Ой, девченки, что-то несет меня сегодня "на поговорить" 😁 К кому не зайду в тему, все хочется свои 5 копеек вставить 😁 может жара и выходные дома так влияют?
Вот читаю темы, где рассуждения о том, как не сорваться сегодня, когда очень хочется. Что сроки срыва бывают разные. И все перекладываю на себя. И вдруг поняла, что меня теперь такие моменты не волнуют. И срок трезвости не отслеживаю, и с тягой не борюсь. Не потому, что желания выпить нет. Есть! И часто! И вкус шампанского с клубникой и со льдом преследует в душном жарком пыльном и загазованном городе. И воспоминания о самом любимом рок-концерте, после коньяка, когда душа трепещет. Но это стало просто очень приятными воспоминаниями, как первый поцелуй. Будоражит воспоминания, но понимаешь, что кайфа такого уже не будет! И забывать не хочется кайф от небольшого опьянения, от раскованности и легкого улета... Эти воспоминания берегу. Как воспоминания о первом поцелуе!
На форуме много раз проскальзывала тема от наших гуру и монстров трезвости о том, что надо перестать бороться с зависимостью. Надо исключить тягу из жизни. Борьба, это тяжело! Борьба требует много сил, жизненных сил, которые можно потратить на другое, на семью, любовь, роботу, родителей...
Читала их и не понимала, о чем собственно речь? Как это отпустить свою борьбу? Я ведь, блин, слабая, сопьюсь моментально! Если не я, то кто меня остановит? И боролась! Каждый день борьба за трезвый день. Неделя трезвости - уже подвиг! Месяц - медаль на грудь. Поздравления на форуме с лебедями - лента с орденом через плечо. И борьба тяжелая и изнурительная каждый день и что там говорить, каждый час! Все мысли только о трезвости, о том, как я буду (на вечеринке, шашлыках, в депрессии, радости...) Ужасно изнуряющая борьба. Далеко не всем под силу это вынести! И боязнь срыва как домоклов мечь! Вот они, 100 грамм и я сорвалась, ушла в
запой. Что будет дальше, знаю! Страшно, будет плохо и больно!
Я не знаю, как я отпустила эту борьбу? Когда и как ко мне пришло то, что если я такой ценой буду бороться, я проиграю? Если выиграю в трезвых днях, проиграю в другом. Сил на другое не хватит.
С момента появления на форуме, получения неожиданной для меня информации о том, что я далеко не единственная, что алкоголизм не порок, что этим болеют не только бомжи, но и умные, интересные и самодостаточные люди, к трезвости шла мелкими шажками.... Два срыва за много месяцев, которые в принципе и срывами назвать можно с натяжкой. Скорее трудности к восприятию трезвой жизни.
Когда пришла на форум и начиталась, поняла сразу. Я смогу, я за трезвость! И вот я смогла! Могу говорить об этом смело, потому, что я теперь перестала бояться выпить! Я не боюсь срыва после 100 грамм, я не боюсь выпить после радости или проблем.
Я себе это не запрещаю! Я с этим не борюсь! Я этого просто не хочу! Ведь не хочу я колоться, нюхать клей, хотя я никогда этого не пробовала. Так и теперь я не хочу пить. Могу, могу сколько захочу, могу когда хочу и что хочу! Не ставлю запретов! Не делаю ограничений! Не боюсь сорваться!
И вот тут наступил "момент истины"! Я все могу и ничего не запрещаю себе, но не хочу! Как не хочу заниматься сексом с незнакомым вонючим мужчиной. Умру, но не дамся! Не хочу есть объедки из мусорного ведра, стошнит!
Попыталась как то объяснить, к чему в борьбе за трезвость надо стремиться. Понимаю, что это не догма. Сердцем понимаю, слов не нахожу. Но буду стараться донести это ощущение свободы от алкозависимости, на сколько хватит мне слов! (не путать с
эйфорией от нескольких трезвых дней и недель)
