Я не отмазываюсь.И не смогу уйти от мужа чужими советами.Я прошу дать мне разум и холодную голову принять правильное решение.Этак ты всю жизнь можешь ждать:) Неплохая отмазка.
Я все понимаю,я боюсь так дальше жить и не хочу.Такая жизнь забрала все мои силы,здоровье.Я нервная,психованная..Да просто искалеченная.Я не верю ему.Не верю,что он не будет пить.И оставаться с ним-это означает постоянно находиться в этой адской ситуации.Каждый день мне будет как испытание ,я каждый день буду думать-пьяный или нет?натворил что то?потерял,проиграл и т.д..Каждый день я буду обречена на это.Для меня это мука.Я не могу больше оставаться равнодушной к этому.Меня режет по живому.Я не проживу эту жизнь,а действительно окажусь или в психушке или все это закончится поножовщиной..Я не могу на это не реагировать!!Я много лет была как замороженная,семья,муж,дом,кастрюли..Горя все больше,денег меньше,матов больше,кредитов куча.ребенок вырос,скандал на скандале..соседи уже говорят.Я никогда бы не бросила его в трудной жизненной ситуации.Я всеми силами старалась бы облегчить..Но тут-он сам лезит в болото!!Он сам!И ничего уже не видит и не понимает.На моих глазах 1я стадия,2я..Я очень боюсь,что будет дальше.Мне больно это понимать,я Держусь воспоминаниями..Иногда я вижу его,своего мужа.Разговариваю с ним.Но он уходит от меня,как песок сквозь пальцы..Я не в силах его удержать.как бы не хотелось..
Как же мне тяжело сделать этот шаг!Как волю что то парализует.и кстати,когда я сама-я полна решимости,все вижу без очков розовых,вот прийду и начну собирать вещи!Стоит мне его увидеть-все,я как марионетка в его руках.Привычные слова,привычные позы..Как заведенная.реакция на него вырабатывается.
Я должна показать дочке пример.Была ситуация у нее недавно-она в лагере попросилась сама во 2отряд.Потом узнала,что ее знакомые в 1ом.Я ей говорю-давай переведемся в 1ый.На что она мне ответила-мама,это как минимум будет тупо.Я же сама пошла,чего буду бегать туда-сюда.Я обомлела.
То что он понимает,то,что соглашается и так же потом страдает от действий своих ни имеет ни малейшей надежды на трезвость.Он все понимает и пьет.Видать,так доходчевей.
Я очень хочу выбраться из этой ситуации,хочу тишины,спокойствия,уюта..с ним этого нет давным-давно и не будет.Какая же сила держит меня???Комната доци?машина?привычная дорога домой?и станция метро?
Я иногда задаю себе вопрос-а что бы мне сказал мой муж ,который был давным-давно в 2х годичной трезвости?(лучшего я не видела)на эту ситуацию?Тот человек не поверил бы ни за что,в то что он превратится в такое чудовище.И осудил бы меня.какого хрена я с ним делаю??Иногда мне кажется что я схожу с ума.или уже.
У меня не будет с ним той семьи о которой я мечтаю,которая была в период его трезвости.Просто не будет.это обман.Я убеждаюсь в этом каждый день,глядя на него.Каждый день я вижу алкогольное мышление,каждый день.
Я не понимаю где я буду жить и на что.Я не понимаю как будет малая,когда начнется школа?
Иногда думаю -может я все придумала,может это мое больное воображение?И у нас хорошая семья,а я истеричка .Иногда не ощущаю реальности..себе говорю-такое бывает,это пройдет.
Я фильмы не смотрела года 3..и спокойной себя ощущаю,только когда он рядом.Как занавес падает на правду.Тревога,скандалы,маты,ругань,невроз -вот и все,что есть у меня.
Отекают второй день сильно щиколотки,такого не было..Нервы..Прочитала,что такое может быть при неврологических заболеваниях или щитовидка,или сердечно-сосудистая.
Блин,неужели я такой слабак и не справлюсь,так и останусь в этом всем..Я очень боюсь без него
Обнимашки! Эх, Бог тебе в помощь! Что 
