Не хочу больше пить - 2

[kenst]

Разбавить водой можно в жару, так можно продержаться длинную вечеринку и не нажраться в первый час.
Но вот мешать - вермут, игристое, белое и еще какие-то соки или фрукты - у меня тошнота подступает, когда я картинки вижу. Достаточно один раз поблевать после апероля, больше никогда в жизни ни глотка.

Никогда не пил аперолль, он хоть вкусный был?

 

[Мактуб]

Мне 17 было я выпила сама трехлик домашнего вина. Ну горе же запивают, а меня все задолбало. Я отрубился. Брат вовремя вернулся домой. Увидел, что я дрыхну никакая и трехлик пустой. Рвоту мне вызывал. У меня сразу отсутствовал рвотный рефлекс, я родилась алкоголиком

 

[Amsel]

Немного кухонной мудрости от кое-кого, кто провел выходные в одиночестве. Интроверты чаще становятся плюшевыми или социальными алками, потому что не знают как вести себя среди людей. После первого случайного стакана становится ясно, что так легче вести себя более непринужденно. (Предполагаю, что у экстравертов другой механизм.) Привыкнуть легко, отвыкнуть потом сложно. Хорошо, если основные социальные сложности разрешаются (семья там, работа, деньги, безопасность, творчество, что там еще). А если нет, и остается отчаяние, нереализованность, одиночество, тогда бросить пить еще сложнее. Приходится искусственно какие-то цели или ориентиры ставить.

Если знаешь, что пить не будешь, то неохота идти в 9 гостей из 10. Или люди скучные, или слишком часто. Без алкоголя большинство сборищ не имеют никакого смысла. Сидеть с тоскливыми дятлами и слушать чушь про последний отпуск, чужих детей или болезни, и все это под минеральную воду? Спасибо нетфликсу, есть альтернатива без алкоголя. Ну или книгу почитать, это никогда не устаревает.

Только в одиночестве, не забивая голову проблемами, мнениями и делами других людей, у меня получается сместить фокус внимания с прошлого и будущего на сегодня, и отпустить, не спешить, не планировать, не представлять. Я настолько меньше психически измотана и взвинчена, что мне гораздо легче отказываться от алкоголя, чем когда вокруг слишком много шума и других людей.

Что-то вроде: меньше - это больше. Меньше телефона, телевизора, новостей, соцсетей. Мне тут один приятель написал чушь в телеграме, и я киплю весь день. Послать прямым текстом неуместно, он вроде не нахамил, он просто идиот, но раздражение не отпускает. Не было бы телеграма, о том, что он кретин, знали бы его жена и пять коллег. А так знают все его 500 друзей на фб, и все бывшие одноклассники включая меня.

Когда я пришла на форум два года назад, я была немного в другом эмоциональном состоянии, как минимум в одном аспекте. Мне казалось, мои связи с другими людьми неидеальны, они должны быть лучше, больше и так далее. Собственно, к тому моменту это уже продолжалось какое-то время. Мне столько времени потребовалось, чтобы увидеть, насколько эти усилия меня изматывают, безотносительно результата, которые они приносят. Стоило только перестать стараться, дать себе время и пространство для меня, как мне тут же стало лучше (я не эти выходные имею ввиду, а вообще).

Я уже писала в своей первой теме, что срывы - за время на форуме и задолго до него - всегда сопряжены с определенными людьми, или определенным типом людей, или определенными ситуациями, в которых я оказываюсь с очень похожим типом людей. Каков тип - не важно, главное, что я его наконец-то научилась распознавать.

Мне хочется думать, что становишься не только старше, но и немного разумнее, опытнее и бережнее прежде всего к себе.

 

[Дед]

Если знаешь, что пить не будешь, то неохота идти в 9 гостей из 10. Или люди скучные, или слишком часто. Без алкоголя большинство сборищ не имеют никакого смысла.

Самое интересное то, что все это, совершенно очевидное для завязавшего, совершенно невозможно объяснить пьющему.
Я, например, совершенно точно понял, что был всю жизнь другим человеком под эгидой алкоголя.

Сначала ходишь на встречи, пытаясь реанимировать, а потом имитировать прошлые эмоции, стараешься быть "как все", ждешь, что это ощущение скуки и раздражение пройдет, что будет как раньше, ну, почти как...

Потом начинаешь искать повод не пойти, пока не понимаешь вдруг, что не обязан и тебе это ничего не даёт.
И из десятков людей вдруг выкристаллизовываются два - три, с которыми тебе хорошо без стакана, и это счастье своего рода.

Позже отваливаются и другие, раньше казавшиеся архиважными, впремяпрепровождения.
Потому что выясняется, что главным там был не ты, а опьянение.

 

[Amsel]

Самое интересное то, что все это, совершенно очевидное для завязавшего, совершенно невозможно объяснить пьющему.

С одной стороны - да. Если тусовка реально пьющая, то ты прав 100%. Но есть еще другие люди, кто не пьет как лошадь, даже не напивается, и тем не менее с удовольствием ходит на все подряд: к соседям на шашлыки, на фестиваль стритфуда, на день рождения девушки брата знакомого соседа. Я называю такие встречи "как газету почитал". Есть у нас одна еженедельная толстая газета, с претензией на интеллектуализм. Когда читаешь фельетон (на одну или две большие страницы), то непонятное ощущение - вроде полчаса пялил глаза, а так и не понял, зачем автор всю эту воду лил. Ни о чем. И вечеринки так же. Но пьяным находишь себе занятие на дне стакана, сам себя разгоняешь и веселишь, а трезвым не находишь себе места и потом не имеешь никакой проблемы сказать "нет, я не приду".

Чувствую себя немного лучше чем два года назад, нет тоски по вечеринкам и т.н. друзьям. Наверное, благодаря срывам видела, что это все самый обыкновенный нажор, причем в непонятных местах, с непонятными людьми, которые потом еще и звонят и спрашивают наутро, когда можно прийти ко мне в гости, как вчера договорились.

Если уж реально хочется вина, то лучше взять что-то хорошее и посидеть с мужем дома, это хотя бы всегда приятно. Но с ним, к счастью, получается посидеть и если передо мной стоит минералка. Вообще никак негативно не сказывается, что я с ним не пью. Слава богу, он тоже за два года увидел бездну и стал намноооого меньше пить сам, что при мне, что без меня.

На этой позитивной ноте начну свой рабочий день

 

[Дед]

Чувствую себя немного лучше чем два года назад, нет тоски по вечеринкам и т.н. друзьям. Наверное, благодаря срывам видела, что это все самый обыкновенный нажор, причем в непонятных местах, с непонятными людьми, которые потом еще и звонят и спрашивают наутро, когда можно прийти ко мне в гости, как вчера договорились.

Да, время выправляет подобные перекосы.
Собираясь на Волгу, начал прикидывать, сколько брать безалкогольного пива для вечерних посиделок.
И тут же оборвал себя - мне уже не нужна имитация и я его пью для удовольствия, исключительно когда есть желание, а не сценарий.
А раньше сидел в компаниях с бокалом и чокался))
Это было просто детство трезвой жизни))

 

[Дед]

Но есть еще другие люди, кто не пьет как лошадь, даже не напивается, и тем не менее с удовольствием ходит на все подряд: к соседям на шашлыки, на фестиваль стритфуда, на день рождения девушки брата знакомого соседа.

Тоже думал о них.
Сначала предположил, что они не алкоголики - следовательно, с незамутненным восприятием - типа как в детстве - идешь радостный на день рождения, потому что торт, лимонад и весело)
Но есть пара приятелей из бывших с какой - то патологической активностью, не пропускающих ни одно мероприятие.
Поэтому у меня нет однозначного ответа.

 

[Amsel]

мне уже не нужна имитация и я его пью для удовольствия, исключительно когда есть желание, а не сценарий.

И мне не нужна! Имхо это обман себя и в конце только разочарование и незавершенка.

патологической активностью

Хорошее определение. Мне тоже потребовалось время, чтобы глядя на людей вокруг, которые на каждые выходные куда-то едут (музей какого-то говна, выставка цветов, парк кустов, ресторан такой-то в трех часах езды, если отпуск - то обязательно что-то экзотическое в десяти часах лета), не чувствовать, что моя жизнь слишком скучна и проходит мимо.

 

[ален-ка]

И мне не нужна! Имхо это обман себя и в конце только разочарование и незавершенка.


Хорошее определение. Мне тоже потребовалось время, чтобы глядя на людей вокруг, которые на каждые выходные куда-то едут (музей какого-то говна, выставка цветов, парк кустов, ресторан такой-то в трех часах езды, если отпуск - то обязательно что-то экзотическое в десяти часах лета), не чувствовать, что моя жизнь слишком скучна и проходит мимо.

как все мне это близко

Подруга зовет куда-то, что-то смотреть, что-то посещать.

Неинтересно. Я говорю, что неинтересно, она не понимает. Как так? А вот так. Я все равно повезу свою голову туда, и опять там буду я.

 

[Zmejka]

я понимаю о чем ты. Когда я сюда впервые попала и разбиралась, что же привело к такому пьянству, то быстро наткнулась на все свои внутренние проблемы, от которых так легко было прятаться за алкоголем. И сама всем вновь пришедшим всегда говорю - выясни, что именно ты запиваешь, тогда и трезветь будет проще.

Сейчас мне кажется, что я дерусь, потому что я дерусь. Я продолжила пить не потому что у меня какие-то проблемы, или стресс, или еще что-то, а просто потому что я алкоголик, и стоило перестать себя ежедневно контролировать, скатилась к привычке, которая закреплялась годами.

Приветики, @Amsel !
а я считаю, что проблема именно в том, что именно ты запиваешь в твоём случае. Ну ты и сама знаешь, что я так всегда считаю. Может нужно поработать подробнее именно над причинами, а не над следствием - потреблением алкоголя. Скука, неудовлетворённость, чего-то не хватает в посиделках … что ещё? А с какими людьми именно никогда не хочется пить
алкоголь за столом? Может, только с такими и встречаться…? А когда именно хочется выпить больше всего - может для начала полностью избегать таких ситуаций и подогнать какой-то инструмент, который тебя в таких ситуациях поддерживает?

Рада и не рада, что ты здесь. Было бы лучше, если бы ты не возвращалась. Но рада видеть

 

[Ikiri]

Вторая тема, начинаю с начала. В этот раз и счетчик на сигареты тоже поставила. В марте казалось, что я уже все тут перечитала и выучила, общение надоело, надоело ковыряться в пупке, переливать из пустого в порожнее, надоело читать про чужую чернуху. Хотелось верить, что справлюсь одна, без форума и без поддержки. Не вышло. Один на один с привычкой - результат предсказуемый. Тяга, противная и коварная, замаскированная под "я же не хочу пить, я только тут рядом посижу".

По фактам - болталась в легком КУ последние пару месяцев. Благодаря двум годам на форуме все-таки есть в голове понимание опасности и страх падения, поэтому КУ было реально очень умеренным, пара глотков за обедом, один-два раза в неделю. Наверное, о таком я мечтала до того, как пришла на форум. Мысль бросить вообще в голову не приходила тогда, или отметалась как нереалистичная, не помню уже.

Что сейчас: в ужасе, насколько коварна тяга. Маскируется подо что угодно, а в итоге вино передо мной. Можно сколько угодно говорить, что я вообще-то не хочу обычно пить, и мне никогда не хочется напиться (и я реально так думаю и так чувствую), однако факт остается фактом - периодически вино появляется передо мной на столе. Оставлять на самотек нельзя, доверять подсознанию тоже нельзя. Раздражает и пугает, какое неимоверное количество сил и самоконтроля затрачивается на то, чтобы пара глотков не превратились в бутылку. Держаться получалось пока, но есть ощущение бездны под ногами. Если первый стакан так легко просачивается на стол даже без моего на то осознания, то бутылка в одно лицо - это чисто вопрос времени, и скорее вопрос недель, а не месяцев. Что потом - мы все знаем, для этого есть моя первая тема.

Так что возвращаюсь на старт, не будем мудрить и множить сущности. Буду тут считать дни и прятаться от тяги.

Ну раз не хочешь, то и не пей.. в чём проблема? )) или всё же хочешь, подружка?

 

[Amsel]

как все мне это близко

Подруга зовет куда-то, что-то смотреть, что-то посещать.

Неинтересно. Я говорю, что неинтересно, она не понимает. Как так? А вот так. Я все равно повезу свою голову туда, и опять там буду я.

Я тут вижу два момента. Первый: я не люблю и не понимаю концепцию развлечения как такового. То есть у тебя появляется свободное время и ты думаешь, чем его заполнить. У меня такого просто не бывает, я всегда чем-то занята (физически или мысленно), мне не нужна анимация, я сама делаю. Не могу просто от безделья куда-то поехать, на что-то смотреть. У меня всегда ступор - ну приехали, смотрим, а дальше что?

Второй : если погружен в свои мысли и дела, то реально просто нет сил воспринимать что-то новое. И это менее приятный аспект проблемы. Я была сама в этом состоянии несколько лет и только сейчас чуть-чуть отошла. Стала замечать, что мне стало неинтересно читать. Не могу погружаться в содержание, потому что мысли сразу возвращаются к себе и опять вращаются вокруг меня и моих проблем. Когда немного все это меня отпустило, пропала зацикленность на себе, и я стала по крайней мере воспринимать наличие других людей, историй, проблем рядом, без того чтобы все сводить к себе.

 

[Amsel]

Привет, @Zmejka!

Скука, неудовлетворённость, чего-то не хватает в посиделках …

.. это, или что-то другое (нелюбовь, страхи, болезни, потери, беспокойство) всегда есть. Это жизнь. Одно отболело или оттерапировал, другое прилипло или сам во что-то вляпался. Можно конечно постоянно что-то лечить, но мне тааак лень. Так что я эту главу для себя закрыла. Будем страдать на трезвую голову.

 

[Amsel]

Че-то вспомнились мои страдания - признать или не признать себя алкоголиком. В каждой второй теме эти интеллектуальные упражнения - а вот, а если с другой стороны посмотреть, а физиологически, а психологически, блаблабла.

Если оставить в стороне алкоголиков, которые без алкоголя функционировать не могут, и посмотреть на подавляющее большинство тут - тихих домашних пьяниц, у которых ни абстинентного синдрома, ни трясучки, а только пара банок пива по вечерам, немного, но зато каждый день, и они не меньше страдают - и от отеков, и от стыда, наверное от стыда даже больше. Но объективно никакой физиологической зависимости у них нет.

Так вот, если этих бедолаг сравнить с кучей других раздолбаев - кто гамает, кто в соцсетях или раньше на телефоне часами (годами!) залипает, просто не заслуживающая внимания подробностью страдает ежедневно в течение всей жизни, по торговым центрам слоняется в свободное время - чем они больны? Зависимостью от чего? Деньги уходят точно так же, семьи не получают внимания, мозги атрофируются - последствия одни в один. Так вот, я бы в отношении всех таких недобитых плюшей была бы осторожна с призывами покаяться и признать себя алкоголиком, потому что это создаст иллюзию, что убрав алкоголь, человек резко станет динамичным, успешным и счастливым. А по факту скорее всего останется такой же лузер, только трезвый, но такой же несчастный, ну разве что с велосипедом (или что там рекомендуют в плане физической нагрузки по вечерам, чтобы не бухать).

В общем, не факт, что алкоголь что-то сломал. Возможно, там и не было ничего, а алкоголь тупо заполнил пустоту, которую в его отсутствие впоследствии заполнят другие бессмысленные вещи. И ничего с этим не поделать.

 

[Amsel]

Прорвало блин плотину. Как будто за день не наговорилась.

Короче, был на днях момент, когда я прям почувствовала, как мне на мозоль наступили и как пошла цепная реакция, начала заводиться. Причем я в этот момент как будто раздвоилась - одна часть меня привычно (ключевое слово) повелась и захлопала крыльями, а другая (бОльшая часть, чему я бесконечно рада) сказала как мой муж обычно в таких ситуациях говорит - ну и х... с ним. И тупо переключилась, без реакций, без продолжения.
Знаете, что я в этот момент почувствовала? А ничего. Вместо привычной смеси или волны из обиды, гнева, возмущения, потом чувства оскорбленной добродетели и наконец правоты и успокоенности (минут на 20 ты этим занят)- ничего. Кто хочет лишать себя американских горок бесплатно и на пустом месте?

И я такая - это ведь мой выбор, где прервать ту цепь. Конечно, можно со своей детской травмой носиться до пенсии, а можно сказать "да и х.. с ним" и прервать контакт/послать нахер просто потому что это приятно / проигнорировать - самый простой и действенный способ. Можно лелеять свои неврозы, можно бесконечно себя как-то характеризовать "я застенчивая" или "я не могу за себя постоять" или "не умею жаловаться", а можно взять и сделать по-другому. Но тогда придется и чувствовать другие вещи. А это вызов похлеще бросить пить. Как это взять и стать другим человеком? А за что тогда прятаться? А о чем ныть и чем оправдываться?

 

[Дед]

В общем, не факт, что алкоголь что-то сломал. Возможно, там и не было ничего, а алкоголь тупо заполнил пустоту, которую в его отсутствие впоследствии заполнят другие бессмысленные вещи. И ничего с этим не поделать.

Ещё в молодости я сформулировал правило - пороки не исчезают, а трансформируются.
Не помню, что меня подвигло на понимание этой истины - наверняка какие-нибудь внешние источники)
Но так и есть - если человек подвержен "пороку" - поборов одно, он откроет дверь в другое, ибо требуется реализация.

А сравнивать, что хуже, наверное, всё же стоит - это как тренд на создание и применение нелетального оружия - цель та же - победа в военном конфликте, но с сохранением жизней воюющих)

 

[Andyhaschoice]

либо мне реально нельзя расслабляться ни сейчас, ни через год трезвости, никогда и просто тупо каждый день начинать с нуля с "сегодня я не пью"

@Amsel , привет
Слушай, а может дело в перенапряжении? Тип ты не даёшь расслабиться себе ни на секунду (напряжённая трезвость) и в какой-то момент болт срывает? Тип мышца, чтобы напрячься, должна расслабиться сначала. А так кажется, что всё время напряжение, и нужно ещё больше, чтобы не слететь =>

это да, но хотелось бы побольше силы воли, чтобы не соскакивать с пути.

То есть с выключенной силой воли, учиться расслабленной и комфортной трезвости.

олетнюю привычку, паттерн куда девать? Со временем это все отвалится, но в начале какие-то привычные мысли всплывают

Или не отвалятся. Но не будут приводить к срывам, потому что будут паттерны «я могу без напряга жить с привычными мыслями об алкоголе: я тут, они параллельно». Ну это мой опыт . Хотя, ты наверн об этом и пишешь тут=> смотреть на тягу не напрягаясь. Есть и есть.

Учусь смотреть на тягу и на скуку, ничего не предпринимая, без невротичной попытки это сразу пофиксить, залить или убежать.

 

[Amsel]

спасибо что пишете. У меня опять фаза - что я забыла на форуме, он мне не нужен, мне вообще никто не нужен. Но захожу автоматически, и видя ваши комменты, возвращаюсь к мысли, что есть причина, почему мне надо тут быть, писать и читать.

По следам последних комментов и моих ощущений в последнее время. Трезвая, вроде пить не хочется, скоплений пьющих людей избегаю. Но тем не менее. Вот например, ситуация недавно. Подписалась на одно дело, помогала на одном мероприятии, 12 часов на ногах, физически страшно устала, но классная компания и отличное время. В конце без сил плюхаюсь на скамейку и приятель говорит - ну что, по пивку? Нажраться нет и в мыслях, мне еще домой за рулем ехать, настроение отличное, только устала очень. Маленькое холодное пиво зашло бы в этот момент просто как влитое. Ни ущерба, ни последствий, супер-компания, как доктор прописал. Я очень люблю пиво и редко им злоупотребляла, это не мой напиток нажора. Но все равно алкоголь, сейчас я и его избегаю. Так вот, у меня в этот момент нет моральных и физических сил искать в себе мотивацию отказаться. Просто нет сил. В этот конкретный день меня спасло то, что мероприятие было спортивным и пиво случайно оказалось безалкогольным.

Но блин у меня просто нет сил и ресурсов в каждый момент времени быть начеку.

Аналогично меня выбешивают и не-алкогольные моменты. Например, прихожу после напряженного дня домой, хочу только сесть и не двигаться, даже разговаривать сил нет. Беру телефон, смс от мамы, она только проснулась (мы живем в разных часовых поясах), и там как обычно - бабушка то, бабушка се. женщина с низкой социальной ответственностью, вот сейчас в этот момент последнее, что меня интересует - это бабушка. Я не могу читать про бабушку каждый второй день. Как раньше было прекрасно, межгород надо было заказывать за несколько дней, один звонок в месяц и досвидос. А теперь благодаря вотсаппу каждый родственник который живет за тридевять земель от меня может делиться своим эмоциональным багажом хоть каждый день.

Или новости. Живешь с родственниками и друзьями в разных городах и странах, тебе звонят/пишут раз в несколько дней, и первый вопрос всегда - а ты читала что у нас произошло?? Как не читала, такой ужас, я так плакала!! Нет женщина с низкой социальной ответственностью не читала, потому что нет сил каждый день пропускать через себя, переваривать новости (стрельбу, кризисы, инфляцию, беспорядки) в трех-четырех странах и нескольких городах. Не могу, не хочу, у меня нет на это сил каждый день.

В рамках борьбы с засильем контента в своей жизни отключила все стриминговые сервисы, удалила аккаунты в ряде соцсетей. Чтобы ничего этого не читать, не смотреть, не анализировать, не реагировать.

В общем, подводя итог вышесказанному: я по-прежнему не знаю, как справляться с тягой, когда ты уставший, голодный и злой.

 

[Amsel]

Если еще раз все подытожить, то надо научиться не отдаваться стрессу, чтобы он в свою очередь не приводил к срывам - алкогольному, эмоциональному. Медитировать что ли? Наверное, долгосрочная стабилизация эмоционального состояния - первоочередная задача.

 

[kenst]

надо научиться не отдаваться стрессу

Правильно, отдаваться уж если то никак не стрессу, ты красивая молодая женщина