Новая трезвая жизнь

[alexeichik]

13й день трезвости.
Успел несколько раз убедиться, что решение о кодировке было правильным. Сорвался бы уже не раз, несмотря на то, что хожу стабильно на группы.
Принимаю АДы по назначению врача. Пока эффекта не видно. Правда, они накопительные. Врач говорил, что на 3-5 день должны начать действовать, а полноценно через 2 недели.
Читал про стадии, которые в психике при разводе происходят. У меня они все скачут, сменяя друг друга поочередно. Мысленно, я понимаю, что пути назад нет. И не хочу возвращаться в те отношения, которые были.
Но, во мне говорят мой эгоизм и гордость. Они постоянно выискивают за чтобы зацепиться, чтобы раскрутить саможалость и депрессию. Пытаюсь бороться с ОЧЕНЬ переменным успехом.
Еще начала преследовать ревность. Мысли о том, что с МОЕЙ ЖЕНОЙ будет какой-то другой мужчина, кому она себя будет дарить - довольно неприятная и навязчивая хрень. Пытаюсь объяснить себе, что это все - игры разума и не более. Т.к. любви нет фактически и, следовательно, все это - просто обиженное эго, не более того. Пытаюсь анализировать, отслеживать собственные мысли и эмоции. Опять же, с переменным успехом.
В целом, это, конечно, знатное испытание для психики, особенно обезображенной алкоголизмом.
Наверное, поможет только время. Знакомый на группе сказал, что проживал развод три года, пока отпустил ситуацию. Но, он был на стакане в это время. Надеюсь, что у трезвого меня получится быстрее.
Ищу квартиру для съема. Цены - какой-то космос.
В общем, из изменений - происходит постепенное принятие неизбежности ситуации. Но, очень тяжело все дается.
Особенно сложно - общаться с детьми. Это - бешенный депрессивный триггер на данном этапе. Если бы не они, я бы оборвал все контакты и уехал куда-нибудь развеяться и сменить обстановку. Думаю, было бы проще. Но сейчас, необходимо про них не забывать. Они тоже очень сильно переживают.
То, что нас не убивает - делает нас сильней.

 

[alexeichik]

Психическое состояние стабилизируется. Возможно, началось действие АД, а возможно - алкоголь выходит из организма и мозг начинает работать адекватно. Эмоциональные качели уменьшились. Теперь не раскачивает в крайности. Можно держать себя в руках. Появился сон, хоть и с дурацкими сновидениями. Самое тяжелое время - перед сном и с самого пробуждения. С аппетитом, правда, беда. Ем через силу. Потерял 7 кг. И курю много. Чувствую, что сигареты приносят только вред, но отказаться не могу пока.
В отношениях с бывшей опять всплывают манипуляции. Как только я сократил общение и дал понять, что отношения в прошлом, а у меня теперь своя новая жизнь, на которую она не имеет влияние, отношение ко мне резко изменилось. Теперь в общении может позволить себе улыбаться, и, вообще, общается как с хорошим знакомым. Думаю, что она хочет держать меня на коротком поводке пока не обустроит свою новую личную жизнь.
Меня такой вариант не устраивает. Пытаюсь сопротивляться и вести себя отстраненно. В идеале, обрубил бы все контакты полностью. Жаль, что не получится. Надоела уже эта "Санта-Барбара", т. к. постоянно сбивает фокус внимания с собственного выздоровления.
Продолжаю умеренно заниматься спортом и хожу на группы 3 раза в неделю.
Жду срок в месяц трезвости. Совпадет как-раз с посещением суда))

 

[alexeichik]

К семейным проблемам прибавились проблемы с финансами. Прилип на очень крупную сумму.
Это произошло как раз в тот момент, когда я начал чувствовать подъем и прилив энергии.
И стала появляться уверенность, что я все смогу, внутренняя сила. Даже отношение супруги изменилось. 2 сентября детей в школу отправляли/забирали, потом праздник устроили семейный. Отличный день провели.
И тут такой прилет. Видимо, в этом году ВС решили преподать мне очень хороший урок.
Сегодня уже могу трезво оценивать ситуацию, вчера, просто, в шоке пребывал.
Стараюсь смотреть на это с благодарностью. Надеюсь, такой опыт научит меня трезво переживать кризисы. Ведь в целом, я жив и трезв. А значит, все еще можно начать сначала.
Получается с переменным успехом. Из-за того, что сейчас очень много забот с детьми, не получается полноценно заняться собой и своей жизнью. Постоянно сваливаюсь в семейные дела, а потом ловлю себя на мысли, что эти дела являются смыслом жизни, как было раньше. Мне это не нравится.
Продолжаю ходить на группы и в храм и заниматься спортом.
Необходимо бросать сигареты. Чувствую, что докурился уже опять до той стадии, когда организм очень сильно страдает.

 

[Мурзена]

@alexeichik, привет. Чего-то мне кажется, что помиритесь с супругой.

 

[Руби]

Постоянно сваливаюсь в семейные дела, а потом ловлю себя на мысли, что эти дела являются смыслом жизни, как было раньше. Мне это не нравится.

Только свое мнение и опыт пишу, не принимай за истину. Смысл жизни может измениться при Богоцентрировании, для этого нужны шаги. Это самый короткий и понятный путь, когда проходишь собственную реабилитацию, выдвигая её на 1 место, а остальные обычные дела делаются как бы механически, в режиме "только сегодня". А потом оглянешься и увидишь уже полную картину своей жизни, и что в ней нужно делать. Без лишней суеты.

 

[alexeichik]

3 недели трезвости.
Еще неделя и алкоголь должен будет окончательно покинуть организм.
Настроение выровнялось. Нет уже перепадов из эйфории в депрессию и паническую атаку. И это радует. Есть сон и аппетит.
Часто бываю у детей в квартире. Понимаю, что возвращаться туда чтобы жить как раньше не хочу.
Мысленно, смиряюсь с ситуацией. Понимаю, что для меня в ней много плюсов. Начиная с банального - никто не будет меня "пилить" и манипулировать чувством вины когда я трезв и выздоравливаю, и заканчивая чувством свободы, свободным временем, которое можно посвятить тому, что нравится, появлением дополнительных финансов. Да и просто, появляется возможность свободно общаться с теми девушками, которые нравятся.
Из больших потрясений, которые я осознаю и еще точно предстоит пережить - это появление нового мужчины. Надеюсь, это произойдет не слишком скоро, чтобы я успел полноценно ее отпустить. Эгоистично - да. Но, мне бы действительно хотелось, чтобы этот момент не наступал подольше, чтобы психика успела окрепнуть. Все остальные моменты на текущий момент я так или иначе переболел. У меня нет обиды, злости, непонимания, как жить дальше. Даже положительные моменты из нашей прошлой жизни перестали постоянно всплывать. Я сейчас больше стараюсь думать о будущем, оставляя прошлое в прошлом.
Хожу на группы. Общался там с людьми с похожими ситуациями. Поведение жен - как под копирку. Один в один. Получается, что это такие созависимые отношения, в которых вторая половина больна не меньше моего. И своим поведением делает все, чтобы алкоголик никогда не поправился. Неосознанно, конечно.
Через неделю в суд. Как раз будет ровно месяц трезвости)) Возможно, попробую еще раз поговорить перед походом. Но, вряд ли это что-то изменит. Попробую для себя, чтобы знать что сделал все, что мог на текущий момент.

 

[alexeichik]

4 недели. По идее, алкоголь уже вышел из организма и мозг должен работать более-менее адекватно.
Принимаю АДы, хожу на группы, занимаюсь спортом.
Вчера съездил к начальнику, попросил загрузить меня работой с октября по полной, чтобы не сидеть дома одному в 4х стенах в обнимку с компьютером и заодно заработать денег. Отнесся с большим пониманием, благо у нас хорошие отношения еще с прошлой работы. Подключит меня к новому проекту с октября. Благодарен Богу, что на определенном моменте жизни мы с ним пересеклись.
Также, к началу октября надеюсь переехать. Нашел, наконец-то, хорошую квартиру и внес залог. Жду пока съедет предыдущий жилец.
В общем, с октября планирую начать полноценную новую самостоятельную жизнь.
Стараюсь больше общаться с девушками. Нет цели влезать в какие-то отношения на данном этапе, понимаю, что совсем не время. Но ощущение интереса со стороны противоположного пола добавляет мотивации и поднимает самооценку (в хорошем смысле)))
В понедельник - суд и развод. Несколько попыток поговорить не привели к успеху, и дальнейшие я бросил. Она приняла решение, и для того, чтобы что-то поменялось, должно пройти время. Время и ошибки, которые неизбежно будут на этом пути.
Факта развода не боюсь. Единственное, что меня продолжает дико триггерить - это мужчины, которые там периодически всплывают. Я точно знаю, что ничего серьезного сейчас нет. Она, просто ищет потенциальных интересных людей. Учитывая ее запросы, найти будет сложно. Но, каждый раз, когда появляется кто-то с кем она просто общается, меня выворачивает наизнанку. Понимаю, что это не любовь, а просто тупая эгоцентричная ревность, но ничего в такие моменты не могу с собой поделать. Надеюсь, со временем это пройдет и я смогу полноценно ее отпустить внутри себя. Пока - очень сложно и не получается.
На след неделе поеду к своему психиатру для контроля состояния и выбора дальнейшей дозировки АД.
В целом - наступила фаза принятия. Думаю, что для полноценной новой жизни нужен переезд и активная работа с результатами.
Сейчас отношусь к себе как к пациенту в больнице. Выписку назначил на начало октября.

 

[Мурзена]

@alexeichik, с месяцем трезвости!

ПРивет, как суд вчера прошел?

 

[У Ф]

@alexeichik, с месяцем отказа от алкоголя!

 

[alexeichik]

@alexeichik, с месяцем трезвости!

ПРивет, как суд вчера прошел?

Спасибо! Оказалось, что вчера только документы проверили. Назначили на 3е октября

 

[alexeichik]

@alexeichik, с месяцем отказа от алкоголя!

Спасибо!))

 

[alexeichik]

Развод состоялся. Ощущения - странные. С одной стороны - грустно это все, с другой - ощущение свободы, которую еще не совсем понятно куда приложить.
Настроение продолжает качать периодически. Не со слишком сильной амплитудой, но достаточно чувствительно.
Сегодня должен переехать на съемную квартиру.
Познакомился с очаровательной девушкой. По первым впечатлениям, симпатия взаимная. Посмотрим, что выйдет. С одной стороны, серьезных отношений я сейчас не хочу, да и противопоказаны они пока. С другой - мысли о ней приятны и заряжают позитивной энергией. И когда я с ней общаюсь, уходит ревность к бывшей жене. Плюс, она моложе меня на 11 лет. Это, конечно, тешит израненную самооценку)) Решил, что не буду торопить события и пусть все будет, как будет.
Сильно напрягает финансовое положение. Есть мысли как поправить, но пока нет четкой определенности, проблема продолжает нервировать.
Продолжаю ходить в спортзал. На группах не был 1,5 недели. Необходимо вернуться. Собираюсь завтра пойти.
Периодически, в моменты сильных потрясений, возвращались мысли об алкоголе. Из разряда выпить и расслабиться. Понимаю, что развод больного мозга и опять радуюсь, что подшит. Ехать в клинику и расшиваться - это перебор, даже для меня.
Анализируя свои состояния, понимаю, что многие переживания связаны именно с неумением трезво справляться с жизненными ситуациями. Мозг, как будто бы специально усиливает восприятие (как негатива и так и позитива) и уводит в саможалость и депрессняк. Чтобы на какой-то момент выходом показалась только одна мысль - купи, налей и выпей. Очень сложно бывает отрефлексировать и вовремя понять, что все это - саморазвод. Только опустившись в этом депрессивном состоянии на дно и не получив желаемое (опьянение), мозг начинает искать другие выходы и решения. Наверное, так проходит процесс переобучения и взросления. Не известно, какой период пройдет, но хочется, конечно, побыстрее повзрослеть).

 

[МОС]

Развод состоялся. Ощущения - странные. С одной стороны - грустно это все, с другой - ощущение свободы, которую еще не совсем понятно куда приложить.
Настроение продолжает качать периодически. Не со слишком сильной амплитудой, но достаточно чувствительно.
Сегодня должен переехать на съемную квартиру.
Познакомился с очаровательной девушкой. По первым впечатлениям, симпатия взаимная. Посмотрим, что выйдет. С одной стороны, серьезных отношений я сейчас не хочу, да и противопоказаны они пока. С другой - мысли о ней приятны и заряжают позитивной энергией. И когда я с ней общаюсь, уходит ревность к бывшей жене. Плюс, она моложе меня на 11 лет. Это, конечно, тешит израненную самооценку)) Решил, что не буду торопить события и пусть все будет, как будет.
Сильно напрягает финансовое положение. Есть мысли как поправить, но пока нет четкой определенности, проблема продолжает нервировать.
Продолжаю ходить в спортзал. На группах не был 1,5 недели. Необходимо вернуться. Собираюсь завтра пойти.
Периодически, в моменты сильных потрясений, возвращались мысли об алкоголе. Из разряда выпить и расслабиться. Понимаю, что развод больного мозга и опять радуюсь, что подшит. Ехать в клинику и расшиваться - это перебор, даже для меня.
Анализируя свои состояния, понимаю, что многие переживания связаны именно с неумением трезво справляться с жизненными ситуациями. Мозг, как будто бы специально усиливает восприятие (как негатива и так и позитива) и уводит в саможалость и депрессняк. Чтобы на какой-то момент выходом показалась только одна мысль - купи, налей и выпей. Очень сложно бывает отрефлексировать и вовремя понять, что все это - саморазвод. Только опустившись в этом депрессивном состоянии на дно и не получив желаемое (опьянение), мозг начинает искать другие выходы и решения. Наверное, так проходит процесс переобучения и взросления. Не известно, какой период пройдет, но хочется, конечно, побыстрее повзрослеть).

Привет! Как сейчас у тебя дела обстоят с трезвостью?

 

[МОС]

Привет дружище, пока читал твою тему, сложилось ощущение, что читал про себя.

Мне 29, женат, доченьке почти 3 года, я ЕУшник, 3-4 литра пива последние 6 лет.

Я зарегистрировался года 1,5 назад на форуме, после жуткой ПА с похмелья душу излил и ушел, что наверное было большой ошибкой, все постепенно вернулось на свои места в плане алкоголя, я бы не сказал, что стало хуже, но алкоголь стал разрушать мою семью, с женой стали отдаляться друг от друга, в конце концов я, как сейчас модно говорить «в состоянии измененного сознания», нарушил клятву верности своей супруге с официанткой из ресторана, и во всем признался.

Слезы, истерики, переезд жены к маме, игнор, мне еще пару дней было весело, пока алкоголь до конца не покинул мой организм, постепенно вернулось трезвое осознание происходящего, и я попал в собственное чистилище, мне знаком тот ад, через который ты проходишь в данный момент. Без преувеличения, мне хотелось сдохнуть, попытки поговорит с супругой - триггер - еду в бар, осознание, что я потерял семью, я не смогу засыпать с супругой и с ребенком в одной кровати, не смогу играть перед сном с дочкой и укладывать ее спать - триггер - еду в бар, домыслы, что жена прямо сейчас мне где то и с кем то «мстит» - триггер - еду в бар. Сижу за стойкой, бухаю пиво и вдыхаю «клубные шары», бабки с карты летят, наливаю каким то бабам, состояние такое, что хотелось просто в петлю залезть. Прихожу после работы домой, дома пусто, ребенок не встречает, полный бардак, садился в кресло и тихонько пил, вскакивая ночью, проверяя когда супруга в последний раз была онлайн, а то мало ли. Чистилище, другими словами не описать, свое собственное чистилище.

4 дня спал в постели без постельного белья, как бомж, сил не было ни на что, только на работу, хотя это работой сложно было назвать, и вечером домой, под пиво думать, что делать дальше со своей жизнью.

Эгоцентризм, высокомерие, желание быть лучшим всегда и во всем, это то, что меня сопровождает всю мою сознательную жизнь, и как же сложно быть эгоцентристом, когда вокруг твоего эго «плясать» плясать больше не кому. У меня была такая же мысль как и у тебя, я совершенно не знаю, как жить одному, я по просту этого не умею.

Первое, что я решил сделать, это начать «уборку» в своей жизни, а с чего лучше начать? Конечно с квартиры, вынес 10 пакетов всякого хлама, потом понял, что у меня вообще нет сил на все это, вызвал клиниг, отдал 15к и на 2 суток ключи от дома, знаешь что я ощутил когда вернулся через 2 дня? Ощущение чистоты, как в квартире, так и внутри, заправил постель, лег спать, проснулся, чистая квартира, более менее чистые мысли.

Второе, я понял, что у меня есть ментальные проблемы, больная первая любовь, базовое недоверие к женщинам, эгоцентризм, нарушена связь с моим внутренним ребенком, и крайне низкая самооценка. В своей текущей семье я ощущал себя функцией, постоянно думая, что без своей должности, денег и связей я не нужен своей жене, да и женщинам в принципе, короче, я сдался психологу. Прошло уже 13 сеансов, сколько же херни моей он из меня вытаскивает и заставляет проживать те эмоции, которые я в себе подавил, никто бы не поверил, что сто килограммовый, лысый и бородатый мужик будет плакать ка ребенок целый сеанс.

Третье, в комбинации с терапией я стал разговаривать со своей супругой, и действительно выяснять, чего же хочет она. Она младше меня на 6 лет, но не смотря на это, очень умная и начитанная, так же как и я росла в семье алкоголиков, и жила со мной 4 года будучи созависимой, но сама не пьет. Мне простили измену, но алкоголь, который к этой измене привел, прощать не собираются. Мы подключили семейного психолога, где стали раскрываться другу другу по настоящему, говоря о своих чувствах, и это принесло некоторые плоды. Супруга переехала обратно ко мне, и мы сейчас как раз решаем, что нам дальше делать, пытаемся найти компромисс в моем алкоголизме, как не трудно догадаться, выпивать я не перестал, хотя количество резко сократил до пары бутылочек любимого пива Вин Дизеля.

Смотри, что мне удалось раскопать в плане зависимости и хотел бы с тобой поделиться.

1. Когда я с семьей, мне гораздо легче себя контролировать, я бы даже сказал, что у меня пропадает желание пить, мне и так хорошо.
2. С психотерапевтом мне удалось выяснить, что все что идет не по моему плану, вызывает у меня чувство тревоги. Жена хочет к подругам, а вдруг она мне там изменит, на работе небольшие проблемы, а вдруг меня там уволят, на меня как то странно смотрят люди на улице, а вдруг со мной, что то не так, и так далее. Все это приводит к тому, что нужно сбить уровень стресса до минимума, а как это делают люди, который не умеют справляться со стрессом? Правильно, запивают. Работа над своими триггерами, это большая работа над собой, 3 месяца у меня было патология над контролем супруги, сейчас я понимаю, что если я не могу на что то повлиять, значит не надо убивать себя.
3. Захотелось выпить - надо плотно покушать, я почему то отношу это к психосоматике, который раз на себе это проверяю, даже сегодня, стресс на работе, утомительные разговоры с женой, предложил поехать покушать чего ни будь вредного, поехали в кфс, наелся курицы, запил коллой, и желание прибухнуть куда то испарилось, даже сел вечером, поработал над проектом.

Перед сном решил заглянуть на форум, мне твои слова очень откликнулись в душе, и я за полтора года решил снова попытаться.

Если тебе мои слова чем то помогут, значит все не зря, давай общаться, я думаю, что все получится.

Привет! Только что читала твою тему, как то она выплыла, не смотря на то, что последняя запись май 2023. Слушай, а ведь многое, что тебе тогда написали, действительно произошло и происходит, а ты все так же в режиме отрицания. Ещё год прошел.. В то же время видно, что и ты уже не тот, это чувствуется по тексту. Там ещё была надежда, вера в свои силы. Сейчас какая то надуманная запсихологизированность. Ты знаешь, чем больше читаю наш форум, тем больше принимать, что это признак глубокой зависимости, вот все эти психологические надстройки. Перечитай пожалуйста свою тему 1.5летней давности и ответы в ней. Ты приходишь сюда, т к помощь тебе всё-таки нужна. Но что ты делаешь, чтобы себе помочь? Сознание уж точно не меняешь "любимый Вин Дизель" тому доказательство. Может пора признать, что это болезнь и начать лечение?

 

[МОС]

@Дружок-пирожок, Физиология алкоголизма

 

[МОС]

@Дружок-пирожок, как-то коряво ссылка вставляется. Будет время, посмотри статью, там наглядно описано, как уходит радость от долгого употребления алгоколя.
Слушай, а чего ты боишься, когда думаешь о возможности полного отказа от алкоголя? Чем это так страшно, что столько времени не позволяеш себе решиться? Играешся с КУ, торгуешься. Это настолько значимая часть жизни, что лучше без близких, но с бутылочкой любименького напиточка?
Вот эта вот фраза твоя "пытаемся найти компромис в моем алкоголизме" - шедевр извращенного сознания. Этот компромис так-то только тебе нужен, чтобы продолжать, твоей жене и дочери точно он не нужен.
Психолог, с которым работаешь, знает о том, что ты алкоголезависимый?