ну можно было вопрос переформулировать - если бы просто были два посторонних человека (знакомые), с ровно таким же набором качеств, но без родственных связей. И ответ однозначно нет. У нас нет точек соприкосновения самих по себе кроме факта, что мы происходим из одной семьи. Так они совершенно нормальные, обычные люди, я реально слова плохого не могу сказать. Но интереса общаться у меня ноль.
А у тебя есть круг общения, с кем интересно?
Почему тогда ты настолько переживаешь из-за отношений? Их не поменять же (родителей), это невозможно.
да, конечно. Не такой широкий, как мне бы возможно хотелось, но есть. Во многом это люди в каких-то аспектах в точности как я, поэтому нам легко и мы друг друга с полуслова понимаем, и сказанное не вызывает отторжения.
хотелось бы более глубокой и удовлетворяющей связи. А я не могу.
Зачем нужна связь с людьми, которые не интересны в принципе? Чтобы что?
мне нужна связь с семьей, с родителями, с более старшими людьми. Безусловная любовь, принятие. Родительский дом, безопасная гавань. А у меня на этом месте пустое место, там есть люди, квартира и мебель, но для меня все это не наполнено ничем.
я подумала и могла бы так сказать: если бы это были посторонние люди, то в каком-то контексте мы могли бы безболезненно общаться. Например, если бы папа был бы моим семейным врачом или другом семьи, или мама была бы коллегой или мамой подруги.
Сложное. То ли этого и правда нет, то ли ты не способна/не даёшь себе почувствовать.
что возвращает нас в детство, когда на этом месте образовалось пустое место. Не сама же я их оттуда вымела. И этого самоустранения я им простить не могу (( Ненавижу копаться в детстве. Все равно уже ничего не изменишь.
Ты прям помнишь конкретный момент, когда это поняла? Была какая-то ситуация?
такое забудешь. Сначала родители разошлись и папа стал жить отдельно, мне было лет 12. Это было неприятно (особенно учитывая, что от мамы он ушел к женщине намного проигрывающей моей маме), плюс он это вслух не озвучивал, только все само проявлялось - ее вещи в его квартире, мне ее представили как коллегу и тп. Я была достаточно растеряна. Мама была расстроена и обвиняла его, а он прикидывался шлангом и говорил, что это все ее выдумки. Мне не хотелось становиться на позицию мамы, слишком она была горькая, мне было удобно верить папе, я не хотела никаких перемен. Но жизнь конечно все потом показала, что мама была права. И мне кажется мама была на меня немного обижена, что я ей не поверила сразу безоговорочно. Но это все полбеды, многие подростки через это проходят. Тем более меня папа не бросал, много времени проводил со мной и много внимания уделял. Поэтому я и не могла и не хотела его винить и относиться к нему враждебно.
А ты сама способна на эти чувства, отдаёшь их кому-нибудь? Потому что если нет, то и увидеть это со стороны близких не сможешь.
да. Мне бог дал такого мужа, с которым я собственно все это и испытала впервые в жизни. И это мое самое большое богатство. Отчасти такие отношения у меня и с бабушкой. Она этот момент (про безоговорочную ценность семьи и безусловную любовь) очень хорошо интуитивно чувствует и отдает это, и принимает. Причем замечательно, что мой муж и моя бабушка точно так же нашли друг друга и общаются между собой лично как члены семьи, а не только через меня. Так что у меня перед глазами есть пример так сказать эталонный.
Хорошо бы это все проработать.
было бы глупо это отрицать. Эта обида мне застит глаза и я не могу ничего от них сейчас нейтрально воспринимать, я сразу "ага, умные такие. Где же вы были 20 лет назад".
А попробуй тогда отцу дать частичку безусловной любви, просто так, потому что умеешь) Хотя бы даже словами.
не могу, жалко. Он не заслужил. Муж старается, бабушка старается, поэтому им можно.
Сама же видишь, что обложилась защитными реакциями со всех сторон.
