Наплакавшись, настроилась на борьбу...

А мой "психологический отходняк" все продолжается...Никак не могу расслабиться, начать радоваться жизни, что-то планировать, о чем-то мечтать... Как замороженная рыба... Он на меня обижается, что я обделяю его вниманием и нежностью, а мне ничего не надо. Я уже не раз ему рассказывала об этом состоянии, не производит на него это впечатления, не пугает, считает, что это блажь или воспитательные приемы. За год после его "развязки" я более- менее научилась не умирать во время запоев. Не без помощи форума. Научилась отвлекаться, находить интересные занятия, делать себе подарки... А вот после запоев - все хуже... Очень боюсь потерять к нему уважение, а он этого не боится. Понимаю, что болезнь. но...
В прошлом году я давала ему читать А.Карра - и про алкоголизм, и про курение. Прочитал. Толку -ноль. Про алкоголизм когда читал, больше всего ему понравилось, что пока читаешь - не надо бросать, он книжку тянул очень долго, а про курение - вообще особо не комментировал. Однажды потребовал, чтобы я тоже стала абсолютной трезвенницей, я сказала - без проблем, и не брала в рот месяца три (хотя я и обычно за праздничным столом выпиваю не больше фужера вина), а у него за это время запои были строго по его графику - раз в две-три недели... Потом я сказала, что отказываюсь от своих обязательств и не позволю меня контролировать без взаимных обязательств...
У нас часто бывают гости (чаще его друзья и родственники и по его инициативе), и когда он не брал в рот, я совершенно не была против этих застолий, тем более . что все привыкли к его трезвому образу жизни и чувствовали себя комфортно. А теперь для меня это сплошной стресс, мне хочется изжить эти традиции из нашей семьи!
Сегодня спросила его, что он собирается делать со своей проблемой. Он говорит - просто не употреблять спиртного, я говорит, справлюсь с этим сам, без помощи врачей. Если б я могла в это поверить!

Само слово "созависимость" состоит из двух частей: зависимость - потеря свободы, рабство; со- что означает "совместный".
Созависимость носит характер заболевания. Это специфическое состояние, которое характеризуется сильной поглощенностью и озабоченностью, а также крайней зависимостью (эмоциональной, социальной, а иногда и физической) от человека или предмета.

Для созависимости характерно:
1. заблуждения, отрицание, самообман;

2. чрезмерная озабоченность кем-то или чем-то при пренебрежении собой вплоть до полной потери собственного "Я";

3. компульсивные действия (неосознанное иррациональное поведение, о котором человек может впоследствии сожалеть, но, все же продолжать действовать так же, как бы движимый невидимой внутренней силой);

4. навязчивая потребность совершать определенные действия по отношению к другим людям (опекать, подавлять, возмущаться и т.п.);

5. привычка испытывать одни и те же чувства (жалость к себе, гнев, раздражение и т.п.);

6. "замороженные" чувства и связанные с ними проблемы в общении, интимных отношениях и т.п.;

7. неумение разграничить ответственность за себя и за другого (взрослый отвечает за себя перед другими, созависимый отвечает за других перед другими и перед собой);

8. потеря границ; созависимый позволяет себе вторгаться в чужую жизнь так же, как и другим позволяет вторгаться в свою, решать за себя "что хорошо для него, что плохо";

9. низкая самооценка, граничащая с ненавистью к себе;

10. нарушения здоровья, вызванные постоянным стрессом.

Созависимый - это человек, который позволил, чтобы поведение другого человека повлияло на него, и который полностью поглощен тем, что контролирует действия этого человека (другой человек может быть ребенком, супругом, родителем, братом или сестрой, клиентом, лучшим другом, он может быть алкоголиком или наркоманом, больным умственно или физически). Это является попыткой обрести уверенность в себе, осознание собственной значимости и попыткой? определения себя как личности.
Созависимость является самым распространенным заболеванием. Она приводит к нарушениям на всех уровнях: физическом, эмоциональном, поведенческом, социальном и духовном.
Созависимость лежит в основе всех зависимостей: химической зависимости, зависимости от денег, пищи, работы, секса и т.п.



Сейчас у тебя то, что я выделила? Да и в любом случае заниматься надо собой и очень плотно.
 
Андрей, а это принципиально для жены алкоголика - быть абсолютной трезвенницей для успеха дела?
Багира, спасибо, действительно, многое здесь про меня и из того, что не выделено...
 
Совершенно верно, не занимался. Но, для меня важна суть , главное.
К сожалению часто бывает так, что мы за частностями теряем главное..... 😄


Филосов, я довольно агрессивно воспринимаю твою философию - поскольку она очень похожа на философию моего мужа - действующего алка. Ну очень похожа. Ему тоже хорошо дается КУ - местами, во всяком случае ему так кажется. Его лебединая песня - я раньше очень много пил и плохо себя вел, а сейчас я все понял и научился собою управлять. 😁 Мне эти песни надоели хуже горькой редьки - и на тебе - опять то же самое слышу. ☹️
 
Андрей, а это принципиально для жены алкоголика - быть абсолютной трезвенницей для успеха дела?
Багира, спасибо, действительно, многое здесь про меня и из того, что не выделено...


совершенно не обязательно. Ты можешь быть такой какой хочешь. Хоть алкоголичкой. Чужой алкоголизм своей трезвостью не излечишь.
ТЫ НИЧЕГО НИКОМУ НЕ ДОЛЖНА! Багира же это озвучила уже!!
 
Спасибо, Ассоль! Мне показалось, Андрей считает по-другому... А я уже на своем опыте убедилась, что это бесполезно, хотя мне м так уже в горло ничего не лезет (не льется), так мне это опротивело в нем...
 
Спасибо, Ассоль! Мне показалось, Андрей считает по-другому... А я уже на своем опыте убедилась, что это бесполезно, хотя мне м так уже в горло ничего не лезет (не льется), так мне это опротивело в нем...


ИМХО, я боюсь говорить за Андрея, но я так понимаю его позицию - и позицию Жданова заодно 😄 - должна существовать общая семейная установка, но уже после того, как человек осознал, что он алкоголик и каким образом с этих злом в себе бороться. Если человеку для борьбы с алко действительно очень важно, чтобы никакого алкоголя не было на радиус до километра - то в семье просто по человечески приходят к выводу - у нас пить не принято никогда. Тогда да, конечно, лучше воздерживаться. А если человек просто манипулирует - типа ты не пей! А если выпьешь - то это мне развязывает руки - это говорит о том, что лечиться он не имеет ни малейшего желания, а просто ищет очередной повод для выпивона. ☹️
 
Андрей, а это принципиально для жены алкоголика - быть абсолютной трезвенницей для успеха дела?
Багира, спасибо, действительно, многое здесь про меня и из того, что не выделено...
Принципиальной трезвенницей, конечно, это перехлест. Но если ты любишь своего мужа, уважаешь его и не хочешь доставлять ему дискомфорт (я говорю о той ситуации, когда он решит лечиться), то, конечно, будешь сама, по собственому желанию из любви и уважения, соблюдать принцип "чистые руки". Зачем делать больно тому, кого ты любишь? Алкоголик - человек больной и не всегда осознает свои действия. Но трезвый родственник - здоров и не должен издеваться над больным, пронося мимо его носа бокал вина.
Я за себя могу сказать следующее - если за мной ухаживающий мужчина выпимл хоть одну рюмку, ни на какие близкие отношения он рассчитывать не может. И это не принцип - мне элементарно противно, я брезгую поцеловаться с человеком, от которого пахнет алкоголем. Да и разговаривать я не вижу смысла с человеком в состоянии измененного сознания.
 
Андрей, а это принципиально для жены алкоголика - быть абсолютной трезвенницей для успеха дела?
Багира, спасибо, действительно, многое здесь про меня и из того, что не выделено...
Конечно. А как же иначе? Ведь для искоренения алкоголизма надо понять его противоестественность и недопустимость алкоголя в жизни вообще. А тут твой близкий - и пьёт! Суть не в том, сколько и как часто, а в том, что требуя от тебя абсолютной трезвости, почему то в отношении себя придерживается других стандартов. Получается нелепость, абсурд. В этом видимо и кроется причина конфликтов и неудач. И напротив, если в семье соблюдать абсолютную убежденную трезвость, то места для алкоголя здесь уже не остаётся совсем - исчезает всякая щёлка, зацепка, плацдарм для алкогольного демона.
 
Филосов, я довольно агрессивно воспринимаю твою философию - поскольку она очень похожа на философию моего мужа - действующего алка. Ну очень похожа. Ему тоже хорошо дается КУ - местами, во всяком случае ему так кажется. Его лебединая песня - я раньше очень много пил и плохо себя вел, а сейчас я все понял и научился собою управлять. 😁 Мне эти песни надоели хуже горькой редьки - и на тебе - опять то же самое слышу. ☹️
На определённой стадии алкоголизма зависимый пытается упорядочить приём алкоголя, рационализировать, ввести в какие-то ракми. Это один из признаков развившейся зависимости, подаваемый в обёртке КУ. На самом же деле нормальный здоровый человек не нуждается в алкоголе вообще, следовательно и вопрос о "рациональном, КУльтурном, управляемом", и пр. отпадает.
 
- должна существовать общая семейная установка, но уже после того, как человек осознал, что он алкоголик и каким образом с этих злом в себе бороться.
Не совсем так. Не надо дожидаться развития алкоголизма во всей красе. Предлагаемый курс Жданова рассчитан как раз на тех, кто не имеет видимых проблем алкоголем, хотя отлично работает и в случаях развившегося алкоголизма.
 
Филосов, нельзя же всё-таки таким настырным быть. Здесь тема для созависмых, человек её открывший пришёл сюда с конкретной проблемой, ищет помощи, а ты грузишь тему своей околонаучной демагогией и непрофессионализмом. Открой себе свою тему и блещи там там себе на здоровье, а здесь ты давно стал неинтересен, неужели сам не чувствуешь?

Уважаемый Алексей К, не перестаю удивлятся вашей зацикленностью на определенных догмах. Конечно это можно было бы понять и принять, если бы существовала панацея от алкоголизма. Но, к сожалению, пока такого лекарства не придумали, поэтому, одному помогает одно, другому другое ,а кому- то ничего не помогает( кстати таких большинство) Если вы обратили внимание, все примеры и доводы приводимые мной базируются не на моих личных выводах( хотя таких тоже достаточно) , а на многолетних исследованиях и практических апробациях, людей, гораздо более сведующих в данном вопросе, чем вы и уж тем более чем я.
 
Филосов, я довольно агрессивно воспринимаю твою философию - поскольку она очень похожа на философию моего мужа - действующего алка. Ну очень похожа. Ему тоже хорошо дается КУ - местами, во всяком случае ему так кажется. Его лебединая песня - я раньше очень много пил и плохо себя вел, а сейчас я все понял и научился собою управлять. 😁 Мне эти песни надоели хуже горькой редьки - и на тебе - опять то же самое слышу. ☹️

Мне очень жаль, что вы не можете понять суть моих слов.(не можете отличить здорового человека от действующего алка)
Ладно, продолжайте в том же духе. Ведь, все что вы делаете это абсолютно правильно, значит будет и положительный результат!
 
Но самое главное не в этом - у курильщика нет изменения сознания.

Ассоль, вызывает. Первая утренняя сигарета торкает очень сильно. Испытываешь кайф, до определенного момента. А потом уже кайфа не испытывашь, испытваешь тягу закурить, и после первых затяжек просто голова становится ватной и кружится. По крайней мере, у меня так.

Тихо выпить 2 бутылки водки перед телевизором, ИМХО не удавалось еще никому. 😁 Для меня - эта доза смертельна, ИМХО. Хотя при измененном состоянии сознания понятие "тихо" весьма относительно. Возможно некоторым реально кажется что они пьют очень тихо! 😁

Можно выпить и бутылочку и больше "под настроение", и выпить тихо, так что сам диву даешься, а как она успела провалиться? И поначалу можно очень тихо, так же тихо отрубиться на диване, не дойдя до кровати. Со временем тихо уже не устраивает, хочется потрындеть. Потом хочется поучить жизни, обидеться на окружающих, сделать что-то, чтобы тебя "заметили", совершить "подвиг".

Если кто-то говорит, что пьет "тихо", никому не мешая - это вопрос времени. Алкоголь, он же по маскировке круче, чем ниндзя. Хрен заметишь. Вот это и страшно.
 
ИМХО, я боюсь говорить за Андрея, но я так понимаю его позицию - и позицию Жданова заодно 😄 - должна существовать общая семейная установка, но уже после того, как человек осознал, что он алкоголик и каким образом с этих злом в себе бороться.
Позиция Жданова - должна существовать общая установка, что алкоголь как вещество для приема внутрь недопустим нигде, никогда, никому и нисколько, независимо от наличия или отсутствия алкогольной зависимости в той или иной степени. Лично я для себя это принял, но навязывать другим - не вижу возможности. Убеждать? Ну, не знаю... Свою голову не приставишь, каждый должен сам для себя это осознать.
 
Мурашик
совет от жены алка со стажем- меньше обращай внимание на алкоголика. Особенно когда он пьет.
И когда не пьет тоже. Скакать вокруг надо меньше.
Я без форума до этого дошла.
Сначала тоже прыгала и скакала как коза вокруг.
Потом стала во время его запоя заниматься собой, гулять, халтуру брать, к подругам ходить, и т.д. и т.п.
Сначала обижался. Потом его вроде пробило- как это, она на меня плюет...
Не, объяснила, не плюю, а игнорирую.
У него алко, у меня развлекухи и работа. Все.

И вообще, меньше думай как ЕМУ вылечится. Захочет- сам побежит. Мой вон бегом в клинику лег, сам подшивку запросил. Я только оплатила.
Не захочет- хоть ты подшейся, хоть умри, хоть проповеди ему по 10 часов читай- все бесполезно.

Просто озвучь свою позицию- не хочу жить с действующим алкоголиком. Будет стараться что-то изменить, хоть как-то стремится к трезвости( не на словах)- можно помогать, поддерживать.
Нет- думай.

Жить с пьющим очень тяжело. Мне даже запои раз-два в год тяжело даются.Очень.
 
ИМХО, я боюсь говорить за Андрея, но я так понимаю его позицию - и позицию Жданова заодно 😄 - должна существовать общая семейная установка, но уже после того, как человек осознал, что он алкоголик и каким образом с этих злом в себе бороться. Если человеку для борьбы с алко действительно очень важно, чтобы никакого алкоголя не было на радиус до километра - то в семье просто по человечески приходят к выводу - у нас пить не принято никогда. Тогда да, конечно, лучше воздерживаться. А если человек просто манипулирует - типа ты не пей! А если выпьешь - то это мне развязывает руки - это говорит о том, что лечиться он не имеет ни малейшего желания, а просто ищет очередной повод для выпивона. ☹️
Ассоль, как я с тобой согласна! У нас именно в этом и проблема - лечиться он не имеет ни малейшего желания, продолжает обманывать себя и морочить голову мне...
 
Мурашик

а вы постарайтесь просто не дать ему морочить вам голову

на слова его вообще не ведитесь

главное - его действия!

Я рассказы своего мужа (очень многочисленные причем) о том, как он пить бросит уже очень давно в серьёз не воспринимаю. Я поверю только его реальным телодвижениям.
Вот он мне рассказывает, что не хочет кодироваться, не хочет к врачам, а сам справится. Ага, как же, доказано опытом, что не справится (вернее даже настоящего желания нет чтобы справиться). По этому не просто НЕ ВЕРЮ, а даже на такие слова внимания не обращаю.

А вот если бы он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО захотел бросить, то сам кричал бы: дайте мне бегом врача, кодируйте, делайте, что хотите, не могу и не хочу больше пить! а ещё лучше сам пошёл бы искать таких врачей!

И тогда бы уж я поверила в искренность намерений человека.

По этому мой муж мне конечно пытается голову морочить, но я уже не морочусь.
 
Принципиальной трезвенницей, конечно, это перехлест. Но если ты любишь своего мужа, уважаешь его и не хочешь доставлять ему дискомфорт (я говорю о той ситуации, когда он решит лечиться), то, конечно, будешь сама, по собственому желанию из любви и уважения, соблюдать принцип "чистые руки". Зачем делать больно тому, кого ты любишь? Алкоголик - человек больной и не всегда осознает свои действия. Но трезвый родственник - здоров и не должен издеваться над больным, пронося мимо его носа бокал вина.
Я за себя могу сказать следующее - если за мной ухаживающий мужчина выпимл хоть одну рюмку, ни на какие близкие отношения он рассчитывать не может. И это не принцип - мне элементарно противно, я брезгую поцеловаться с человеком, от которого пахнет алкоголем. Да и разговаривать я не вижу смысла с человеком в состоянии измененного сознания.
Багира, на близкие отношения в состоянии опьянения он и не рассчитывает, к этому я его приучила с самого начала (а может, они ему и не нужны в эти моменты?), но зато после выхода из запоя он требует от меня повышенного внимания, как будто я за это время ему задолжала, обижается, и акцентирует внимание на том, что и у меня есть серьезные недостатки - мое равнодушие к нему, неблагодарность и неумение помнить хорошее - в том смысле, что "я совершил ошибку, да, больше этого не повторится, закроем эту тему, а лучше давай поговорим о твоих проблемах - почему ты так холодна со мной?"
А к тому, чтобы исключить алкоголь из своей жизни - пусть даже в одностороннем порядке, я уже почти готова. У меня есть такое качество, я терпеть не могу, когда на меня давят, у меня сразу включаются стопор, и я не буду это делать ни за что, при этом не пойду на конфликт, а просто упрусь, отшучусь, но сделаю по-своему. (это к тому, что меня никто не заставит пить не по какому поводу - как я говорю своему мужу - это право я заслужила всей своей жизнью, я никому никогда не доставляла проблем с алкоголем, потому имею право решать этот вопрос в каждом конкретном случае исключительно сама). Кстати, когда мне усиленно навязывают какую-нибудь идеологию, реакция та же,. может, поэтому я до сих пор не вступила ни в какое общество - ни религиозное, ни Ал-Анон, ни др.
Андрей, спасибо за советы, я обязательно скачаю у тебя все лекции Жданова, послушаю, может они помогут мне что-то изменить в своей жизни...
 
Одно дело, если бы вы сказали твердо: В моем доме больше не будет ни капли алкоголя, если кто хочет выжрать - мест полно, никто не держит. А так - "он редиска, не понимает, что пить ему нельзя", а сами - с подружками, да по рюмашечке, по шампусику, типа "я не такая, мне можно, я же не алкоголичка". Сами двойную мораль разводите, а потом обижаетесь на то, что вас вашим же оружием и бьют. Детский сад какой-то.
 
У меня есть такое качество, я терпеть не могу, когда на меня давят, у меня сразу включаются стопор, и я не буду это делать ни за что, при этом не пойду на конфликт, а просто упрусь, отшучусь, но сделаю по-своему. (это к тому, что меня никто не заставит пить не по какому поводу - как я говорю своему мужу - это право я заслужила всей своей жизнью, я никому никогда не доставляла проблем с алкоголем, потому имею право решать этот вопрос в каждом конкретном случае исключительно сама). Кстати, когда мне усиленно навязывают какую-нибудь идеологию, реакция та же,. может, поэтому я до сих пор не вступила ни в какое общество - ни религиозное, ни Ал-Анон, ни др.

И все таки, нет ничего плохого в том, чтобы прислушаться к словам людей,перенять чужой опыт.
Есть такая пословица: "Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих"
Пробуйте различные варианты воздействия на своего мужа, смотрите за реакцией...
Если реакция будет правильной- закрепляйте воздействие...
Не опускайте рук, думайте, читайте, анализируйте..., все должно получиться...

p.s. Если будет совсем трудно,и ничего не поможет, обращайтесь, попробуем исправить ситуацию....
 
Назад
Сверху Снизу