Как слезть с качелей?

[Orchi]

А почему с нуля начинать?

 

[Цихлида]

А почему с нуля начинать?

Потому что нужно искать жильё, заново выстраивать быт, решать проблему с садом.

 

[Цихлида]

Заметила закономерность, что если спустить его грубость на тормоза, в следующий раз будет хуже. Т.е. получается, это приняла, значит и дальше можно.
Теперь будет несколько дней молчанки. Надоело ходить по кругу, но и сил (желания? смелости?) разорвать его нет.

 

[arina]

Надоело ходить по кругу, но и сил (желания? смелости?) разорвать его нет.

Может надежда ещё не умерла?

 

[Orchi]

Потому что нужно искать жильё, заново выстраивать быт, решать проблему с садом.

Ну так это ж не с нуля.

Ты ж человек, у тебя есть возможность работать, есть свои желания, представления, ты умеешь обустраивать быт. Итд.
Это ж не "с нуля".

 

[Амариш]

Заметила закономерность, что если спустить его грубость на тормоза, в следующий раз будет хуже. Т.е. получается, это приняла, значит и дальше можно.
Теперь будет несколько дней молчанки. Надоело ходить по кругу, но и сил (желания? смелости?) разорвать его нет.

Бедолага - да - думаю все дело в том. что ты не в ту сторону наклонила бубен. В след раз наклоняй направо - и все случится!

 

[Амариш]

Ну так это ж не с нуля.

Ты ж человек, у тебя есть возможность работать, есть свои желания, представления, ты умеешь обустраивать быт. Итд.
Это ж не "с нуля".

Это катастрофическое мышление заставляет человека истерически закинуть руки и сказать "всиооо с нуляяя"" и волосы назад.

Ну - как принято и у алков и у созов. Нормально - чо...

 

[Сиамка]

а в этот раз держится. Поэтому и я держусь.

нужен смайлик с медалькой

 

[Сиамка]

Заметила закономерность, что если спустить его грубость на тормоза, в следующий раз будет хуже. Т.е. получается, это приняла, значит и дальше можно.
Теперь будет несколько дней молчанки. Надоело ходить по кругу, но и сил (желания? смелости?) разорвать его нет.

а что может стать точкой невозврата?
оскорбление? удар?...

 

[Цихлида]

Всем привет! Подскажите, пожалуйста, литературу или по опыту как защититься от психологического насилия. Разъехаться пока нет возможности, откладываю деньги, но сил нет уже. Пытаюсь игнорировать, не вестись на провокации, но не всегда получается. Или взрываюсь, или плачу, или взрываюсь потом плачу. Пью успокоительные, но помогает не особо. Чем больше стараешься быть хорошей, тем хуже.

 

[Дрында]

Всем привет! Подскажите, пожалуйста, литературу или по опыту как защититься от психологического насилия. Разъехаться пока нет возможности, откладываю деньги, но сил нет уже. Пытаюсь игнорировать, не вестись на провокации, но не всегда получается. Или взрываюсь, или плачу, или взрываюсь потом плачу. Пью успокоительные, но помогает не особо. Чем больше стараешься быть хорошей, тем хуже.

Попробуй хорошие девочки отправляюься на небеса а плохие куда хотят. Я пока не читала. Но название нравится) запил?

 

[Цихлида]

Попробуй хорошие девочки отправляюься на небеса а плохие куда хотят. Я пока не читала. Но название нравится) запил?

Спасибо, попробую! Нет, не пьёт. Может очень хочется, не знаю почему я так раздражаю.

 

[Мать НеТереза]

Спасибо, попробую! Нет, не пьёт. Может очень хочется, не знаю почему я так раздражаю.

Ты здесь ни при чем, это алкогольное мышление. Плохо ему в этом мире, вот и реакция.

 

[Мать НеТереза]

Срок непития год и три месяца. Обычно все заканчивалось на годе, после кодировки сразу срыв, а в этот раз держится. Поэтому и я держусь. Если начнет опять, ухожу сразу, с пьющим жить не буду.

Ну он у тебя держится на одной кодировке, над собой не работает. Рано или поздно будет срыв. Тут мышление нужно меня, работать над собой, тогда может будет толк. А так или употребляющий алкаш рядом или сухой и злющий. Тебе какой вариант больше нравится?

 

[SaЙra]

муж мне говорил - вот брошу пить стану злющим, ещё взмолишься - лучше б пил.
Короче, это его месть тебе)
Ты ему не даёшь жить так он хочет от этого озлобленность в твою сторону.
Ты не плохая и не хорошая для него, ты просто мешаешь.

 

[Сиамка]

Подскажите, пожалуйста, литературу или по опыту как защититься от психологического насилия.

Анонимный клуб жертв, или «Я думала, он изменится…»
Семейно-бытовой стокгольмский синдром

Иллюзия психической нормальности

«Непозитивная» статья…

При встрече с психической реальностью мы автоматически переносим на нее качества реальности физической. И в этом процессе неизбежно сталкиваемся с рядом иллюзий.

Первая иллюзия: Назову ее иллюзией психической целостности. Суть ее в том, что если в человеке внешне не видно каких-то повреждений, то он кажется целым, то бишь нормальным, здоровым… К сожалению это не так. На самом деле ряд психических и личностных «органов» могут быть не сформированы, «поломаны», не функционировать, а человек при этом может выглядеть целым и даже быть вполне адаптированным и социализированным. К примеру, может быть дефицит таких качеств, как эмпатия, ответственность, воля, эмоциональная чувствительность, нравственность и др.

Вторая иллюзия: Назову ее иллюзией психической регененерации. Здесь мы сталкиваемся с идеей того, что недостающие психические и личностные органы можно при желании дорастить. Человек, столкнувшись с дефицитарностью либо отсутствием какого-то качества у другого, часто наивно полагает, что все это можно исправить, возместить. «Это же не отсутствие руки, ноги или другого физического органа, с чем можно смириться и принять как данность и неизбежность»? – наивно полагает он. Да и позитивно-оптимистичные лозунги поп-психологов с их поп-статьями и поп-тренингами безапелляционно подтверждают, что нет ничего невозможного!!! Все можно развить, улучшить, изменить! Было бы желание!

Но это не совсем так и не все так однозначно и оптимистично.

Некоторые личностно-психические органы, не получив благоприятных условий для своего развития в сензитивный для этого период, так и остаются в зачаточном состоянии и «вырастить» их не представляется возможным в принципе. Скомпенсировать – да, еще как-то возможно. И это все. Для регенерации же других понадобится много лет терапии. И еще не факт, что получится. Необходимо, чтобы сложился ряд условий – профессиональный терапевт, мотивированный клиент, временные и материальные ресурсы…

И чем раньше произошел сбой в развитии, тем хуже прогноз для того, чтобы что-то изменить. В современной психоаналитической литературе с подачи М. Балинта в этом случае говорят о базовом дефекте. (Его книга так и называется)

Психическую нецелостность можно попытаться скрыть – и люди в этом преуспевают, если им это выгодно, путая других, вводя их в заблуждение, имитируя психическую целостность.

Другим ведь психическую нецелостность без близкого контакта с человеком не видно. Вот и кажется, что человек целый, а начинаешь с ним взаимодействовать и натыкаешься на пустоту…

При этом возникает ощущение, что все у него в наличии. А он просто почему-то не хочет вам этого давать. Поэтому то так нелегко бывает принять дефицит целостности у другого и согласиться с ним. И разочароваться непросто. Хочется верить глазам. И в очередной раз цепляться за надежду, а с нею и за иллюзии целостности. И снова обманываться…

Особенно остро этот дефицит проявляется в близких отношениях: детско-родительских, супружеских. Из-за этого в таких отношениях возникает целый ряд неоправданных ожиданий, претензий, упреков, разочарований... К примеру, уже давно выросший ребенок, никак не может смириться с реальностью невозможности получить от родителя безусловную любовь и настойчиво продолжает надеяться, что тот когда-нибудь измениться и сможет, наконец дать ему то, чего ему так не хватало всю его жизнь. Или партнер по браку не теряет надежды переделать своего партнера, добившись от него нужного ему поведения.

Люди в целом менее терпимы к психическим проблемам другого человека, чем к проблемам физическим. Нам сложнее признать и согласится с личностной нецелостностью другого, чем с физической. По той же причине ее неочевидности. И сложнее здесь сочувствовать. Из-за неочевидности создается впечатление, что человек не хочет, не старается, ленится… Возникает раздражение, злость, обида и желание его изменить. Невозможность же этого встречает человека с его бессилием и еще больше злит.

Как согласиться, что в структуре личности твоего близкого есть какой-то дефицит? Как принять» его «личностную инвалидность», если нет диагноза? Если его неполноценность проявляется в том, что он не может безусловно любить, сочувствовать, принимать решения… (Кстати, термин «инвалид» происходит от слова «валидный», то есть действенный, действительный, полноценный. Приставка -ин здесь означает отсутствие этих свойств).

Вроде как все на месте, все цело, без внешних повреждений. И даже кнопка есть. А давишь на нее, пытаешься включить – а не работает. Функция, которая должна бы включаться этой кнопкой, не включается – она не встроена в эту модель, не предусмотрена заводом-изготовителем. Такая вот метафора.

Разочароваться в другом здесь бывает непросто.

Как разочароваться, когда тебя обделили, обманули? Как принять, согласиться с этим? Особенно ребенку, встретившись с ограничениями-дефицитами родителя – в безусловной любви, принятии, эмоциональной близости? Ладно, взрослый человек – сам что-то не досмотрел, ошибся – сам виноват. Ошибку неудачного выбора можно исправить…

А что делать ребенку? Родителей, как известно, не выбирают. Да и других не будет… И как с этим жить?

Есть несколько способов как-то справиться с этой ситуацией.

Первый способ. Наиболее распространенным способом обхождения при встрече с этим феноменом является попытка присвоить идею неполноценности себе. Обнаружив, что «кнопка почему-то не включается», решить, что виноват в этом я сам. И виниться – «я что- то делаю не так». И стыдиться – «со мной что-то не так, я какой-то не такой…». И пытаться бесконечно меняться, тренироваться, подстраиваться в надежде, что однажды «кнопка заработает».

Так, взрослые уже дети "бегают" за любовью к маме, еще и еще раз пытаясь заслужить ее одобрение, услышать похвалу, получить признание своих заслуг... Слыша в ответ очередную порцию критики, в следующий раз стараются еще "быстрее, выше, сильнее". Но все зря.

Второй способ – не терять надежду, что родитель/партнер целый, что у него есть то, что мне так нужно, но он «почему-то не хочет мне это давать?» И тогда требовать, настаивать, обижаться и продолжать «давить и давить на кнопку». И так всю жизнь. Ждать, надеяться, тыкаться, не получать, обманываться, злиться, обижаться! Но продолжать надеяться, что другой изменится и не разочаровываться. Никогда!

Как часто в жизни бывает, встречается девушка с парнем, вроде бы неплохой, но... Список дальше у каждого свой - изредка поднимает руку, изредка напивается, поглядывает на других, жмотится на кафе и кино... Но девушка верит - вот женится на мне, и все изменится. Женится. Ничего не меняется. Только "изредка" меняется на "все чаще". Девушка снова верит - вот родится ребенок и все изменится. Рождается. Становится еще хуже. И пишут эти девушки комменты в модных блогах модных психологов про абьюзеров с вопросами в лучшем случае как уйти с наименьшими потерями, в в худшем - как же все таки его изменить??

И первый, и второй способ – суть ловушки зависимости. Разочароваться в другом здесь не удается. И тогда эмоционально «отвязаться» от объекта тоже невозможно. Это бесконечное воспроизводство негармоничных отношений – с обидами, упреками и ощущением бессилия что-либо изменить.

Третий способ – разочароваться и уйти. Он подходит не всегда. Расстаться бывает сложно, а иногда и невозможно.

Четвертый способ – разочароваться и остаться с другим. И если не принять, то смириться с его дефицитом, нецелостностью. И не требовать от него того, чего у него просто нет. А пытаться с ним таким как-то строить отношения.

Третий и четвертый способы – расстаться или остаться – часто являются запросами на терапию. Непростые способы, требующие «работы души».

Но это выход!

Геннадий Малейчук

 

[Сиамка]

а здесь выбрать, что затронет
Личные границы — статьи психологов

 

[qrqma]

Чем больше стараешься быть хорошей, тем хуже.

А ты позволь себе не быть хорошей.
Тут мне видятся проблемы самопринятия и границ.
Генри Клауд Барьеры.
Мигель Руис. Соглашения.

 

[Капля слез]

Ты просто выгорела. Свои внутренние ресурсы все потратила, вот и пробивает каждый раз. Пока не восполнишь что задолжала себе за эти годы, равновесия и покоя не будет, защищайся/не защищайся. А так...ну, отморозиться можно попробовать, территориально поле покидать.

 

[Цихлида]

Девочки, поговорите со мной. Я снова в кошмаре. Чудес не бывает. Несколько лет трезвости перечеркнуто. Пошёл нажрался. Создано алкоалиби - я довела. Почему так больно. И как теперь дальше жить.