вот уж сколько времени прошло как не пью - и сделал вот какие наблюдения.
прекрасно помню вкус всего, что горит - вот как только что попробовал. коньяк, виски, водку, текилу, ром... и все разных сортов... а вот состояние опьянения мозг стал забывать где то на 7 году. не могу вспомнить и представить это ощущение. ни хорошего, ни плохого. просто как не было.
трудно ли было бросить? - трудно было решиться бросить. но когда решение было принято - дальше было легче. твердое, бесповоротное решение, внутренняя готовность к длительному дискомфорту. к дискомфорту навсегда. без компромиссов.
что помогло? - тут надо сказать, что я никому не говорил ни что бухаю каждый день, ни что тем более бросаю. ответственность перед близкими в первую очередь. это морально бросило на это решение. все остальное - память как у рыбки, забывание слов, и все остальное - было попутным. но не определяющим. на себя как то было привычно пофиг. а технически - после двух месяцев, как начала приходить в жизнь бессмысленность и постоянная серость - стал бегать по вечерам. каждый день, без перерывов на дождь и снег и их сочетание. кто столкнется - рекомендую. каждый день 5 км. цели нет, есть путь, плохие мысли сами уходят, а когда мучают - темп бега увеличивается сам собой и в итоге ты устаешь и плохие мысли как то отпускают. кстати, бегаю до сих пор. вот, в последние полгода стал еще и подтягиваться. с 2,5 раза довел до 11 за полгода. но это так, к делу не относится. кстати, решил тут похудеть. после опыта с бросанием пить бросить есть - плюнуть и растереть. 4 месяца и минус 15% от исходной точки.
какие бонусы? ну как бы через 2,5 года после бросания появилась на свет вторая дочка. материально я был... короче, я не нуждался. но в целом, определенный финансовый рывок сделан. не знаю, помогла ли трезвая голова или и так бы все прошло - но факт есть факт. но справедливости ради стоит отметить, что мотивации к работе нет. нет того приза, который тебя ждет после удачно сданного экзамена, заработанного рубля. деньги вроде есть - но вот потратить их так, чтобы была реальная радость - бумсссс. такого нет. как результат - делегировал все что только можно и нельзя - и куча свободного времени, с которым не знаешь, чего делать. и загнал сам же себя в ловушку. но возвращаться в реальность и что то самому делать - уже сил на это нет, даже не сил, а осознание бессмысленности сего процесса. ну, как бы приятная побочка - конечно забыл про весь тот бухальческий головняк, который всем местным читателям прекрасно известен и перечислять нет смысла. возможно, что трезвая голова помогла не делать эмоциональных решений с момента начала всем известных и нерадостных событий. тут у трезвого то конечно башню сносит, а на пьяную можно таких дров было бы наломать... а бухать там можно было бы без продыху.
какие минусы? ну во первых, друзья. и так то к 50 годам круг общения около нуля, а тут он уходит в отрицательную зону - трубки на другом конце не берут. вот что хочешь - то и думай. жена говорит, что сильно изменился и не в лучшую сторону. с тобой, говорит, общаться не то, что не интересно, а тоскливо и не хочется. нет энергии, задора, увлеченности. нет того энергетического толчка, который заставляет тебя интересоваться чем то. неинтересно почти все, особенно временами. тут решил дом построить в элитном поселке с соснами. думал, объединит с женой - ну там интересы общие, планы и т.п., да и самого взбодрит. а по факту вышел геморрой и желание не делиться ничем - чтобы не расстраивать. куда то ехать отдыхать - не говорю о том, что сейчас это попросту дорого. ладно, справились бы. но вот приехать туда где море, а там ничего не радует. ну не прет от этого. воспоминания - как же здорово, с утра кубу либру, джип в аренду и куда нибудь на пустынный берег кай ларго. а без куба либры... лежишь и ждешь, когда же этот праздник закончится, чтобы нырнуть поскорее в свою серую норку. пока что не нашел выхода из этой ситуации. не знаю, что с этим делать. но буду дальше думать и пробовать. так, кстати, поборол тоску. знаете - бывает - такая тоска находит, хоть на луну вой. так вот, мой личный способ - я для себя лично отсортировал, что это не тоска, а грусть. а грусть - это такое же естественное для человека состояние, как и радость. другая сторона монетки. нет одного из другого. надо просто это принять. песни разные про грусть послушать, стихи почитать, много о ней спето и написано... "не для меня придет весна...". и в итоге даже начал от грусти получать некоторое удовольствие. ну вот такой вот выход нашел).
в общем, как то так) побежал в садик забирать свою любимимцу!
