Там присутствует все вместе взятое. Это, просто, отношения испорченные
алкоголем.
День сегодня выдался еще тот, не зря меня с утра так крыло. 2 захода диких скандалов, в перерыве я уходил на улицу и был в 1 шаге от того, чтобы зайти в ближайший магазин и снова накатить послав все подальше.
Только мысль о вчерашней группе и Боге остановила каким-то чудом.
После того как вышел второй раз, спасла сестра, с которой встретился, поговорил и слегка успокоился.
Нашли ближайшего юриста в городе с нормальными отзывами. Проконсультировался по поводу развода, все вопросы прояснил.
И вернулся в третий раз.
Смогли нормально поговорить, видимо уже порох весь вышел. Вроде бы, кое-как договорились по ближайшему общению, детям и взаимодействию.
Заявление на развод завтра отправляется мировому судье.
На группу сегодня не пошел. Банально сил нет. Но рад, что трезв остался.
Завтра пойду.
Плюс в среду к психотерапевту повторно уже договорился.
И еще параллельно с
АА, хочу поставить блокаду какую-нибудь на максимально возможный срок.
Учитывая, что сроки больше года собственной трезвости у меня уже были, то хочу сразу лет на пять.
Просто, как блокировку на моменты сильных потрясений.
Понимаю, что скорее всего на таких сроках это не работает, и не панацея, но боюсь, что могу сорваться пока идет вся эта канитель с разводом. Как я понимаю, учитывая, что дети несовершеннолетние, то растянется еще на несколько месяцев.
Очень тяжело психологически с детьми общаться. Они у меня в голове являются одним целым - семьей, в которой есть и я и жена. Т.е. образ супруги в них присутствует, даже если мы без нее. Пока это очень сложно отделить. Поэтому, когда я с ними, меня накрывает огромное чувство вины, за то, что я разрушил их счастье своей болезнью. Просто, выть хочется.
А не видеться с ними, я не могу. Они меня любят и скучают. Я им очень нужен, особенно сыну. А для меня - это огромный триггер.
В общем, стараюсь как-то вывезти. Получается пока не очень. Понимаю, что путь еще предстоит очень длинный, чтобы вернуться к нормальной жизни.
Привет дружище, пока читал твою тему, сложилось ощущение, что читал про себя.
Мне 29, женат, доченьке почти 3 года, я
ЕУшник, 3-4 литра пива последние 6 лет.
Я зарегистрировался года 1,5 назад на форуме, после жуткой
ПА с
похмелья душу излил и ушел, что наверное было большой ошибкой, все постепенно вернулось на свои места в плане
алкоголя, я бы не сказал, что стало хуже, но
алкоголь стал разрушать мою семью, с женой стали отдаляться друг от друга, в конце концов я, как сейчас модно говорить «в состоянии измененного сознания», нарушил клятву верности своей супруге с официанткой из ресторана, и во всем признался.
Слезы, истерики, переезд жены к маме, игнор, мне еще пару дней было весело, пока
алкоголь до конца не покинул мой организм, постепенно вернулось трезвое осознание происходящего, и я попал в собственное чистилище, мне знаком тот ад, через который ты проходишь в данный момент. Без преувеличения, мне хотелось сдохнуть, попытки поговорит с супругой - триггер - еду в бар, осознание, что я потерял семью, я не смогу засыпать с супругой и с ребенком в одной кровати, не смогу играть перед сном с дочкой и укладывать ее спать - триггер - еду в бар, домыслы, что жена прямо сейчас мне где то и с кем то «мстит» - триггер - еду в бар. Сижу за стойкой, бухаю пиво и вдыхаю «клубные шары», бабки с карты летят, наливаю каким то бабам, состояние такое, что хотелось просто в петлю залезть. Прихожу после работы домой, дома пусто, ребенок не встречает, полный бардак, садился в кресло и тихонько пил, вскакивая ночью, проверяя когда супруга в последний раз была онлайн, а то мало ли. Чистилище, другими словами не описать, свое собственное чистилище.
4 дня спал в постели без постельного белья, как бомж, сил не было ни на что, только на работу, хотя это работой сложно было назвать, и вечером домой, под пиво думать, что делать дальше со своей жизнью.
Эгоцентризм, высокомерие, желание быть лучшим всегда и во всем, это то, что меня сопровождает всю мою сознательную жизнь, и как же сложно быть эгоцентристом, когда вокруг твоего эго «плясать» плясать больше не кому. У меня была такая же мысль как и у тебя, я совершенно не знаю, как жить одному, я по просту этого не умею.
Первое, что я решил сделать, это начать «уборку» в своей жизни, а с чего лучше начать? Конечно с квартиры, вынес 10 пакетов всякого хлама, потом понял, что у меня вообще нет сил на все это, вызвал клиниг, отдал 15к и на 2 суток ключи от дома, знаешь что я ощутил когда вернулся через 2 дня? Ощущение чистоты, как в квартире, так и внутри, заправил постель, лег спать, проснулся, чистая квартира, более менее чистые мысли.
Второе, я понял, что у меня есть ментальные проблемы, больная первая любовь, базовое недоверие к женщинам, эгоцентризм, нарушена связь с моим внутренним ребенком, и крайне низкая самооценка. В своей текущей семье я ощущал себя функцией, постоянно думая, что без своей должности, денег и связей я не нужен своей жене, да и женщинам в принципе, короче, я сдался психологу. Прошло уже 13 сеансов, сколько же херни моей он из меня вытаскивает и заставляет проживать те эмоции, которые я в себе подавил, никто бы не поверил, что сто килограммовый, лысый и бородатый мужик будет плакать ка ребенок целый сеанс.
Третье, в комбинации с терапией я стал разговаривать со своей супругой, и действительно выяснять, чего же хочет она. Она младше меня на 6 лет, но не смотря на это, очень умная и начитанная, так же как и я росла в семье алкоголиков, и жила со мной 4 года будучи созависимой, но сама не пьет. Мне простили измену, но
алкоголь, который к этой измене привел, прощать не собираются. Мы подключили семейного психолога, где стали раскрываться другу другу по настоящему, говоря о своих чувствах, и это принесло некоторые плоды. Супруга переехала обратно ко мне, и мы сейчас как раз решаем, что нам дальше делать, пытаемся найти компромисс в моем алкоголизме, как не трудно догадаться, выпивать я не перестал, хотя количество резко сократил до пары бутылочек любимого пива Вин Дизеля.
Смотри, что мне удалось раскопать в плане зависимости и хотел бы с тобой поделиться.
1. Когда я с семьей, мне гораздо легче себя контролировать, я бы даже сказал, что у меня пропадает желание пить, мне и так хорошо.
2. С психотерапевтом мне удалось выяснить, что все что идет не по моему плану, вызывает у меня чувство тревоги. Жена хочет к подругам, а вдруг она мне там изменит, на работе небольшие проблемы, а вдруг меня там уволят, на меня как то странно смотрят люди на улице, а вдруг со мной, что то не так, и так далее. Все это приводит к тому, что нужно сбить уровень стресса до минимума, а как это делают люди, который не умеют справляться со стрессом? Правильно, запивают. Работа над своими триггерами, это большая работа над собой, 3 месяца у меня было патология над контролем супруги, сейчас я понимаю, что если я не могу на что то повлиять, значит не надо убивать себя.
3. Захотелось выпить - надо плотно покушать, я почему то отношу это к психосоматике, который раз на себе это проверяю, даже сегодня, стресс на работе, утомительные разговоры с женой, предложил поехать покушать чего ни будь вредного, поехали в кфс, наелся курицы, запил коллой, и желание прибухнуть куда то испарилось, даже сел вечером, поработал над проектом.
Перед сном решил заглянуть на форум, мне твои слова очень откликнулись в душе, и я за полтора года решил снова попытаться.
Если тебе мои слова чем то помогут, значит все не зря, давай общаться, я думаю, что все получится.
