- Регистрация
- 6 Дек 2016
- Сообщения
- 26
Всем привет! Через 10 дней будет как 6 месяцев как я чист и трезв...
Сколько себя я знаю, всегда был зависимым человеком, такими , наверное, рождаются. Меня все время тяготила нелегкость бытия и мне всегда было некомфортно с самим собой. Не получая необходимой родительской любви в детстве, я рос единственным ребенком в семье и был всегда "на виду" у родителей. И если у одних это выливалось в гиперопеку над ребенком, то в моем случае это выражалось в чрезмерной требовательности ко мне со стороны родителей, желании заставить меня делать то, что им нужно (они взрослые им виднее). Конечно, сейчас я понимаю, что это связано с желанием родителей подготовить меня к взрослой жизни, однако, с методами, которыми это достигалось я не согласен до сих пор.
Как любил говорить мой отец, воспитывать нужно исключительно методом кнута и пряника, что соответственно и реализовывалось по отношению ко мне. Я рано и довольно четко усвоил, что если я что-то не сделаю или сделаю не так, как от меня ожидают, то "кнут" будет неизбежен. С тех пор страх навсегда прочно поселился во мне...
Я постоянно пребывал и пребываю в дискомфорте благодаря этому деструктивному чувству (дефекту характера). В реабилитации у нас был плакат, который назывался деревом дефектов характера, и вот его ствол, откуда произрастали ветви так и назывался "СТРАХ". Анализируя себя, я все больше прихожу к выводу, что так оно и есть, по крайней мере в моем случае.
Таким образом, с детства, я опасаясь неминуемого наказания (это необязательно был ремень, это могло быть лишение сладкого, телевизора, прогулок, подчеркнутое нежелание родителей разговаривать со мной и т.д.) буквально "жопу себе рвал", чтобы быть везде первым и заслужить похвалу родителей. Прекрасная иллюстрация к лекции Новиковой, где она рассказывала про паттерны воспитания детей в деструктивных семьях, а именно, ребенка-героя. Достигал успехов в спорте, был отличником, что неминуемо привело к расцвету таких дефектов характера как гордыня и высокомерие. С одной стороны я понимал, что во многом лучше других, а с другой ощущал своё ничтожество, так как это было достигнуто только в результате постоянного страха перед наказанием и желанием получить поощрением.
Мне было ужасно некомфортно с самим с собой и в три года научившись читать, я внезапно обрел свой первый способ убежать от действительности. Чтение до сих пор является моим любимым времяпрепровождением. Читая книги мой мозг отмечал моменты, где героям книг было хуже, тяжелее, чем мне, и внезапно меня отпускало. А ведь у меня не все так плохо)))
Иногда по телевизору я видел героев фильмов, которым было очень плохо (тогда я не знал, что это были наркоманы) и они трясущимися руками что-то принимали и вот на их лицах наступало удовлетворение, было видно как их боль отступает и наступает блаженство. Я сразу же позавидовал им...
Однажды, когда немного подрос, в очередной раз не мог заснуть, так как переживал о результатах контрольной работы в школе, вспомнил, что мама, когда нервничает, пьет валерьянку. Решение было принято сразу, я прокрался на кухню и выпил несколько таблеток. Потом я уснул, может, это самовнушение либо еще что, не знаю. Впоследствии я по-тихоньку таскал эти таблетки.
Потом, когда уже начали появляться небольшие карманные деньги, я познакомился с алкоголем. Я как сейчас помню, что это был джин-тоник в пластиковой бутылке с синей этикеткой. Вот тогда мне полегчало по-настоящему. Я понял, что вот она панацея от всех бед. С тех пор при любом удобном случае я стремился достигнуть этого состояния. От стремительного и быстрого скатывания в бездну меня спас как ни смешно, все тот же мой извечный спутник, как СТРАХ. Ведь, если бы родители узнали о том, что я выпил, меня бы просто "убили". Поэтому, взяв себя под жесткий контроль, я употреблял аккуратно, но регулярно.
После школы я поступил в военное учебное заведение и на два годы казармы у меня была более и менее длительная передышка. На третьем курсе, когда я подписал контракт, то получил возможность выходить в город после 17 часов до вечерней поверки - до 22 часов. Мое употребление возвратилось, но тоже имело контролируемый характер, так как начальства там тоже хватало, и совсем не хотелось иметь проблемы из-за этого.
Закончив университет и став офицером я получил свободу и относительно неплохой заработок. И тут произошел эффект сжатой пружины. Я мог употреблять сколько хочу, конечно, во внеслужебное время. И так я пил до 32 лет. Все менялось работа, семья, неизменным оставалось мое употребление, но я всегда считал, что могу себя контролировать.
В 32 года я решил провести эксперимент и не пить год, чтобы посмотреть как и что изменится в моей жизни за этот период. Как я ждал, когда этот год закончится! Это потом я узнал, что это было лишь сухое пьянство, а тогда мне казалось, что я не пью и этого достаточно. Мне было очень плохо и тогда я обратился к психотерапевту, чтобы он выписал мне таблетки. Не знаю, но по моему, ожидаемого эффекта от таблеток я не получил. Поэтому, когда прошел год моего воздержания от алкоголя, я с радостью возобновил его употребление, однако, таблетки не бросил, объясняя это тем, что не пропил весь положенный курс. Вот тогда моя деградация, по свидетельству окружавших меня людей, пошла со скоростью ракеты, только вниз. Началась пандемия, рабочая нагрузка существенно снизилась и ничего мне не мешало употреблять в немереных количествах, запивая таблетки алкоголем. Однажды мне позвонил отец и сказал, все равно работы сейчас мало, давай, может в реабилитационный центр ляжешь, придешь в форму. Я абсолютно не зная, что это такое, подумал, что это типа санатория, согласился. А почему бы не дать передышку организму, получить новый опыт, сменить обстановку. Я даже не удосужился узнать об этом в интернете. Это и сыграло со мной злую шутку. Я попал в такую задницу, что до сих пор просыпаюсь в холодном поту, когда он мне снится. Конечно, я остаюсь трезвым, усвоил определенные знания о зависимости и инструментах по работе с ней, но мне хочется думать, что мне было бы достаточно просто работать по программе 12 шагов, а не испытывать на себе все то, что происходит в центрах. Быть может, я напишу как-нибудь пост о своём опыте в реабилитации, но сейчас, как только приходят воспоминания об этом, я испытываю буквально животный страх.
Всем спасибо, кто читал и кому мой опыт хоть как то будет полезен!
Сколько себя я знаю, всегда был зависимым человеком, такими , наверное, рождаются. Меня все время тяготила нелегкость бытия и мне всегда было некомфортно с самим собой. Не получая необходимой родительской любви в детстве, я рос единственным ребенком в семье и был всегда "на виду" у родителей. И если у одних это выливалось в гиперопеку над ребенком, то в моем случае это выражалось в чрезмерной требовательности ко мне со стороны родителей, желании заставить меня делать то, что им нужно (они взрослые им виднее). Конечно, сейчас я понимаю, что это связано с желанием родителей подготовить меня к взрослой жизни, однако, с методами, которыми это достигалось я не согласен до сих пор.
Как любил говорить мой отец, воспитывать нужно исключительно методом кнута и пряника, что соответственно и реализовывалось по отношению ко мне. Я рано и довольно четко усвоил, что если я что-то не сделаю или сделаю не так, как от меня ожидают, то "кнут" будет неизбежен. С тех пор страх навсегда прочно поселился во мне...
Я постоянно пребывал и пребываю в дискомфорте благодаря этому деструктивному чувству (дефекту характера). В реабилитации у нас был плакат, который назывался деревом дефектов характера, и вот его ствол, откуда произрастали ветви так и назывался "СТРАХ". Анализируя себя, я все больше прихожу к выводу, что так оно и есть, по крайней мере в моем случае.
Таким образом, с детства, я опасаясь неминуемого наказания (это необязательно был ремень, это могло быть лишение сладкого, телевизора, прогулок, подчеркнутое нежелание родителей разговаривать со мной и т.д.) буквально "жопу себе рвал", чтобы быть везде первым и заслужить похвалу родителей. Прекрасная иллюстрация к лекции Новиковой, где она рассказывала про паттерны воспитания детей в деструктивных семьях, а именно, ребенка-героя. Достигал успехов в спорте, был отличником, что неминуемо привело к расцвету таких дефектов характера как гордыня и высокомерие. С одной стороны я понимал, что во многом лучше других, а с другой ощущал своё ничтожество, так как это было достигнуто только в результате постоянного страха перед наказанием и желанием получить поощрением.
Мне было ужасно некомфортно с самим с собой и в три года научившись читать, я внезапно обрел свой первый способ убежать от действительности. Чтение до сих пор является моим любимым времяпрепровождением. Читая книги мой мозг отмечал моменты, где героям книг было хуже, тяжелее, чем мне, и внезапно меня отпускало. А ведь у меня не все так плохо)))
Иногда по телевизору я видел героев фильмов, которым было очень плохо (тогда я не знал, что это были наркоманы) и они трясущимися руками что-то принимали и вот на их лицах наступало удовлетворение, было видно как их боль отступает и наступает блаженство. Я сразу же позавидовал им...
Однажды, когда немного подрос, в очередной раз не мог заснуть, так как переживал о результатах контрольной работы в школе, вспомнил, что мама, когда нервничает, пьет валерьянку. Решение было принято сразу, я прокрался на кухню и выпил несколько таблеток. Потом я уснул, может, это самовнушение либо еще что, не знаю. Впоследствии я по-тихоньку таскал эти таблетки.
Потом, когда уже начали появляться небольшие карманные деньги, я познакомился с алкоголем. Я как сейчас помню, что это был джин-тоник в пластиковой бутылке с синей этикеткой. Вот тогда мне полегчало по-настоящему. Я понял, что вот она панацея от всех бед. С тех пор при любом удобном случае я стремился достигнуть этого состояния. От стремительного и быстрого скатывания в бездну меня спас как ни смешно, все тот же мой извечный спутник, как СТРАХ. Ведь, если бы родители узнали о том, что я выпил, меня бы просто "убили". Поэтому, взяв себя под жесткий контроль, я употреблял аккуратно, но регулярно.
После школы я поступил в военное учебное заведение и на два годы казармы у меня была более и менее длительная передышка. На третьем курсе, когда я подписал контракт, то получил возможность выходить в город после 17 часов до вечерней поверки - до 22 часов. Мое употребление возвратилось, но тоже имело контролируемый характер, так как начальства там тоже хватало, и совсем не хотелось иметь проблемы из-за этого.
Закончив университет и став офицером я получил свободу и относительно неплохой заработок. И тут произошел эффект сжатой пружины. Я мог употреблять сколько хочу, конечно, во внеслужебное время. И так я пил до 32 лет. Все менялось работа, семья, неизменным оставалось мое употребление, но я всегда считал, что могу себя контролировать.
В 32 года я решил провести эксперимент и не пить год, чтобы посмотреть как и что изменится в моей жизни за этот период. Как я ждал, когда этот год закончится! Это потом я узнал, что это было лишь сухое пьянство, а тогда мне казалось, что я не пью и этого достаточно. Мне было очень плохо и тогда я обратился к психотерапевту, чтобы он выписал мне таблетки. Не знаю, но по моему, ожидаемого эффекта от таблеток я не получил. Поэтому, когда прошел год моего воздержания от алкоголя, я с радостью возобновил его употребление, однако, таблетки не бросил, объясняя это тем, что не пропил весь положенный курс. Вот тогда моя деградация, по свидетельству окружавших меня людей, пошла со скоростью ракеты, только вниз. Началась пандемия, рабочая нагрузка существенно снизилась и ничего мне не мешало употреблять в немереных количествах, запивая таблетки алкоголем. Однажды мне позвонил отец и сказал, все равно работы сейчас мало, давай, может в реабилитационный центр ляжешь, придешь в форму. Я абсолютно не зная, что это такое, подумал, что это типа санатория, согласился. А почему бы не дать передышку организму, получить новый опыт, сменить обстановку. Я даже не удосужился узнать об этом в интернете. Это и сыграло со мной злую шутку. Я попал в такую задницу, что до сих пор просыпаюсь в холодном поту, когда он мне снится. Конечно, я остаюсь трезвым, усвоил определенные знания о зависимости и инструментах по работе с ней, но мне хочется думать, что мне было бы достаточно просто работать по программе 12 шагов, а не испытывать на себе все то, что происходит в центрах. Быть может, я напишу как-нибудь пост о своём опыте в реабилитации, но сейчас, как только приходят воспоминания об этом, я испытываю буквально животный страх.
Всем спасибо, кто читал и кому мой опыт хоть как то будет полезен!
