На днях прочла на форуме фразу одного из пользователей о том, что дно - понятие относительное, важно, нащупав его, воспользоваться возможностью всплыть, так как до следующего можно не дожить (с) не дословно, как помню.
впервые начала пробовать
алкоголь лет в 15-16, дешёвые бормотухи, в подъездах с одноклассниками. Фигня, я успешно закончила шк, поступила в универ и вот, где собака зарыта .. переехала от отца в отдельную двушку в очень удобном районе, в который удобно добираться из любой части города в любое время.. 5 лет я плотно пила, молодость, никаких отходосов, утром в душ и на занятия) Было весело, у меня постоянно собирались компании, музыка,
алкоголь, все вокруг твердили, что студенческие годы самые лучшие и я в это свято верила, продолжая напиваться с «друзьями». Потом я встретила человека. Он общался в узком кругу своих собутыльников, но мне казалось это любовь. Пили мы все вместе. Хотя ещё строили планы на жизнь, покупали машины, делали ремонт... вообще жили довольно неплохо, не было причин тревоги. Когда начались пьяные драки, я приняла решение прекратить эти 3,5 года совместного
запоя. Потом были следующие отношения, которые закончились свадьбой, рождением детей и скорым разводом. Мы так же с мужем употребляли оба. Но не видели проблемы в целом. Во время скандалов каждый винил другого. Дальше опять пьяные драки и развод. Первое время я выпендривалась, будучи уверенной, что он приползет ко мне к звезде. Ха ха ха. Пока я так думала, растила детей. Нажирала бока и пила пила пила. Настал момент, когда я узнала, что он женится, в новой семье у него будет ребёнок, я поняла, что это конец. Это был мой первый
запой.
Пила я самозабвенно, каждый день, кроя на чем свет стоит бывшего мужа, звоня всем подружкам и рассказывала, какая я несчастная и за что мне все это.
Через неделю, когда организм уже не принимал
алкоголь, я остановилась. Что со мной происходило , я не понимала. У меня появился жуткий страх света. Любого, от люстры, от телевизора, от ночника. Я выключила все и попыталась уснуть. Сначала с закрытыми глазами мне мерещилось вдали чудовище, страшное, лохматое, оно приближалось и пыталось дотронуться до меня. Причём я осознавала, что ещё не сплю, это не сон. Я открыла глаза. Сначала на миг было облегчение. Чудовище исчезло. Вокруг темно и тихо. Я выдохнула и в тот же миг оно снова было рядом и уже смотрело в мои открытые глаза. Я испытала такое потрясение, закричала. Но шевелиться не было сил, я лежала жмурилась и оно на секунду исчезало, открывала глаза и оно вновь было рядом. Шевелиться не было сил, я попыталась дотянуться до ночника, в надежде, что при свете все прекратиться, что это просто от темноты мне мерещится все.
Я слышала звук теленовостей, из голоса диктора даже могла разобрать некоторые слова. Но телевизор был выключен. В полубреду, страхе, слезах и беспамятстве я кое-как дожила до утра. Что это было я не в силах была понять. Какая-то защитная реакция все-же убедила меня, что это был кошмар, сон. Ну не тронулась же я умом. Вечером мне было довольно херово. Не то, чтобы совсем. Но хотелось побыстрее уснуть. Я сходила в магазин. Взяла 0,5 пива. Через полчаса я снова стояла у кассы, пива было уже 1,5 . Как ходила третий раз за вечер я уже не помнила. Утром все началось сначала. В итоге, так я пила полгода. Были временные просветления, временные
запои. Несмотря на это, я продолжала жить относительно активно. Находила в себе силы на бег, на диету, на работу, на близких. Да и вообще довольно быстро приходила в себя, по моему лицу и не видно было, что я употребляю. Употребляю каждый день.
Потом я влюбилась. Страстно. Взаимно.
Просто снесло крышу у обоих. Мы постоянно были на связи, бежали друг к другу через весь город, если выдавались хоть полчаса свободных.
Это было классное время. Ненадолго я сократила потребление. Не хотелось потерять человека. Но это оказалось ненадолго.
Алкоголь убивает в нас все человеческое, все губит. Это осознание приходит не сразу. Мой возлюбленный, назовём его Гоша, был приверженцем ЗОЖ, быстро раскусил мои пристрастия. И начал борьбу с ними. И со мной. Сначала я пила втихаря, в надежде, что не заметит, не почувствует запаха. Потом настало время, когда я была готова отказаться от встречи, только чтобы выпить сегодня и меня никто не пилил. Я начала врать. Он все понимал, прощал, жалел, поддерживал. Мы были вместе 1,5 года. Периодически у меня случались кратковременные
запои. Без
глюков, как после развода. Но все же. Потом я бросала. Считала каждый трезвый день, он меня хвалил и верил. Все это время он в меня верил. Рассказывал о вреде пьянства, включал мне песни, клипы, чтобы я визуально могла представить себе дно, которое меня ждёт, если не остановлюсь. Свято верил, что мы станем счастливой семьей, будем любить друг друга всегда, будем заниматься спортом, улучшать свою жизнь и строил планы на будущее.
Не знаю, когда, я упустила этот момент, когда его вера в меня угасла. Он все ещё был рядом, но отношения сводились к скандалам и срывам. Я медленно шла к разрыву с ним по той же причине, которая привела к разрыву прошлых 2 отношений. Я не могла остановиться, не могла не употреблять.
Причём не так страшно было употребление как таковое, а последствия. Моя агрессия на все вокруг на отходосах. Настал таки тот день, когда мы подрались, точнее он меня чуть не задушил. Это был второй раз и последний. Он ушёл.
Первый месяц я его ждала, ждала звонка. Тщетно. На второй месяц мы встретились. Меня ещё не покидала надежда на воссоединение, но встреча показала, что его отпустило.
Его отпустило, а меня взяло...
Взяло так, что привело сюда....
Я начала пить снова. Контроля уже не было, надежды на воссоединение тоже.
Май-декабрь 2019 была моя глубокая синяя яма..... пару раз были остановки. Несколько попыток возвращения к нормальной жизни, несколько попыток отношений... ничего мне было не мило, никого я не хотела. В декабре я продержалась 12 дней без
алкоголя. Это было восхитительно. Машина была сломана. Ездила на общественном транспорте и шла по улице с улыбкой.
Все было отлично, до первого бокала шампанского. Так в честь нового года. И опять Game over.
До кучи, в новогодние праздники, кроме
алкоголя, когда была уже в щи, поправлялась быстрыми. Как следствие, ощущала себя снова трезвой и можно было продолжать .. и я продолжала.
4 января я, по неизвестным мне самой причинам, решила сказать себе стоп. Точнее причина была, я почувствовала, что умираю. Стало страшно.
Я пришла к тому, что круг замкнулся и если не остановиться сейчас, то протяну я недолго.
Я не строю иллюзий, что больше не притронусь к
алкоголю. 2 дня я читала форум. Многие советовали создать свою тему. Рассказать о проблеме. Что я, собственно, сейчас и сделала.
У меня 2 маленьких детей. Стыдно признаться, что за эти дни трезвости (4 дня) я провела с ними больше времени, чем за последние 4 месяца. Я на дне, и чувствую, что до второго дна, если не остановлюсь, я не доживу.
Спасибо, кто поддержал меня в первые дни пребывания на сайте. Спасибо, кто прочтёт это и даст совет.
