Наверно будет много букв)))
В качестве пролога вспомнилась история, которая случилась со мной лет в 18 в совершенно точно таком же городке, где живу сейчас, прям в соседнем) У одноклассника была присяга, мы дружной большой веселой компанией на нее поехали, лето, жара. После присяги нашли отдаленное местечко, развели костер и сели отмечать. В итоге меня на солнце рахморило и я уснул, точнее просто отрубился от выпитой водки. Но это я узнал не сразу, это я узнал позже. Сначала случилось совсем другое. Я начал приходить в сознание. Ощущения приходили постепенно, сознание тоже. И ощущал я две вещи. Боль в пояснице и холод. Потом добавился шум в ушах. И я лежал, не понимал где я и что со мной. Мозг выдал такую версию случившегося: я умер. И теперь лежу на какой-то гранитной плите среди абсалютной пустоты. Спина болит потому что это как-то связано с последним событием, холод и вечность понятно почему. Глаза отрывать было страшно, чтобы это всë не подвердилось. Но страх сменился смиирение, глаза открыл, но ничего не увидел, всë как бы подтвердилось. Какое время пролежал в тоске. Очень глубокой тоске. Не кричал, не выл, не стонал, ибо никакого смысла в этом не было. Не знаю сколько так пролежал. Хватило чтобы запонить. Очень странно, что не хватило для того, чтобы понять, что пить мне вредно))
Теперь к дню сегодняшнему. Недели наверно как три меня начало дико штормить. Сначала может и не дико, но хватало, чтобы нарушить сон, выключить меня из жизни почти вообще, если что-то и делаю, то на автомате, ну типа работы, не переключая мозг и мыслей. Я не могу сказать, что именно послужило спуском, в какой момент голова решила, что думать надо именно об этом. А думать я начал о жене и наших отношениях, моем месте, ну и тому подобном. При этом еще и дико ревновать. Хотя в целом всегда доверял и не забивал голову этим вот так прям сильно. Много чего было передумано, писец как много. Бессоница дает на это время. И в итоге сегодня я ощутил примерно тоже самое чувство, что и в не близкие 18 лет: тотальное внутреннее одиночество. Прям вот совсем одиночество. Душевное. Которое было со мной всегда и возможно именно его я и запивал много лет. Может меня в детстве где-то забыли? И оттуда такая хрень? Не знаю. И в итоге пришло понижение, с которым я еще не знаю, что делать, но оно пришло. Я уже больше десяти лет пытаюсь достучаться до жены и добиться этой самой душевной близости, Почему-то вдруг решив, что раз это мне надо, то это и всем надо) Т.е. я был прям уверен, что и ей этого надо, но вот только я сам всë испортил своими залëтами, хотя огромное количество из них начиналось именно с обид на отсутствие хоть какого-либо интереса к моим чувствам и мыслям. Не хочет ни слушать ни говорить на такие темы. А дойти до светлой мысли, что моя задача изначально вообще в другом, у меня почему-то не получалось. Она совершенно сформировавшейся и взрослый человек, гораздо более свободный и внутренне и материально, ей вообще не до этого, подобного рода переживания давным давно остались в прошлом, может быть в первом браке, не суть. А я лезу. И почему-то думаю, что поступил связав свою жизнь с ней очень сильно, почти как рыцарь, спасший из башки, где ее ждало только одиночество и рутина быта, а вот хрен я удал. Не кто рыцаря не искал, более того, он даром был не нужен. Скорее ослик. Для перевозки воды. Ну да, милый и любимый, но только не рыцарь. С осликом я конечно утрирую, но образ понятен. И в итоге на данный момент она кайфует от своей самостоятельности, а я тросто нифига не делаю, потому что не понимаю, чит делать, и ощущаю собственную невостребованность. И обсудить это совершенно не с кем. Едиственный человек, с которым можно это было бы обсудить, мне эмоционально недоступен. Толи потому что я сам все сломал, толи потому что изначально не понимал, кто и с какими целями вступает в союз. По большому счету, к ней претензий никаких, она об этом всегда честно и откровенно говорила, просто я в это не верил или не понимал, думая что этого можно как-то преодолеть, просто есть причины, которые этому препятствуют, ну и тому подобное. Да блин, нет никак причин, ну вот не надо и всë, не от меня. Даже бизнес мутил чтобы стать каким то образом ближе, ну и опять же побыть рыцарем. Ну ослик, хуле))) Не скажу, что случилось прям озарение на эту тему, подобные мысли очень много раз писал, но с каждым разом происходит какое-то более глубокое осозние всего этого. Понять одно, принять другое. Но ощущение, что я лежу на гранитной плите меня сегодня накрыло, скрутив нутро практически до физической боли.
Придя в себя, выяснилось следующее. Меня развезло и я просто отрубился, опрокинувшись назад. Под почмеицей оказался небольшой пенек. Пока спал, налетела гроза, а так как разбудить не получалось, а тащить некуда, чтоб не мок под дождем, мне просто накрыли толи брезентом, толи целлофаном. И все эти плиты и холодные вечности были лишь плодом моей больной фантазии. Так что кто знает, не лежу ли я сейчас под целлофаном снова)))
