Не хочу больше пить - 2

[Amsel]

Последние дни - тяжелые. Чувствую себя что переборщила с эмоциональной нагрузкой. Сегодня выходной. Буду отдыхать.

Во-первых, работа. Официальное начало на новой через месяц, то есть сейчас идет уже второй месяц неофициального начала, погружение в дела. То есть двойной объем почты и встреч. Нужно очень быстро нагнать по содержанию то, что другие накреативили за последние два года. Учитывая, что в предыдущие года я работала вообще не напрягая мозг - это уже само по себе напряжно.

Плюс старую работу надо делть. Плюс по старой работе делать передачу дел. Я уже не в первый раз передаю там дела, и это страшно выматывает. Потому что приходят новые люди, и им не только саму работу по существу приходится объяснять, но и все процессы и согласования внутри компании. Ворота старые, зато бараны новые. В этот раз все осложняется тем, что в суть работы хочет погрузиться и новая шефиня на старой работе, и мать моя как же она меня замучила. Такая напряжная персона, такая всезнайка, у меня все руки исщипаны чтобы ничего ей не отвечать, а просто улыбаемся и машем. Я просто считаю дни, когда это закончится, и все. Терплю. Но устаю страшно.

Во-вторых, много разъездов. Я их вообще тяжело переношу, не люблю быть перенесенной в другие стены. Мне нужна знакомая и привычная обстановка, а не вокзалы в 6 утра, гостиницы с непривычным душем и феном, трамваи, непривычная еда в столовых и ресторанах, длинные дни среди людей. После двухдневной командировки мне еще четыре дня надо дома в себя приходить. А вместо этого мне на следующий день в 9 утра нужно уже сидеть на первом звонке и за ночь хотя бы бегло просмотреть всю почту, что я не успела открыть за два дня командировки.
Сейчас на даче, приехала без вещей. Дачные шмотки оказались не проблемой, но я забыла кучу нужных вещей - очки, привычная клавиатура, что-то из косметики, что-то для хобби. Ненавижу, когда рядом нет привычных вещей.

Спорт в ж, из-за этого плохое настроение, чугунная спина и муки совести, так как через три месяца забег. А я вообще не готова.

Дома немного напряжно, потому что я не до конца освоила новую роль. Во-первых, я уже объективно не справляюсь с домашними делами. Я не могу больше каждый день готовить завтрак и обед, делать легкую уборку, покупать свежие цветы, пересаживать цветы в горшках, намывать окна от нечего делать, держать шкафы в идеальном состоянии. Что-то взял на себя муж, что-то я делаю между работой, но объективно надо что-то менять. Что и как - пока не понятно.

Дома еще напряжно, потому что я разом отправила мужа в абстиненцию. Раньше мы проводили очень много времени вместе, а я сейчас не могу. Конечно, он все понимает, но меня мучает совесть, что я плохая жена. Я стараюсь уделять ему все свое свободное время, в итоге я вообще не отдыхаю, не занимаюсь своими делами, в итоге настроение на нуле и я злая как собака. То есть ровно противоположный эффект.

Злюсь на себя, что иногда желание быть хорошей перевешивает объективные потребности. Мы живем далеко от всех друзей, поэтому если кто-то приезжает в гости, то это на неделю, или как минимум с одной ночевкой. Не на два часа в ресторан сходить и дело с концом, а целый день вместе, ездить по окрестностям, гулять, готовить или сидеть в ресторане, потом сидеть вечером, потом либо устраивать спать у нас, либо наутро совместный завтрак. 24 часа вместо двух. И потом я опять злая и уставшая. Хотя надо было просто один раз сказать "извини, обстоятельсва изменились, я не могу". Но неловко, договорились же, человек время нашел, хочет тебя увидеть, едет через полстраны к тебе.

Так что у меня впереди мой самый тяжелый челлендж - говорить нет и тем самым оказываться не очень хорошей в чужих глазах. Превентивно отдыхать. Ставить режим дня в приоритет. Силой заставлять себя планировать, особенно когда нагрузка возрастает, вместо того чтобы сразу бросаться все делать.

 

[Amsel]

На душе легко и хорошо. Вчера и позавчера просто отдыхала, ничего общественно полезного не сделала.

Прочитала пару старых тем, в тч со своими комментариями. Все-таки я очень резкий человек, со своими взглядами, и тяжело принимающий другие точки зрения и не всегда понимающий и не учитывающий состояние других людей. Расстроилась из-за этого, потому что передо мной сейчас стоят задачи поддержки и мотивирования других людей, так что нужно за собой следить в первую очередь. Сама по себе я как-то от себя не страдаю, муж тоже не жалуется (он еще жестче).

Вчера было интересно. Неожиданно встретилась с соседкой, поговорили о жизни. Обычно я очень страдаю от глупейшего смоллтока, а с ней вчера за полтора часа, трезвые и утром, обсудили важные и глубокие жизненные темы. Обе были с заметным облегчением после встречи. В очередной раз убеждаюсь, что проблемы у многих очень похожие, так что имеет смысл делиться. Либо подскажут что-то дельное, либо хотя бы почувствуешь, что ты не один такой капризный, и это тоже дает облегчение.

Потом днем написала одна подруга, которая имеет особенность не появляться месяцами и годами, такая занятая. А в этом году только в гости приезжала трижды. И пишет сама без напоминаний. У нее своя программа налаживания дружбы. И вот пишет она вчера, как была тронута моим поступком несколько недель назад, просто вспомнила об этом и решила написать.

А потом в ночи написала еще одна подруга, с маленьким ребенком. Я у нее недавно была в гостях, играла с маленькой. И она поделилась, что ей стало трудно общаться с подругами. Мало того, что сама уставшая (грудной ребенок), не привыкшая сидеть дома после работы, день сурка, так еще и подруги многие не справляются с собственными эмоциями (всем по 40, у многих проблемы с деторождением, поэтому многие ей завидуют и не могут видеть чужих детей) и отдаляются. И она боится их еще больше ранить и писать о себе и слать фотки ребенка. Я говорю - мне пожалуйста слать все! И вот она мне пишет регулярно, море фоток дочки, я это страшно люблю. Она кормящая мать, так что от нее фотки приходят круглые сутки, когда она сидит по 20 минут неподвижно с телефоном в руках.

И я подумала после вчерашнего дня - я есть какая есть, слава богу у меня есть хорошие искренние подруги не из пугливых, у меня прекрасный муж, чего еще желать.

 

[Pipez]

@Amsel, не экзистенциальный кризис 40 лет у тебя начался?

 

[Amsel]

@Amsel, не экзистенциальный кризис 40 лет у тебя начался?

Не знаю))) вряд ли, я кризиса не ощущаю, просто рефлектирую )

 

[Дед]

Все-таки я очень резкий человек, со своими взглядами, и тяжело принимающий другие точки зрения и не всегда понимающий и не учитывающий состояние других людей. Расстроилась из-за этого, потому что передо мной сейчас стоят задачи поддержки и мотивирования других людей, так что нужно за собой следить в первую очередь.

Такая же байда. Буквально на днях был обескуражен реакцией друга на свою категоричность, которого я считал крепким парнем в плане эмоций. Не все вывозят прямую констатацию без подушек безопасности.
Мне бы хирургом работать, а лучше патологоанатомом...

 

[Amsel]

Вопрос @Pipez напомнил мне кое-что. Разговариваю недавно с коллегой, молодым парнем. Едем в поезде, я ему что-то рассказываю, он сидит за столом напротив меня и постоянно что-то крутит в руках, раскладывает предметы на столе в определенном порядке. И говорит - надеюсь, тебе это не мешает и ты не думаешь, что я тебя не слушаю, просто это моя такая особенность, я внимательно тебя слушаю. Я говорю - да на здоровье, это у тебя легкое ОКР? Он говорит - я предпочитаю не вешать ярлыки и не называть это никак.

Так мне это понравилось. Принимать себя как есть, не стигматизируя.

Для меня это стоит в одном ряду с "отъ..ся от себя". Принять себя целиком, как есть. Не как набор технических характеристик, каждую из которых можно и нужно непрерывно улучшать, а как целостность. Ценность. Предмет любви, заботы. Как я вещи не люблю выбрасывать просто потому что на рынке появилась новая модель, так и себя я оставляю как есть, даже если что-то устарело, потерлось, поблекло. Каждая моя морщина - это мои эмоции последних лет. Каждое пигментное пятно - это отпуск у моря, или поход с мужем в горы. Мне не хочется это стереть. Мой акцент - это мое происхождение, моя родина, мой родной язык. Мой беспорядок дома - это моя жизнь с работой, семьей, готовкой, хобби, вот так выглядит живая квартира. Мне сейчас важно беречь себя, не отвергать. Не ждать завтра, лучшей жизни, когда я похудею или стану быстрее бегать. Жизнь - сегодня, а не когда-то, когда ТТХ улучшатся.

Иногда, когда я ухожу в виток "так, надо срочно все улучшить", я говорю себе - вспомни себя десять лет назад. Ты мечтала стать такой, какая ты сейчас, ты бы пять лет жизни отдала бы, чтобы иметь все это. Так чего сейчас суетиться? У тебя все хорошо, расслабься.

 

[Amsel]

Мне бы хирургом работать, а лучше патологоанатомом...

или друзей выбирать по себе. Мой муж и две подруги, которых я выше упомянула - тоже очень жесткие, без жалости к себе. Поэтому нам между собой легко.

А если затешется в наши круги какая-то неженка, то сразу всем неловко.

Пришел на днях в гости друг мужа. Сам по себе он жесткий, прямой, со сложной работой в прошлом. И вот он рассказывает про свою семейную жизнь (я его жену не знаю лично), жена - тоже с серьзной должностью, но в личной жизни оказывает квелый цветочек. Не способная о себе позаботиться, с психосоматикой на почве стресса от работы, с серьезными проблемами со здоровьем. Мы с мужем слушаем это, и я вижу по глазам мужа что он думает ("каких только дур ни бывает"). Понятное дело, эту женщину к нам домой лучше не приводить, будет мУка и для нее, и для нас.

 

[Дед]

или друзей выбирать по себе

Ну, здесь как с супругом, не всё однозначно)
Тем более, к примеру, этот чел обладает качествами, с которыми у меня проблема, и наоборот.
Да и вообще - слава богу, что они есть, друзья, новых не будет)

 

[Amsel]

Ну, здесь как с супругом, не всё однозначно)
Тем более, к примеру, этот чел обладает качествами, с которыми у меня проблема, и наоборот.
Да и вообще - слава богу, что они есть, друзья, новых не будет)

Да, их (супругов и друзей) тоже надо беречь, как себя

 

[Amsel]

Всем доброе утро! Надеюсь, у вас оно такое же прекрасное, как у меня. Наконец-то отступили дожди, впереди обычные летние 30 градусов и солнце. Вчера в лесу впервые увидела дятла. Наблюдение за птицами захватывает, жаль, что фотоаппарат ленюсь с собой брать.

Вчера @Авада в своей теме задала вопрос - живете ли вы или ждете чего-то? Думаю об этом со вчерашнего дня. С точки зрения покупок и откладывания чего-то до лучших времен - не, не про меня. Наверное, любой ребенок выросший под звук "пусть лежит" и красивой посуды, запертой в серванте, имеет от откладывания прививку. Все используется, испробуется, сейчас а не на следующий новый год, на пенсии, после свадьбы и т.п. Я даже дома одна редко хожу в чем-то, в чем не готова выйти к гостям, не хочется жизнь делить на "сейчас и так сойдет" и "если люди смотрят, то сделаем прилично". Делаю приличным для себя каждый день, даже если никто не смотрит и ничего не происходит.

С другой стороны, я совершенно точно чего-то жду. Может быть, так трансформировалась посуда в серванте, а может это мой способ осмысления целей. Я не могу просто разумом поставить какую-то цель, и ее бесстрастно преследовать. Если я ею не живу, если это не стало моей идентификацией, идеей фикс, я потеряю к ней интерес на следующий день (в этом месте передаю привет утренней зарядке, которая ни разу не продержалась дольше двух недель). Я не умею насильно о чем-то думать, я могу только впитать задачу кожец, и затем она будет обрабатываться подсознанием и подсознание же будет меня толкать в правильном направлении и подсказывать, что и когда делать. Но да, это требует жить этой идеей, ожидать ее реализации. Раньше эти ожидания имели маленький радиус действия, касались меня лично и моих собственных успехов, реализации личных целей. Сейчас, когда в радиусе 50 метров от меня все урегулировано к моему удовлетворению, радиус ожидания расширился в пространстве и во времени. Я жду реализации каких-то обстоятельств, которые сейчас невозможны. Я жду, что возможно со временем ветер переменится, и изменится что-то глобально. Очень жду и надеюсь. Как бы пафосно это ни звучало, оказалось, что я не могу быть лично счастливой в некоторых внешних обстоятельствах, даже если я за них не ответственна.

У меня вообще сложные отношения со временем. Я плохо переношу, когда становится понятно, что нечто желаемое может реализоваться только в отдаленном будущем. У меня тут же наступает паралич, я становлюсь неспособна ничего делать в ожидании этой цели. Вернее, это было раньше так и достаточно отравляло мне жизнь. С возрастом, время становится понятнее, появляется ощущение, что есть год, а что есть пять лет. Мне проще стало воспринимать планирование на пять лет вперед, потому что есть понимание течения этого отрезка. И в работе мне стало легче планировать какие-то проекты с горизонтом в год, потому что это уже не нечто запредельное, а вполне осязаемый отрезок. Раньше год впереди казался вечностью.

Так что, подытоживая, наверное, я и живу, и жду одновременно.

 

[Дед]

Вчера @Авада в своей теме задала вопрос - живете ли вы или ждете чего-то?

Всегда жду. Помню ощущение из детства - просыпаюсь и вспоминаю, что сегодня должно произойти хорошего. Или плохого - это формирует настроение на день.
Жизнь вообще состоит из ожиданий, имхо. Ждут встречи, зарплаты, рыбалки, отпуска, повышения, наследства, вечерней выпивки. Посылку, футбольный матч, днюху, праздник. Или "вот дети вырастут", "вот пойду на пенсию".
Негатив не ждут, но знают, что неизбежен - операция, результат анализов, уволят - не уволят, прокатит ложь - не прокатит.
Из этого "темного" ожидания синтезируется тревога, которая отравляет жизнь. Из светлого - надежда и желание жить.

Все эти живи здесь и сейчас - разводилово, как по мне, в том виде, в коем преподносят коучи. Мозг иначе устроен - он планирует, прогнозирует, думает о будущем. Это "не зависит"). "Ожидание праздника лучше самого праздника" - человеческая природа.

Даже при игре в карты по крупному, когда, казалось бы - вот она, жизнь, чистый адреналин - постоянно ждешь - то джокера, то масть, то козыря или паса соперника. А потом - следующего сета, чтобы отыграться)

 

[kenst]

Ну и добавлю, победителей нет

 

[Дед]

Ну и добавлю, победителей нет

Это ты глобально или про карты?)

 

[kenst]

Это ты глобально или про карты?)

И глобально и карты тоже перекраивают

 

[Дед]

карты тоже перекраивают

Карты - тот же бег наперегонки. Который практиковался еще в хз каком году но нашей эры. Ничего нового.

 

[Дед]

Кстати, в старости резко снижается количество ожиданий. Жизнь постепенно утрачивает смысл.
Мать всю зиму всегда ждала лета - дача. В этом году уже не смогла поехать, чего ей ждать следующей зимой - а нечего.
Полковнику никто не пишет, полковника никто не ждет.

 

[Amsel]

Кстати, в старости резко снижается количество ожиданий. Жизнь постепенно утрачивает смысл.
Мать всю зиму всегда ждала лета - дача. В этом году уже не смогла поехать, чего ей ждать следующей зимой - а нечего.
Полковнику никто не пишет, полковника никто не ждет.

Ну вот не знаю я, не стоит ли нам, из сегоднЯшней просветленности, постараться поменьше ждать и побольше жить. Летом да, будет дача, но и зимой есть хорошие дела, и весной. А иначе как будто себя обкрадываешь.

 

[kenst]

Да, стараюсь, как могу

 

[Дед]

Ну вот не знаю я, не стоит ли нам, из сегоднЯшней просветленности, постараться поменьше ждать и побольше жить. Летом да, будет дача, но и зимой есть хорошие дела, и весной. А иначе как будто себя обкрадываешь.

Ну ты же, когда ждешь, не прекращаешь из-за этого жить и что-то делать)
Я не знаю, как можно постараться)
Это как Попутная песня Глинки - поезд мчится в чистом поле))) Стихия, всё само собой.
Жизнь можно набросать в виде схемы, где ты в центре, а вокруг - ожидаемые события. С разным расстоянием(временем) и цветом по значимости или позитив-негатив. Можно круги начертить - ближние события - дальние, важные - не важные и прочее. Масса вариантов)
И это может выглядеть как хаос, но в действительности - математическая модель. Которая формирует настроение, тревоги, сны и даже бюджет)

Я сейчас очень хорошо понимаю, что такое минимум ожиданий. Бывают дни, когда не ждешь совсем ничего, и вот тогда не страшно и умереть. Ибо незачем)

 

[Amsel]

Ну ты же, когда ждешь, не прекращаешь из-за этого жить и что-то делать)

Иногда когда чего-то ждешь, то мир вокруг превращается в черно-белое кино. И это так тупо! Ради какой-то одной вещи.

Я не знаю, как можно постараться)
Это как Попутная песня Глинки - поезд мчится в чистом поле))) Стихия, всё само собой.
Жизнь можно набросать в виде схемы, где ты в центре, а вокруг - ожидаемые события. С разным расстоянием(временем) и цветом по значимости или позитив-негатив. Можно круги начертить - ближние события - дальние, важные - не важные и прочее. Масса вариантов)
И это может выглядеть как хаос, но в действительности - математическая модель. Которая формирует настроение, тревоги, сны и даже бюджет)

Дед, ты философ!

Я сейчас очень хорошо понимаю, что такое минимум ожиданий. Бывают дни, когда не ждешь совсем ничего, и вот тогда не страшно и умереть. Ибо незачем)

У меня изредка такие моменты бывают, лучшее ощущение на свете.