Не хочу больше пить - 2

[Heavymetalll]

не знаю, к добру ли я вообще в эту сторону думаю. Обычно я на эту тему думаю так - предайте мертвых земле. Но с другой стороны, тема-то меня не отпускает. Попробую по чуть-чуть, а там видно будет.
Страшно некомфортно и стыдно полоскать на людях семейные драмы. С другой стороны, и я хочу это подчеркнуть, мне объективно не в чем упрекнуть своих родителей, это все очень достойные и уважаемые люди, которые любили и любят меня, и хорошо обо мне заботились. Все мои травмы существуют исключительно в моем мозгу, причем сформулировала их я спустя лет 15 после того, как перестала жить с ними. У меня получилась жизнь достаточно отличающаяся от жизни моих родителей, поэтому мне кажется я стала совсем другим человеком. У нас сейчас достаточно мало общего. Я думаю, они меня точно так же не понимают, но они гораздо мягче, тактичнее и терпеливее меня, поэтому никак не обращают внимания на эту разницу (может быть, она их и не беспокоит), а меня вот она беспокоит.
Наверное, так можно все в двух словах описать - меня страшно раздражает, что они не такие как я, то есть не имеют каких-то определенных черт, которые как мне кажется абсолютно жизненно необходимы, иначе жизнь превращается в неконтролируемый хаос. Хотя я тут же должна оговориться, что они без этих черт живут, и с моей тз это мрак и ужас, хотя объективно они не страдают, а вполне себе наслаждаются жизнью, никто не умер. То есть, объективно моя точка зрения - это всего навсего моя точка зрения, и тем не менее, я страшно раздражаюсь, когда в очередной раз сталкиваюсь с проявлением этих черт.
Написала все это, и чувствую, что это не до конца правда. Ну были бы они себе такими, ну и делов-то? Мне-то от этого ни тепло, ни холодно, их все устраивает, так что мне за печаль? Если дальше копнуть, то я обижена, что мы очень разные, и из-за этого нет близости. Я не могу жить их жизнью, и разделять их интересы (потому что см выше, слишком много различных черт), но и без них мне плохо. Потому что при наличии живой и немаленькой семьи, для меня это только фантомы, а искренней семейной любви к ним нет. Они мне уже давно ничего не могут подсказать, научить, ободрить. Это их приходится ободрять и им подсказывать. А мне прислониться, поплакаться в жилетку, учиться у кого-то - не у кого. В мои 20+ все было примерно так же, но меня это более чем устраивало, я хотела весь мир разрушить и все заново построить. Потом, уже где-то в 30+ я стала намного консервативнее, и стала тянуться к корням и преемственности, но к сожалению искренне к этому прильнуть я не могу, потому что там нет ничего ценного для меня.
Вот я и дико раздражаюсь при каждом разговоре, потому что я вижу только то, что нас разъединяет, и не могу ощутить ценности того, что нас сближает. И обижаюсь, что не вижу с их стороны попытки наладить эту связь. Как будто их все устраивает и они не видят холодности и раздражения с моей стороны. Или им все равно, что наверное еще хуже.

Так, а это я написал, да?) Я даже не смогу подобрать те слова, чтобы выразить насколько точно была описана ситуация с родителями.
Это причиняет ужасную боль. Вот они взрослые - посмотри на них. Ведут себя хуже детей очень часто. На что опереться - не понятно. Часто вспоминаю детство и завидую себе тогдашнему, а именно ребенку, для которого авторитет родителей был абсолютен. Тогда они могли решить любую твою проблему и сейчас от них никакой пользы, а одни только воняющие нафталиновом не работающие советы. Вот ты их слушаешь и поражаешься их настойчивости и упорству нести бредятину. А ещё ты их любишь и подобный диссонанс доставляет жуткую душевную боль. Ты начинаешь себя винить за то, что ты слишком жесткий с родителями. Здесь одни только страдания.
Как ты видишь, мне это близко тоже. Решения этой проблемы я пока не нащупал. Но я буду с этим работать, тут без вариантов.

 

[Heavymetalll]

вот и мне этого не хватает остро, поэтому не получается совсем на них забить. А когда сталкиваюсь, и они ведут себя как обычно, у меня тут же забрало падает. Сколько раз пыталась как-то настроиться, не принимать все близко к сердцу, и все равно каждый раз как ножом по сердцу и расстраиваюсь.
А они не могут быть такими, какими я хочу их видеть.

О! Забрало - это про меня. Ни одна ныне живущая тварь не может меня завести за пару секунд так, как это делает моя любимая мама)) Я не очень понимаю как это работает, но мама меня может довести до нервного срыва меньше чем за минуту. А сколько раз я пытался правильно настроиться, но сука, они опять это как-то так делают, что у меня аж зубы сводит от их слов. Приятно осознавать, что я не один такой. Нет, правда приятно.

 

[Heavymetalll]

вот например, обычные разговоры. Звонит мне папа, привет, как дела, что нового. А я внутренне напрягаюсь, потому что тут же чувствую, что он звонит по какому-то конкретному делу, ему что-то от меня надо, а не узнать как у меня дела. Как у меня дела он интересуется дай бог раз в два месяца, и то чаще я первая пишу сама, просто из вежливости. Так вот, он только сказал "привет, как дела?", а я уже внутренне напряглась, и мысленно считаю сколько банальностей он скажет, прежде чем перейдет к цели своего звонка. И мне так грустно и обидно, что он не звонит мне просто так, реально узнать как мои дела, без повода, просто потому что соскучился или подумал обо мне.
Но прямо ему все это сказать я не могу, потому что сохраняю видимость нейтралитета, а внутри все кипит и злюсь потом целый день.
При этом само дело, которое я для него должна сделать, не вызывает никакого раздражения. Ну позвони и скажи "слушай, звоню по делу, надо то-то и то-то" - и не было бы никаких вопросов с моей стороны. А вот это псевдо-смолл-ток, маскирующий реальную причину звонка - бесит страшно.

У меня папа тоже так делает. Особенно меня бесит вопрос: "Ты работаешь?". Хочется либо уж говорить по делу, либо действительно на тему "как дела". А тут получается политес какой-то беспонтовый.

Я не знал что в этом мире есть люди, которые испытывают абсолютно идентичные проблемы со своими родителями. Вот всё, что ты пишешь - это про меня. Мне 33 года.

А ещё знаешь что я скажу? Если мои родители по каким-то странным обстоятельствам покинут этот мир (не дай бог), то я себя просто психологически уничтожу за то, что я так и не смог их принять такими, какие они есть. Я, возможно, не смогу жить с этим.

Поэтому справиться с этой проблемой - задача важная. Если уже есть какие-то мысли как с этим быть - с удовольствием ознакомлюсь.

 

[Авада]

А ещё знаешь что я скажу? Если мои родители по каким-то странным обстоятельствам покинут этот мир (не дай бог)

Что значит «если»? Покинут. Рано или поздно.
Вообще, осознание смертности (и смертности внезапной, как писал классик) нас и наших близких очень способствует взрослению и помогает под другим углом посмотреть на свою жизнь и свои отношения с окружающими.
К сожалению, часто это болезненное осознание реальности смерти приходит только постфактум, после тяжелых потерь или, как минимум, серьёзных угроз здоровью.

 

[Руби]

Бегло прочитала посты, имхо, с этими проблемами надо идти в АА, не в вда.
Я себе ежедневно как мантру повторяю - нельзя зацепить то, что не выпячивает. Уменьшайся, Руби, сдувай эго, тогда и больно не будет.

 

[ИньЯнь]

не очень понимаю как это работает, но мама меня может довести до нервного срыва меньше чем за минуту. А сколько раз я пытался правильно настроиться, но сука, они опять это как-то так делают, что у меня аж зубы сводит от их слов

Это не у мамы реакция, а у тебя. А что значит правильно настроиться? Стены вокруг наставить?
Например, погода. Она будет такой как будет. Можешь топать ногами, материться и сводить зубы. Но если дождь идёт- он просто идёт. Погода не зависит от твоих хотелок, ожиданий и планов.

 

[Дед]

Ни одна ныне живущая тварь не может меня завести за пару секунд так, как это делает моя любимая мама)) Я не очень понимаю как это работает, но мама меня может довести до нервного срыва меньше чем за минуту.

Потому что ты знаешь, что это ненаказуемо.
Можно оттянуться, это вошло в привычку.
Когда есть вероятность получить в морду, к примеру - все почему - то могут сдержаться.
Не хватает ума, выдержки, любви, чтобы изменить реакцию.

 

[Amsel]

Всем доброе утро и спасибо за комментарии!
Пока вижу следующие острые моменты и буду о них думать / думать, как это эффективно изменить.
- изгаляешься над теми, кто никуда не денется, от безнаказанности. С посторонними, которые в ответ на хамство просто уйдут, или дадут в морду, так себя не ведешь. Неприятно это осознавать, потому что я это презираю в других людях. К сожалению, у нас этого было достаточно на работе, и я много это видела со стороны, и абсолютно не переваривала тех, кто так себя ведет. А вот сама такая же, причем не к посторонним, а к родителям...
- если кто-то не идет на конфликт, это не потому, что он слаб или ему нечего сказать. Не все хотят в этом участвовать. Даже если они не показывают виду, скорее всего, им тоже больно.
- Я психую, потому что мне нравится психовать. Какие-то вторичные выгоды видимо для меня это дает, какие именно, мне пока неочевидно. Что-то в сторону "почувствовать себя правой". Непонятно, зачем это мне нужно, я это не ощущаю как суть моего характера, но пока просто приму и понаблюдаю.

Который день крутятся мысли об АА, но пока я в отрицании. Посмотрим.

 

[Amsel]

Еще один острый момент, и у меня пока нет даже мыслей, как это можно на себя натянуть. Несколько человек написали, надо быть скромнее (не судить, а судьи кто, а кто ты такая, сдувай эго). Я умом понимаю, что путь к спокойствию и принятию лежит через скромность. Но я совершенно не понимаю, как поженить скромность и пробивной характер, который как я считаю совершенно необходим для жизни. Грубо говоря, все, что в моей жизни было хорошего, далось мне через непомерные амбиции, всегда откусывать кусок больше рта, а потом уже работать над тем, как его проглотить. Но сначала откусить побольше. Это и личной жизни касается, и профессиональной. Если бы я была скромной, вряд моя жизнь была сейчас такой, какая она есть.
И поэтому я не могу принять ценность скромности. Не могу заставить себя стремиться уменьшить свое эго. Пока вот такой тупик.

 

[ИньЯнь]

поэтому я не могу принять ценность скромности

Эго - это не про скромность. Это про принятие ситуаций, людей такими какие они есть.
Что ты себе не разрешаешь, раз не хочешь разрешить всем остальным? Быть собой? Иногда быть не такой, как ты есть?
Реакция - это зеркало.

 

[Amsel]

Так, а это я написал, да?) Я даже не смогу подобрать те слова, чтобы выразить насколько точно была описана ситуация с родителями.
Это причиняет ужасную боль. Вот они взрослые - посмотри на них. Ведут себя хуже детей очень часто. На что опереться - не понятно. Часто вспоминаю детство и завидую себе тогдашнему, а именно ребенку, для которого авторитет родителей был абсолютен. Тогда они могли решить любую твою проблему и сейчас от них никакой пользы, а одни только воняющие нафталиновом не работающие советы. Вот ты их слушаешь и поражаешься их настойчивости и упорству нести бредятину. А ещё ты их любишь и подобный диссонанс доставляет жуткую душевную боль. Ты начинаешь себя винить за то, что ты слишком жесткий с родителями. Здесь одни только страдания.

да, мне тоже от этого грустно и одиноко. Мне хотелось бы, чтобы можно было бы прийти со своими мыслями, и услышать от них что-то еще более глубокое, о чем они тоже полжизни думали. А в ответ слышишь какие-то как ты пишешь нафталиновые банальности, и еще более одиноко. Особенно когда знаешь, что может быть по-другому. У меня такое есть с одной бабушкой и одним дедушкой, с разных сторон. Но к сожалению совершенно отсутствует у родителей, с которыми у меня в силу возраста должно бы быть больше общего, а по факту еще меньше чем с бабушками.
И я страшно завидую моим сверстникам, у которых родители так и остались для них авторитетом - через их профессиональную состоятельность и опыт, через их способность сохранить крепкую семью (а не случайные связи с какими-то дикими людьми), через их разносторонние интересы. В общем, все то что жизнь делает богатой и глубокой. У них конечно тоже есть свои конфликты и они точно так же закатывают глаза на своих мам, но у них есть эти Фигуры родителей в их жизни, какое-то почитание, что ли. Мне этого чувства во мне остро не хватает.

 

[Дед]

- Я психую, потому что мне нравится психовать. Какие-то вторичные выгоды видимо для меня это дает, какие именно, мне пока неочевидно.

Непонятно, зачем это мне нужно, я это не ощущаю как суть моего характера

Это может быть просто физиологией.
Для себя я так решил.
Сдерживаюсь по возможности, пытаясь соответствовать приличиям, но не более того.
При постоянном жестком контроле чувствую себя плохо, пружина долго сжимается, итог очевиден)

 

[Amsel]

Эго - это не про скромность. Это про принятие ситуаций, людей такими какие они есть.
Что ты себе не разрешаешь, раз не хочешь разрешить всем остальным? Быть собой? Иногда быть не такой, как ты есть?
Реакция - это зеркало.

я много чего себе не разрешаю, потому что я считаю и вижу, что жизнь это не про "быть каким ты есть", а про "надо стать таким, каким ты хочешь быть". Если бы я разрешила быть себе какой я есть, я бы лежала на диване с вязанием 24/7 и питалась бы бургерами. Однако я встаю, делаю уборку, занимаюсь физкультурой, иду на работу (в которой тоже нужен прогресс и приходится учиться новому), уделяю время и силы своим друзьям, своей семье. Мне не каждый день хочется все это делать, однако есть слово "надо".

 

[Amsel]

Это не у мамы реакция, а у тебя. А что значит правильно настроиться? Стены вокруг наставить?

я бы много могла на эту тему написать, мне это тоже свойственно. Я настраиваюсь на эти разговоры, говорю себе - просто послушай, не вступай в полемику, а потом выкинь все из головы. Но на практике часто не получается, потому что я не могу слушать что-то без контекста. А когда я вспоминаю контекст, но у меня внутри поднимается волна негодования и возражений, ну и понеслось.
Если я спокойная, довольная жизнью, расслабленная, то они не выводят меня из себя. А если уставшая, голодная, обиженная, и еще они неожиданно позвонят, то пиши пропало.

 

[Дед]

я бы много могла на эту тему написать, мне это тоже свойственно. Я настраиваюсь на эти разговоры, говорю себе - просто послушай, не вступай в полемику, а потом выкинь все из головы. Но на практике часто не получается, потому что я не могу слушать что-то без контекста. А когда я вспоминаю контекст, но у меня внутри поднимается волна негодования и возражений, ну и понеслось.
Если я спокойная, довольная жизнью, расслабленная, то они не выводят меня из себя. А если уставшая, голодная, обиженная, и еще они неожиданно позвонят, то пиши пропало.

У меня есть друг.
Во всех отношениях достойный человек.
В плане владения собой мне до него, как до Китая.
Но - изредка совершает совершенно феерические злобные фортели.
И говорит, что чувство голода превращает его в животное)
Причем оно у него всегда очень сильное и под его влиянием друг неработоспособен и вообще становится порой просто г@ндоном)))

 

[Amsel]

У меня есть друг.
Во всех отношениях достойный человек.
В плане владения собой мне до него, как до Китая.
Но - изредка совершает совершенно феерические злобные фортели.
И говорит, что чувство голода превращает его в животное)
Причем оно у него всегда очень сильное и под его влиянием друг неработоспособен и вообще становится порой просто г@ндоном)))

у меня это физическая усталость. Я только недавно ее стала распознавать и иду ложиться спать в этом состоянии. Раньше-то куда пойдешь спать посреди рабочего дня, приходилось терпеть. Раньше мне казалось, что это я такая нервная и взвинченная от природы, а сейчас в 4 случаях из пяти мне надо час поспать и я встану другим человеком.

 

[Wanttobeme]

да, мне тоже от этого грустно и одиноко. Мне хотелось бы, чтобы можно было бы прийти со своими мыслями, и услышать от них что-то еще более глубокое, о чем они тоже полжизни думали. А в ответ слышишь какие-то как ты пишешь нафталиновые банальности, и еще более одиноко. Особенно когда знаешь, что может быть по-другому. У меня такое есть с одной бабушкой и одним дедушкой, с разных сторон. Но к сожалению совершенно отсутствует у родителей, с которыми у меня в силу возраста должно бы быть больше общего, а по факту еще меньше чем с бабушками.
И я страшно завидую моим сверстникам, у которых родители так и остались для них авторитетом - через их профессиональную состоятельность и опыт, через их способность сохранить крепкую семью (а не случайные связи с какими-то дикими людьми), через их разносторонние интересы. В общем, все то что жизнь делает богатой и глубокой. У них конечно тоже есть свои конфликты и они точно так же закатывают глаза на своих мам, но у них есть эти Фигуры родителей в их жизни, какое-то почитание, что ли. Мне этого чувства во мне остро не хватает.

Знаешь, какой вопрос у меня.

А вот если бы они не были твоими родителями, ты бы с ними общалась, как с людьми?

 

[Amsel]

Знаешь, какой вопрос у меня.

А вот если бы они не были твоими родителями, ты бы с ними общалась, как с людьми?

нет

 

[Руби]

Знаешь, какой вопрос у меня.

А вот если бы они не были твоими родителями, ты бы с ними общалась, как с людьми?

Здесь двоякое. Если бы они не были родителями, то сама Амсел была бы другой. Тогда, возможно, и общалась бы.

 

[Wanttobeme]

Здесь двоякое. Если бы они не были родителями, то сама Амсел была бы другой. Тогда, возможно, и общалась бы.

Тут вообще многое переплетено имхо.

Не будь это родители, требования могли быть другими, возможно открылись какие-то другие их стороны, которые сейчас в тени из-за несоответствия "значимых" параметров.