Хочу поверить мужу..где взять силы?

[Амариш]

😁
Амариш, не люблю я.

Потому что дача не твоя))) Не тобой созданная.

За чужим неинтересно ухаживать. Интересно - за своим)))

 

[емиль_морис]

У меня в результате данной дискуссии складывается впечатление, что против безусловной любви и обязанностей выступают как раз женщины, ничего путного в человеческих отношениях построить не сумевшие. Им надо как-то оправдать сей факт в глазах общественности. Вот они и придумали "глобальное отстранение" и тотальную созовисимость. Но через эту маску все равно проглядывает отчаянье, неуверенность в завтрашнем дне и в своей способности сделать что-то нормальное в личной жизни. Хоть не пудрили бы тогда мОзги новичкам!

 

[Катерина Матвеевна]

Катерина . браки в которых делается всё по обязанности - они распадаются . Не может человек жить только по обязанности .

Статистика разводов в православных семьях - где подчеркиваются именно обязанности супругов (в отличие от гражданского брака) - гораздо ниже, чем среди не-православных. По общероссийской статистике распадается 50% браков. Так что жизнь твои тезисы не подтверждает.

 

[Катерина Матвеевна]

А если разлюбил и не хочет ни каких обязанностей ?

Вобще у меня иногда ощущение - что в некоторых семьях современных "разлюбил" начинается сразу, как начинаются обязанности. Как железная отмазка.

 

[Седа]

Допустим следующую ситуацию. Я ничего, кроме обиды, не видела от этой гипотетической мамы. Я страдала в детстве и юности ранней, живя с ней под одной крышей и принять ее такой, как она есть, я не могла. Но вот я стала взрослой, я ушла из дома, теперь у меня своя семья, или я живу одна, неважно, у нас уже нет общей с ней семьи. Я живу своей жизнью, я ей простила обиды, но чувств любви и близости душевной нет у меня к ней. Я ей буду помогать, потому что я хочу жить по справедливости, я хочу быть порядочным человеком, я буду помогать, потому что я обязана помогать ей в старости как дочь, какой бы она плохой ни была в моем детстве. Вот так, если по-честному. Возможно, и душа моя захочет ей помогать, потому что проснется жалость к старому человеку, не смогшему стать хорошей матерью.

Поняла твою мысль. С некоторыми моментами не согласна, но это не критично.

Но всё-таки разговор начался с того, что если кто-то не выполняет своих обязанностей, то того надо "нах". Если ещё точнее, то этот постулат задвинула Катерина Матвеевна, которую мы опять отловили в чужой теме и начали созить в особо извращённой форме. 😁

 

[Амариш]

А что значит "нах" - вот никак не пойму)))


То есть при каждом звонке - говорить - иди нах))) так что ле?

 

[Е-мое]

Статистика разводов в православных семьях - где подчеркиваются именно обязанности супругов (в отличие от гражданского брака) - гораздо ниже, чем среди не-православных. По общероссийской статистике распадается 50% браков. Так что жизнь твои тезисы не подтверждает.

Речь не о самих обязанностях . А о том , что каждый человек сам для себя их определяет . в этом огромная разница . Вера - это личное дело человека . как и взятые перед другими людьми обязательства .
Ты почему сюда пришла ? муж пьёт ? в твои дважды - два это вписывается ? И что ? Если он не берет на себя обязанность не пить - давай , напомни ему . Получится заставить не пить ? ну обязан же ?

Ладно , больше мне нечего тебе сказать . всё что было по теме , я уже написала .

 

[Седа]

Потому что дача не твоя))) Не тобой созданная.

За чужим неинтересно ухаживать. Интересно - за своим)))

Вот они.. дачные маниаки. Всю жизнь от них страдаю 😁

 

[Катерина Матвеевна]

Хи-хи, че-то мне подсказывает - что Meme нифига не будет ухаживать таким образом за мужем, который своих обязанностей не выполнял...
К сожалению - муж и родители/дети не одно и то же. А в своем посте, где "нах" - я имела в виду именно мужа. Что тут многие на форуме и сделали (послали нах).
Потому что в исходном посте шла речь именно о муже:

Так и в личных отношениях – муж не обязан меня любить, заботиться обо мне, желать мне добра. Неважно, какую семеиную модель я себе придумала, он не обязан под нее подстраиваться или прилагать усилия, чтобы соответствовать мнои придуманнои модели хорошего мужа. Муж не обязан бросить браниться/пить/курить/блядовать/плеваться/сопли об свои брюки вытирать только потому, что я думаю, что ето обязательно или я просто так хочу.

Так что не надо ля-ля.

 

[Катерина Матвеевна]

Ты почему сюда пришла ? муж пьёт ? в твои дважды - два это вписывается ? И что ? Если он не берет на себя обязанность не пить - давай , напомни ему . Получится заставить не пить ? ну обязан же ?

Да, я ему напомнила - что у него есть обязанность не пить.

А что дальше? Да одно из двух. Не буду озвучивать. Но если он выберет - что не обязан, это не значит что я резко свои представления о нормальной семье поменяю.

 

[Noregrets]

По-моему, вы все усложняете. Катерина, ты в семье обязана - по желанию или обязана - по принуждению (чувство вины, чтоб не испытывать угрызения совести?) по-моему, ключевое в добровольно взятых на себя обязательствах. Какие-то обязанности ты выполняет по принуждению, это логично. А зачем? Да потому что у тебя желание сохранить семью. Оно выше каких-то мелких обязанностей по принуждению, которые ему же - желанию - и подчиняются. В семейной жизни люди САМИ ОПРЕДЕЛЯЮТ ДЛЯ СЕБЯ обязательства. Они желают их нести. Хорошо, когда желания другого взять на себя обязательства совпадает с твоими представлениями. А твое желание брать на себя какие-то обязанности совпадает с его. Тогда брак удался. Если что-то не совпадает, надо громко заявлять о своих желаниях и договариваться. Не получается договориться? Тогда думай, надо тебе оно или нет.
Вот одни мужчины делят обязанности по дому, потому что им это видится нормальным. Другие считают, что дом - женская работа, их дело деньги зарабатывать. Кому-то лень жопу оторвать от дивана, потому что он считает, что жена - бесплатная обслуга и давалка. Жену устраивает? Прекрасно. Не устраивает? Накуа от такого требовать внимания и заботы?
Ты считаешь, что муж обязан уделять внимание жене, помогать в воспитании ребенка, не пить ибо это наносит ущерб семье. И при этом выбираешь себе в мужья алкоголика и требуешь от него соответствовать твоим представлениям. Зачем?! Надо было выбирать такого, у какого представления о семье совпадают с твоими. Потому что не ты одна определяешь в семье обязанности. А оба. Каждый - свои. Добровольно, в силу своих представлений. А получается, ты опять решила одна за всех, кто что кому должен. И страдаешь, потому что другой видит по своему.

 

[Noregrets]

Да, я ему напомнила - что у него есть обязанность не пить.

А что дальше? Да одно из двух. Не буду озвучивать. Но если он выберет - что не обязан, это не значит что я резко свои представления о нормальной семье поменяю.

Катерина. Мне иногда кажется, что тебе нравится биться в стекло рядом с открытой форточкой. Ты алкоголику напоминаешь об обязанности не пить 😁
Самой не смешно? Так это ты считаешь обязанностью! А он, может, считает, что ничего страшного в его выпивке для семьи нет, а ты злыдня и пила, создающая скандал на пустом месте. Ну и? Может, надо было семью строить с человеком, который считает, что пить недопустимо? Правильно с надеждой писала, изначально шестеренки подходить должны. Это как выбрать в мужья себе негра, и страдать, что он не белокожий. И требовать, чтоб он сделал операцию, как Майкл Джексон.

 

[Седа]

А в своем посте, где "нах" - я имела в виду именно мужа. Что тут многие на форуме и сделали (послали нах).
Потому что в исходном посте шла речь именно о муже:



Так что не надо ля-ля.

В исходном посте речь шла о твоём (условно) принятии другого чела таким какой он есть. И ты либо принимаешь его, либо нет, сообразуясь со своим пониманием того, что можно принять, а что нет. А не потому, что ты обязана его принимать.

Главное в исходном посте вот эти слова -

Минус етого восприятия – приходиться признать, что если я живу в дерьме, ето не вина мужа/родителеи/друзеи/государства, а только мои собственныи выбор. Если я взрослая, здоровая и дееспособная личность, а все равно живу в яме говна, значит просто мне жить в етои яме легче, чем собраться с силами и сделать все, чтобы выкарабкаться.

Именно об этом темы созораздела. Так или иначе.

 

[Noregrets]

То же с пляцтвом. Жена, например, считает, что измены и шлюхи - недопустимо. А муж считает, что никакого ущерба это семье не нанесет, просто надо грамотно скрывать. Очень многие мужчины именно убеждены, что главное, чтоб жена не знала, по их мнению потрахаца на стороне - фигня, как сходить отлить. Они твердо намерены сохранять семью, любят детей, но при этом имеют связи на стороне и не считают это предательством. И что ты будешь делать с их представлением о семье? Перевоспитывать?

 

[Meme]

Хи-хи, че-то мне подсказывает - что Meme нифига не будет ухаживать таким образом за мужем, который своих обязанностей не выполнял...
К сожалению - муж и родители/дети не одно и то же. А в своем посте, где "нах" - я имела в виду именно мужа. Что тут многие на форуме и сделали (послали нах).

Нет, конечно, не буду. Если я закрыла наши с ним отношения, то все, дверь закрыта. У меня были обязанности/обязательства перед тем, другим человеком, перед мужем. А теперь он мне никто. Я при разводе забираю назад свои обязательства, взятые мною при заключении брака. Разумеется, если он помирать будет, и ему надо будет скорую вызвать, и он попросит об этом, я ему не откажу, как и любому другому постороннему человеку. Заботиться о нем после развода я не буду.
Я согласна с тобой по поводу того, что родители/дети и бывший муж -- не одно и то же в смысле обязанностей. Родители и дети не могут стать бывшими, как бы этого порой кому-то и ни хотелось бы.

 

[Амариш]

Почему? Для некоторых мужчин - их собственные дети - бывшие. Лехко.

 

[Meme]

Но всё-таки разговор начался с того, что если кто-то не выполняет своих обязанностей, то того надо "нах". Если ещё точнее, то этот постулат задвинула Катерина Матвеевна, которую мы опять отловили в чужой теме и начали созить в особо извращённой форме. 😁

Я думаю, она просто не совсем внимательно прочитала пост этой женщины, asap (сорри, если ник немного перепутала). Там главное, о чем asap хотела сказать, -- в конце длинного поста: о том, что если муж не хочет/не может следовать твоей модели поведения, то или живи с ним, приняв его таким как есть, не жалея себя, или пошли его "нах" (прямо по Катерине Матвеевне 😁) с его моделью. Вот это и есть "принять ответственность за свою жизнь".

А Екатерина Матвеевна, видимо, в конец не вникла, справедливо ужаснувшись тому, что в середине поста, где пишется чересчур педалированно о том, что по большому счету никто никому не обязан ничем, если нет желания пойти навстречу друг другу. В этой части поста asap и в самом деле прослеживается эта тенденция стремления к эгоизму и отрицанию традиций и элементарных семейных ценностей. Эта часть поста мне тоже не понравилась. А вот конец понравился, где о том, что надо его послать "нах" с его моделью поведения. Так что Екатерина Матвеевна и asap сошлись в этой части 😄..

 

[Asap]

Опоздала на дискуссию, всё уже сказано. Да по моему, и в том посте, который я переводила, так всё чётко расписано, ясней некуда.

Принятие другого человека (и не важно, мужа, родителей или детей, основа та же, лишь особенности в каждом варианте есть) даёт свободу. Свободу взять добровольно свои обязанности по собственному пониманию, без надрыва относится к тому, что другой берёт на себя не стопроцентно то, чего тебе хочется, и свободу уйти от того, кто считает, что ты обязана всё, а он (она) - ничего. Свобода - это всегда и ответственность. Но блин, она стоит того.

Обязанности остаются, но они добровольные и не в железных рамках (Матвеевна, остынь 😁 ).

 

[Амариш]

А какие обязанности та? Опять я прям в толк не возьму?


Какие обязанности есть у ваших мужей?)))

 

[Asap]

Let It Be,

Мы тут про тебя почти забыли, о глобальном спорим. Ты почитай, подумай, пиши - это полезно.

Про твоё письмо. Ты как то вот рихтуешь, как НАДО написать, чтобы было хорошо. А задача, я так поняла, была написать, что ты чувствуешь. Ну вот и пиши правду матку. И как достал, и как сейчас маешься и думаешь, какие слова сказать, чтоб ЕМУ помогло. По пути может придумаешь, что и ты в этом деле среди пострадавших, а не среди сильных спасателей. И делать для себя любимой что то надо.