пришла к пониманию того что происходит со мной взрослой, в моей уже семье, через понимания себя и через то что со мной так было нельзя! Нельзя было отцу брать меня на свои попойки, нельзя было матери оставлять ребенка 3-4-5 лет с отцом уходя на сутки на работу объясняя своей сестре у которой я могла бы побыть - а с ней он меньше выпьет ...

Веня, ты всё же в первую очередь алкоголик, это не тычек и упрек, это про разное восприятие и разные пути решения своих проблем.

Да, понимаю. Много места в голове занимало лет с 4, когда стала осознавать себя, вопросы про него.

Где папа, пошли его искать, давай его догоним, а придет ли он домой, эти его друзья плохие, надо их ругать, надо его не отпускать, пойти куда-то, чтобы он отвез, уговорить его вылить пиво, закодироваться, сказать что-то убедительное (ведь я его ребенок и может подействует), как бы не встретить бы его пьяного когда иду из школы с одноклассниками, что сказать подруге, которая зашла ко мне домой.

Я писала в детстве в дневнике, что прошу помощи Бога.
Искала высшую силу какую-то
А может повторяла слова бабушки

 

[Веня]

А я ведь не хочу этого делать.
Мне это вообще не нужно.

У меня просто подкатывает в горлу комок тревоги.
Сначала просто мелькает между других мыслей. Потом ощущается отчетливее, по нарастающей.
И вот встает передо мной во весь рост.
Мне это не нравится. Меня душевно тошнит от этой боли. Физически тоже.
Кому нравится, когда их тошнит?
Зато я привыкла к этому, за 35 лет жизни.
И это, конечно, ужасно.

Мне легче, когда я не звоню и не пишу.
Такие периоды были.
Ну, конечно, неприятно, когда он звонит вдруг пьяным, но не так бьет.
Положила трубку и дальше как-то живу.
Но для этого надо вообще почти не общаться, даже в периоды, когда он трезв.

Или рефлекс или скрытая выгода есть.
Ну все равно какая то недосказанность есть, вот смотрите у вас практически по всем сферам жизни все очень грустно (с ваших слов), но тут же вы пишите что периоды дистанции между вами были. Почему же и тогда когда отца в вашей жизни не было, вы не исправили то что вам же в своей жизни не нравится?
Человек меняет то что ему не нравится, если он этого не делает значит жизнь его устраивает. Или или.

 

[Е-мое]

Да, понимаю. Много места в голове занимало лет с 4, когда стала осознавать себя, вопросы про него.

Где папа, пошли его искать, давай его догоним, а придет ли он домой, эти его друзья плохие, надо их ругать, надо его не отпускать, пойти куда-то, чтобы он отвез, уговорить его вылить пиво, закодироваться, сказать что-то убедительное (ведь я его ребенок и может подействует), как бы не встретить бы его пьяного когда иду из школы с одноклассниками, что сказать подруге, которая зашла ко мне домой.

Я писала в детстве в дневнике, что прошу помощи Бога.
Искала высшую силу какую-то
А может повторяла слова бабушки

Это нормы семьи в которой ты выросла. Они становятся нашими нормами, другого и не видели и даже мысли не было что может быть как то иначе. Пока не становится на столько плохо, что начинаем думать а что же не так, появляются вопросы, начинаем искать ответы.

В этом разделе всё есть, есть темы в Важном, темы тех кто пришел до тебя. Читать темы, литературу, разбираться. Набираются знания - приходит понимание - делаешь что то иначе - начинает меняться жизнь.

Ты ни кому ничего не должна, только если самой себе.

Я бы посоветовала прочитать "Внуки алкоголиков", хотя мне самой она не сразу зашла и не сразу я поняла то о чем там написано. Ведь я была уверена что вполне обычно и нормально жила, ну как все, сыта и не живу на улице, родители кормили одевали, работа семья дети. А то что муж пьет, так помогу и вытащу только надо найти то что его вылечит и будет счастье.
А в книге как раз и описаны особенности наших семей, семей где есть зависимые. Проблемы у всех вдашек схожи и они передаются из поколения в поколения. И ещё много разных книг по профилю, можешь выбирать и читать.

 

[Веня]

Ты ни кому ничего не должна, только если самой себе.

Я бы даже сказала что себе задолжала

 

[Вишнёвая леди]

А я ведь не хочу этого делать.
Мне это вообще не нужно.

У меня просто подкатывает в горлу комок тревоги.
Сначала просто мелькает между других мыслей. Потом ощущается отчетливее, по нарастающей.
И вот встает передо мной во весь рост.
Мне это не нравится. Меня душевно тошнит от этой боли. Физически тоже.
Кому нравится, когда их тошнит?
Зато я привыкла к этому, за 35 лет жизни.
И это, конечно, ужасно.

Мне легче, когда я не звоню и не пишу.
Такие периоды были.
Ну, конечно, неприятно, когда он звонит вдруг пьяным, но не так бьет.
Положила трубку и дальше как-то живу.
Но для этого надо вообще почти не общаться, даже в периоды, когда он трезв.

У тебя вокруг были только примеры негативных поведенческих паттернов. В полный рост безответственный отец, и созоокружение. Ты по другому не научена, это опыт должен быть. Опыт нового поведения и реакций. Многие неверные установки и идеи быстро исчезнут в процессе проработки, потому что их насилием внедряли, они не стали твоими. Тревога это страх. Ты боялась пьяного отца или дёрганной созависимой матери, но теперь ты уже не беспомощный ребенок, и реакции эти, хоть и остались сейчас, могут всего за пару недель исчезнуть навсегда. Ты читаешь хоть литературу?

 

[Tonnya]

У тебя вокруг были только примеры негативных поведенческих паттернов. В полный рост безответственный отец, и созоокружение. Ты по другому не научена, это опыт должен быть. Опыт нового поведения и реакций. Многие неверные установки и идеи быстро исчезнут в процессе проработки, потому что их насилием внедряли, они не стали твоими. Тревога это страх. Ты боялась пьяного отца или дёрганной созависимой матери, но теперь ты уже не беспомощный ребенок, и реакции эти, хоть и остались сейчас, могут всего за пару недель исчезнуть навсегда. Ты читаешь хоть литературу?

Я читаю "Внуки алкоголиков".
Действительно это может пройти за пару недель? Если прорабатывать?
Потому что реакции были внедрены ситуацией и на самом деле НЕ мои?
Это очень, очень обнадеживает!

Я даже не погружалась в тему созы глубоко, потому что мне казалось, это очень долго, тяжело и больно.
Ошибка моя

 

[Tonnya]

Это нормы семьи в которой ты выросла. Они становятся нашими нормами, другого и не видели и даже мысли не было что может быть как то иначе. Пока не становится на столько плохо, что начинаем думать а что же не так, появляются вопросы, начинаем искать ответы.

В этом разделе всё есть, есть темы в Важном, темы тех кто пришел до тебя. Читать темы, литературу, разбираться. Набираются знания - приходит понимание - делаешь что то иначе - начинает меняться жизнь.

Ты ни кому ничего не должна, только если самой себе.

Я бы посоветовала прочитать "Внуки алкоголиков", хотя мне самой она не сразу зашла и не сразу я поняла то о чем там написано. Ведь я была уверена что вполне обычно и нормально жила, ну как все, сыта и не живу на улице, родители кормили одевали, работа семья дети. А то что муж пьет, так помогу и вытащу только надо найти то что его вылечит и будет счастье.
А в книге как раз и описаны особенности наших семей, семей где есть зависимые. Проблемы у всех вдашек схожи и они передаются из поколения в поколения. И ещё много разных книг по профилю, можешь выбирать и читать.

Спасибо, читаю книгу.
Важное тоже читала несколько тем, продолжаю.
У меня бывают накаты, которые отжирают тонну сил.
И, как ты пишешь, нормы созависимости с детства вот эти, на уровне рефлексов.
Я не хочу взрослую часть жизни прожить с ними

 

[Tonnya]

Или рефлекс или скрытая выгода есть.
Ну все равно какая то недосказанность есть, вот смотрите у вас практически по всем сферам жизни все очень грустно (с ваших слов), но тут же вы пишите что периоды дистанции между вами были. Почему же и тогда когда отца в вашей жизни не было, вы не исправили то что вам же в своей жизни не нравится?
Человек меняет то что ему не нравится, если он этого не делает значит жизнь его устраивает. Или или.

Были периоды, когда нравилось, и я была местами даже счастлива.
Какие-то интересные проекты были и отношения.
Папа тогда или не пил, или пил, но мы не много общались.
Были периоды, когда он не пил, но и проектов таких у меня не было и отношений тоже.
Я не стабильная, у меня то пусто, то густо.
Как будто "везет" или "не везет", при этом я понимаю, что я же сама как-то на это влияю в первую очередь.

Мне больно от контраста, вот сегодня мы планируем условно поход, ремонт, ужинаем в любимом кафе.
Живем нормальную жизнь, несколько лет! Ну да, я все равно внутри тревожусь, подсчитываю в голове, на сколько была кодировка, сколько у меня еще есть времени побыть с папой, который трезвый.
А завтра - пьяный голос и все. И меня это бьет поддых

 

[Tonnya]

У меня не получалось контролем что то менять. Заставить себя не получалось, это же как бы выбрать "правильное" и заменить этим то что яко бы было неправильное. А вот принятием, принятием себя такой какая я есть и то что у моих родителей были свои причины стать именно такими какие они есть. И свои реакции - это же отслеживание, как то и не считаю контролем. Я отследив сама могу выбирать как среагировать исходя из того чего я хочу.

Это в ваших силах. Как стать собственным психотерапевтом - Рейнуотер Джанетт :: Режим чтения

royallib.com

книга с упражнениями

Спасибо тебе большое.
Это исцеляюще звучит, про принятие.
Мы такие, как есть, на это есть причины, и это можно изменить.

Это ведь очень ценный навык - отслеживать свои реакции.
Просто фиксировать их, чтобы использовать это знание себе на пользу

Осталось мне этому научиться, меня иногда просто сносит

 

[Tonnya]

@Piramidon,

Автор, понимаю тебя конечно. Сама осталась с пьющим отцом, и не личной жизни, ни друзей, работа мало оплачиваемая и Полное неверие в себя. Да я вообще себя саму не чувствовала. Нашла мужчину, которого поставила в ранг Бога (слипнуться же надо было с кем то, вда и Соза с детства, а папаня в своей алконерване). В итоге дошла до эмоционального дна, ничего не хотелось и тут я на форум пришла.
К чему я это. Отстань от папы, он не твой ребёнок. В группе как то созовисимая жена подбежала к выздоравлевающему алкоголику со словами "ну, почему вы просто не можете бросить пить'?! На что он ответил " А почему вы просто не можете не обращать внимания ? '" Что то в этом есть, правда?
Твой отец не твой ребёнок, ты не должна о нём заботиться. Не должна общаться, когда не хочешь. Этим ты выбираешь себя, и бережешь свои нервы. Береги себя, запасной жизни нет, проживи свою для себя.

Спасибо.
Я плохо выдерживаю укоры, ведусь автоматически. Потом утром думаю: а что это было?
Он в периоды когда не пьет, не упрекает меня ни в чем, поэтому это сильно заметно сейчас.

Не знаю, как это произошло, но я однажды за несколько встреч влюбилась в абсолютно чужого мне по сути мужчину.
Меня как перещелкнуло.
Это было как наваждение, человек мне абсолютно не подходил, а я ему, я страдала месяцев восемь.
Только блокировка контакта помогла

 

[Tonnya]

То есть если б он не пил, то ты была бы спокойна и не переживала бы о нем, когда он в мессенджеры не заходит?
А какая разница? С любым человеком в любой момент может что-то произойти. Не только с алкоголиками и не только с пьяными. Мы можем на это повлиять или знать точно когда что-то произойдет и с кем? Кому-то легче от того, что ты круглосуточно об этом думаешь? Сможешь ли ты постоянно быть в курсе состояния других людей? Почему ты о маме так не переживаешь, о других родных?

Про худшие сценарии в голове - знакомо. Еще ж окружающие зависимые обычно не сильно заботятся о тревоге других (и не должны, в принципе). Написать что-то неоднозначное и пропасть на сутки это раз плюнуть. Или жаловаться на самочувствие, жизнь, здоровье, но ничего для исправления этого не делать. А ты уже сидишь и мозгуешь как помочь, что сказать, как поддержать. И когда озвучиваешь идеи, предлагаешь помощь, интересуешься как дела, понимаешь, что жалобы были просто ради жалоб и никто тебя не просил с этим что-то делать. Работать надо со своей реакцией, мыслями, тревогой, а не пытаться излечиться через самочувствие зависимого.


Так это не любовь, это невроз. Отца любить можно и без панических мыслей и постоянной боязни за него.

Я боюсь за всех близких. Если трубку не берут, у меня паника.
Если друзья долго не отвечают, мне начинает казаться, они разочаровались во мне или я чем-то обидела.
Просто мне кажется конкретно папа в опасности сейчас.
Как будто стресс - это не опасность. Может, я настолько к нему привыкла.

Да, я еще потом понимаю, что он был с похмелья или не совсем трезв и даже не помнит всего, о чем говорили
А у меня весь день или вечер вычеркнуты были

 

[Tonnya]

@Tonnya, есть большая вероятность, что с твоим папой ничего плохого не случилось .
Понимаешь, с любым человеком, в любой момент может что-то случится . Хорошее или не очень. Успокойся для начала. Успокойся и подумай как лучше поступить.

Спасибо!
Я поняла, что надо только из максимально спокойного в текущей ситуации состояния принимать решения.
Это затягивает как болото, страшный заколдованный лес