Lisa, да, сестра - гражданка. С этой стороны все нормально. Меня другое убивает - ведь вот так вот ехать "к кому-то" - это оказаться даже в большей зависимости от кого-то, чем сейчас, опять жить с оглядкой и корректировкой планов.
Е-мое, да, уйти сложно, связывает многое, 25 лет - целая жизнь. Но Lisa ничего не упрощает, все так и есть. И именно об этом я тебе здесь писала - легко решать "на потом", про то, что то ли случится, то ли нет. А когда уже случилось и приходит сам момент решения... Столько вдруг появляется всяких "если..."! Да что там - в момент решения, перечитай свои слова - отговорки и оправдания начинают искаться уже заранее! Прожитые вместе года, много хорошего и т.д. и т.п. А еще через год - отговорка получится даже весомее - уже 26 лет... Так вот себя и программируем год за годом. И с каждым разом все тяжелее принять это самое решение. Принять не на словах, в мыслях, а не деле.
Но, в сухом, так сказать, остатке - это резка хвоста по кускам. О, в этом деле я - виртуоз! Но, даже при самой тонкой нарезке - хвост рано или поздно кончается, и компромиссы уже невозможны. Либо разрыв, либо тупое смирение. Второе, к сожалению - реальнее. Потому как начинаешь уже сама деградировать, замораживаешь мысли и чувства, так как думать и чувствовать - больно! Я чего в истерику-то впала - после этого разговора представила себя, что я уехала, я свободна, хрен до меня дотянешься с уговорами и очередными клятвами-обещаниями, все, поезд ушел, пути назад нет. И вот тут до меня дошло наконец, что я ведь, и правда, сидела в темной душной комнате, я сама себя туда заперла и даже не заметила этого, просто смирилась, что ничего хорошего в моей жизни уже не будет, что нужно как-то дожить то, что осталось. Мля, веришь-нет, я даже себе теорию придумала 😌 - про то, что мой отец-сердечник умер в 51 год, а у меня, типа, тот же диагноз, так фигли рыпаться, надо просто дотерпеть. И только, когда мне предложили реальный вариант выбраться из этого болота, мне пришла мысль: Маргоша, ты что, совсем на голову плохая? Еще ведь и мама у тебя была, до 75 лет дожила, спокойненько так, флегматично, со вкусом и удовольствием. Так, может, попробовать этим путем пойти, впереди еще пол жизни! Но 25 лет жизни такой, как сейчас - я просто не хочу! Да, и не жизнь это.
