Ребятки, давайте забудем на минутку о том, что я делаю по своей профессии. Других "лечить" всегда проще. Но сейчас плохо именно МНЕ. И ни один из приемов не работает. Потому что хочется себя жалеть и оправдывать. Хочу сходить на встречу
АА, но не знаю зачем. Я просто пытаюсь найти людей, которые были в моем положении: нет друзей, нет знакомых, нет никого. Просто ты один на один со своей проблемой и не знаешь, что делать. Независимо от того, кто ты. Просто ты на дне. На чертовом днище. И не знаешь, как выбраться. Потому что психологи говорят мыслить позитивно, любить жизнь и радоваться тому, что жив. А тут у каждого свои проблемы. И я честно не знаю, можно ли о них здесь говорить. О том, что заставило меня выбирать бухло вместо жизни.
Извини, если покажусь навязчивым, но вот моя история. Мне как раз было 25 лет, когда я решился переехать в Москву из своей опердени. В Москве у меня было полтора знакомых и тем я был не особо нужен. Девушки, с которыми виделись пару раз до этого. Проблемы с
алкоголем у меня были уже тогда. Я также выпивал 0.5, а то и литр каждый день, когда жил в своем городе. Думал перееду, с проходняка создам бизнес и жизнь пойдет в гору. Но есть один нюанс - мы везде берем с собой себя.
У меня также был (да и сейчас есть) талант в профессии, я намного опережал по навыкам своих однокурсников, рано нашел высокооплачиваемую работу. Просто потому что умел. В 20 купил машину. В 24 продал - потому что ездил часто пьяным и у меня забрали права.
Так вот, с этим замечательным прицепом, в виде коньячка по вечерам я поселился в столице. Конечно, не будь дураком скопил кучу денег, под свой бизнес и житье. Не растекаясь мыслью по древу, через месяц у меня дома уже оказались наркологи с капельницами. Через два я допился до алко психоза и
глюков, что ко мне наяву пришла смерть ночью. Через три месяца, я уже пропил все деньги, плотно сидя на
алкоголе и воя на луну от тоски. Помочь мне было некому. Вокруг никого не было. Большой город. Ты один, а твоя ставка ва-банк не сыграла. К тому же назад дороги нет.
Каким-то чудом я собрал
яйца волю в кулак, быстренько сообразил как заработать хоть на аренду квартиры, и чудом протянул еще несколько месяцев. В тот момент ко мне захаживала только одна знакомая девушка, которая впоследствии стала моей женой. Если бы не ее поддержка - я бы умер. 146%. Но алкашка хитра и непредсказуема. Так как рядом был всего один человек, ему приходилось выносить весь 3.14дец, который я творил в пьяном угаре. Как и подобает алконавту, с короной на голове и высоким самомнением, причину своих неудач я нашел именно в ней. Единственном человеке , который меня любил и тянул за уши из этого психо- алко- болота.
Мы расстались. И последствия наверное предсказуемы. Эти ваши 0.5 у меня были с утра, только чтобы расчехлиться. Распрямить хлебало и рысью добежать до ларька, чтоб никто не заметил. Ибо чудилось уже черт знает что. С большим трудом, показывая указательным пальцем на литруху водку, я хватал ее и перебежами назад в свою нору. Так прошло наверное месяца 2. Вокруг по прежнему было никого. Я находил каких-то стремных наркоманов, психбольных на улицах, мог завести их в дом.
В конечном счете такой мрачный
запой и безнадежье довели меня до мыслей завернуться. Настроен я был решительно. Детали наверное лучше не рассказывать, а то еще кто применит на себе. В тот день, стоя посреди леса с горстью таблеток в руках, мне стало страшно умирать. Хоть и жизнь была полное говно. Полная противоположность тому, как я ее представлял выпустившись из универа.
Я вызванил свою подругу, судорожно нагуглил как лечить алкоголизм (почему то выдало луркморе)), и там было написано, что эффективный метод - это группы
АА и 12 шаговая программа. Я не раздумывая взял девушку с собой и погнал в эту группу вместе с ней. Там получил по щщам за то что привел не-алкоголика, дрожащим голосом , глядя в пол пробурчал что меня беспокоит и стал ходить.
Ходил четыре месяца, ум прояснялся, жизнь налаживалась, появились предложения по работе...но потом опять какая-то лажа случилась.
Я много раз бросал и много раз срывался. Получал международные награды в IT и был руководителем отдела большой компании. При этом я все еще зависим от этой мнимой расслабухи, хотя бы потому что не умею контролировать свои усилия и свои возможности. Быстро сгораю. У меня двое детей, та самая жена, уже своя трешка в столице, планы на будущее.
Нужно ли мне бухать, чтобы расслабиться? - вряд ли. Есть ли альтернатива? - должна быть. Стало быть надо контролировать себя, не забывать свое слабое место, и уверен жизнь будет гораздо лучше, без этого пьяного безумия. А чтобы не забываться, надо бывать в кругу людей с такой же проблемой, хоть виртуально. В свободное от работы время
p.s. А в группы рекомендую сходить, хотя бы узнать что оно такое. Мне
эта тема понравилась об
АА.