Новая трезвая жизнь

[Руби]

Не понял сразу. Я в Азербайджане сейчас. Чайные тут тоже популярны.)) спасибо, за ссылку

Ух ты, а я родилась в Баку. Привет Каспию и пусть у тебя все будет хорошо!

 

[alexeichik]

Ух ты, а я родилась в Баку. Привет Каспию и пусть у тебя все будет хорошо!

Спасибо, еще раз! Баку красивый город, и люди очень хорошие. Морем тоже успел насладиться в Августе.

 

[alexeichik]

Наверное, сегодня можно написать СЕБЕ на память летопись последнего заплыва.
Кому лень, не читайте. Это - в первую очередь для меня самого.

Началось все с того, что мне стукнуло 40. Это была среда. В этот день я шел домой с мыслью, а не накатить ли мне чуть-чуть. Но решил, что лучше возьму торт. Пообщаюсь по видео с семьей, залипну в кинчик. И, как ни удивительно, именно так и поступил. Смеялись все вместе, что 40 не отмечают, и я с тортиком и без свечей)
Но уже на след вечер, после работы, идея накатить пару стопок за ужином вернулась снова, и мысль о тортике уже не посетила.
В результате, я приготовил ужин и, потихоньку, под закусь, за вечер уговорил 250.
После такого перерыва, довольно быстро захмелел, так что ложился спать сильно навеселе.
На утро в пятницу - опять в офис. При этом внутри - тоскливо, но не криминал. Отработал нормально.
А вот вечером, а это - уже пятница, я решил, почему бы не повторить, только сразу же 0,5. Ведь суббота, высплюсь, отойду по любому. И дел на выходные - куча по второму проекту удаленному.
Итак, взяв 0,5, я позвонил предварительно родне, предупредил что устал и ложусь спать (ага), чтобы не мешали процессу расслабления я начал свое алкотурне.
Проснувшись уже сильного бодуна, я обнаружил что отключили интернет и остался только дорогущий роуминг.
Как нельзя кстати, предупредил жену, что буду без связи, только мессенджер и отправился за опохмелом.
Оглядываясь назад, понимаю что в тот момент я уже себя не контролировал абсолютно.
Дальше - все стандартно. Проснулся - выпил - уснул - проснулся - понял, что кончилось - магаз - добавка и в круг.
В понедельник - сослался больным. Никуда не пошел. Но, в очередное из пробуждений, прочитал сообщение, что у меня родилась племяшка. Обрадованный - решил позвонить жене. Порадоваться вместе, так сказать. При этом - синий в два часа дня и не на работе.
Общение закончилось очень быстро, заблокированным телефоном. Параллельно, успел прочитать что в среду - два важных зума с заказчиками из России, и подтвердить свое присутствие.
Вторник - с утра, решил, что нужно выходить, чтобы участвовать во встрече. Лучший вариант - на работе. Чтобы не сдохнуть - взял с собой 250 и поехал на объект.
У меня там свой кабинет, что очень располагает к тому, чтобы никто не помешал приходить в себя.
250, почему-то кончились очень быстро и уже в 12.00 я понял что, еще чуть-чуть, и уже сам уехать не смогу.
Такси - домой - догон - сон
Тут и среда, и две встречи, первая из которых в 10.00 по местному.
Магаз - 250, чтобы хотя бы языком шевелить начать и глаза открыть. И опять - в кабинет на объект. Что-то мычал и со всем соглашался.
Как только встреча кончилась - опять домой. Ведь вечером - еще встреча. Поэтому - 250, будильник поставить, сон, будильник звенит, 250, встреча. Уже из дома.
Повезло, что участвовало много народу, я сказал, что камера не работает, слушал, пару раз, что-то ляпнул невпопад и на этом закончилось.
Четверг - решил опять отходить на работе в кабинете. Так как проснулся ночью, часа в 2, и уже не смог пойти в ночник. В общем, поехал на работу и даже отсидел там до 15 насухо. Больше не смог, уехал домой. Взял 4 пива.
Повезло в первый раз - я вспомнил про этот форум.
Ночь была чудесной.
Утром - нужно опять на работу, т.к. приезжает местный директор и именно ко мне.
А у меня лицо в зеркало не помещается, круги под глазами, трясет всего как лист осиновый, речь невнятная. Полная картина.
Повезло во второй раз, что читая форум накануне, вспомнил у кого-то в теме про фенибут. Когда-то он мне помогал справиться с трясучкой.
Повезло во третий раз, он оказался в ближайшей аптеке и продается тут без рецепта.
Съев 2 таблетки, поехал на работу. Про себя уже решил, что если спросят, признаюсь во всем как есть.
Фенибут ел по 2 таблетки каждые три часа. Не скажу, что помогало, скорее плацебо.
Часам к четырем стало совсем плохо. Я сижу в кресле, у меня вспышки молнии перед открытыми глазами, голова кружится, тошнит.
Ощущение, что я сейчас свалюсь в обморок.
Повезло в четвертый раз, у директора не получилось приехать, и я отправился домой.
Находясь все в том же пред-непонятно-каком состоянии, купил одно пиво, кучу минералки и пришел домой.
Получается, в пятницу у меня была последняя банка пива.
Суббота - жуткая абстяга. Воскресенье - легче, но только к вечеру.
И вот сегодня, уже похож на человека. Хотя внутри все еще очень нездорово.
Думаю, что окончательно в себя приду только к концу недели.
Забыл упомянуть еще, что в один из кумарных моментов чуть не спалил квартиру, т.к. выкинул банку с бычками в мешок с мусором и там что-то загорелось. Не знаю. что разбудило, наверное Господь, но я проснулся до того, как открылось пламя. Только провоняла вся квартира, успел, хоть и пьяный, но потушить все в раковине.
Так что, повезло в пятый раз.

За все время алко-работо-марафона я пил, по подсчетам 0,75 - 1 л водки в день и литров 7 пива за весь период.
Съел - 2 доширака и банку соленых огурцов (еще остались)))
Курил при этом, каждый день 1,5-2 пачки
И все, чем посадил желудок. Плюс что-то с пищеводом, т.к. блевал на пустой желудок и воду из-под крана.
Голова проходит очень медленно, сильная тяжесть в висках и затылке не проходит никак.
Бессонница, но это - понятно.

Яркие вспышки воспоминаний:
продавец в ночнике, которая спрашивает - а может не надо? И я ей - надо.
Лица девушек продавцов, которые смотрели на меня сначала с удивлением, а потом с отвращением.
Ужас от понимания, что сейчас начнется пожар, если я что-то не сделаю.
Ужас в момент пробуждений - перманентно, каждый раз.

Дальше будет анализ. Наверное, завтра. Когда голова будет посвежее.

 

[ВераВоляРазум]

@alexeichik, привет, как ты, все получается?

 

[alexeichik]

Это - замкнутый круг. Все, чего я смог добиться со всеми методами - это долгие перерывы между запоями. Проблема в том, что я не могу избавиться от мышления зависимого человека, пока трезвый нахожусь. Я могу получать эмоции от жизни, получать удовольствие. НО, в какой- то момент, тумблер перещелкивает. И я уже - мысленно ушел в свой гребанный маленький домик, закрывшись от всех. Я еще не пьян, до похода в магазин еще может быть пару месяцев, но вся жизнь уже настроена на запой. Я этого абсолютно не ощущаю, мне кажется, что это, просто стрессы, непонимание, черная полоса. Моментами я возвращаюсь в нормальное состояние и даже успеваю анализировать, не тяга ли это. Нет, признаков нет, просто дождь. А потом - очередной ад. И снова, жена уходит, друзей нет и ты один на один с бутылкой на прокуренной кухне и прекрасной ночью в перспективе. Я не понимаю, как вылезти из этого болота. Причем пропиться нужно именно до состояния полутрупа, иначе - не получается. Депрессия - жуткая. Алкаха уже не снимает, видимо совсем дофаминовая система сбой дала. Только тряску отпускает не на долго. Но если не пить, то наступает совсем ужас ужасный. Со всеми мыслями о том, как дальше не жить. Мне кажется, я люблю жизнь, блин, но это - не жизнь. Марафоны юности с девочками, клубами и весельем давно позади. Я забываю про семью, детей. Этот гребанный развод, который я не понимаю как пережить. И кругом- бесконечное чувство вины. За действия, которые даже не находились в зоне контроля твоего сознания. Но, ведь это - ты. Какая-то дьявольская усмешка во всей этой истории. Не понимаю, как жить дальше

 

[alexeichik]

Я прохожу мимо спортплощадки около дома. Еще несколько недель назад я начинал свой день с пятнадцати подтягиваний. Сейчас я понимаю, что ни сделаю и пяти, чтобы потом не облиться. И только 250 мл дает мне надежду, что я смогу забыться часов до 2-3х ночи, когда проснусь в холодном поту и встречу всех своих демонов лицом к лицу. Я не понимаю, где я - настоящий, а где - алко-копия. Погрязшая в своих тараканах и зависимостях. Раньше я думал, что главное - выйти. Все наладится. Сейчас я понимаю, что это - не выход, а лишь отсрочка неизбежного. Как вернуть свою настоящую душу, не на несколько месяцев, а на всю оставшуюся жизнь? Возможно ли это, в принципе, или я вечно должен скитаться, как заблудшая душа в преддверье ада? Есть ли у меня силы на то, чтобы победить? Сейчас я не знаю. Почва выбита из под ног, и вдвойне страшно от того, что я сам, неосознанно, ставлю себе такие подножки. Самый главный враг всегда находится внутри тебя самого. Как его победить, вот в чем вопрос. Я понимаю, что ради спасения мне нужно кардинально менять мировоззрение. АА? Возможно, это - единственный вариант, который я еще не использовал на 100%. Подходит ли это моей психологии? Сейчас я даже не понимаю, а что она есть. И где я себе вру, а где говорю правду. Есть у кого-то ссылки на АА группы онлайн- актуальные? Поделитесь, если не сложно, пожалуйста

 

[Apostol]

Это - замкнутый круг. Все, чего я смог добиться со всеми методами - это долгие перерывы между запоями. Проблема в том, что я не могу избавиться от мышления зависимого человека, пока трезвый нахожусь. Я могу получать эмоции от жизни, получать удовольствие. НО, в какой- то момент, тумблер перещелкивает. И я уже - мысленно ушел в свой гребанный маленький домик, закрывшись от всех. Я еще не пьян, до похода в магазин еще может быть пару месяцев, но вся жизнь уже настроена на запой. Я этого абсолютно не ощущаю, мне кажется, что это, просто стрессы, непонимание, черная полоса. Моментами я возвращаюсь в нормальное состояние и даже успеваю анализировать, не тяга ли это. Нет, признаков нет, просто дождь. А потом - очередной ад. И снова, жена уходит, друзей нет и ты один на один с бутылкой на прокуренной кухне и прекрасной ночью в перспективе. Я не понимаю, как вылезти из этого болота. Причем пропиться нужно именно до состояния полутрупа, иначе - не получается. Депрессия - жуткая. Алкаха уже не снимает, видимо совсем дофаминовая система сбой дала. Только тряску отпускает не на долго. Но если не пить, то наступает совсем ужас ужасный. Со всеми мыслями о том, как дальше не жить. Мне кажется, я люблю жизнь, блин, но это - не жизнь. Марафоны юности с девочками, клубами и весельем давно позади. Я забываю про семью, детей. Этот гребанный развод, который я не понимаю как пережить. И кругом- бесконечное чувство вины. За действия, которые даже не находились в зоне контроля твоего сознания. Но, ведь это - ты. Какая-то дьявольская усмешка во всей этой истории. Не понимаю, как жить дальше

где ж ты шлялся с октября 23 по сейчас? ты сюда ходишь только с бодунища, а должен был ходить каждый день.

 

[ВераВоляРазум]

@alexeichik, привет. Лови поддержку. Очень хорошо тебя помню в период когда я только осознала свой алкоголизм и зарегилась на форуме - ты оказал мне большую поддержку. Да, мой первый счетчик был 2.5 месяца сейчас вот через два часа будет год))) так что последующий счетчик может быть значительно больше предыдущего.
Что хочу сказать - я не зу, а еу. в ходе этого счетчика - в первые два месяца пару раз была тяга, потом месяцев 10 ее не было и буквально неделю назад она снова возникла отчасти неожиданно для меня. Тут главное вспомнить "Сегодня я не пью и это главный на сегодня приоритет для меня", то есть вспомнить самые азы. И помнить, что тяга дело проходящее.
Ну и вот что хочу еще отметить - по Горски срывники - крайне несамоуверенные люди (с низкой самооценкой) - желаю тебе не терять веру в то, что все у тебя будет хорошо и верить в это на трезвую голову.

 

[Pogranec]

@alexeichik, привет. Лови поддержку. Очень хорошо тебя помню в период когда я только осознала свой алкоголизм и зарегилась на форуме - ты оказал мне большую поддержку. Да, мой первый счетчик был 2.5 месяца сейчас вот через два часа будет год))) так что последующий счетчик может быть значительно больше предыдущего.
Что хочу сказать - я не зу, а еу. в ходе этого счетчика - в первые два месяца пару раз была тяга, потом месяцев 10 ее не было и буквально неделю назад она снова возникла отчасти неожиданно для меня. Тут главное вспомнить "Сегодня я не пью и это главный на сегодня приоритет для меня", то есть вспомнить самые азы. И помнить, что тяга дело проходящее.
Ну и вот что хочу еще отметить - по Горски срывники - крайне несамоуверенные люди (с низкой самооценкой) - желаю тебе не терять веру в то, что все у тебя будет хорошо и верить в это на трезвую голову.

Первый год это круто! Поздравляю!

 

[alexeichik]

где ж ты шлялся с октября 23 по сейчас? ты сюда ходишь только с бодунища, а должен был ходить каждый день.

Жил. Без мыслей в алкоголе. Чувствовал себя прекрасно. До какого-то момента. Сейчас понимаю, что при первых признаках плохого настроения нужно было возвращаться.

 

[alexeichik]

@alexeichik, привет. Лови поддержку. Очень хорошо тебя помню в период когда я только осознала свой алкоголизм и зарегилась на форуме - ты оказал мне большую поддержку. Да, мой первый счетчик был 2.5 месяца сейчас вот через два часа будет год))) так что последующий счетчик может быть значительно больше предыдущего.
Что хочу сказать - я не зу, а еу. в ходе этого счетчика - в первые два месяца пару раз была тяга, потом месяцев 10 ее не было и буквально неделю назад она снова возникла отчасти неожиданно для меня. Тут главное вспомнить "Сегодня я не пью и это главный на сегодня приоритет для меня", то есть вспомнить самые азы. И помнить, что тяга дело проходящее.
Ну и вот что хочу еще отметить - по Горски срывники - крайне несамоуверенные люди (с низкой самооценкой) - желаю тебе не терять веру в то, что все у тебя будет хорошо и верить в это на трезвую голову.

Привет. Ты молодец. Год осознанной трезвости - это очень круто. Рад, что у тебя все хорошо!

 

[ВераВоляРазум]

Первый год это круто! Поздравляю!

Спасибо большое, очень приятно :)

 

[ВераВоляРазум]

Привет. Ты молодец. Год осознанной трезвости - это очень круто. Рад, что у тебя все хорошо!

Спасибо. Ну разве что со счетчиком все хорошо, да и то как я сказала неделю назад ломало.
Ты это - с форума не пропадай. у тебя ж у самого был счетчик по моей памяти больше двух лет. Собраться сейчас нужно, а форум реально помогает.

 

[Игнатий]

Это - замкнутый круг. Все, чего я смог добиться со всеми методами - это долгие перерывы между запоями. Проблема в том, что я не могу избавиться от мышления зависимого человека, пока трезвый нахожусь. Я могу получать эмоции от жизни, получать удовольствие. НО, в какой- то момент, тумблер перещелкивает. И я уже - мысленно ушел в свой гребанный маленький домик, закрывшись от всех. Я еще не пьян, до похода в магазин еще может быть пару месяцев, но вся жизнь уже настроена на запой. Я этого абсолютно не ощущаю, мне кажется, что это, просто стрессы, непонимание, черная полоса. Моментами я возвращаюсь в нормальное состояние и даже успеваю анализировать, не тяга ли это. Нет, признаков нет, просто дождь. А потом - очередной ад. И снова, жена уходит, друзей нет и ты один на один с бутылкой на прокуренной кухне и прекрасной ночью в перспективе. Я не понимаю, как вылезти из этого болота. Причем пропиться нужно именно до состояния полутрупа, иначе - не получается. Депрессия - жуткая. Алкаха уже не снимает, видимо совсем дофаминовая система сбой дала. Только тряску отпускает не на долго. Но если не пить, то наступает совсем ужас ужасный. Со всеми мыслями о том, как дальше не жить. Мне кажется, я люблю жизнь, блин, но это - не жизнь. Марафоны юности с девочками, клубами и весельем давно позади. Я забываю про семью, детей. Этот гребанный развод, который я не понимаю как пережить. И кругом- бесконечное чувство вины. За действия, которые даже не находились в зоне контроля твоего сознания. Но, ведь это - ты. Какая-то дьявольская усмешка во всей этой истории. Не понимаю, как жить дальше

Хорошо пишешь.
Вот этот пост вообще можно публиковать где-нить с заглавием "Вы в ремиссии? Думаете попробовать научиться пить еще раз? Вот что вас ждет!"
У меня 15 лет назад было тоже самое. Все шло норм. Потом какие-то траблы, они нагнетают тяжесть в голове, а потом что-то там меняется. И я понимаю, что рано или поздно я буду употреблять, как бы я себя не насиловал и как бы не гнал эти мысли из головы. Первый глоток - дело времени.
Мне помогли в АА.
Только побежал я туда (захаживая туда раньше, потому что прикольные ребята) после 10 дневного запоя, которого ну совсем не ожидал.
Я даже не думал, что у меня вот такое может начаться буквально на ровном месте и с вполне предсказуемым и пугающим разаитием событий.
Но пить я все равно начал. И сам офигел от этого. И еще больше офигел, когда очень условно "пришел в себя" на 11-тый день.
И вот тогда я туда не пошел, а побежал. Сломя голову.
Помогло.
15 лет трезвый.

 

[alexeichik]

Хорошо пишешь.
Вот этот пост вообще можно публиковать где-нить с заглавием "Вы в ремиссии? Думаете попробовать научиться пить еще раз? Вот что вас ждет!"
У меня 15 лет назад было тоже самое. Все шло норм. Потом какие-то траблы, они нагнетают тяжесть в голове, а потом что-то там меняется. И я понимаю, что рано или поздно я буду употреблять, как бы я себя не насиловал и как бы не гнал эти мысли из головы. Первый глоток - дело времени.
Мне помогли в АА.
Только побежал я туда (захаживая туда раньше, потому что прикольные ребята) после 10 дневного запоя, которого ну совсем не ожидал.
Я даже не думал, что у меня вот такое может начаться буквально на ровном месте и с вполне предсказуемым и пугающим разаитием событий.
Но пить я все равно начал. И сам офигел от этого. И еще больше офигел, когда очень условно "пришел в себя" на 11-тый день.
И вот тогда я туда не пошел, а побежал. Сломя голову.
Помогло.
15 лет трезвый.

Самое сложное сейчас для меня - это научиться жить одному. Я не понимаю, как это сделать. Разумом понимаю, что для того, чтобы психика пришла в относительную норму нужен месяц воздержания. Но, как пережить этот месяц - большой вопрос. Жена, не просто, уходит. Она начинает сразу же общаться с другими мужчинами с сайтов знакомств. Говорит, что ей это помогает пережить расставание и прекращение отношений. При этом, делает это достаточно показательно, наверное мстит мне, может и не специально и не осознанно. А для меня это - фактор непреодолимой раскачки на сломленную психику. Я понимаю, что там пока нет ничего серьезного - умом. Но дьявол в подсознании постоянно подкидывает не те картины. А это - верный путь к новому срыву. Нервная система, просто, не в состоянии справиться с этим дополнительным стрессом. Особенно, ближе к вечеру. Днем еще как-то, пока светит солнце и можно выйти на улицу, зайти к родственникам, прогуляться в парке. А вечером, оставаясь один на один с собой, переполненным всеми жуткими мыслями - это триндец. Сегодня на зубах провел день трезво. Вчера еще было 4 пива и 0,7 водки за день. Водку тянул по-немногу, в состояние сильного опьянения не погружаясь. Сегодня выходил на чае и курином бульоне. К вечеру стало отпускать физически. Потом прочитал часть переписки, которая для меня не предназначена была. И теперь не понимаю, куда себя деть. Как с этим жить - абсолютно не понятно. А впереди - ночь.
Я уже давно понимаю, что вернуться к КУ не смогу никогда. Про эту гребанную болезнь прочитал и пересмотрел столько, что могу сам книгу написать. Общался тут с наркологом-психиатром, так он говорит, что у меня такая степень осознанности, что отказаться от алкоголя - будет достаточно легко. Отказаться - легко, если минимизировать внешние стрессы. А для меня основной стресс - проблемы в семье. А проблемы в семье - следствие алкоголизма. И это - замкнутый круг.

 

[alexeichik]

Заходил на АА группы онлайн. Пока не понимаю. Это дает ощущение, что ты не один, и где-то есть кто-то с похожими проблемами. Психику нужно приучить концентрироваться на том, что раз у ког-то получилось, значит и у тебя может получиться. Только психика пока разбита в мелкие осколки и не хочет воспринимать реальность. Рисуя вместо нее свою, в которой я спиваюсь до самого дна, лишаясь последнего что у меня было ценного - моей семьи. Которую, в реальности, я возможно использовал, просто как костыль для того, чтобы сопротивляться своей болезни.

 

[Непьющая Катя]

Заходил на АА группы онлайн. Пока не понимаю. Это дает ощущение, что ты не один, и где-то есть кто-то с похожими проблемами. Психику нужно приучить концентрироваться на том, что раз у ког-то получилось, значит и у тебя может получиться. Только психика пока разбита в мелкие осколки и не хочет воспринимать реальность. Рисуя вместо нее свою, в которой я спиваюсь до самого дна, лишаясь последнего что у меня было ценного - моей семьи. Которую, в реальности, я возможно использовал, просто как костыль для того, чтобы сопротивляться своей болезни.

Привет ! Я тоже совершила ошибку уйдя с форума на седьмом месяце трезвости. Через месяц я уже стала попивать вино . Это было в августе того года , сейчас я опять вернулась спустя 11 месяцев. Для себя я усвоила, что покидать форум нельзя.

 

[alexeichik]

Привет ! Я тоже совершила ошибку уйдя с форума на седьмом месяце трезвости. Через месяц я уже стала попивать вино . Это было в августе того года , сейчас я опять вернулась спустя 11 месяцев. Для себя я усвоила, что покидать форум нельзя.

Видимо - да.
Моя проблема в том, что я не умею жить трезво. Вернее, не могу этому научиться. Первые несколько месяцев трезвости - это душевный подъем. Я возвращаюсь к спорту, к музыке, к интересам. Начинаю хорошо выглядеть. НО! До какого-то момента. Мир вокруг остается тем же самым. Он не подстраивается под твою жизнь. Бытовые проблемы никуда не уходят. Нормальный человек умеет с ними справляться. Алкоголик - это человек с замкнутым сознанием. Как только я привыкаю к трезвой жизни и забываю пережитые ужасы, я опять превращаюсь в эгоцентрика и начинаю закрываться от мира. Сначала незначительно - появляется куча телеграмм-каналов новостных. Вечером - вместо близости - почитаю тупую книгу. Куча способов уйти от реальности, не решая проблем. Это - неестественный процесс. И каждому случаю найдется моральное подкрепление и оправдание: я занимаюсь трейдингом - мне необходимо быть в курсе новостей, я занимался спортом активно и устал, я не хочу общаться, т.к. дома - бардак.. куча оправданий, а на самом деле я уже нахожусь в капкане и стараюсь уйти от стресса. Алкоголя еще нет даже на горизонте событий. Ни одной мысли. Просто, ощущение, что мир настроился против тебя и все вокруг - тебя атакует. А ты, вместо того, чтобы встретить мир с открытым лицом и что-то ему отдать, уходишь в глухую оборону. Я не люблю конфликты - значит минимум противостояний. Пусть другие думают, что обижают тебя хорошего. Ты же их кормишь (во всех смыслах), поишь и терпишь все их нападки. Ты выходишь на площадку, тренируешься, смотришь на себя в зеркало, понимаешь что хорошо выглядишь, не куришь, не пьешь, имеешь деньги, отводишь детей в школу и детсад, отвозишь и забираешь жену с работы, т. к. работаешь теперь на себя и имеешь дополнительное свободное время. Ты готовишь еду в семье и покупаешь продукты, думаешь, чем еще вкусным их порадовать. Она покупает себе кучу дорогих и ненужных шмоток. Что не так?? НО, блин, это уже не ты. Твое сознание ищет повод. Твои ощущения: меня не ценят, нафига я - такой прекрасный, живу в семье, где не убрано, почему у нее вечно плохое настроение и она пристает к тому, что я слишком много в телефоне, если я - такой замечательный. Комплекс нарцисса алкоголика. Я ведь был на дне и смог оттолкнуться. Значит - я особенный. Очень глубокий и чувствительный. А остальные - просто глупцы, которые не способны тебя понять. Это сейчас, глядя назад можно все это осознавать. Когда ты там, осознания нет, даже близко. Ты уже в капкане, в мире иллюзий. Я ведь даже изучением мышления занимался, и понимал все эти вещи в теории. Но, на практике - это дно. Буков много, пишу, чтобы разобраться в себе, не обессудьте

 

[alexeichik]

На практике, единственный вывод, который можно сделать. С этой болячкой необходимо бороться каждый день. Это противоречит моему убеждению, что для того, чтобы нормально жить трезво необходимо понять и простить самого себя. Как только ты себя прощаешь осознанно, мозг задвигает в самые дальние дали воспоминания об опьянении. Не только воспоминания об отходняках, но и всех признаках зависимости. А с осознаванием себя в этом мире не происходит ничего. ТЫ также остаешься человеком с зависимым мышлением. Даже, восстанавливая биохимию мозга, твои паттерны поведения не меняются. Алкоголик ждет, что мир будет крутиться вокруг него, вместо того, чтобы отдавать этому миру и наполняться за счет этой энергии отдачи.

 

[Непьющая Катя]

Видимо - да.
Моя проблема в том, что я не умею жить трезво. Вернее, не могу этому научиться. Первые несколько месяцев трезвости - это душевный подъем. Я возвращаюсь к спорту, к музыке, к интересам. Начинаю хорошо выглядеть. НО! До какого-то момента. Мир вокруг остается тем же самым. Он не подстраивается под твою жизнь. Бытовые проблемы никуда не уходят. Нормальный человек умеет с ними справляться. Алкоголик - это человек с замкнутым сознанием. Как только я привыкаю к трезвой жизни и забываю пережитые ужасы, я опять превращаюсь в эгоцентрика и начинаю закрываться от мира. Сначала незначительно - появляется куча телеграмм-каналов новостных. Вечером - вместо близости - почитаю тупую книгу. Куча способов уйти от реальности, не решая проблем. Это - неестественный процесс. И каждому случаю найдется моральное подкрепление и оправдание: я занимаюсь трейдингом - мне необходимо быть в курсе новостей, я занимался спортом активно и устал, я не хочу общаться, т.к. дома - бардак.. куча оправданий, а на самом деле я уже нахожусь в капкане и стараюсь уйти от стресса. Алкоголя еще нет даже на горизонте событий. Ни одной мысли. Просто, ощущение, что мир настроился против тебя и все вокруг - тебя атакует. А ты, вместо того, чтобы встретить мир с открытым лицом и что-то ему отдать, уходишь в глухую оборону. Я не люблю конфликты - значит минимум противостояний. Пусть другие думают, что обижают тебя хорошего. Ты же их кормишь (во всех смыслах), поишь и терпишь все их нападки. Ты выходишь на площадку, тренируешься, смотришь на себя в зеркало, понимаешь что хорошо выглядишь, не куришь, не пьешь, имеешь деньги, отводишь детей в школу и детсад, отвозишь и забираешь жену с работы, т. к. работаешь теперь на себя и имеешь дополнительное свободное время. Ты готовишь еду в семье и покупаешь продукты, думаешь, чем еще вкусным их порадовать. Она покупает себе кучу дорогих и ненужных шмоток. Что не так?? НО, блин, это уже не ты. Твое сознание ищет повод. Твои ощущения: меня не ценят, нафига я - такой прекрасный, живу в семье, где не убрано, почему у нее вечно плохое настроение и она пристает к тому, что я слишком много в телефоне, если я - такой замечательный. Комплекс нарцисса алкоголика. Я ведь был на дне и смог оттолкнуться. Значит - я особенный. Очень глубокий и чувствительный. А остальные - просто глупцы, которые не способны тебя понять. Это сейчас, глядя назад можно все это осознавать. Когда ты там, осознания нет, даже близко. Ты уже в капкане, в мире иллюзий. Я ведь даже изучением мышления занимался, и понимал все эти вещи в теории. Но, на практике - это дно. Буков много, пишу, чтобы разобраться в себе, не обессудьте

С чего ты взял , что ты нарц ?