Мне тут неоднократно говорили, что я не готов отказаться от пойла, и что я слишком люблю пиво и слишком жалею себя. Я не пью уже месяц (для меня это какое-никакое, но достижение) и могу с уверенностью на трезвую голову сказать, что так и есть. Те, кто это говорил, были правы. Я ничего не понимал и воспринимал свое поведение как слабость, вредную привычку, которая ничем не грозит и никак не отражается на моей жизни. Постепенно я стал понимать, что это "никак" - это постоянные скандалы с женой, чувство стыда после очередных пьяных выходок, ощущение неспособности работать и нежелания выполнять вообще хоть что-то.
Теперь мне жаль себя от того, что я не осознал этого раньше. От того, что не мог понять очевидного, хотя мне все говорили, прямо или намеками: бросай пить. Не сказать, чтобы я достиг дна, но оно было близко. Я и сейчас, когда хочется пропустить бутылочку-другую, вспоминаю дрожащие руки, озноб по телу, страх смерти, какое-то чудище под окном, приснившееся ночью и казавшееся столь реальным.
Моя жизнь не изменилась кардинально. Но она изменилась, и я теперь понял, в чем мои проблемы. Я загонял в себя
алкоголем страх перед жизнью, перед людьми, пессимизм и апатию. У меня на самом деле полно разных проблем, их очень много, но их можно решить. У меня уже не раз возникали ситуации, напряженность толики которых раньше заставила бы меня нажраться как сапожник вечером. Но я решал эти проблемы и не напивался.
Сейчас у меня не хватает внутренней энергии, я чувствую лень и иногда вселенскую тоску, но это ведь нормально? Я думаю, что да. Это не та тоска, которая была раньше. Какая-то безвыходная и злая. Ощущение осталось, но его качество изменилось, оно стало лучше.
Месяц - не срок. Но я надеюсь, что все получится и дальше. Это оказалось трудно, и результат не слишком очевиден, но я надеюсь, что он есть.
