Хочу поверить мужу..где взять силы?

[C надеждой]

Вот это как раз то,что меня возвращает в реальность.Получается,признав то,что он болен,я признаю его неспособность контроля над собой.Я не могу надеяться на него в общих делах,не могу быть уверена,что уйдя утром на работу,он вернется во вменяемом состоянии,приходя с ним в гости,я не смогу отпустить мысль,что он может не сдержаться и выпить и всё снова полетит под откос.Как показало это лето,я даже ребенка не смогу отправить с ним куда-то,потому что он уже два раза оставлял ее в опасности,напившись.
Или нет?Здесь много тех,кто не пьет годами,и имеют семьи,значит,этот страх победим?когда их родные смогли забыть о нем?Или соглашаясь на жизнь с выздоравливающим алкоголиком,нужно принять это как факт,но внутренне научиться отпускать эту ситуацию ради счастья жизни с любимым ?
Я опять начинаю загонять себя.((

...Это я к тому, что трезвость, если настоящая, так сильно меняет людей, что вы можете быть удивлены тем, что совсем не знали этого человека. И я не уверен, что он вам понравиться. (может быть так, что и ему будет тяжело с вами). Так что, давайте думать так: ему, конечно, нужно меняться, мне тоже нужно меняться. Это какой-то новый этап в нашей жизни. Что там будет? Как там у нас все получиться, я не знаю, и даже загадывать не собираюсь, иначе построю планы. А, вдруг, они не все сбудутся? Тогда мне останется только отчаяние? Это плохой план.
Так что выходит, что план у меня должен быть только один: никаких планов. Будет как будет. Важно, что я живу сегодня правильно и ручаюсь только за себя. За других я этого делать не могу, а, если и делаю, то только для того, чтобы забыть о своей ответственности

http://notdrink.ru/index.php?showtopic=732...entry1255221586
Обдумайте его ответ....

 

[Бусилинда]

Я прочла.

Так и есть. Трезвые алки совсем другие. Что неудивительно. Протрезвевший соз тоже иной. Я по себе иногда замечаю хотя мне до трезвости еще пилить.

 

[Let It Be]

Спасибо.Сегодняшние ваши ответы помогли шаг вперед сделать.Буду думать в этом направлении.

 

[C надеждой]

Спасибо за ссылку,очень правильно,согласна на все сто.

Насчет письма-у меня получается два варианта развития мысли.Первый и ,как я поняла,это и есть цель задания-рассказать о своих чувствах в период его пьянства.Как мне было больно,что я переживала и т.д. И логично выливается в то,что я вообще больше ничего не хочу после пережитого.Но это как-то совсем депрессивно,тем более человеку,который решил жить изменить жизнь.Второй-немного о том,как меня достали его пьянки,а основное-что вот теперь мы пришли к просветлению и всё будет хорошо.Но это не совсем то,что я чувствую.А вот золотая середина у меня плохо получается,и над ней-то я и работаю.

Не знаю...Лично я в первом варианте вижу одни обвинения( хотя и немудренно, как соз-соза...:))Но надо учиться отвечать только за себя....Во-втором - обвинения и немного идиотской идиллии будущей семейной жизни:)...Но вот какое должно быть письмо... Я вообще не представляю...Хотя - это тоже, наверное, урок для соза....Ну и для алка тоже....Х.з.

 

[Бусилинда]

Я когда то сама по себе вдруг рассказала уе как мне мешают пьянки. Как я не могу ничего планировать. Вернее мне приходится держать в голове два варианта. При запьет и при не запьет. Как я считаю дни после запоя и чем дальше тем ближе следующий. Как мне страшно. Как я боюсь выхов и отпусков. Как я его люблю но так жить не могу меня разрывет. В таком духе.

К тому времени я его уже выгнала первый раз серьезно не жили вместе месяца четыре уже. Он после этого разговора пил еще четыре. Но тогда впервые и кажется в последний раз я увидела в его глазах сочувствие и понимание. Я прям помню. Он ничего мне не сказал а я и не просила ни о чем. Просто наболевшее о себе рассказала.

Так вот месяца через 4 он зашился и не пил три года. Я его обратно пустила. Поверила. Я думаю тот разговор повлиял сильно.

Но результат в итоге тот же. Увы.

 

[Е-мое]

Да,мне тоже его готовность на всё напомнила маму-она летом умерла от онкологии,полгода до этого я ее забрала к себе и мы боролись с ней с болезнью,так вот у нее в глазах такая же жажда жизни была-готовность поверить во всё-Бога,черта,высшую силу,только чтобы жить.
Мне хорошо будет с ним трезвым.И чтоб всё плохое забыть.И в будущее поверить).Но так не получится.
Разводиться не хочу.Поняла,что пока не смогу его из души отпустить,всё равно надежда какая-то уже зародилась.Причем теперь уже мне пофиг и эмиграция и финансовый вопрос,прокручивала в голове разные варианты именно как я бы хотела.Поняла,если расстанусь сейчас,когда он сам рвется лечиться,останется история незаконченной и меня это будет угнетать.Но хочется нащупать дорогу,по которой двигаться.Вот,пытаюсь это всё разложиь в себе по полкам)

Ты сейчас ходишь по своей набитой колее . Все мысли о твоём будущем связаны с его лечением , трезвостью . получится у него или нет .

Принятие человека . принять мужа таким , какой он есть . и отпустить . Стоит отпустить его . сейчас . И это не связано с разводом , с безразличием к нему .
Отпустить - это отлепиться от него эмоционально , быть самой отдельной личностью . даже в паре , рядом и вместе . Когда чётко понимаешь где ты , чего хочешь для себя и что можешь для себя сделать . а где он и его и это от тебя не зависит .
Когда есть и "мы" , но есть и я . и это моё "я" ни как не менее ценное , чем "мы" .


Принесла пост , в котором очень хорошо написано про принятие .

Я иногда перевожу умные посты отсюда и вывешиваю на местном литовском форуме. Сеичас наоборот. Я там завела разговор о принятии человека. И одна жэншина под ником Hmmm... очень хорошии пост написала. Букв много, но не неполенитесь прочитать, очень доходчиво написала:

Теория *принятия* работает просто. Хотя в начале понять и принять не просто. Можэт быть из за стереотипов в нашеи жизни, которыэ мы принимаем как само собои разумеюшиеся и a priori обязательные. Наверное самое трудное и есть признать, что то, что мы считаем аксиомои, по сути являеться лишь вероятностью. Лишь законы уголовного кодекса обязаны соблюдать все. А все остальное – индивидуально.
Например. Принято, что родители любят своих детеи. Но в жизни, все мы знаем, не всегда так. Принято, что супруги любят друг друга (хотя бы уважает), заботятся друг о друге, о доме и детях. А в реальности не всегда так. И так далее.

Так и в личных отношениях – муж не обязан меня любить, заботиться обо мне, желать мне добра. Неважно, какую семеиную модель я себе придумала, он не обязан под нее подстраиваться или прилагать усилия, чтобы соответствовать мнои придуманнои модели хорошего мужа. Муж не обязан бросить браниться/пить/курить/блядовать/плеваться/сопли об свои брюки вытирать только потому, что я думаю, что ето обязательно или я просто так хочу. Супер, если наши желания совпадают, если он хочет со мнои по хорошему жить или мои жэлания эму кажэться приемлемыми и/или само собои разумеюшимися. Тогда супер. А если нет? Тогда нет. Он не обязан ничего менять в себе, если у него нету потребности или не видит необходимости. И мне остаеться:
- смириться с тем, что он вот такои,
- бить голову об стену, ныть, какои гад мои законныи муж, потому, что не живет так, как я хочу
- принять ответственность за свою жизнь и то, как и с кем я ее проживу и перестать обвинять окружаюших, что не создали для меня хорошеи и спокоинои жизни.

Самое трудное в *принятии* и есть принятие факта, что не обязан и что из за етого он не являеться плохои/гадкии/никудышныи. Нет. Он просто нелюбит/нехочет/неуважает/не видит смысла стараться. Трудно потому, что внутренние чертики топчут ножками и кричат *но я же хочуууууууууууу*. Я хочу, чтобы он меня любил, уважал, я хочу, чтобы он хотел непить/некурить/небраниться/недраться. Ну я хочууууу… Ну и что? Ничего. Если он не хочет, ты можешь хотеть пока неописаешься.

Достоинство такого восприятия в том, что приняв ето я поняла, что и я никому ничего не обязана. Не обязана каждыи день готовить, убираться по выходным, собирать носки мужа по углам комнат, гладить его рубашки, мыть окна веснои и т. д. потому, что так принято, что все хорошие жэншины/жэны так делают. Я сама выбираю, когда и что делать, делаю потому, что я чувствую такую потребность и желание. В выходные я выбираю поиграться с детьми, со старшим поеду покататься на каток, с младшим погулять в лесу, а все свободное время проведу на диване у телевизора, и все ето вместо обязательнои генеральнои уборки, вечером с мужем откроем бутылку вина (примечание переводчика – ее муж не алкоголик), а убираться буду в среду, когда пыль достанет и мне захочеться жить в чистом доме. Так же я выбираю не гладить одежду мужа, потому, что глажка меня задолбала в принципе, а у мужа достаточно сильные руки, чтобы поднять утюг. И т. д. Паралельно я не требую, чтобы муж бросил курить, хотя ето гробит его здоровие и сильно бьет по бюджэту, потому, что он взрослыи человек и сам отвечает за свои поступки и зависимости, и сам имеет право решить, как и от чего ему быть зависимым. Я выбираю жить с мужем таким, какои он есть, потому что жить с ним мне лучше, чем без него. Если с ним было бы хуже или если бы жизнь с ним вредила нашим детям, я верю, что у меня было бы достаточно силы выбрать жизнь без него.

Минус етого восприятия – приходиться признать, что если я живу в дерьме, ето не вина мужа/родителеи/друзеи/государства, а только мои собственныи выбор. Если я взрослая, здоровая и дееспособная личность, а все равно живу в яме говна, значит просто мне жить в етои яме легче, чем собраться с силами и сделать все, чтобы выкарабкаться.

 

[Катерина Матвеевна]

Так и в личных отношениях – муж не обязан меня любить, заботиться обо мне, желать мне добра.

Класс! Вопрос тогда встает ребром - нах такой муж? Который не обязан все это делать. На самом деле ни к чему.
Остается порекомендовать молоденьким девушкам - сразу выяснить - хочет ли он любить их, заботиться о них, желать им добра? А то кто-то это как само собой разумеющееся воспринимает,
а потом окажется - что он хочет тебе зла желать... а ты уже замужем. и у тебя душевная травма.

 

[Седа]

Принесла пост , в котором очень хорошо написано про принятие .

Надо в Важное запостить. Может быть есть уже, но не помешает ещё раз.

Класс! Вопрос тогда встает ребром - нах такой муж? Который не обязан все это делать. На самом деле ни к чему.

😁

Ну я хочууууу… Ну и что? Ничего. Если он не хочет, ты можешь хотеть пока неописаешься.

 

[Катерина Матвеевна]

😁

Отвечу и на это.
Вот это все мега супер пупер принятие - это апофеоз безответственности. Ударились куда-то в другой перегиб. Ну да, ну да - ведь семья - это ровным счетом ничего не значит, ведь ты же ничего не должен блин.
Начните еще детям в школе это преподавать. Женитесь спокойно - девочки и мальчики, любить вы после этого никого не обязаны, заботиться ни о ком не обязаны. И о детях тоже никто не обязан заботиться? Рожайте спокойно, вы ж ничего не должны. Если что - сдадите спокойно государству.
Это ппц какой-то, а не идеология.

И можете ржать сколько хотите.

 

[C надеждой]

Класс! Вопрос тогда встает ребром - нах такой муж? Который не обязан все это делать. На самом деле ни к чему.
Остается порекомендовать молоденьким девушкам - сразу выяснить - хочет ли он любить их, заботиться о них, желать им добра? А то кто-то это как само собой разумеющееся воспринимает,
а потом окажется - что он хочет тебе зла желать... а ты уже замужем. и у тебя душевная травма.

Ну, на самом деле, мало кто из молоденьких выходит замуж из соображения: "он любить их, заботиться о них, желать им добра" Потому шта, и все тут:) То есть человека толком не знаешь, принюхались - все друг в друге устраивает, а не устраивает, так откажемся от следующего свидания и будем дальше искать...С перламутровыми пуговицами....:)

 

[Е-мое]

Отвечу и на это.
Вот это все мега супер пупер принятие - это апофеоз безответственности. Ударились куда-то в другой перегиб. Ну да, ну да - ведь семья - это ровным счетом ничего не значит, ведь ты же ничего не должен блин.
Начните еще детям в школе это преподавать. Женитесь спокойно - девочки и мальчики, любить вы после этого никого не обязаны, заботиться ни о ком не обязаны. И о детях тоже никто не обязан заботиться? Рожайте спокойно, вы ж ничего не должны. Если что - сдадите спокойно государству.
Это ппц какой-то, а не идеология.

И можете ржать сколько хотите.

Это не идеалогия . а реальность . Катерина . Ни кто ни когда не даст тебе больше , чем захочет дать сам . Хоть убейся об стенку .
Без принятия ты и будешь биться об стенку .

... как там ... в давней притче раздела о скобяной лавке ... )))?

 

[Седа]

Катерина Матвеевна, а ты любишь кого-то потому что обязана? Ухаживаешь за больной матерью (для примера) потому что обязана?

Я вот нет..

Мне кстати этот закон принятия сильно помог в отношении моей мамы. Я всегда злилась из-за дачи. Ну не люблю я это дело категорически. Ездила сцепив зубы потому, что ОБЯЗАНА помогать маме.... соответственно раздражалась.. терпела это раздражение, иногда срывалась. Потому что терпение лопалось.

Сейчас нет - езжу спокойно. Почему? Да потому что МНЕ будет плохо, если я оставлю там мама одну. Она передвигается уже тяжело и ей нужна помощь. Всё просто.. и нет никакого раздражения, хотя я по прежнему терпеть не могу дачу.

 

[C надеждой]

Отвечу и на это.
Вот это все мега супер пупер принятие - это апофеоз безответственности. Ударились куда-то в другой перегиб. Ну да, ну да - ведь семья - это ровным счетом ничего не значит, ведь ты же ничего не должен блин.
Начните еще детям в школе это преподавать. Женитесь спокойно - девочки и мальчики, любить вы после этого никого не обязаны, заботиться ни о ком не обязаны. И о детях тоже никто не обязан заботиться? Рожайте спокойно, вы ж ничего не должны. Если что - сдадите спокойно государству.
Это ппц какой-то, а не идеология.

И можете ржать сколько хотите.

Свобода выбора...Цимус в том, чтоб в семье изначально шестеренки подходили друг к другу...Есть с разной ориетанцией, есть чайлдфри, есть православные, есть те, кто против абортов и за большие семьи, есть вегетарианцы...Если б ты вышла замуж за вегетарианца, ты ж не думала б изначально, что сразу после свадьбы и начнешь ему мяса подкладывать? В целях оздоровления его глупой натуры? Или смысл закатывать своей половине истерику, если изначально видел(а) нелюбовь к детям, и тебе-то сказали, что детей не будет?
....Я вот все-таки молодая другая была...Думала по другому...И сейчас иногда думаю - а я молодая что бы сделала? Сделала бы так и так...Значит и я сегодняшняя буду делать так и так:) Потому как тогда у меня созависимость или спала, или не было ее, а нынче тут сижу:)

 

[Катерина Матвеевна]

Катерина Матвеевна, а ты любишь кого-то потому что обязана? Ухаживаешь за больной матерью (для примера) потому что обязана?

Я люблю кого-то потому, что люблю. Но в цитате речь шла не только о любви.

Я считаю, что в семье у каждого свои обязанности. И я свои стараюсь выполнять, даже если не хочется. И соответственно, жду этого от остальных членов моей семьи (не только от мужа, но и от ребенка).
Потому что семья - это не только любовь, но и ответственность.

А то классно получается - мы идем на работу, даже если не хочется. На работе что-то делаем, даже если не хочется (у каждого есть нелюбимые клиенты, задачи и т.д.) Когда кто-то к нам относится несправедливо, или нас оскорбляет, и нам хочется ему (ей) вмазать - мы себя сдерживаем, это же общепринятые нормы. Даже ПДД блин на дороге соблюдаем, хотя хочется поддать газку, да и улица вон пустая.
И вот мы вернулись в семью - и вот БЛИН НУ НАКОНЕЦ-ТО МЫ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ?????? Так что ли?

Дальше. Если вдруг обнаруживается, что супруг тебя не любит (видимо разлюбил??), и считает, что он не должен о тебе (и о детях следовательно, т.к. дети такие же члены нашей семьи) - заботиться, то возникает вопрос - нафик такая семья. Потому что как женщина может быть счастлива в семье, где муж ее не любит и о ней не заботится?? Это мазохизм какой-то - в такой семье оставаться.

А вот эти разговоры о том, что в браке никто никому ничего не должен - и приводят к этой безответственности, какую мы вокруг сейчас и наблюдаем. И алкоголизм как раз яркий пример этой безответственности. Так как когда чел бухает - он явно не думает - что он этим своим близким причиняет боль.

 

[Е-мое]

Катерина . браки в которых делается всё по обязанности - они распадаются . Не может человек жить только по обязанности . И слова о том , что муж даёт в семью то что сам дать захочет - они именно об этом - даёт сам , по любви , потому что ему хочется дать любимым и близким людям . А на нет - и суда нет . И требовать исполнять обязанности мужа . человека , который не хочет их выполнять - бессмысленно .
Вот и думай . сама . нужна ли тебе семья с конкретным мужчиной , который вот такой . а не такой , каким бы ты его хотела видеть . Переделать взрослого человека у тебя всё равно не получится .

Про обязанности - о них вспоминают по отношению к себе . когда хотят обеспечить себе стабильность . должен - обязан и пусть делает вот так и не иначе . Но не получится . Не хочет человек - не заставишь .
Обязан и должен человек только своим малым детям и стареньким родителям .

 

[Meme]

апофеоз безответственности. Ударились куда-то в другой перегиб. Ну да, ну да - ведь семья - это ровным счетом ничего не значит, ведь ты же ничего не должен блин.
Начните еще детям в школе это преподавать. Женитесь спокойно - девочки и мальчики, любить вы после этого никого не обязаны, заботиться ни о ком не обязаны. И о детях тоже никто не обязан заботиться? Рожайте спокойно, вы ж ничего не должны. Если что - сдадите спокойно государству.
Это ппц какой-то, а не идеология.

И можете ржать сколько хотите.

Да не над чем ржать, мне кажется. Согласна с тобой на все 100%. Мы именно что все ответственны друг перед другом. Мужчина и женщина, принимая решение создать семью, тем самым берут на себя взаимные обязательства: беречь и любить друг друга, быть рядом не только в радости, но и в беде, заботиться друг о друге. Мы обязаны заботиться о детях, так же как и дети о нас.
Поражают меня тоже эти перегибы с толкованием созависимости, когда под созависимость подпадает все человеческое. Часто за этими обвинениями в созости стоят эгоизм и холодность, а то и вовсе отсутствие души.

 

[Катерина Матвеевна]

Обязан и должен человек только своим малым детям и стареньким родителям .

Опаньки. А че это он вдруг стал обязан то? На нет же - и суда нет. Ты же сама написала. Сама себе противоречишь.

 

[Катерина Матвеевна]

Поражают меня тоже эти перегибы с толкованием созависимости, когда под созависимость подпадает все человеческое. Часто за этими обвинениями в созости стоят эгоизм и холодность, а то и вовсе отсутствие души.

Meme, спасибо что поддержала. А то я уже тут себя чувствую ненормальной, на этом празднике не-созависимых отношений.

 

[Катерина Матвеевна]

Катерина . браки в которых делается всё по обязанности - они распадаются .

Распадаются браки, где никто никому ничего не должен. И очень быстро.

 

[Е-мое]

Да не над чем ржать, мне кажется. Согласна с тобой на все 100%. Мы именно что все ответственны друг перед другом. Мужчина и женщина, принимая решение создать семью, тем самым берут на себя взаимные обязательства: беречь и любить друг друга, быть рядом не только в радости, но и в беде, заботиться друг о друге. Мы обязаны заботиться о детях, так же как и дети о нас.
Поражают меня тоже эти перегибы с толкованием созависимости, когда под созависимость подпадает все человеческое. Часто за этими обвинениями в созости стоят эгоизм и холодность, а то и вовсе отсутствие души.

Это не созависимость . и не толкования о ней . И тот пост , который перевела Асап был написан женщиной не созависимой , у которой и муж не алкоголик .

Обязаны - и муж с женой , отношения у которых не сложились , у которых и семьи может не осталось ... обязаны сохранять брак ?
Жить по обязанностям - потому что когда то поженились ? и теперь должны и обязаны друг другу по гроб жизни ? Ответственность - это то что добровольно каждый берет на себя сам . заставить - ну не возможно же , это же несчастье так жить .