Как я жил в аду и вылез оттуда

[Марина34]

Ну, сын у Вас уже большой. Скоро сможет помогать так-то. Он, наверное, тоже не против уехать в нормальный город.
Мне Питер очень нравился, хотя первые годы мне тут сложно было и проблемы постоянно возникали серьезные, и здоровье подсадил. Но все-равно, тут реально круто после задрищенсков. Это может стать мотивацией.

Я думаю о психотерапии. Но пока не могу решиться. И психологов почитываю на б17 (Я там был когда-то, но удалил потом аккаунт, еще в 2016). Но там как-то не то. Я не вижу человека, которому мог бы доверять (даже анонимно). Мне сложно с моей темой кого-то найти. Ну и денег особо нет. Я ж понимаю, что это будет на годы работа. Наверное, пока не готов. Я даже тут во второй своей теме как-то немного написал (раскачал себя) про тот опыт, буквально несколько сообщений, несколько абзацев и потом пару недель отходил. Я боюсь, что это мне помешает жить и работать. А для меня это очень сейчас важно.

Я думаю, что если найдешь хорошего специалиста, то это должно быть более мягко ,не так травмировать.
Знаешь , есть такое понятие, как ретравма. Вот , когда сам все это пытаешься прожить, часто такое бывает.
Ты знаешь, я раньше себя ловила на мысли, что когда я вспоминаю детство , я всегда плачу, переживаю, боюсь, как именно та маленькая девочка.
А ведь сейчас я уже не маленькая девочка и могу посмотреть на это уже своими взрослыми глазами. Понять, наконец то, что мои родители не Боги , обычные люди. Тоже возможно травмированные своими родителями и не имеющие даже возможности это как то прорабатывать. Это помогло мне их простить. Просто осознание, что я уже не маленькая девочка, я тоже взрослая и понимаю, что взрослая жизнь порой гораздо сложнее и быть идеальной мамой, папой не всегда получается.
Я здесь читала , что тебе писали заблокировать маму, а ты отвечал что не можешь.
Я тебя прекрасно понимаю. Мне тоже часто говорили так, зачем ты общаешься, если к тебе так относятся. Я тоже не могла отречься. Другой мамы у меня не было.
Я сейчас не к тому, что надо созить и помогать ей, не к тому , чтобы ждать от нее чего то несвойственного ей. К тому, что чтобы отпустить ситуацию, нужно простить. Простить не значит позволять дальше. Скорее просто не держать злобу. Она такая , какая есть. Да, она принесла тебе много боли. Но ты уже взрослый и сможешь с этими травмами справиться.
Держать злость и обиду это то же самое что злиться на лимон, что он не апельсин. Я обижалась долго. Вплоть до самой смерти родителей и все ждала , как они все поймут. Иллюзии лишние и только.
Принять что все, так как есть и простить в том понимании, что человек болен, духовно в том числе и просто иначе не умеет, поможет тебе двигаться дальше.
А вот проживать взрослым те детские, замороженные чувства все же нужно наверное. Как не держи дверь закрытой, все равно ведь это там. И это мучает. Психотерапия помогает тем, что проживать это все ты уже будешь взрослым. То есть сначала с психологом ты выстроишь себя, опору в себе найдешь и только потом будешь это проживать. Обретая ещё больше сил , которые тратятся на то, чтобы все это в себе держать, все больное и негативное. Поэтому со специалистом будет точно не так больно и тяжело.
Другое дело, что специалиста нужно ещё найти как - то.
Но возможно в свое время ты все таки его обретёшь, когда будешь полностью к этому готов. А по поводу доверия, конечно сложно доверять подобные вещи, но я думаю, главное не винить себя в том, что это было. В этом твоей вины нет.

И ещё, если можно обращайся пожалуйста на ты) а то совсем старушкой себя чувствую)))

 

[Buran]

Я думаю, что если найдешь хорошего специалиста, то это должно быть более мягко ,не так травмировать.
Знаешь , есть такое понятие, как ретравма. Вот , когда сам все это пытаешься прожить, часто такое бывает.
Ты знаешь, я раньше себя ловила на мысли, что когда я вспоминаю детство , я всегда плачу, переживаю, боюсь, как именно та маленькая девочка.
А ведь сейчас я уже не маленькая девочка и могу посмотреть на это уже своими взрослыми глазами. Понять, наконец то, что мои родители не Боги , обычные люди. Тоже возможно травмированные своими родителями и не имеющие даже возможности это как то прорабатывать. Это помогло мне их простить. Просто осознание, что я уже не маленькая девочка, я тоже взрослая и понимаю, что взрослая жизнь порой гораздо сложнее и быть идеальной мамой, папой не всегда получается.
Я здесь читала , что тебе писали заблокировать маму, а ты отвечал что не можешь.
Я тебя прекрасно понимаю. Мне тоже часто говорили так, зачем ты общаешься, если к тебе так относятся. Я тоже не могла отречься. Другой мамы у меня не было.
Я сейчас не к тому, что надо созить и помогать ей, не к тому , чтобы ждать от нее чего то несвойственного ей. К тому, что чтобы отпустить ситуацию, нужно простить. Простить не значит позволять дальше. Скорее просто не держать злобу. Она такая , какая есть. Да, она принесла тебе много боли. Но ты уже взрослый и сможешь с этими травмами справиться.
Держать злость и обиду это то же самое что злиться на лимон, что он не апельсин. Я обижалась долго. Вплоть до самой смерти родителей и все ждала , как они все поймут. Иллюзии лишние и только.
Принять что все, так как есть и простить в том понимании, что человек болен, духовно в том числе и просто иначе не умеет, поможет тебе двигаться дальше.
А вот проживать взрослым те детские, замороженные чувства все же нужно наверное. Как не держи дверь закрытой, все равно ведь это там. И это мучает. Психотерапия помогает тем, что проживать это все ты уже будешь взрослым. То есть сначала с психологом ты выстроишь себя, опору в себе найдешь и только потом будешь это проживать. Обретая ещё больше сил , которые тратятся на то, чтобы все это в себе держать, все больное и негативное. Поэтому со специалистом будет точно не так больно и тяжело.
Другое дело, что специалиста нужно ещё найти как - то.
Но возможно в свое время ты все таки его обретёшь, когда будешь полностью к этому готов. А по поводу доверия, конечно сложно доверять подобные вещи, но я думаю, главное не винить себя в том, что это было. В этом твоей вины нет.

И ещё, если можно обращайся пожалуйста на ты) а то совсем старушкой себя чувствую)))

Ок) Я забываю постоянно, что здесь все (многие) на ты (я читал в других темах, что так принято на НД).

Я виню себя все-равно. В том, что не увидел загодя куда все идет (реально, это было понятно, я до сих пор не понимаю, почему у меня тогда даже мысль не возникла). И в том, что это было столько лет (я мог уйти раньше, только почему-то не видел этой возможности).

С психологом (психотерапевтом) возможно будет легче. Но я писал, что пробовал в 2016 с двумя (и с Ж, и с М). Не, не пошло вообще. Даже наоборот, наверное, стало хуже. Мне казалось, что меня осуждают, хоть и не озвучивают.

 

[Ирина 15]

Если Вас пугает / угнетает одиночество, то может быть тоже поехать к деду сына или куда-то к друзьям?
Мне наоборот одному хорошо и спокойно. Правда праздничного настроения это не создает, но и не депрессит.
Так, воспоминания если только. Но то, что я сыт, в тепле, в безопасности, у меня все стабильно (ттт, и постучать по дереву) - это очень ресурсно. Покушать вкусного куплю, конечно. А коту вообще больше даже покупаю, чем себе)

Они завтра заедут за мной, мы поедем в большую компанию. Но именно сегодня с утра хреново было морально.
У меня получилось, хотя и с трудом, хоть какую-то праздничную атмосферу создать.
И ты тем более сможешь.

 

[Buran]

Они завтра хаедут за мной, мы поедем в большую компанию. Нь именно сегодня с утра хреново было морально.
У меня получилось, хотя и с трудом, хоть какую-то праздничную атмосферу создать.
И ты тем более сможешь.

Это хорошо)

У меня еще неделя в запасе. До пятницы еще нужно доработать (если повезет, то до субботы). А с воскресенья (с 31) на каникулы.

 

[Марина34]

И по поводу работы с психологом, ещё скажу кое - что. Мне раньше не давало это делать конкретно мое чувство вины за происходящее в детстве. Вот если бы я была более послушной, более умной, более идеальной, может меня бы не унижали и не били. То есть в тот момент, я даже не осознавала, что я и училась на 5 и хореография и дела домашние, практически идеальный ребенок, по сравнению даже с моим сыном)
Но это не прибавляло любви. Но путь был провален в чем то. То есть в какой то момент ресурс исчерпался и мне просто было пофиг на свою жизнь, учебу и все остальное.
А вот чувство вины как раз и шло от идеализации родителей в голове. От непринятия того факта, что все так как есть. И мечты постоянные, вот , сейчас мама все поймет, она увидит все.
И дико злилась , когда все шло не так. Каждую ссору уже во взрослом возрасте я проживала с дикими соплями, слезами , истериками и желанием повеситься. Хотя что было истерить, будто я не знала свою маму.
Но я не хотела ничего принимать.
Инфантилизм наверное какой то. Максимализм ещё.
И приняла я слишком поздно. Когда моих родителей уже не стало просто. Некому уже меняться. Все было так как есть.
Приняла тот факт что они были такие , какие есть. И нет моей вины в моих травмах. И что сейчас только я смогу изменить свое отношение к чему - либо, только я могу проработать то, что было нарушено и больше никто. И это даёт стимул и надежду на излечение.
Я может банальные вещи пишу, про принятие. Но вот его то и не хватает обычно, это я по своему опыту. Хочется одеть розовые очки и не принимать реальность. А очки вечно бились стеклами внутрь и приносили дикую боль. Принять себя со своим детством, принять своих родителей было сложно. Простить после принятия гораздо легче. А вот именно осознанно принять не обвиняя себя и ничего не придумывая очень сложно.
Ты молодец, что начал об этом писать и проговаривать это все. Такая в своем роде, групповая терапия получается и как раз большой шаг к новой жизни и тебе новому)
Кстати, по себе лично говорю, что за травмами моими, скрывается мое настоящее я, которое я абсолютно не знаю. И это тоже большой стимул все таки их лечить)
Иногда мы внутри настоящие совсем не те какими видим себя , когда ранены.

 

[Ирина 15]

Это хорошо)

У меня еще неделя в запасе. До пятницы еще нужно доработать (если повезет, то до субботы). А с воскресенья (с 31) на каникулы.

Купи небольшую ёлку с огнями. Конфет, выпечку, еды. Сейчас в супермаркетах можно готовой хорошей еды тонну купить.
Днем 30 или 31го сходи в ресторан.
Ох, я столько мультиков пересмотрела сегодня! Таких старых. Простоквашино .
Кто бы меня видел: я в машине одна, смеялась над Матроскиным в голос.
Сейчас включу ОДИН ДОМА. Вот кому, кстати, грустно было- пацану этому. Он тоже сам себе праздник устроил.

 

[Ирина 15]

@Марина34, принятие- это самое, пожалуй, трудное.

 

[Buran]

И по поводу работы с психологом, ещё скажу кое - что. Мне раньше не давало это делать конкретно мое чувство вины за происходящее в детстве. Вот если бы я была более послушной, более умной, более идеальной, может меня бы не унижали и не били. То есть в тот момент, я даже не осознавала, что я и училась на 5 и хореография и дела домашние, практически идеальный ребенок, по сравнению даже с моим сыном)
Но это не прибавляло любви. Но путь был провален в чем то. То есть в какой то момент ресурс исчерпался и мне просто было пофиг на свою жизнь, учебу и все остальное.
А вот чувство вины как раз и шло от идеализации родителей в голове. От непринятия того факта, что все так как есть. И мечты постоянные, вот , сейчас мама все поймет, она увидит все.
И дико злилась , когда все шло не так. Каждую ссору уже во взрослом возрасте я проживала с дикими соплями, слезами , истериками и желанием повеситься. Хотя что было истерить, будто я не знала свою маму.
Но я не хотела ничего принимать.
Инфантилизм наверное какой то. Максимализм ещё.
И приняла я слишком поздно. Когда моих родителей уже не стало просто. Некому уже меняться. Все было так как есть.
Приняла тот факт что они были такие , какие есть. И нет моей вины в моих травмах. И что сейчас только я смогу изменить свое отношение к чему - либо, только я могу проработать то, что было нарушено и больше никто. И это даёт стимул и надежду на излечение.
Я может банальные вещи пишу, про принятие. Но вот его то и не хватает обычно, это я по своему опыту. Хочется одеть розовые очки и не принимать реальность. А очки вечно бились стеклами внутрь и приносили дикую боль. Принять себя со своим детством, принять своих родителей было сложно. Простить после принятия гораздо легче. А вот именно осознанно принять не обвиняя себя и ничего не придумывая очень сложно.
Ты молодец, что начал об этом писать и проговаривать это все. Такая в своем роде, групповая терапия получается и как раз большой шаг к новой жизни и тебе новому)
Кстати, по себе лично говорю, что за травмами моими, скрывается мое настоящее я, которое я абсолютно не знаю. И это тоже большой стимул все таки их лечить)
Иногда мы внутри настоящие совсем не те какими видим себя , когда ранены.

У меня есть на мать обиды, конечно, но нет ненависти к ней. Я понимаю, что ей сложно было там устроиться и жила, как могла. Мне даже ее жалко бывает. Она тоже по своим мужикам этим болталась, не могла нигде прижиться. Последний отчим - можно сказать, ее последний шанс был. Понятно, что она от меня избавилась. Я не в обиде именно за это. Но вот то, что от извращенца не забрала и даже не поверила мне, не нашла другой вариант (ведь можно было бы каким-то другим родственникам отдать). Вот это не могу принять. Ну и себя самого в этой всей ситуации тоже.

 

[Марина34]

Ок) Я забываю постоянно, что здесь все (многие) на ты (я читал в других темах, что так принято на НД).

Я виню себя все-равно. В том, что не увидел загодя куда все идет (реально, это было понятно, я до сих пор не понимаю, почему у меня тогда даже мысль не возникла). И в том, что это было столько лет (я мог уйти раньше, только почему-то не видел этой возможности).

С психологом (психотерапевтом) возможно будет легче. Но я писал, что пробовал в 2016 с двумя (и с Ж, и с М). Не, не пошло вообще. Даже наоборот, наверное, стало хуже. Мне казалось, что меня осуждают, хоть и не озвучивают.

Возможно, тебе это просто казалось , потому что ты же сам себя осуждаешь. А возможно, профессионализма там было совсем не много.
Вот смотри, я как раз об этом и писала. Ты сейчас со своей взрослой позиции винишь себя - ребенка. Но ты не мог тогда по другому. Ты же не был взрослым, как сейчас. Понятное дело, что сейчас ты бы такого не допустил, поступил иначе, но тогда ты мог поступить только так, как поступил. И винить себя тебе не в чем. )
Не будь таким критичным к себе. Твое непростое детство дало тебе зато такой огромный толчок к развитию.
И ещё, ты писал, что девушки твоего стиля не понимают, ты будто тоже критичен к себе. Не сравнивай себя с другими, не причиняй себе боль. Умные люди не будут судить человека, его дом и прочее. Тем более, не зная его пути. Неизвестно как бы те, кто осуждал смогли этот путь пройти и осилили бы вообще. Будь мягче к себе, гордись своими достижениями)
Тебе тут уже многие об этом писали, что ты на самом деле очень сильный человек. Не приуменьшай в себе хорошие качества и баловать себя тоже можно. Внутреннего ребенка никто за тебя уже не долюбит. ) Это можешь сделать только ты сам для себя)

 

[Ирина 15]

Это хорошо)

У меня еще неделя в запасе. До пятницы еще нужно доработать (если повезет, то до субботы). А с воскресенья (с 31) на каникулы.

А вот зайди в большой супермаркет. Я по делу думала заскочить, но там так нарядно! Много людей, все покупают вкусности. Немало прям очень старых, кто-то в инвалидных колясках. Казалось бы, сиди дома и страдай. Но тутошний народ неубиенный: многие пошли за покупками в этих красных колпаках Санты. Кассиры все в костюмах в духе Санты.Пахнет вкусно. Там куры гриль готовят, кофе мелят и варят. Представь запах! Народ с покупками и стакашиками кофе идут к машинам. Думаешь, у них нет проблем? Как бы не так.
В след.раз прям специально буду ходить в такой день в супермаркет. Они потом в церковь пойдут, но я не прибилась ни к одной. А ты сходи.
Мандаринов купи.

 

[Марина34]

У меня есть на мать обиды, конечно, но нет ненависти к ней. Я понимаю, что ей сложно было там устроиться и жила, как могла. Мне даже ее жалко бывает. Она тоже по своим мужикам этим болталась, не могла нигде прижиться. Последний отчим - можно сказать, ее последний шанс был. Понятно, что она от меня избавилась. Я не в обиде именно за это. Но вот то, что от извращенца не забрала и даже не поверила мне, не нашла другой вариант (ведь можно было бы каким-то другим родственникам отдать). Вот это не могу принять. Ну и себя самого в этой всей ситуации тоже.

Принять - не равно оправдать. Вот с этим тоже бывает сложно. Принять это просто принять. Что все было именно так.
Это не значит, искать причины, почему она так себя вела. И не значит, сделать вид, что этого не было. И простить потому что оправдал в своей голове. Это немного другое. Не могу даже слов найти, чтобы объяснить.
Принятие это наверное чистый взгляд. Честный и чистый взгляд на родителей и себя. И полное осознание что все так именно было и не могло и не будет уже по другому. Потому как, уже случилось.
Потом , из этого уже можно простить. Нет смысла таскать потому что
А дальше взять свою степень ответственности. А наша степень - это менять себя. Других поменять мы не в силах.

 

[Buran]

А вот зайди в большой супермаркет. Я по делу думала заскочить, но там так нарядно! Много людей, все покупают вкусности. Немало прям очень старых, кто-то в инвалидных колясках. Казалось бы, сиди дома и страдай. Но тутошний народ неубиенный: многие пошли за покупками в этих красных колпаках Санты. Кассиры все в костюмах в духе Санты.Пахнет вкусно. Так куры гриль готовят, кофе менять и варят. Представь запах! Народ с покупками и стакашиками кофе идут к машинам. Думаешь, у них нет проблем? Как бы не так.
В след.раз прям специально буду ходить в такой день в супермаркет. Они потом в церковь пойдут, но я не прибилась ни к одной. А ты сходи.
Мандаринов купи.

Мне не нравятся супермаркеты. Это только первый год в Питере я на них реагировал типа "ваууу". Но я больше люблю ходить по украшенному центру города, гулять, смотреть на достопримечательности. Вот где настоящее "вау", когда ты видишь величие самого красивого города на земле и можешь к этому величию прикоснуться. И забежать в историческую пышечную)

 

[Buran]

Принять - не равно оправдать. Вот с этим тоже бывает сложно. Принять это просто принять. Что все было именно так.
Это не значит, искать причины, почему она так себя вела. И не значит, сделать вид, что этого не было. И простить потому что оправдал в своей голове. Это немного другое. Не могу даже слов найти, чтобы объяснить.
Принятие это наверное чистый взгляд. Честный и чистый взгляд на родителей и себя. И полное осознание что все так именно было и не могло и не будет уже по другому. Потому как, уже случилось.
Потом , из этого уже можно простить. Нет смысла таскать потому что
А дальше взять свою степень ответственности. А наша степень - это менять себя. Других поменять мы не в силах.

Не знаю, у меня ускользает логика. Маму могу принять. Ну вот да, так случилось, избавилась от меня. Дядьку нет. Ненавижу его.

 

[Ирина 15]

Мне не нравятся супермаркеты. Это только первый год в Питере я на них реагировал типа "ваууу". Но я больше люблю ходить по украшенному центру города, гулять, смотреть на достопримечательности. Вот где настоящее "вау", когда ты видишь величие самого красивого города на земле и можешь к этому величию прикоснуться. И забежать в историческую пышечную)

Как раз думаю об этом: поездка в Питер- вот где красиво!.
Мне некуда было пойти, потому и случился супермаркет. Тут провинция. Провинция , а у тебя целый Питер. Ну и пышки)))

 

[Марина34]

Ты знаешь, почему об этом пишу. Я тоже пыталась принять через оправдание. Все время. Ни разу не вышло.
Оправдать это будто опять вытащить из шкафа те самые розовые очки и сказать " Моя мама прекрасная мама, просто сложное детство , трудности с работой, я баловалась. И все такое"
Но сейчас я не оправдываю. Моя мама была плохой матерью для меня. Я прекрасно все осознаю , что она делала и каким образом калечила меня. Но просто это принимаю, как свершившийся факт. Как факт, который я не могу изменить. И даже не могу знать почему именно я родилась в такой семье и испытала столько боль. Если только с позиции вечности смотреть, так было мне нужно, чтобы душа моя развивалась.
А вот конкретно оправдать не вышло ни разу. Ну не было этим поступкам никакого оправдания, правда.

 

[Марина34]

Не знаю, у меня ускользает логика. Маму могу принять. Ну вот да, так случилось, избавилась от меня. Дядьку нет. Ненавижу его.

Буран, тебе не надо чтобы принять все как есть, принимать поступки этих людей, жестокие и не поддающиеся логики, как нормальные . И даже чтобы простить их, не надо оправдывать это.
Простить можешь только для себя самого. И принять также. Не для них вообще, для себя и только.
Только в себе. Не вслух для них. Какой смысл ненавидеть дядьку, таская это в себе и вспоминая то что ТЕБЕ причиняет боль?
Не ему, заметь. А тебе. Я вот о чем

 

[Buran]

Ты знаешь, почему об этом пишу. Я тоже пыталась принять через оправдание. Все время. Ни разу не вышло.
Оправдать это будто опять вытащить из шкафа те самые розовые очки и сказать " Моя мама прекрасная мама, просто сложное детство , трудности с работой, я баловалась. И все такое"
Но сейчас я не оправдываю. Моя мама была плохой матерью для меня. Я прекрасно все осознаю , что она делала и каким образом калечила меня. Но просто это принимаю, как свершившийся факт. Как факт, который я не могу изменить. И даже не могу знать почему именно я родилась в такой семье и испытала столько боль. Если только с позиции вечности смотреть, так было мне нужно, чтобы душа моя развивалась.
А вот конкретно оправдать не вышло ни разу. Ну не было этим поступкам никакого оправдания, правда.

Ну как факт я тоже понимаю все прекрасно, что со мной было. И в детстве с отчимами, и в подростковом возрасте с дядькой. Но разве осознать, что все это была жуткая дичь - это принять? Я ведь понимаю и осознаю, что было.

 

[Марина34]

Ну как факт я тоже понимаю все прекрасно, что со мной было. И в детстве с отчимами, и в подростковом возрасте с дядькой. Но разве осознать, что все это была жуткая дичь - это принять? Я ведь понимаю и осознаю, что было.

Не совсем, но в целом да.
Принять это наверное перестать думать что могло быть иначе и начать делать только то, что ты можешь делать сейчас, чтобы это тебя не мучило.
Принять не значит оправдать это все. Это просто успокоиться и не винить себя в том, что все было именно так, как было и не будет иначе. Это звучит глупо но на самом деле, этого очень часто и не хватает. Ну не хочется никак обычно смиряться с тем, что у меня так было и это не исправить.

 

[Buran]

Не совсем, но в целом да.
Принять это наверное перестать думать что могло быть иначе и начать делать только то, что ты можешь делать сейчас, чтобы это тебя не мучило.
Принять не значит оправдать это все. Это просто успокоиться и не винить себя в том, что все было именно так, как было и не будет иначе. Это звучит глупо но на самом деле, этого очень часто и не хватает. Ну не хочется никак обычно смиряться с тем, что у меня так было и это не исправить.

Да я понимаю, что было, и что это не исправить. Тут нет иллюзий.
Не знаю, может быть если это разовая травматическая ситуация подобная, и были бы мысли об альтернативе.
У меня этого нет. Это было слишком долго. Целый этап моей жизни. Конечно, повлияло сильно на меня

 

[Марина34]

Я сейчас и о смирении заговорила. Все уже в одну кучу ))
Тема сложная на самом деле, так просто сразу не написать всего, что я об этом думаю.
Смирение - это принять с миром в душе. Но для этого нужно какое-то основание ведь, верно. Почему я вообще обязана была терпеть это все в своем детстве и все такое, а кто за это ответит. Мне в этом книга "Радикальное прощение" помогла. И вера в то, что на земле не заканчивается все для души, после смерти. И что это надо было для меня, чтобы чему - то научиться)